Анна Вельман про отношения

Почему я изменяю? Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Добрый вечер, начну сначала, чтобы вам было всё понятно. Был мой первый парень во всем, и я 18 лет родила от него, он отказался от нас, осталась одна с ребёнком. В 19 лет встретила своего мужа, в 23 родила от него, была без ума от него, всё было хорошо, но в один год на праздники он чуть-чуть пофлиртовал с моей подругой, и меня как сорвало, и на этой почве ему изменила, и после этого всё началось, у меня появился любовник, он об этом узнал, всё извинилась перед ним, объяснила всё, потому что не знаю, в какой момент я стала такой, понимаю, что это нехорошо, но надолго меня не хватило, появился другой, опять всё началось уже, и второй раз узнал муж, все решили развестись, но я пытаюсь до мужа достучаться и объяснить, что мне не хватает внимания, секса, а он как будто меня не слышит, муж у меня очень умный, хороший, но он не слышит меня, когда с ним разговариваю, вроде бы понимает, а в деле нет. Вопрос: как мне вернуть ту себя прежнюю, которая всегда была верна и не уважала девушек, которые ходили налево. Мне перед мужем стыдно, считаю себя виновницей, а потом умом понимаю: ну я ведь не просто так на такой поступок пошла. Мне сейчас 34, детям 16 и 11, мужу 41 Забыла еще написать, он общается со своей коллегой близко, сообщения удаляет. Когда встречались, он параллельно встречался со мной и с коллегой другой уже, я об этом узнала, конечно же, хотела расстаться, но остались вместе, а еще он недавно общался в ВК с девушкой, а сообщения удалял

Что думаете? Анна Вельман

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь Легендарный женский юмор теперь и в Телеграм - Раневская.LIVE 🔥

Рассказ трогает до глубины души😂 Анна Вельман

Принципы настоящего «Я-сообщения» Настоящее «Я-сообщение» - это искренний разговор об уязвимости, включающий в себя взятие ответственности за свои чувства. Оно состоит из трех частей: ❤️Конкретный факт (без его оценки). Описание действия или ситуации, которое вы наблюдаете. ❤️Конкретное чувство (без драматизации). Название эмоции, которая возникает в ответ на этот факт. ❤️Потребность или внутренний смысл (без требования). Объяснение, почему это вас задевает - какая ваша ценность, ожидание или потребность стоит за чувством.

Давайте разберём на примере. Ситуация: партнер опаздывает на ужин, не предупредив. Факт: «Когда мы договаривались на семь, а ты пришел в девять, не позвонив...» Чувство: «..я почувствовала тревогу, а потом обиду и досаду». Потребность/Смысл: «...потому что для меня важна надежность и уважение к общему времени. Мне важно чувствовать, что наши договоренности имеют значение».

Вы не обвиняете («ты безответственный»), а описываете цепочку внутри себя: «твое действие → моя эмоция → моя ценность». Вы делаете это, чтобы партнёру проще было понять вас. Вы не требуете («больше не опаздывай»), а раскрываете, что для вас важно. Это приглашение другого человека понять ваш внутренний мир и, возможно, скорректировать поведение добровольно, потому что он увидел последствия, а не потому что вы его заставили. ❤️Еще очень важно понять: эта техника не универсальна, и это не способ управления другими людьми. Она нужна, чтобы прояснить вашу позицию и дать отношениям шанс. Но есть ситуации, где она не сработает по объективным причинам. ❤️Если человек не заинтересован в отношениях. Ему безразличны ваши чувства и потребности. Ваша искренность будет проигнорирована или использована против вас. ❤️В момент острого конфликта, когда оба на взводе. Сначала нужна эмоциональная регуляция, а только потом разговор. На волне гнева или обиды любая, даже сама корректная форма, будет воспринята как атака. ❤️Если «Я-сообщение» вы используете лишь в одной сфере, а в остальное время вы молчите или срываетесь. Это будет выглядеть как отрепетированная психологическая техника, а не живое общение. ❤️Когда речь идет не о чувствах, а о нарушении ваших фундаментальных границ. Если человек систематически оскорбляет, обманывает или проявляет насилие, нужны не «Я-сообщения», а четкие действия: ультиматум, дистанцирование, разрыв. Здесь бесполезно объяснять, что вы чувствуете, - нужно защищаться. Работающее «Я-сообщение» — это индикатор здоровых отношений. Оно работает там, где есть базовая готовность другого человека вас слышать. Анна Вельман

— Ты меня любишь? — «Конечно, солнышко, ты у меня одна». А через день он ночевал у бывшей и, конечно же, спалился. ПРЕДАТЕЛЬ. А его девушка потратила на него 6 лет своей жизни и молодости. Взамен получила: предательство, ложь и слёзы. ⚡️ Изменщики — хорошие манипуляторы: годами ловко притворяются — а потом предают в самый неожиданный момент. Но у них есть слабое место. 👉 Есть ТРИ ЧЁТКИХ СИГНАЛА, которые всегда выдают изменщиков ещё в начале отношений. Полный разбор — уже в закрепе на канале «Манипуляции без маски». 🔎 «Манипуляции без маски» — это: • Как изменщики скрывают двойную жизнь и держат женщин под контролем • Приёмы манипуляций, которыми токсичные партнёры ломают самооценку • Разбор реальных фраз, которыми тебя заставляют чувствовать вину и как их распознать • Истории, где манипуляции маскируются под заботу или любовь ✨ Здесь ты видишь реальную картину манипуляций, перестаёшь быть жертвой и даёшь отпор. 👉 Подписывайся. Разбор уже в закрепе.

