Ментальное молоко

Отношения — это фундамент, на котором существует человеческая психика. Наша личность рождается и формируется во взаимодействии с другими людьми. Без другого человека нет зеркала, в котором можно увидеть и узнать себя. Мы понимаем, что мы добрые, только когда видим злых. Мы осознаем себя сильными, сравнивая себя со слабыми. Мы узнаем, что мы умные, когда нам есть с кем делиться своими мыслями. Ничто не оказывает на нас большего влияния, чем отношения с другими людьми.  Поэтому любой терапевтический запрос рано или поздно приведёт к этой теме. Тревога, выгорание, самооценка, деньги, карьера – да что угодно – это всегда будет про отношения с другими людьми. Отношения могут как ранить, так и исцелять. И именно в терапии многие клиенты обретают первый в жизни опыт здоровых отношений, в которых можно оставаться принятым, важным и ценным, просто будучи собой.

ТЕМПЕРАМЕНТ ХАРАКТЕР ЛИЧНОСТЬ Знаете, в чём разница? Темперамент Это биологический параметр, данность от рождения. Если очень кратко, то это устройство нашей нервной системы, которое определяет характер взаимодействия с окружающим миром. Быстрые вы или медленный, эмоциональный или сдержанный, энергичный или ваш ресурс ограничен — всё это про темперамент. Характер Он включает в себя как темперамент, так и отражение нашего жизненного опыта. Характер формируется под влиянием социальной среды и может меняться в течение жизни. У Гиппенрейтер есть на эту тему отличная книга — «Типология характеров — знание, необходимое для жизни». Личность Это совокупность большого количества уникальных характеристик, определяющих индивидуальность человека. Это и темперамент, и характер, и ценности, идеи, способности, мотивы, установки, и многое другое. Если использовать язык метафор, то: ❤️Темперамент – это машина, на которой вы едете. ❤️Характер – это то, куда вы на ней едете и как вы её ведёте. ❤️А личность – это то, зачем вы туда едете, по какой дороге выбираете путь, кого берёте с собой в попутчики и какие песни ставите.

«Каждый всегда имеет право быть похожим на себя». Саша, студент фонда Антон тут рядом

ЭСКОРТ #позаявкамтелезрителей сегодня поднимем необычную тему. Но начнём не с тех, кто эту услугу оказывает, а с тех, кто ею пользуется. За что именно мужчина платит женщине, оказывающей эскорт-услуги? За секс? За красоту? За интересную компанию? Конечно, нет. ❤️Он платит за отсутствие в женщине личности. То, как она себя чувствует, о чём думает, что любит, какое у неё настроение, чего ей хочется, — не важно. Мужчина платит за отсутствие всех этих вопросов. ❤️Он платит за отсутствие рисков. Эскорт — это чётко оговорённая услуга с понятными правилами. Здесь всё предсказуемо: время, затраты, результат. Процесс можно полностью контролировать. ❤️Он платит за отсутствие уязвимости. Эскорт предлагает иллюзию близости, но не требует эмоциональной вовлечённости и открытости. С эскорт-сопровождением нет риска быть отвергнутым или непонятым: ты ей подходишь любым, а она для тебя будет такой, как тебе надо. Абсолютно безопасная для психики сделка. ❤️Он платит за экономию времени. Отношения — это большая инвестиция времени и сил. Часто удивляются: «Зачем он за это платит? Он что, женщину себе найти не может?». Может, конечно. Просто не хочет тратить на это ресурс. ❤️Он платит за самоутверждение. Через мысль: «Я могу себе это позволить». И это не про финансовые ресурсы, а про возможность вообще создать в своей жизни ситуацию, где привлекательная женщина полностью подчинена и посвящена тебе. Иллюзия, конечно, но всё равно приятно. Кто-то действительно приходит просто за сексуальным разнообразием. Но чаще всего выбор мужчины, пользующегося услугами эскорта, является не причиной его «порочности», а следствием его психологических сложностей. И это не оправдание, а объяснение.

ЭСКОРТ Теперь о работницах этой сферы. Для того, чтобы сохранить себя в условиях регулярного насилия, психика выстраивает мощнейший механизм психологических защит. И построены они все на иллюзиях: ❤️«Я всё контролирую» Это один из ключевых и самых устойчивых мифов. Мозг компенсирует потерю автономии, убеждая себя в обратном. Возникает иллюзия контроля: она сама выбирает клиентов, сама устанавливает границы, сама решает, что будет делать, а что нет. Это даёт ощущение безопасности в ситуации полной беспомощности. ❤️«Это просто работа, я разделяю тело и личность» Женщина убеждает себя, что просто оказывает услугу, и её настоящее «Я» в этом не участвует. Тело — это всего лишь инструмент для заработка. Перестать чувствовать нужно не только его, но и эмоции. Ведь нельзя позволить себе злиться или испытывать отвращение; должно быть не больно и не стыдно, не должно хотеться ни уважения, ни ласки. Это мощнейший механизм диссоциации. ❤️«Это временно, я смогу в любой момент завязать» Будущее без эскорта становится спасительным якорем, который помогает выдерживать текущие обстоятельства, придавая им смысл. Но, во-первых, годы работы формируют очень специфический образ жизни, который потом крайне тяжело изменить. А во-вторых, у многих работниц эскорта есть убеждение, что зарабатывать деньги — это нечто очень сложное, с чем они не справятся. Поэтому продажа тела воспринимается единственным доступным ресурсом для выживания. ❤️«Я даю клиентам больше, чем просто секс» Попытка придать деятельности высший смысл помогает избежать ощущения использованности. Она не просто исполнительница секс-услуг, а психолог, муза и спасительница для несчастных мужчин. Повышение своей значимости через такую «помощь» — это способ поддержать самоуважение. ❤️«Всем мужчинам от женщин нужен только секс, так мне за это хоть платят» Цинизм — хорошая защита от разочарования. Если обесценить всех мужчин, то отсутствие глубоких эмоциональных отношений с ними уже не так ранит. ❤️«За право быть со мной надо платить» С одной стороны, это поддерживающая иллюзия — «я дорого стою». Но реальность такова, что «я не стою ничего»: я не заслуживаю чужого времени, заботы, внимания, любви. В меня можно инвестировать только деньгами.

