Родители и дети. Психология взаимоотношений

💬 Гражданам, которые испытывают финансовые трудности, могут списать кредиты по закону Процедурой списания кредитов могут воспользоваться заемщики, у которых есть финансовые трудности и имеют уважительную причину при проблемах с платежами. ℹ️Категории граждан которым можно списать кредиты: • женщины в декрете • безработные • пенсионеры • многодетные семьи • матери и отцы одиночки • люди со слабым здоровьем или производственными травмами • инвалиды и т.д. ℹ️ Как законно освободиться от кредитов и долгов Юрист Игорь Афонин подробно об этом рассказывает, и он сможет вам помочь, если вы оказались в сложной финансовой ситуации. Если вам тяжело платить кредиты или уже есть долги, то подписывайтесь на его канал, и вы узнаете, можно ли в вашем случае избавиться от них. Игорь каждый день отвечает на вопросы подписчиков, и консультирует по списанию долгов — абсолютно бесплатно. Канал закрытый, вы не найдете его в поиске, подписывайтесь по ссылке сейчас, чтобы не потерять полезный контакт ➡️https://t.me/+MX0YbndAuIo0N2Qy Erid: 2W5zFGnEARN Реклама, ИП Афонин Игорь Васильевич, ИНН 027722596116

​​​​Про границы. Учим детей их соблюдать Если говорить о границах, то наша главная — это тело. Поверхность кожи и +40 см вокруг, которую называют “интимной дистанцией”: приближаться к нам на такое расстояние могут только очень близкие люди. Это в норме. Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела. — Что значит “не хочу”, ешь давай. — Ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь. — Терпи. Поэтому так рекомендуется поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения. А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию. Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны. Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться. Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять. Даже если приехала тетушка, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”. Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг — это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться. Мы здесь говорим, как важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных. Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины. Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга. Родители и Дети

​​​​Что делать, если дочь копирует подружку Ребенок многое перенимает от людей, которых считает значимыми. Еще до года он повторяет за родителями движения, затем начинает повторять слова, а потом и манеру поведения копирует. Родители — не единственные люди, с которых ребенок стремится брать пример. В какой-то момент появляются другие значимые фигуры: воспитатель в детском саду, учитель, мамина подруга, солист музыкальной группы, герой любимой книжки. В этом списке почти всегда присутствуют ровесники, которые по каким-то причинам кажутся детям достойными подражания. Часто родители сами способствуют такому поведению, постоянно указывая на успехи других детей: Маша хорошо поет, Петя уже знает таблицу умножения, а у Светы вон какие красивые кудряшки! Для детей такие фразы нередко являются поводом для подражания сверстникам. Если ребенок хочет быть похожим на кого-либо для того, чтобы понравиться своим маме и папе, то в будущем он так и будет подражать всем вокруг, чтобы вызвать социальное одобрение. В этом случае надо менять тактику воспитания — показать ребенку, что вам он нравится любым, со всеми достоинствами и недостатками. Покажите, что ваша любовь безоценочна: она не зависит от того, знает ли ребенок таблицу умножения и есть ли у него кудряшки. Довольно часто копирование поведения связано с возрастными особенностями. Подражание развивается у ребенка максимально быстро, таким образом, он пробует разные социальные роли. В этом нет ничего плохого или опасного – для развития ребенку необходимо проиграть разные сценарии, примерять на себя разные роли. В возрасте 4-7 лет ведущей деятельностью является сюжетно-ролевая игра со своими правилами и сценариями, и именно в этом возрасте дети повторяют друг за другом практически все, что видят и слышат. Бояться такого поведения не нужно, оно пройдет само, если не заострять внимание на этом. Начальная школа В начальной школе ребенок проводит много времени с одноклассниками, и естественно, что-то повторяет за ними. В классе появляются лидеры, за которыми повторяют все ребята. Иногда девочки копируют манеры и поведение лучших подруг, погружаясь в отношения «главный» и «ведомый». Чтобы этого не произошло, важно воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства, уверенность в себе и адекватную самооценку. Не нужно пытаться вырастить из ребенка лидера, если он таковым не является, просто помогайте ему выработать адекватное отношение к себе. Подростковый возраст В подростковом возрасте подражание тоже занимает довольно серьезное место в развитии ребенка. Чаще всего тинейджеры начинают подражать героям книг и фильмов, актерам и музыкантам и опять-таки своим ровесникам. Заниженная самооценка является возрастной особенностью и условной нормой данного возраста, поэтому не нужно бояться этого явления. Если вы заметили, что дочь активно копирует подругу — помогите ей сделать это подражание не таким явным, индивидуализируйте его. Например, дочка тоже хочет стать блондинкой. Предложите ей покрасить волосы, но не в блонд, а в другой цвет. Или она хочет такую же одежду, как у сверстницы — предложите ей что-то похожее по стилю, но не точно такое же. Так вы разовьете в дочери чувство индивидуальности, покажете ей, что не обязательно быть копией кого-либо, чтобы быть интересной и привлекательной. В целом, подражание присутствует в жизни каждого человека в той или иной степени. Все мы стараемся выглядеть модно и современно, соответствовать каким-то нормам и ценностям, повторяя их за кем-либо. Это абсолютно нормальное поведение, если оно не превращается в патологическую попытку полностью скопировать человека. Как и везде, здесь важны мера и понимание, для чего это делается. Ребенка можно мягко направлять в сторону от копирования к развитию своей индивидуальности. Главное – не запрещать и не обвинять — это правило работает практически в любой сфере. Если вы будете давить, постоянно указывать на то, что у ребенка нет собственного мнения, то оно и не появится. Родители и Дети