Мне прям хочется спросить у всех присутствующих: а такие вот мужчины реально существуют? И второй вопрос: как можно было выйти замуж за такого человека, вряд ли он за 1 день стал таким… Кстати, европейская модель семьи - это немного другое, яблоки они там не делят уж точно🤦‍♀️ Анна Вельман

Искаженные «я-сообщения» Техника «Я-сообщений» - одна из самых известных и одновременно самых искажаемых в психологии общения. Идея гениальна в своей простоте: говори о своих чувствах и потребностях, вместо того чтобы обвинять другого. Это должно снижать защитную реакцию и открывать диалог. На практике же часто звучит как: «Я чувствую, что ты безответственный эгоист, который меня не уважает». Проблема не в самой технике, а в иллюзии выполнения. Мы думаем, что достаточно начать любую фразу с «я» - вот и вся хитрость. Ключевой парадокс: настоящее «Я-сообщение» - это никогда НЕ инструмент, чтобы добиться чего-то от другого (извинений, изменений). Это способ сообщить о себе, своей границе и своем переживании. Как только цель смещается с «поделиться информацией» на «заставить» или «воспитать», техника превращается в способ контроля. ❤️Первая ошибка. «Я-сообщение» как замаскированное «Ты-обвинение» Самый частый случай. Фраза начинается с «я», но смысловое ядро - все равно оценка и атака на другого.

Примеры-ловушки: «Я чувствую, что ты меня не ценишь» = скрытое обвинение в черствости. «Мне обидно, когда ты такой беспечный» = оценка личности («беспечный») под прикрытием чувства. «Я злюсь, потому что ты опять всё испортил» = прямая атака под предлогом выражения эмоции.

Мозг собеседника прекрасно расшифровывает посыл. Он слышит: «Ты плохой, из-за тебя я страдаю». Срабатывает защита: отрицание, контратака, оправдание. Диалог заходит в тупик, потому что истинная цель сообщения - всё также осуждение его личности. ❤️Вторая ошибка. Генерализация и чтение мыслей под маской чувств Вторая ошибка - спрятать за «я-сообщением» глобальные претензии и домыслы о мотивах другого.

Примеры-ловушки: «Мне кажется, тебе вообще на всё наплевать» = чтение мыслей и генерализация. «Я чувствую, что для тебя я всегда на последнем месте» = глобальный вывод из единичных ситуаций. «Меня раздражает, а ты это делаешь как будто специально» = приписывание злого умысла (спойлер: вы не можете знать, «специально» ли это).

Такие фразы ставят собеседника в позицию, где он должен либо оправдываться за свои (якобы известные вам) мысли и глобальное отношение к жизни, либо смириться с вашей трактовкой его личности. Это необъятно, неконкретно и потому - неопровержимо и нерешаемо. ❤️Третья ошибка. «Я-сообщение» как ультиматум и требование изменений Здесь фокус смещается с выражения чувства на немедленное требование, чтобы другой человек это чувство исправил. Вы передаете ему пульт управления своим эмоциональным состоянием.

Примеры-ловушки: «Я расстроена из-за беспорядка. Мне нужно, чтобы ты немедленно навел чистоту» = чувство как рычаг давления для получения действия. «Мне больно это обсуждать. Перестань» = требование изменить поведение под угрозой причинения вам боли.

Это не диалог, а эмоциональный шантаж, просто в "мягкой упаковке". Собеседник чувствует, что ответственность за ваши эмоции полностью возложена на него. Его свобода выбора и право на постепенные изменения игнорируются. Вечером напишу принципы настоящего «я - сообщения»❤️ Анна Вельман

ПОЧЕМУ ВЫ РАБОТАЕТЕ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ, НО ВСЁ РАВНО ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ «НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ»? Вы — миллениал. Вы привыкли тянуть, терпеть и “быть надёжной”. Вы снова говорите “да”, хотя сил уже нет. Берёте ещё один проект, потому что отказать стыдно. И каждый раз внутри звучит: “Если я не справлюсь - значит, я слабая”. Знакомо? Пока одни миллениалы терпят до последнего и проваливаются в выгорание, другие учатся выходить из этого сценария на вебинаре Анастасии Левиной. Анастасия — коуч высшей категории MCC ICF, кандидат наук, профессиональный ментор для коучей — проведёт вебинар о том, как миллениалы попали в ловушку «работай больше, чтобы доказать свою ценность» и как из неё выйти! 🔥 Здесь не будет пустых разговоров «по душам». Только коучинговые инструменты для работы с мышлением и мозгом. На вебинаре 30 января в 18:00 МСК вы: ✅ Сможете увидеть, почему вам проще пахать до изнеможения, чем попросить о помощи (и это не слабость!) ✅ Сможете обнаружить внутренние установки, которые заставляют вас терпеть ✅ Получите возможность заметить, где именно вы теряете себя в угоду «удобности» ✅ Узнаете инструменты, которые помогут выйти из режима постоянного напряжения И главное, вы увидите как: • Выйти из режима постоянного напряжения • Перестать доказывать свою ценность через усталость • Вернуть ощущение: «со мной всё в порядке» • Научиться говорить «нет» без чувства вины Регистрируйтесь — участие бесплатно, но мест осталось всего 40! ⤵️ https://5prismcoaching.com Сразу после регистрации получите в подарок коучинговый чек-лист «Как перестать выгорать». 🔥

Психанула😂 Анна Вельман

Сажайте цветы😉 Анна Вельман