Когда сил нет, а задач много - помогает не мотивация, а дисциплина Дисциплина часто ассоциируется с жёсткостью. Но на деле - это один из самых заботливых навыков, который даёт устойчивость, помогает не выгорать и оставаться в ресурсе даже в условиях перегрузки. 📌 11 сентября в 11:00 пройдёт бесплатный мастер-класс «Дисциплина: любить нельзя саботировать» Алисы Задорожной (преподаватель НИУ ВШЭ, экс-топ-менеджер Яндекс) Что внутри: ▪️ Что на самом деле такое дисциплина и как она работает ▪️ Почему мы её саботируем (спойлер: не потому что ленивы) ▪️ Нейробиология дисциплины простыми словами ▪️ 5 шагов для внедрения дисциплины без насилия ▪️ Совместная коуч-практика, чтобы сразу применить всё на личном примере 🎁 За регистрацию: красиво оформленная подборка 5 лучших книг про силу воли и дисциплину 🔗 Регистрация на МК: https://tglink.io/40c1ca919518 Не успеваете днём? Будет повтор МК в 19:00, доступ к повтору после регистрации 📍Ну а если хочется больше вдохновения, загляни в Telegram-канал Алисы: там про нейробиологию, привычки и дисциплину, которая работает в реальной жизни, а не в идеальном расписании

ЭСКОРТ Как так случилось, что жила-была девочка, а потом выросла и решила заниматься сексом за деньги? Важно понимать, что это выбор, сделанный не в вакууме. Почти всегда он делается в условиях ограниченных возможностей, под давлением внешних обстоятельств и собственных травм. Причин может быть много, но в основе чаще всего лежит дисфункциональная семья и привычное насилие. Физическое, психологическое, эмоциональное, сексуальное — любое, но насилие было частью повседневной жизни. Поэтому вход в индустрию – это не столько про деньги, сколько про повторение травмирующего сценария. Людям свойственно неосознанно воспроизводить травму (например, опыт жестокого обращения в детстве), чтобы на этот раз попытаться взять верх над ситуацией. Иллюзия контроля («Это мой выбор, я сама всё решаю») становится защитой от беспомощности, пережитой в прошлом. Когда девочка не получает безусловной любви и принятия, у неё не формируется ощущения «я ценна просто потому, что я есть». Её ценность всегда будет условной: «Меня можно любить, если я хорошая / красивая / удобная / если я выполняю определённые функции». Эскорт – это способ подтверждать собственную ценность в денежном эквиваленте. Ведь деньги – это очень простая и понятная единица измерения. Ещё один парадокс: отношения за деньги лишены настоящей интимности, и этим притягивают тех, кто отчаянно в ней нуждается, но боятся. В эскорте это касается как клиента, так и исполнителя. Секс за деньги – это суррогат отношений, где хоть ненадолго можно почувствовать себя выбранным.

Если в отношениях вы злитесь, раздражаетесь, боитесь или сомневаетесь — это не всегда признак того, что отношения плохие. Это значит, что вы живой человек. Здоровые отношения — это не отсутствие проблем. Это умение справляться с ними вместе.

Почему травма всегда ищет выход и стремится быть пережитой заново? Если прошлое не отменить, не забыть и не переиграть, что же с ним делать? Может ли прошлое перестать влиять на настоящее? Если сделанного не исправить, возможно ли достичь настоящего прощения? В комментариях были заданы хорошие вопросы. На следующей неделе с меня ответы.

ТРАВМА О ней много говорят, и приписывают этому слову самый разный смысл. В сети даже гуляют списки с перечислением, что является истинной травмой, а что нет. Так что же такое травма на самом деле и какие события являются травмирующими? Самое простое и точное определение ещё в свое время дал Фрейд. Травма — это переполнение психического аппарата. Важно понимать: травма — это не само событие, а невозможность психики с ним справиться. Это состояние, когда психика затоплена непереносимыми переживаниями. Что делает событие травмой? ❤️Абсолютная беспомощность и утрата контроля. Чувство, что ты не можешь повлиять на происходящее. ❤️Непредсказуемость и внезапность. Психика не успевает подготовиться и создать амортизирующий механизм. ❤️Нарушение границ и крушение базового доверия к миру. Особенно если травму наносит близкий человек, который должен был защищать. ❤️Отсутствие поддержки и возможности отреагировать. Не остается ничего другого, кроме как «запечатать» травму внутри. Травма всегда субъективна. И это нормально. Не может существовать никакого универсального списка травмирующих событий. То, что для одного станет глубокой раной, для другого может остаться лишь неприятным эпизодом. Никто не вправе судить, было ли событие «достаточно серьёзным», чтобы нанести травму. Неважно, что это было — важно только то, что произошло с вами в тот момент и как это на вас повлияло.