теория большого срыва

Я публиковала историю о травме шеи, из-за которой получила инвалидность, оказалась, фактически, прикована к кровати и «повисла» на шее у бабушки и даже думала о суициде.

Вы не поверите, в итоге я попала к хорошему врачу и начала восстановление с помощью лечебной физкультуры. Сейчас дела гораздо лучше, боли практически нет. На длинные расстояния ещё не хожу, но в магазин сходить – уже в состоянии. Процесс восстановления не быстрый, но он уверенно продвигается, и моя ситуация налаживается. Спасибо вашему каналу и психологу Михаилу, который очень вовремя меня тогда поддержал!

#upd

Караваджо — преступник. У По — биполярка. Толстой — абьюзер

не(Культурные) заметки Ди — канал про искусство, книги, историю и культуру, где автор рассказывает о прекрасном и высоком без сухих фактов и подмечая интересные детали.

Никакой душноты, снобизма и других минусов, из-за которых мы откладываем прокачку знаний. Всё красиво и со вкусом. А начать можно с этих постов:

— Любовные треугольники Левитана

— Как Матильда Кшесинская показывала свой нрав

— Приличная картина с неприличным подтекстом

— На что одна леди потратила 7 млн долларов (!!!) в 1883

Подписывайтесь на канал - это тот самый случай, когда познание нового в удовольствие!

Реклама. Нижник Д.А. ИНН 773615986757

Отвечает Мария Маер
клинический психолог, EMDR-терапевт

Это очень зрелый и глубокий запрос – за ним стоит не просто боль, а желание понять, можно ли построить здоровые отношения, если в них есть черты нарциссизма и созависимости. Подробно про нарциссические черты я писала в серии постов.

Что на самом деле может происходить:
Вы находитесь в травматической связке – когда партнёры притягиваются не просто на уровне симпатии, а на уровне боли. Один несёт в себе страх быть незначимым и отвергнутым (созависимый), другой – страх утраты контроля и стыда за уязвимость (нарцисс). И пока эти страхи не осознаны, отношения становятся похожими на маятник – то тепло, то холод, то любовь, то обесценивание.

Вы не выбираете таких мужчин случайно. Это повторение сценария – скорее всего, из детства, где любовь была связана с тревогой: «Если я достаточно хороша, меня заметят и полюбят».

Почему разорвать проще, чем исцелить:
большинство психологов говорят уходить не потому, что невозможно восстановить отношения, а потому что для этого нужно двое – и оба должны быть готовы смотреть в боль, брать ответственность, учиться говорить честно. Если один партнёр не способен к саморефлексии – то попытки спасти превращаются в мучительный круг. Но если он реально признаёт, что с ним что-то не так, ищет информацию, соглашается с фактами, – это уже этап осознания защиты, которая начала трескаться.

Исправить – не значит сделать из него другого. Исправить – значит перестроить саму динамику связи, чтобы каждый отвечал за свои чувства и границы. Это не быстрый путь, но возможный.

С чего можно начать:
▪️Определить, действительно ли он готов к внутренней работе. Спросите: «Что ты хочешь понять про себя и зачем?» Если он говорит: «Хочу, чтобы всё было как раньше», – не готов. Если отвечает: «Хочу разобраться, почему я так реагирую», – есть шанс.
▪️Убрать спасательство. Вы не должны быть его терапевтом. Вы можете быть рядом, но не вместо него. «Я готова быть рядом, если ты работаешь над собой. Но я не могу быть твоей мамой или психологом».
▪️Переходить от обвинений к описанию чувств.
Не «Ты снова обесценил меня», а «Мне больно, когда мои слова остаются без отклика». Это переключает разговор из борьбы в контакт.
▪️Перестраивать модель близости. Нарциссическая динамика всегда построена на страхе зависимости. Поэтому близость должна быть дозированной: не «сливаться» и не «отдаляться».
▪️Терапия (если он готов). Для него – психотерапевт, специализирующийся на пограничной и нарциссической структуре личности. Вам – работа с созависимостью и страхом покинутости. Через 2–3 месяца можно переходить к семейной терапии.

Что читать и смотреть:
– Марион Соломон «Любовь и выживание в отношениях»;
– Пэтти Генри «Женщина, которая перестала спасать»;
– Терри Риал «Я тебя слышу»;
– Сью Джонсон «Обними меня крепче».