​​​​6 причин детской агрессии 1. Негативная самооценка («Я плохой и веду себя как плохой»). Ваши действия. Как можно чаще хвалить ребенка, не стесняться проявлять любовь к нему. Никогда не осуждать самого ребенка («Ты плохой, потому что так делаешь»), а только его действия («Мне не нравится, что ты поступил плохо, поскольку сделал кому-то больно»). 2. Страх (защитная агрессия). Ваши действия. Научите ребенка защищать себя, словесно выражая свою агрессивность, определяя собственное эмоциональное состояние (это полезно и во всех других ситуациях). 3. Реакция на запрет (ребенок не получает то, что ему нужно). Ваши действия. В разумных пределах необходимо разрешать ребенку быть независимым. В случае отказа аргументировано объясните причину запрета. Если желание ребенка несвоевременно, переключите его внимание на что-то другое или предложите компромисс. Устанавливайте правила поведения. Заранее обговаривайте с ребенком правила поведения. 4. Усталость (разбалансирование нервных процессов). Ваши действия. Когда дети устают, их возбуждение начинает нарастать. От этого они устают еще больше, и дело кончается срывом. В таком состоянии ребенок не может успокоиться сам, помогите ему: обнимите, усадите на колени, начните качать, как маленького, нашептывайте на ушко что-то ласковое и спокойное. Все подвижные игры прекращайте за два часа до сна. Старайтесь соблюдать режим дня и строго придерживаться введенных правил. 5. Переадресация агрессии («Как обращались со мной, так и я буду обращаться с другими»). Ваши действия. Если в семье дерутся, кричат друг на друга или ребенок оказывается крайним в ссорах родителей, он перенимает этот стиль поведения. В таких семьях детей наказывают часто и несправедливо. Чем более жестокие требования предъявляются ребенку дома, тем более агрессивным он будет в своих проявлениях. 6. Жажда власти. Речь идет о детях с так называемыми нарушенными привязанностями («Я никому не нужен, ну и не надо!»). Они научились выживать, нападая на всех, нарушая правила. Ваши действия. Нужно завоевать авторитет: значимыми качествами для такого ребенка являются справедливость и сила. Когда ваш авторитет не вызывает сомнений, следует вовремя твердо сказать ребенку: «Я не позволю тебе это делать». Родители и Дети

Что делать, если ребёнок не слышит вас и не торопится уделять время учебе? ❗️По статистике, успешно сдают экзамены ученики, которые начали готовиться за год или два. Сейчас самое время, но как именно ВАМ помочь вашему ребенку? — Дадим решение на Всероссийском родительском собрании, где обсудим: — Способы улучшения связи с ребенком — Как помочь ребенку в профориентации — Какие форматы подготовки реально работают в 2026 году — Как подготовиться на 80+ баллов/получить оценку «5» и самые важные новости по ЕГЭ/ОГЭ в 2026 году! Всего один эфир, и ваш ребенок готовится к экзаменам сам! Регистрируйтесь по ссылке бесплатно: https://rod-sobranie.ru/expert? * в подарок за регистрацию вы получите файл «Топ 30 ВУЗов страны»

​​​​Страх материнства, или откуда берутся чайлдфри Рожать или не рожать — право каждой. Однако если вы хотите стать матерью, но боитесь чего-то, и поэтому выдаете отказ за осознанный выбор — это проблема. За нежеланием иметь детей часто стоят страхи: 1. Стать плохой матерью. Связан с чувством ответственности. Хорошо, если женщина понимает, что ответственность за ребенка целиком лежит на родителях, но плохо если она запрещает себе ошибаться. Уставать, раздражаться, чего-то не знать и не уметь — нормально. 2. Страх потерять себя. По данным опроса 46% россиян не хотят заводить детей. Одна из причин — страх лишиться карьеры. Женщины боятся, что погрязнут в материнстве и потеряют себя как личность и профессионала. 3. Страх потерять привлекательность. Беременность часто сопровождается набором лишнего веса, растяжками, деформацией груди. Если женщина оценивает себя только по внешности и не видит в себе личности, то появляется страх. 4. Страх повторить в ребенке ужасы собственного детства. Например, люди, которых избивали в детстве, боятся, что они будут бить своих детей. А жертвы буллинга опасаются, что и их ребенок столкнется с детской жестокостью. Страхи — основная причина ухода в чайлдфри. Но это не означает, что все чайлдфри чего-то боятся. Быть «свободным от детей» можно и осознанно — у кого-то другие взгляды на жизнь, приоритеты и ценности. Родители и Дети

