Анна Вельман про отношения

🎥Фильм на вечер: «Горькая луна» (1992) Случайная встреча ранним весенним утром в парижском автобусе на всю оставшуюся жизнь определила судьбу Оскара и Мими. Их не интересовали романтичность и возвышенная любовь - они хотели исследовать свою страсть. И они исследовали друг друга и себя до полного саморазрушения. Почему рекомендую к просмотру: «Горькая луна» — почти психологический эксперимент на тему: что происходит, когда отношения держатся только на сильных эмоциях, почему страсть часто становится ядом, и как тяжелые обиды приводят к борьбе за власть. Это очень честный взгляд на созависимость. Анна Вельман

🔞 Я хочу быть с тобой всю жизнь… Эти слова будет говорить тебе твой мужчина — если ты подберешь ключик к его сундуку грязных желаний и развратных фантазий В этом тебе поможет канал «Секреты Любви», где ты узнаешь: — Как намекнуть на секс, чтобы возбудить до предела? [секрет] — 5 грязных фраз во время м*нета, чтобы заставить его кончить за минуту [узнать] — 4 сексуальных сценария, которые привязывают даже бабников [узнать] — Что говорит о мужчине его любимая поза в сексе? [шок] Подпишись, если хочешь получать больше удовольствия — t.me/+k3n3Gy9ISyE0MGJi

«По жизни я придерживаюсь одного прекрасного правила. Правила «одного раза». Его принципы очень просты: ошибиться можно лишь раз, дать второй шанс можно лишь один раз, прочертить свои границы можно лишь раз, простить можно только один раз, уйти можно только один раз. Никаких последующих разов быть не может, потому что они несут за собой только накопленные обиды, потерю доверия, обесценивание, неуважение. Если человек не понял с первого раза, он не поймёт и с десятого.» Анастасия Поручикова

Практика: «Переподписание контракта» с самим собой Итак, вы осознали свои скрытые выгоды. Что дальше? Назовем это метафорически: переподписать внутренний контракт. ❤️Составьте список. Выпишите на листок: «Мои скрытые выгоды в этих отношениях: ...». Будьте честны. ❤️Поблагодарите и увольте. Поблагодарите свою созависимость за ту «службу», которую она несла все эти годы. Она помогала вам выживать. А теперь — вежливо, но твердо увольте ее. Скажите: «Спасибо, ты больше не нужна. Я выбираю другие, здоровые способы удовлетворять свои потребности». ❤️Создайте «План Б» для каждой потребности. Напротив каждой выгоды напишите 2-3 здоровых способа ее получить (те, что мы обсудили в прошлом посте - или свои по примеру). ❤️Начните с одной. Не пытайтесь поменять все и сразу. Выберите одну, самую важную для вас потребность, и всю следующую неделю целенаправленно закрывайте ее здоровым способом. Это не быстрый процесс. Но каждый раз, когда вы выбираете здоровый способ закрыть свои потребности - вы меняете "внутреннюю экономику" с дефицитной (где все ресурсы уходят на другого) на процветающую, где главный акционер и самый ценный сотрудник - это вы. Анна Вельман

Жестокая правда Сатьи Дас про любовниц: «Дамы, ваша самая главная проблема — что вы верите мужу или парню, что у него на стороне никого нет. Давайте уже перестанем жить в сказке. Самый простой способ узнать про любовницу — заходя домой после работы обычным голосом позовите мужа и спросите… читать далее…

Прошу обратить внимание: на ПЛАТНОМ пруду😂 А вы говорите, мужчины перестали быть щедрыми) Анна Вельман

Комменты😂😂 Кстати, интересно, есть тут у меня счастливые обладательницы мужа-стоматолога?) Анна Вельман

