Родители и дети. Психология взаимоотношений

Сдаёшь ЕГЭ/ОГЭ в 2026 году? 🙌 Лови полезные каналы для подготовки 👇Для 11 класса: МАТ РУС ФИЗ ХИМ БИО ОБЩ ИНФ ИСТ 👇Для 9-10 классов: МАТ РУС ОБЩ ХИМ ФИЗ БИО https://click.wowblogger.ru/RpWaVp95vgND20O?erid=2VSb5x7PtCh

​​​Золотое правило воспитания Почему бессмысленно кричать и ругаться на детей? Как добиться ответственного поведения ? Как научить ребенка самостоятельности и не стать его врагом? Давайте начнём с признания того факта, что дети периодически нас бесят. Мы их любим, но иногда злимся, потому что они, и правда, ведут себя иногда по-свински. Это нормально. Они незрелые и неопытные, они только осваивают правила человеческого общежития и учатся устанавливать причинно-следственные связи. Тот, кто думает, что нельзя злиться на тех, кого любишь, может дальше не читать. Хотя ему-то как раз надо бы... Итак, ребёнок сотворил какую-нибудь глупость, которая может иметь неприятные последствия или нарушает границы других людей, поступил некрасиво, безответственно или неэтично. Что делать? Первая импульсивная реакция обычного родителя – отчитать, отругать или пристыдить. Во-первых, свои чувства злости, раздражения или страха хочется куда-то разместить, а виновник вот он – как раз тут рядом. Во-вторых, чтобы ребенок понял, осознал и больше уж никогда так не делал. Логично? На первый взгляд, кажется, что да. И так многие и делают, воспитывая ребенка через страх отвержения, критики и обесценивания. Все просто, связка "стимул-реакция" работает, прогулял школу – получи три дня маминого "игнора" и презрения. Только вряд ли ребенок на самом деле поймет, почему прогуливать школу – это плохо. Он будет бояться наказания, не более того. Прогулял – будешь наказан. Ребенок станет дрессированным, но понимания не будет. Он не встретится с естественными последствиями своего поведения, он не увидит связи между прогулами, своей успеваемостью и "неуспешностью", не научится замечать важность силы воли в достижении целей, не поймет, что происходит с ним и почему он принял такое решение. Но зато он может научиться врать, изворачиваться и хитрить. Хотя, это тоже ценный навык, не спорю… Развивать в ребенке осознанность, самостоятельность мышления и принятия решений сложно эмоционально, но довольно просто "технически". Чтобы ребенок понял, что его поведение неприемлемо, он должен спокойно и взвешенно на него посмотреть со стороны, осознать причины и последствия. Ключевое слово здесь "спокойно". Это техническая сторона процесса, его логика. Но "спокойно" возможно только тогда, когда родитель не набрасывается с критикой на самого ребенка, а поддерживает его и сочувствует. Даже если он сам напуган и зол. Да, именно так. Выдыхаем, бьем подушку, делаем десять приседаний и идем поддерживать и сочувствовать. И это очень непросто эмоционально, но "мыжродители". Наша психика не умеет одновременно фокусироваться на двух процессах, она выбирает самый эмоционально значимый, острый, уводя остальное в фон. Для ребенка конфликт со взрослым – опасность номер один. Как вы думаете, с чем мы столкнемся? Ребенок уйдет в оборону, будет оправдываться, огрызаться, пугаться, плакать, обижаться, злиться, но не будет выяснять отношения сам с собой. Фокус его внимания – там, где опасно и остро, где на него нападают, остальное подождет. Он будет захвачен внешним конфликтом, но не внутренним. Стыд, вина или обида не дадут пространства для взвешенной и спокойной рефлексии. Что делать? Давать место внутреннему конфликту ребенка, избегая внешнего. Неправильно: "как тебе не стыдно?", " о чем ты думал?", "чтобы больше не смел так делать!", "я не хочу с тобой после этого разговаривать!" Правильно: "я тебе сочувствую, ты, наверное, напуган и чувствуешь себя виноватым", "твой друг тоже сейчас на тебя обижен", "как жаль, что теперь тебе придется догонять весь класс и заниматься больше из-за твоего прогула", "я волнуюсь за тебя, давай подумаем, почему это произошло и как можно исправить ситуацию". P.S. Правило, кстати, справедливо и для отношений со взрослыми. Внешняя конфронтация мешает внутренней. Внутренние изменения требуют внешней тишины и поддержки близких. Родители и Дети

