Запомню, чтобы забыть | Психология

«Человека нельзя обидеть — он может только обидеться» и «Мы не в ответе за эмоции других людей» — так ли это на самом деле Добавим к «Я никому ничего не должен» из предыдущего поста. Психолог Анна Дюкова разобрала ещё два частых выражения: «Человека нельзя обидеть — он может только обидеться» ⤵️

Можно часто услышать эту фразу [«Человека нельзя обидеть — он может только обидеться»], но она на самом деле только наполовину корректна. В когнитивно-поведенческой модели эмоции не возникают напрямую из слов или поступков других людей. Между событием и эмоцией всегда есть интерпретация — автоматическая мысль. Один и тот же комментарий может вызвать обиду, злость, равнодушие или даже смех в зависимости от того, что именно человек подумал. В этом смысле да: человек обижается, потому что интерпретирует происходящее как унижение, несправедливость, отвержение или нарушение границ. Часто за обидой стоят типичные когнитивные искажения: персонализация (это про меня), чтение мыслей (он хотел задеть), долженствование (так со мной нельзя), катастрофизация (меня не уважают). Но некоторые события значительно повышают вероятность обиды: оскорбления, сарказм, игнорирование, систематическое обесценивание, нарушение договорённостей. Можно сказать что обида — это результат интерпретации, но интерпретация возникает не в вакууме, а в контексте конкретных действий другого человека.

И туда же фраза «Мы не в ответе за эмоции других людей» ⤵️

Как я уже сказала, эмоции другого человека — это результат его интерпретаций, убеждений и прошлого опыта. Между нашим действием и его чувствами всегда есть когниция (мысль). Мы не можем напрямую вызвать в другом тревогу, стыд или обиду — мы можем быть лишь стимулом, который он осмысливает определённым образом. Поэтому мы действительно не несем ответственности за чужие эмоции как за внутренние состояния. Однако это не равно отсутствию влияния. Наши слова, тон, выбор момента, форма отказа или критики могут существенно повысить вероятность определённых эмоций у другого. Когда человек берёт на себя ответственность за чужие эмоции, он часто попадает в ловушку долженствования: «я обязан сделать так, чтобы другому не было больно», «если он расстроился — я плохой». Это ведёт к избеганию и хроническому чувству вины. Когда же человек полностью снимает с себя вклад — возникает жесткость и эмоциональное игнорирование.

Запомню, чтобы забыть 💡💡💡💡💡💡💡💡 Прорабатываем социофобию

3 мысли из психотерапии

🤩 Если казаться не той, кто ты есть на самом деле, можно получить не те отношения, не ту работу, не тех друзей... не свою жизнь!

Психолог Валерия Богуш

🤩 Успех — это результат усилий, стремлений и преодолений (себя, обстоятельств, сомнений), а не «везение» или «удача». С присвоения собственных достижений начинается здоровая, устойчивая самооценка, а значит, более реальный и надежный контакт с миром.

Клинический психолог Валерия Вологдина

🤩 «Я никому ничего не должен». Более зрелая версия этого выражения звучит так: «Я не обязан жертвовать собой, но я ответственен за то, во что вступаю и как я обращаюсь с другим»

Психолог Анна Дюкова Запомню, чтобы забыть 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Ещё три мысли: как жить жизнь

Способы помочь себе при стрессе на рабочем месте. Памятка Пункт про смешную картинку особенно понравился) Прикрепила пример, какую картинку бы выбрала для себя 😂 Запомню, чтобы забыть 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 4 техники для расслабления

Вопросы для проработки обиды Сохраняйте, чтобы поисследовать себя, когда будет нужно 🥰 Запомню, чтобы забыть 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Простые практики работы с обидами

Одно упражнение, чтобы изменить жизнь к лучшему Практика для тех, кто не понимает, откуда брать цели и планы ☃️ Источник: lea.helps Запомню, чтобы забыть 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 9 вопросов, чтобы обдумать изменения