Вы уже не та, кто падает в иллюзию. Вы видите систему, понимаете свои чувства, умеете наблюдать, а не тонуть в них. Сейчас ваш путь – не спасать, а выбирать: хочу ли я быть в этом процессе, если человек реально идёт в осознанность, или хочу отпустить, если он только имитирует движение.

Мария Маер | Теория большого срыва

Все пишут про нарциссов, манипуляторов, абьюзеров. Чаще всего рекомендации: бросать, бежать, спасать себя. Я второй раз наступила на те же грабли. Сначала думала – вот, нашла! Мужчина мечты! От него ушла жена, а он замечательный семьянин. Сошлись, жили вместе. Поначалу было всё хорошо. А потом стали выходить детские обиды, травмы, измены. В итоге мы повторяем сценарии с бывшими.

Тупик! Скандалы. Попытки исправить ситуацию. Я в итоге не выдержала и ушла. Он не хотел признавать, что обиды копятся и всё это пришло из детства. Думала – это точка. Но! Может, мне удалось донести свою боль и причину расставания, а может, это очередная манипуляция, но он захотел измениться. Он сам нашёл информацию о том, что я говорила. Согласился с психологами, со мной. И вот здесь тупик. Все пишут, если он нарцисс – бросайте, уходите. А если есть желание всё исправить? С чего начать? Не нашла ни слова об этом.

#отношения

Отвечает Максим Корнилов
врач-психиатр

То, что вы пережили – очень тяжело. Важно не то, как эти события оценивают другие люди, требуя от вас доказательств, а какой след они оставили в вашей жизни. Если что-то продолжает причинять вам боль, нарушает ваш сон и способность доверять миру – это уже и есть достаточная причина чтобы работать с этим.

Что произошло: были нарушены доверие и границы самым близким человеком. Ваше решение продолжить отношения, пытаясь спасти партнёра, – нормальная реакция психики, которая пыталась совладать с реальностью, обесценивая свою боль и находя оправдания обидчику. Это механизм выживания, а не наивность.

Как это может отражаться на вас:
• Гипербдительность: психика все время на стороже, сканируя окружение на предмет возможной опасности ( «Кто-то осуждает» = «Мне может быть опасно») это истощает.
• Триггеры: определённые темы (разговор о сексе, осуждение) или вторжение в личное пространство мгновенно возвращает в травмирующее переживание.
• Генерализация: мозг теперь проецирует на всех людей опыт с одним ненадежным человеком.

Попробуйте технику из терапии принятия и ответственности (АСТ):
1. В момент, когда возникают сильные негативные эмоции (когда человек становится мерзким), отметьте эмоции которые испытываете: гнев, страх, тревога.
2. Признайте эти чувства: «Да я сейчас чувствую страх и недоверие».
3. Обозначьте ощущение: «Оно возникло потому, что мой мозг, который меня защищает, распознал что-то отдалённо похожее на прошлую опасность».
4. Представьте, каждую эмоцию в виде отдельного персонажа: внешность, дайте ему имя, осознайте, что он может приходить и уходить. Вы – не ваша эмоция, вы та, кто наблюдает за ней со стороны.
5. Спросите себя: «Что для меня важно прямо сейчас несмотря на эту эмоцию?» Например, безопасность, общение, отдых – сделайте маленький шаг в этом направлении.
Техника поможет отделиться от мыслей и не бороться с ними, ведь это только усиливает напряжение. Вместо этого вы концентрируетесь на том, что для вас ценно.

Мне очень жаль что вы столкнулись с непрофессионализмом со стороны психолога. Пожалуйста, не позволяйте этому горькому опыту разочаровать вас в психотерапевтической помощи.

Вам было 18, когда вы оказались в манипулятивных отношениях, но вы искали выход: пытались уйти, искали помощь, прошли медикаментозное лечение, и вам хватило сил разорвать эту связь. Вы уже проделали огромный путь! А дальше – лучше.