Высшее образование онлайн — поменяйте жизнь в 2025 году! ✅Набор в сентябре: от 6700 ₽/мес.* Московский технологический институт предлагает: — Высшее образование в московском вузе без выезда на сессии — Полностью дистанционный онлайн-формат — Возможность обучаться дома, на работе, в путешествии — Диплом государственного образца — Более 60 направлений на выбор (IT, инженерные, экономические, педагогические, управленческие и другие) — 5 способов оплаты обучения — Поддержка персонального куратора: от поступления до получения диплома Узнать больше #реклама 16+ mti-vuz.ru О рекламодателе

​​​​Как мы обижаем своих детей Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. НЕ ПОНИМАЕМ Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете? 2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет. 3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции… 4. НАСМЕХАЕМСЯ Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?.. 5. ОБИЖАЕМ словами и поступками В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело… 6. КРИЧИМ и выходим из себя Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно… 7. ИГНОРИРУЕМ И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами! А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

​​​​Развиваем усидчивость у ребёнка Начнём с того, что внимание и усидчивость напрямую связаны со зрелостью нервной системы и мозга... Поэтому, когда у ребёнка есть с этим трудности, и ничего не помогает, я бы сначала обратилась к неврологу, чтоб убедиться, что нет проблем. Здесь в первую очередь думаем о благополучии ребёнка, вовремя начать лечение и терапию - помочь ребёнку решить проблему. Невролог сказал, что все хорошо - тогда проверяем, все ли условия, для развития мозга мы создаём ребёнку: 1. Безопасность Это первая и базовая потребность. Когда в семье проблемы, что-то тревожит малыша, то он не сможет развиваться. Помните про стратегии «Бей, беги или замри». 2. Тайная опора В книге "Тайная опора" психолога Л. Петрановской об этом написано подробно. Если у ребёнка есть уверенность том, что его любят и понимают, принимают таким, какой есть, тогда развитие происходит быстрее. 3. Общение Именно через разговоры с родителями дети в первое время узнают все, что нужно знать. Когда ребёнок говорит - слышит свои слова, переосмысливает их, анализирует реакцию взрослых, это развивает мозг. 4. Свободная игра Полезно ребёнку и быть занятым любимой игрой, придумывать сюжеты и развязки, привлекать в игру все, что нужно. С поддержкой родителей и без осуждений он имеет право на свой «мир игр». Выполнили все условия, а когда же будет результат? Не так скоро, ребёнок ведь не робот. Всему свое время. Хотите быстрее развить усидчивость, тогда начните с этих рекомендаций (для детей всех возрастов): 1. Режим дня Очень важный базовый пункт. Особенно для детей, которым трудно сосредоточить внимание. А) Сон. Минимум 8-10 часов. А значит, спать нужно ложиться в 21-22. Б) Питание. Обязательно завтрак, обед, ужин. Больше овощей, фруктов, мяса, круп. В) Прогулки. Желательно 2 часа в день проводить на свежем воздухе. От этих пунктов напрямую зависит, в каком настроении будет ребёнок и как долго сможет быть сосредоточен. 2. Поручения по дому Помогают практиковать усидчивость. Только это не должно быть наказанием, отвлекать от учёбы. Лучше, когда без упрёков, сначала через игру, потом с помощью беседы, поручать ребёнку то, что ему более-менее интересно. Дети, как правило, любят выносить мусор, раскладывать на полках книги, пылесосить, мыть посуду. 3. Игры Настольные, логические, головоломки. Всё, что требует сосредоточения. Играйте вместе, начинайте с простых игр. 4. Эмоциональное воспитание Научите ребёнка понимать, что он чувствует, говорить об этом и реагировать правильно. Тогда он поймёт, что не может сидеть на уроке,потому что ему скучно, или когда злится, и подумает, как может справиться с этими эмоциями. 5. Физическая активность Детям, как и взрослым, для нормальной работы мозга нужна активность тела. Все взаимосвязано. Если ребёнок мало двигался, а его просят сидеть и учиться, конечно, он не захочет. А вот когда набегается, устанет, можно и спокойно посидеть с уроками. 6. Творчество Рисование, лепка, пение, танцы - доказано, что все это может помочь развить мозг и справиться со стрессом. Это общие рекомендации, выполняя которые вы обязательно увидите результат. Главное - делать это вместе с ребёнком по обоюдному желанию. Родители и Дети

​​​​учить ли "давать сдачи?" Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте! Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями. На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы? Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя? Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого. Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»? Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду Хотят, чтобы мог наказать обидчика Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия. Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет. Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты. Родители и Дети