Я могу целый час записывать голосовое на пару минут, по 100 раз редактирую каждое сообщение, меняю формулировки чтобы  собеседнику не казалось  странным как я ставлю знаки препинания. Перед встречей продумываю наперёд, что могу рассказать человеку... Мне 16, и взаимодействие с кем-то кроме семьи вызывает во мне сильнейшую тревогу. Есть пара человек, с которыми я более открытая и смелая. Но после каждой встречи я вспоминаю кучу моментов, «а вдруг я заставила подумать обо мне плохо». Особенно тяжело выражать чувства, говорить о проблемах: в процессе это ощущается прекрасно, но потом мучают мысли, что это было слишком. Поэтому почти всегда держусь отстранённо и чувствую себя жалкой. У меня много интересов, я прекрасно рассказываю и так же хорошо слушаю, но просто боюсь показать это и не знаю, что представляю в глазах людей. Больше всего меня беспокоит, что я не могу остановить «разбор на запчасти» даже самых прекрасных моментов, а мне хотелось бы просто наслаждаться общением...

⬆️Нашла очень распространённый вопрос в терапии. Вопрос задали психологу в Теории большого срыва. Не могла не поделиться с вами ответом Людмилы Корсаковой, клинического психолога. Возможно, её рекомендации кому-то помогут⬇️ ➿➿➿➿➿➿➿➿ Вы переживаете социальную тревожность высокой интенсивности. Защитная система психики по какой-то причине решила, что социальный мир – это зона повышенной опасности. Ваш мозг верит: если просчитать всё до мелочей – вы избежите отвержения, осуждения, неловкости. Схема в этом случае такая: «Страшно, что меня неправильно поймут → «Надо сделать сообщение идеальным» → «Я трачу час на голосовое» → «После отправки всё равно сомневаюсь, было ли оно идеальным» → тревога не уходит, а только подкрепляется. Страх обременять людей, выражать чувства – это часть убеждения: «Я должен быть удобным/идеальным, чтобы меня приняли». Вы лишаете себя права на нормальную человеческую уязвимость и близость. Психика работает как сверхбдительная пожарная сигнализация, которая срабатывает даже на пар от чайника. Ваша задача – не сломать сигнализацию, а перенастроить её чувствительность. Что делать: ⚫️До общения снижаем планку по технике «Достаточно хорошо». Скажите себе: «Моей целью является не идеальное общение, а контакт. Достаточно просто быть собой». Напомните себе, что люди общаются ради связи, а не для оценки грамматики. ⚫️В процессе возвращаемся в тело. Тревога живет в мыслях о будущем («Что подумают?») или о прошлом («Что я сказала?»). Техника заземления возвращает вас в «здесь и сейчас». ⚫️После встречи или переписки дайте себе разрешение обдумывать её только 15 минут. Запишите все тревожные мысли на бумагу. Когда время выйдет, скажите себе: «Время на анализ окончено. Я отпускаю это». Затем включите музыку, начните готовить, выйдите на прогулку. ⚫️Спросите себя: «Если бы мой друг также себя корил, что бы я ему сказала?» Скорее всего, вы были бы к нему добрее. Постарайтесь направить этот сочувственный голос на себя. ⚫️Составьте список своих качеств, которые вы цените. Каждый день напоминайте себе, что эти качества – ваша данность. Они никуда не деваются, даже когда вы молчите. Социальная тревожность отлично поддаётся терапии. То, что с вами происходит, – это симптом, а не ваша суть. Ваша суть – это тот человек, который умеет чувствовать тепло, хочет близости, имеет интересы и таланты. Тревога эту суть заблокировала. В вашем письме видно чёткое осознание проблемы и сильное желание жить иначе. Это мощная внутренняя опора, которая обязательно поможет вам. ➿➿➿➿➿➿➿➿ //если вы читаете пост с конца: этот пост — инструкция, как облегчить тревожность от общения Запомню, чтобы забыть 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ Техники заземления