Максим Корнилов | Теория большого срыва

Год назад мой партнёр занялся со мной сексом без моего согласия. Я засыпала и не смогла оттолкнуть его. Однако продолжила с ним встречаться, потому что думала, что он любит меня и не хочет делать больно. Но вскоре он перестал обращать внимание на мои отказы, стал залазить в телефон, трогал вещи, меня. Я пыталась уйти, но он держал меня рядом, хотя относился ужасно. Поняла, что он нарцисс. Искренне хотела помочь, но каждый раз он меня разочаровывал и обижал.

Мне было 18, не судите, что я такая наивная. Мы не встречаемся уже несколько месяцев, но до сих пор я не могу доверять людям. А если кто-то осуждает кого-то на тему секса – для меня он сразу становится мерзким. Каждую ночь у меня были панички. Сейчас уже лучше, так как пила антидепрессанты. Никто из семьи меня не поддержал. Обращалась к психологу, но увидела лишь сарказм и недоверие. Мне тяжело этим делиться, доказательств насилия нет. Как мне не проецировать прошлый опыт в настоящем?

#насилие #отношения

Моя история попала в топ месяца когда ее выложили. Мне тогда посоветовали откровенный разговор с мужем.

Мы говорили о разделении обязанностей, он меня услышал и мы замечательно распределили быт. Мы решили, что мне лучше выйти на работу, а ребёнка передать свекрови (она не против). Я рада, что ребёнок подрос (ей 1.4) и может делать некоторые вещи сама, а я могу уделить себе больше внимания. Муж начал активнее участвовать в воспитании ребёнка, чтобы у меня появилось больше времени на себя.

Я очень рада что все позади, что у нас получилось договориться и семья в целом пережила этот момент!

#upd #материнство

Друзья, наша коллега, клинический психолог Лена Николаева запускает группу навыков для тревожных перфекционистов

Это для тех, кто:
- живет в постоянном напряжении
- даже в выходные чувствует тревогу и думает «я не имею права на отдых»
- часто ловит себя на мысли: «надо лучше» или «а вот другие...»
- боится ошибиться или услышать критику

Если это про вас, и вы хотите лучше понять себя и получить поддержку - можно писать напрямую Лене, чтобы уточнить детали.

Отвечает Алёна Кулиева
практический психолог

То, что вы описываете, похоже на внутренний конфликт между желанием быть в близости и страхом снова оказаться в боли. Когда опыт отношений строился вокруг абьюза и разочарований, внутри формируется убеждение «Не верю, что существуют достойные мужчины». Тогда даже при встрече с хорошим человеком тревога сильнее желания – и бессознательно вы выбираете тех, кто подтвердит старый сценарий.

Фраза «Все мужчины бестолковые» – это не про них, а про защиту от разочарования. Когда надежда и боль слишком тесно переплетены, проще не верить вовсе. Про то, почему нас привлекают «плохие» написала здесь. Вы рассказываете про два спонтанных, неосознанных брака. Возможно, ваше решение выйти замуж было побуждено внутренними страхами, например не хотелось остаться одной либо быть незамужней среди всех.

Что делать:

▪️Попробуйте отследить повторяющийся сценарий.
С кем впервые вы почувствовали, что рядом нет надёжного мужчины? Эти чувства часто не из взрослой жизни, а из детского опыта.
▪️Замечайте моменты, когда включается защита. Например, раздражение или презрение к мужчинам может быть способом не сталкиваться с уязвимостью.
▪️Учитесь выдерживать контакт. В терапии постепенно восстанавливайте способность быть рядом без страха. Не искать «достойного», а разрешить себе быть в близости.

Когда внутренний образ мужчины перестаёт быть угрозой, притягиваются другие люди.

Алёна Кулиева | Теория большого срыва

Считаю мужчин бестолковыми и ленивыми, из-за этого не могу построить отношения.

За плечами два брака спонтанных, неосознанных, дочь от второго. Не было никогда родного человека, всегда абьюз и теперь не верю, что существуют достойные мужчины. Если встречаю таких, то они уже в паре. Свободных нет. Как привлечь хорошего?

Я неглупая, добрая, хорошая хозяйка, сексуальная, развиваюсь, работаю, слежу за собой. Много друзей, все удивляются, почему такая классная и одна. Недавно познакомилась с достойным мужчиной, а он поехал к бывшей забрать какие-то вещи и остался! И снова нет веры в хороших мужчин

#отношения #одиночество