Люблю питерскую осень ❤️ Показывайте вашу в комментариях :) Анна Вельман

Эмоциональный дисбаланс Судя по вашей истории, вы сами не до конца понимаете, что и почему происходит. Поэтому я решила сделать довольно подробный разбор ситуации. Вы столкнулись с системным перекосом власти и эмоциональной защиты в паре. Вот что особенно важно: 1. Право на чувства и разница в уязвимости Ваш муж на практике считает свои эмоции важными (раздражение, обида, гнев), а ваши — малозначимыми (“глупости”), за которые не надо отвечать. Это явный признак асимметрии эмпатии в паре. На психологическом языке здесь проявляется динамика "я — чувствующий и правомочный, ты — приспосабливающаяся". Такой сценарий часто возникает, если в детстве один из партнёров рос в семье, где эмоции мальчика/мужчины были “важнее”, а женщина училась “быстро оттаивать”, “не быть обидчивой”. 2. Молчание – способ избегать ответственности Молчаливое игнорирование — это мощный и болезненный метод пассивной агрессии. Для вас он работает как холодная стена: вы не понимаете, в чём именно “вина”, чувствуете себя виноватой априори. А для него — это уход от внутреннего конфликта (и игнорирование необходимости взрослого диалога). Такая стратегия позволяет сохранять позицию контроля: вы “обходитесь” и “подстраиваетесь”, а он может не прилагать усилий для диалога. 3. Ваша "отходчивость" — это не слабость, а уникальное качество Вы говорите, что быстро отходите, и из-за этого можете показаться “безхарактерной” на фоне девушек, чьи мужья боятся их ранить. Но по факту, отходчивость — это ресурс, пока ею не злоупотребляют. Проблема в том, что ваш супруг привык к односторонней модели: ему можно длительно “уходить в обиду”, вам — нет. Значит, ваша доброта и способность прощать используются как данность. 4. Зависть к другим парам — это сигнал Ваше внимание к “другим девушкам, которых любят бережно” — не признак зависти или инфантильности, а точный компас, что внутри вас не уважаются базовые чувства. Сравнивая, вы подсознательно ищете подтверждение, что просить о нежности — не стыдно. 5. Женская “хитрость” Многие женщины ошибочно принимают “хитрость” (манипуляции, игры в обиженность, молчанки, напускную холодность) за инструмент влияния. На деле, это часто всего лишь реакция на нездоровый баланс. То, что вам не удаётся кого-то “воспитать”, — сопротивление здоровой части вашей личности жить не в манипуляциях, а В ДИАЛОГЕ. Советы: 1. Признать, что текущий стиль общения травматичен для вас В контракте здоровых взрослых отношений оба должны иметь право: - быть услышанными, - получать извинения, - обозначать свои границы без страха остаться в “изоляции”. 2. Потестируйте “сильное я”: разговор на своих условиях В такие моменты важно не скатываться в обвинения (они вызовут только защиту), а озвучивать свои чувства на языке “Я-посланий”: - “Когда молчание длится неделю, я чувствую себя отвергнутой. Мне невыносимо жить в этой изоляции.” - “Когда мои ощущения не считаются важными, во мне угасает желание делиться собой.” Да, вам может показаться, что вас не услышат. Но это ваша граница — и ваше право на выражение эмоций. 3. Установить “правила после конфликтов” Попробуйте вместе с мужем договориться: “Давай любые ссоры решать разговором, не игнорировать друг друга сутками”. 4. Увидеть свою ценность и спросить себя: “А мне подходят такие отношения?” Порой партнёр начинает меняться только тогда, когда видит риск потери чего-то по-настоящему важного. Смена вашего поведения — перестать “подстраиваться”— способ показать: вы не будете бесконечно терпеть. И раз уж вы просили книги, конечно, поделюсь: - М. Розенберг “Ненасильственное общение” (глубоко про язык чувств и просьб) - Эстер Перель “Размножение в неволе.” (о сценариях власти и уязвимости в браке) - Г. Чепмен “Пять языков любви” (какой вид заботы нужен именно вам?) - обязательно к прочтению Анна Вельман

Эмоциональный дисбаланс Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

История такая: я замужем три года, и за это время мы еле-еле улучшили наши отношения. Это была долгая и кропотливая работа. Но бывают ситуации, которые меня очень задевают. Если я как-то обижаю мужа, то он может неделями со мной не разговаривать, и для него это норма. То есть ему обижаться можно, а мне — нет. Когда обижаюсь я, для него это «по глупости», и он просто ждет, пока я сама отойду. Я по себе человек отходчивый, но бывает, что он меня прямо-таки ранит словами. Никогда не извиняется. Максимум может сказать, что был неправ. Иногда я смотрю на других девушек, которых обижают, но перед ними извиняются, боятся лишний раз ранить. И тут я задаюсь вопросом: а почему мой человек не боится меня ранить? Наблюдая за отношениями других пар, я постоянно сравниваю. Создается ощущение, что он мной не дорожит. Как правильно это объяснить — не знаю. Когда он где-то задерживается и приходит поздно, для него это норма, хотя он знает, что мне это не нравится. Я вижу, что другие девушки как-то «воспитывают» своих мужей, а у меня не получается. Будто он всегда прав, и все должно быть только по его сценарию. У меня нет женской хитрости от слова «совсем». Как вот быть хитрой и при этом понимать, когда и где ее правильно использовать? Дайте совет, как поработать над отношениями, чтобы я давала то, что нужно ему, и он — то, что нужно мне (внимание, забота — это понятно). Люди, которые долгое время состоят в браке, что вы можете мне посоветовать? Может, посоветуете какие-то книги? Надеюсь, я правильно выразила свою мысль 🥲

Автор истории просит ваших советов) Анна Вельман