Чувствуете, что батареек не хватает и нужна поддержка? Присоединяйтесь к ресурсному марафону психолога и педагога Марины Филоник "Чтобы жизни было больше". Вас ждет: * Более 10 техник из арт-терапии, телесно-ориентированной психотерапии, когнитивно-поведенческой терапии и других подходов. * Ежедневные упражнения в аудио- и текстовом формате * Встречи-эфиры для разбора практик и вопросов. * Закрытый канал — пространство для безопасного  исследования себя и самопомощи и многое другое. ❤️Вместе проведём две недели, чтобы вернуть жизненную энергию и ощущение наполненности. Стартуем 27 октября! Стоимость участия — 3500р. Будем комплексно работать с телом и мыслями, чувствами и воображением, чтобы наполниться жизненной силой, несмотря на промозглую осень и нагрузки.✨ Зарегистрироваться #реклама 16+ lk.filonik.ru О рекламодателе

​​​Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции? Как научить ребенка владеть собой? Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. Упражнения для развития умения понимать себя. Вы тоже можете делать их вместе с ребенком. Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится. Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте). Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы: 1. Что тебя может разозлить? 2. Как ты себя ведешь, когда злишься? 3. Что чувствуешь в состоянии гнева? 4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты? 5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся. 6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь? 7. Какие слова для тебя самые обидные? Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные. Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык. 3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»). Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций: – чашка (в нее можно кричать); – тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки); – листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене); – карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок); – пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать); – подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. Все эти «чудо-вещи» могут быть использованы и взрослыми! Родители и Дети

​​​7 упражнений для увеличения скорости чтения 1. Прыжок - остановка По команде «Прыжок» ребенок начинает читать текст до команды «Остановка!» Тогда он прекращает читать и отрывает взгляд от страницы. Вы снова даете команду «Прыжок». Задача ребенка — быстро найти место, на котором он остановился в прошлый раз, и начать читать с него. 2. Параллельное чтение Берется два одинаковых текста. Удобнее всего распечатать из интернета небольшой рассказ, один лист отдать ребенку, другой взять самому. Подойдут и две одинаковых книжки. После этого вы начинаете вслух читать текст, а ребенок присоединяется и читает одновременно с вами, следя пальцем за строкой. Читая, то ускоряйте, то снижайте темп, заставляя ребенка изменять скорость чтения вслед за вами. 3. Артикуляционная гимнастика Сделайте подборку скороговорок, пословиц, поговорок и предложите ребенку прочитать их с разной скоростью, с разным выражением. Следите за тем, чтобы у ребенка не сбивалось дыхание, чтобы он четко выговаривал все звуки, в том числе окончания слов. 4. Поиск загаданного слова Попросите ребенка найти в незнакомом тексте загаданное вами слово. Задача — найти загаданное слово как можно быстрее. Делайте это по очереди, превратив поиск слов в увлекательную игру. Время поиска засекайте по часам, а тексты подбирайте в соответствии с уровнем и возрастом ребенка. 5. Чтение с закладкой Предложите ребенку прочитать текст, используя закладку. При этом он должен прикрывать закладкой не нижнюю строку, а уже прочитанные слова. Благодаря этому упражнению ребенок научиться не возвращаться глазами к ранее прочитанному тексту, и скорость чтения возрастет. 6. Зрительный диктант Возьмите текст, состоящий из 5-6 предложений. Прикройте его листом бумаги и покажите ребенку только первое предложение. Затем закройте его и попросите ребенка повторить прочитанное по памяти. Чем точнее он воспроизведет предложение, тем лучше. После этого откройте второе предложение, затем третье и так до конца текста. 7. Вверх ногами Переверните книгу и предложите ребенку почитать ее вверх ногами. Поначалу с этим могут возникнуть трудности, но постепенно ребенок научится распознавать целостный образ слова даже в таком неожиданном ракурсе. Родители и Дети

10 энергетических практик, которые изменят вашу жизнь Меня зовут Дарья Мэджик. Я психолог, педагог и Мастер Учитель Рейки. Приглашаю вас на бесплатный марафон. За 4 дня вы ✅ сделаете диагностику 8 сфер жизни и наполните их ресурсом для первых результатов ✅ уделите внимание своему внутреннему состоянию, выровняете эмоциональный фон и повысите уровень энергии ✅ узнаете, как с помощью энергии улучшить здоровье, сделаете практику на укрепление всего организма ✅ поймете, от чего зависит гармония в отношениях и выполните сеанс на их улучшение ✅ освободитесь от денежных блоков и запретов, чтобы легко привлекать изобилие в свою жизнь а также познакомитесь с методикой Рейки и поймете, подходит ли вам эта система самопознания. Вас ждут 10 мощных практик и уникальные знания, которые я нарабатывала в течение 5 лет. Зарегистрироваться #реклама 16+ garmoniyasreiki.ru О рекламодателе

