Мария Райн про отношения

С утра красивых мужчин вам в ленту) Вы за кого?) 🔥 - отец краш ❤️ - сын молодость навсегда 👍 - мне их тренера, пожалуйста 😁 - возьмите в семью 🤩 Мария Райн

Не хотела обсуждать громкую историю противостояния Виктории Бекхэм и её невестки . Но это видео перевесило! Не могу не поделиться с вами— очень смешно и… знакомо. А кем были бы вы в этой истории?) 🔥 — Я такая свекровь ❤️ — Я не такая 😅 — Я теща — у меня свой путь! 🤩 Мария Райн

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого После обсуждения стало ясно: многие путают искренность и вседозволенностью. Быть собой — это: ✨ Говорить то, что думаешь, но не забывая, где ты и с кем. ✨Отстаивать свои ценности, но не обесценивать чужие. ✨Отказываться от того, что тебе вредно, но не требуя, чтобы все подстроились под твой комфорт. Это баланс между самоуважением и уважением к другим Быть собой — это НЕ: 🗑 Вываливать всё, что пришло в голову, без фильтров. 🗑 Оправдывать грубость и агрессию «правом на искренность». 🗑 Требовать, чтобы мир принял тебя целиком, ничего не предлагая взамен. «Быть собой» не отменяет мудрости, такта и эмпатии. Наоборот — зрелая личность использует их, чтобы оставаться собой, не превращаясь в проблему для окружающих. Ваш искренний голос не должен звучать как оскорбление. Ваша правда не должна становиться чужой травмой. ◾️ Разобрались? А теперь достаем двойные листочки и проверяем пройденный материал)) Напишите в комментариях номера ситуаций, где пример здорового отстаивания себя. Потом обсудим.

1. Вы смотрите фильм. Партнёр постоянно отвлекается на телефон. Вы забираете у него телефон и кладёте себе в карман. 2. Вам не нравится, какую музыку партнёр включает в машине. Вы просите: «Можно, я сегодня послушаю своё?» 3. Партнёр хочет поехать в гости к своим родителям на выходные. Вам не хочется. Вы говорите: «Поезжай один, а я отдохну дома» 4. Партнёр просит сходить с ним на скучное для вас мероприятие. Вы отказываетесь и предлагаете ему позвать друга. 5. Партнёр критикует ваше новое хобби, называет его бесполезным. Вы отвечаете: «Мне это нравится и приносит радость. Мне важно, чтобы ты это уважал» 6. Вы устали после работы. Партнёр хочет поговорить по душам. Вы говорите: «Я сейчас не могу, давай обсудим это завтра, когда отдохну» 7. Вы обнаруживаете, что партнёр смотрит переписку в вашем телефоне. В ответ вы устанавливаете на телефон новый пароль, не обсуждая этого.

Пятница, срочно придумываем, куда себя «занести» на выходные ☝️ Доброе утро ☀️ 🤩 Мария Райн

ах вот как это называется 😁 🤩 Мария Райн

Стань тем, кого я хочу видеть Посмотрела недавно отрывок из интервью Ксении Собчак, которое напомнило мне о невысказанном требовании, которое часто звучит между мужчиной и женщиной в отношениях. Мы подстраиваемся, надеясь, что это принесёт близость, но в итоге теряем себя — и тогда рушится сам фундамент отношений. Партнёр имеет право на свои чувства. Вы — на свои решения и границы. Если ваша искренность вызывает обиду, это не всегда ваша вина. Часто это просто столкновение двух реальностей. Перед вами всегда есть выбор: 1. Быть собой. Цена — честные, иногда трудные разговоры. Награда — отношения, в которых вы можете дышать полной грудью. 2. Быть удобной. Цена — постепенное стирание себя. Награда — спокойствие, которое со временем становится одиночеством вдвоём. ◾️ Как считаете, где проходит грань, за которой "быть собой" превращается в пренебрежение чувствами близкого человека? 🤩 Мария Райн

Доброе утро 😂 🤩 Мария Райн

Тупик в отношениях Вы день за днем смотрите на свои отношения и видите одно: тупик. Чувствуете, как между вами выросла стена — холодная, высокая и, кажется, непробиваемая. Вы говорите, но вас не слышат. Вы просите, но ничего не меняется. Вы уже устали надеяться, но где-то в самой глубине ещё теплится вопрос: «А что, если?..» И этот вопрос — не ваша слабость. Это голос вашей жизненной силы, который отказывается сдаваться полностью. Но как превратить этот иссякающий ручеек «что если» в хоть малейший, но реальный источник надежды? Не иллюзии, не фантазии, а именно надежды, за которую можно зацепиться? Ставьте 🫶 если тема интересна -- поделюсь конкретным простым действием, с чего можно начать ◾️Расскажите, были в такой ситуации? Как все разрешилось? 🤩 Мария Райн

Ну вот. Теперь все знают наши секретики 😁 Доброе утро. 🤩 Мария Райн

Созависимость. Как определить? После этого поста про созависимость меня спросили в комментариях: «А как это понять?» Расскажу. И покажу на примере — в моём разборе фильма, который вы, возможно, смотрите как историю любви. Хотя это — чистая инструкция к созависимости. Итак. Созависимость — это система жизнеобеспечения, которая включается, когда ваше собственное «я» отключают за ненадобностью. Не ищите длинные списки для определения. Ответьте на один вопрос, который переведёт абстрактные «признаки» в вашу реальность: —Что происходит с моим телом, мыслями и временем, когда его рядом нет? И теперь разберём, как созависимость отвечает на этот вопрос вместо вас:

1. Тело Оно не отдыхает. Оно сканирует. Ждёт сигнала: смс, звонка, шагов в подъезде. Напряжённая шея, сжатые челюсти, живот в тонусе — это не «стресс». Это режим постоянного ожидания чужих потребностей. Вы расслабляетесь не тогда, когда устали, а только когда он спокоен, сыт, доволен. Его состояние — ваш главный физиологический регулятор. Если его уход (даже на час) вызывает не вздох облегчения, а панику пустоты — это не любовь. 2. Мысли Они не ваши. Они — внутренний штаб по управлению чужим благополучием. «Что он сейчас чувствует? Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как сделать, чтобы он…». Круг замкнулся. В этом круге нет места вашим желаниям — там есть только анализ его мотивов, его чувств, его решений. 3. Время Оно не ваше. Оно — ресурс, который вы вкладываете в стабилизацию внешнего мира. Вы опоздали на встречу с подругой, потому что он расстроился. Бросили проект, потому что у него кризис. Отменили визит к родителям, потому что он может быть против. Календарь становится графиком его потенциальных нужд. Вы не распоряжаетесь временем — вы его посвящаете. Как монахиня — богу. Только ваш бог — человек, который даже не просил вашего поклонения.

Созависимость — это не «слишком сильно люблю». Это «перестала существовать отдельно». И первый шаг к выходу — признать, что вы внутри системы, которая считает ваше отдельное существование ошибкой. А следующий шаг — решить, ваша жизнь — это отдельное произведение или сноска в биографии другого человека? ◾️ Что, по-вашему, страшнее: токсичные отношения или одиночество? И почему? 🤩 Мария Райн