Мария Райн про отношения

А Захар молодец 😁 Доброе утро ☀️ 🤩 Мария Райн

🌟Если вы не можете расслабиться даже в отпуске — ваши отношения под угрозой Продолжаем разговор о травме и как она управляет вашими отношениями?. (начало в 11:05) В отношениях она превращается в контроль, когда доверие кажется роскошью. В желание «тащить всё самой», а потом — в горькое разочарование: «почему он не помогает?». В неспособность попросить о поддержке, потому что глубоко внутри живет убеждение: «положись только на себя». Партнер рядом с такой силой может чувствовать себя ненужным, лишним, вечно «недотягивающим». Или, наоборот, с комфортом отойти в тень, пока ты управляешь всем. Близость гаснет, уступая место функциональности и усталости. Первый шаг к покою — не добавить ещё одну технику расслабления. А признать: эта броня когда-то спасала. Но сейчас, возможно, она не защищает, а изолирует. От себя. От него. От жизни, которая могла бы быть легче. Отметьте: 💔 -- "узнаю", если это про вас 🕊 -- если вам удалось обрести этот баланс. ◾️ Делитесь в комментариях, замечали за собой такое? 🤩 Мария Райн

💔Если честно… ты слишком много тащишь на себе. И никто даже не знает, как тебе тяжело. Тревога, усталость, миллионы мыслей, которые не дают отдышаться. Ты слушаешь всех, поддерживаешь всех — а сам остаёшься без опоры. Но вот что помогло мне. ✨Я нашёл «Люсю» — ассистента, который: — разбирает твой хаос в голове за пару минут — помогает понять, что важно, а что можно отпустить — задаёт такие вопросы, после которых реально становится легче — не критикует, не давит, просто бережно направляет — напоминает о себе, когда ты снова теряешь себя в рутине Это не просто бот. Это чувство, что тебя наконец-то кто-то понимает. ⭐️Попробуй сейчас. Если внутри тяжело или пусто — напиши ей первую мысль. Она аккуратно разложит всё по полочкам. Облегчение приходит буквально через минуту. 👉Тыкни сюда, чтобы поговорить с Люсей https://t.me/+758PPYkG0qswNjIy

Ну прямо про меня сегодня, когда решила позаниматься дома йогой 😁 А мужчины еще говорят, что женщины дома только отдыхают) Где этот отдых? У вас так бывает? 🤩 Мария Райн

🌟Если вы не можете расслабиться даже в отпуске — ваши отношения под угрозой Ты не выбирала стать «несгибаемой». Ты просто родом из пространства, где слёзы вызывали раздражение, просьбы — холодность, а проявление слабости считалось почти предательством. Ты не знала, что для многих людей быть уязвимым — это право по умолчанию. У тебя такого права не выдали. И твоя «героичность», способность всё тащить на себе — это не черта характера. Это выученная стратегия выживания, которую ты перенимаешь в отношения Как точно заметил доктор Габор Матэ: "Травма - это не то плохое, что с вами случилось. Это то, что происходит внутри вас в результате тех событий". Ты не «в ресурсе» — ты в хронической боевой готовности. Ты не просто «эффективна» — ты давно работаешь на адреналине, приняв перегрузку за норму. Ставьте 🫶. и вечером напишу как это влияет на ваши отношения с мужчиной и что с этим делать 🤩 Мария Райн

💬 Боль прошла, а счастье не вернулось .. Отвечаю на утреннее письмо из анонимного бота @Mariy_Rain_bot Ответ получился длинным, однако я знаю, как многим знакома подобная ситуация. Надеюсь, мой разбор окажется полезным. Здравствуйте, моя хорошая. Ваш вопрос «как дальше быть?» —признак того, что шоковое состояние действительно закончилось, и психика готова искать путь. Это уже большой шаг. Давайте разложим вашу ситуацию на несколько слоёв, чтобы стало понятнее, с чем именно имеем дело.

1. Вы оплакиваете не его, а «того, другого» Это ключевое осознание, которое у вас уже есть. Вы любите не того человека, который находится с вами сейчас, а того — из «до» -- кто был до предательства, до лжи, до разрушения фундамента. Этот человек, по сути, умер в тот момент. А перед вами — другой. С ним у вас общая история, дом, возможно, привычка, но та безоговорочная вера и та мечта — разбиты. И это нормально — горевать о потере того человека и тех отношений. Пока вы не признаете эту потерю окончательно, вы будете пытаться «воскресить призрак» в лице нынешнего партнёра, и это будет вызывать только опустошение. 2. Отношения после измены — это не ремонт, а новое строительство Вы написали «остались вместе». Но физически остаться — это одно. А душевно и договорно — совсем другое. Похоже, что вы общее проживание приняли за «восстановление», но самого восстановления не произошло. Он «старался, заботился» — это могли быть действия из чувства вины. Вы согласились на свадьбу и ребёнка — возможно, из отчаянной попытки «зацементировать» трещину, доказать себе, что всё ещё может быть как раньше. Но цемент не взялся, потому что под ним — пустота нерешённых вопросов: о доверии, об уважении, о новых правилах игры. Выбор колец стал символическим финалом этого спектакля «как будто всё налаживается». 3. Ваш страх — это комбинация двух страхов: --Страх отпустить: страх одиночества, страх потерять вложенные годы, дом, совместные планы на будущее. Страх, что «больше ничего не будет» --Страх расстаться с мечтами: а это уже более глубокая вещь. Вы боитесь не столько его потерять, сколько потерять образ той жизни, которую рисовали: счастливая семья в своём доме. Это очень сильный нарратив, и признать, что он, возможно, не осуществится с этим человеком, — значит столкнуться с экзистенциальной пустотой и необходимостью придумывать новую мечту. Это страшно, но это и есть взросление. 4. Ваше здоровье уже дало сигнал. Проблемы со здоровьем на стрессе — это не случайность. Ваше тело показало ту непосильную ношу, которую вы взяли на себя, решив «остаться и терпеть». Сейчас, выходя из стресса, вы начинаете слышать не крик, а тишину. И эта тишина («ничего нет») пугает больше, чем былая боль. Но это и есть пространство для честности.

Продолжение ниже ◾️ 🤩 Мария Райн

Сейчас у многих жизнь стоит на паузе уже с 25 лет. Как это остановить?! 😭 Замечаете, что вокруг к 25-30 годам уже серьёзное топтание на месте? Делаем много, а результата ноль 😶‍🌫️, энергии нет ⚡, важные решения откладываем… А ведь вроде бы и работаем над собой, читаем книги по психологии, стараемся мотивировать себя. Хотя сейчас разобраться, что именно блокирует твою жизнь — тот ещё квест . Некоторые ищут психолога, разбираться в методиках, ходят на терапию месяцами — это сложно, долго и дорого. Но! Важно знать, с чего начать. ✨ Делюсь находкой — это вебинар Анастасии Левиной 🎓 Про то, как вернуть энергию, ясность и способность действовать без бесконечной мотивации ✨. Если примените один инструмент — реально почувствуете разницу 😍 Ведёт вебинар Анастасия Левина — коуч высшей категории MCC ICF . Помогла тысячам людей вернуть контроль над своей жизнью 🙌. Является директором по стратегическому развитию образовательных программ Академии 5 Prism 🎓. На вебинаре делится работающими инструментами! 🔥 А ещё там простым языком объясняет: — как вернуть энергию и ясность без психологов ⚡, чтобы решения принимались легко, а действия приносили результат — что делать с постоянным застреванием и топтанием на месте 🌀 — как увидеть слепые зоны и собрать стратегию из хаоса 🌫️, если вы вроде многое делаете, а жизнь не движется Можно забрать инструменты и применять их для себя прямо сейчас! 🎁 В наше время это прям подарок. Регистрируйтесь на вебинар Анастасии: 👉 https://5prismeducation.ru И сразу забирайте мини-практику «Как увидеть свои слепые зоны за 5 минут» ⏱️ после регистрации — поймёте, что именно держит вас на месте, и как это сдвинуть. П.С. Вебинар пройдет уже 11 декабря в 19:00 МСК 🗓️, онлайн и бесплатно 💻. Не упускайте возможность.

Вы уже начали готовить списки Деду Морозу? 😁 Доброе утро ☀️ 🤩 Мария Райн

💬 Боль прошла, а счастье не вернулось .. Продолжение. Начало в посте выше Что можно сделать? Пошагово.

1. Легализуйте скорбь Позвольте себе окончательно попрощаться с «тем» человеком и «теми» отношениями. Напишите ему прощальное письмо (не отправляйте). Поблагодарите за хорошее и признайте, что это закончилось. 2. Разделите человека и мечту. Задайте себе вопрос: «Если бы у меня была волшебная палочка, и я могла бы оставить себе дом, мечту о семье и ребёнке, но стереть из этой картины именно его — сделала бы я это?» Ответ многое прояснит. 3. Спросите себя не о прошлом, а о будущем. Не «люблю ли я его?» (это вопрос о прошлых чувствах), а «хочу ли я с этим человеком, который есть сейчас, строить новые отношения с нуля?». Готовы ли вы узнавать его заново, выстраивать новые договорённости о верности и уважении, идти на семейную терапию? И главное — испытываете ли вы к нему сейчас, в моменте, достаточно уважения, чтобы захотеть этого? 4. Начните диалог с партнёром из настоящего. Перестаньте играть в «как будто». Скажите ему примерно то, что написали здесь: «Я выхожу из состояния шока и понимаю, что мы застряли. Мы не движемся ни к свадьбе, ни к ребёнку, потому что фундамент разрушен. Что ты сейчас чувствуешь? Что ты на самом деле хочешь? Готов ли ты не «заглаживать вину», а строить новые, честные отношения, понимая, что старые умерли?» Его реакция (искренность, готовность к работе или защита, уход) будет вашим главным ответом. 5. Верните себе авторство своей жизни. Ваша мечта о доме, семье, ребёнке — это ВАША мечта. Она не принадлежит ему навсегда. Вы можете взять её с собой в будущее, каким бы оно ни было. Вы боитесь отпустить, потому что смотрите в прошлое (на вложенные годы) и в призрачное будущее (на несбывшиеся мечты). Попробуйте на мгновение посмотреть в гипотетическое будущее, где вы свободны от этой ловушки. Что вы там видите? Облегчение? Страх? Возможность? Это чувство — ваш главный компас.

У вас есть право не на «правильное» решение, а на честное. Даже если оно будет болезненным. Вы уже пережили худшее — предательство и потерю доверия. Теперь ваша задача — не спасать то, что уже не существует, а создать для себя жизнь, в которой вы сможете снова дышать полной грудью. Крепко вас обнимаю. Вы сильнее, чем вам сейчас кажется ❤️ 🤩 Мария Райн

хе хе 🤩 Мария Райн