​​​Раздражение - признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции Кризис негативизма – действительно сложный момент. Очень многие родительско-детские отношения дают первую трещину именно в это время. Некоторые родители даже так и говорят: «У нас до двух с половиной лет все было хорошо, а потом он стал невозможным, начал меня раздражать». Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы. Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять. Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли. NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений. Спросить себя: мне сейчас плохо – почему? Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!» И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили». Сразу становится полегче. Наверное, совсем от этого никто не застрахован. Сложно всегда оставаться большой доброй собакой. Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует. Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться. Родители и Дети

​​​Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми Вряд ли какое-нибудь слово окружено такой двусмысленностью и путаницей, как слово "любовь". Его используют для обозначения почти каждого чувства, не сопряженного с ненавистью и отвращением. Оно включает все: от любви к мороженому до любви к симфонии, от легкой симпатии до самого глубокого чувства близости. Люди чувствуют себя любящими, если они "увлечены" кем-то. Они также называют любовью свою зависимость и свое собственничество. Они в самом деле считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет, а неудачу в обретении счастья и любви они приписывают своему невезению в выборе достойного партнера. Но, вопреки всей этой путанице и принятию желаемого за должное, любовь представляет собой весьма специфическое чувство; и хотя каждое человеческое существо обладает способностью любить, осуществление ее - одна их труднейших задач. Для начала нам все же стоит вспомнить о том, что любовь - это в первую очередь чувство, то есть эмоционально-устойчивое отношение к кому-либо, в нашем с вами случае - к детям. И задуматься о том, какие «плоды» созревают под лучами нашей с вами любви. Одной из форм проявления плодотворной любви является забота, а еще есть уважение, знание, ответственность. Важными являются и такие формы проявления подлинной плодотворной любви, как: слова поддержки; физический контакт (объятия, поглаживание по голове, поцелуй перед сном); подарки; качественно проведенное время с ребенком. Однако ключевым моментом плодотворной любви можно считать заботу, которая, собственно говоря, и включает все вышеперечисленные формы проявления плодотворной любви - это обеспечение нужд ребенка, помощь ему, выполнение его просьб. Наверное, многие из нас смеялись над комичной сценкой в исполнении Татьяны Пельцер, изображавшей любящую и заботливую бабушку подросшего внука в юмористическом киножурнале "Ералаш". Сюжет той сценки прост: внук находится на попечении бабушки, и бабушка во всем и всегда ему помогает - то игрушечный грузовичок подвезет, то порядок наведёт. И вот прошли годы, приехал внучек на обед, да вот незадача - его уже настоящий грузовик застрял во дворе,. И бежит бабушка с тросом ...для буксировки автомобиля, да приговаривает: "бегу, бегу внучек". И вот мы уже видим, как старушка лихо тянет "грузовичок" внука на буксире... Конечно, это юмористическая сценка про взаимоотношения любящей и заботливой бабушки и её внука, без учёта возраста ее любимого чада. А теперь давайте подумаем о том, как же все-таки необходимо трансформировать заботу любящих взрослых о ребенке по мере его роста и взросления? Да, забота взрослых видоизменяется от чувствительности к нуждам ребенка от периода, когда он маленький и не умеет говорить, до умения слушать, когда он уже может высказать свои пожелания. Все верно - он учится говорить и рассуждать, аргументировано отстаивать свою позицию, оценивать ценность своего желания или потребности, а мы - слушать, помогать и направлять. Вот такой тандем получается! Ну, а к сбалансированности в заботе как форме проявления плодотворной любви нас всех приблизит выполнение одного не очень сложного правила, которое звучит так: умейте отказать, если желание ребенка может нанести ему вред, и умейте согласиться, если ребенок не нуждается в вашей заботе. Помните, что забота требует размышления, планирования времени, усилий и энергии. Родители и Дети

​​​Йога для улучшения поведения. Йога и ребенок – понятия, на первый взгляд, несовместимые. И правда, как убедить малыша сидеть неподвижно, быть спокойным и расслабленным? А нужно ли? Представляем йогу для самых вертлявых, неугомонных и любопытных детей! Многие позы ее подвижны и активны, что поможет ребенку снять напряжение, выплеснуть эмоции и поднять настроение. В результате ребенок станет вести себя лучше! Поза 1: «Ослик». Эта поза заставит детей смеяться и поможет забыть о неприятностях. Встаньте на четвереньки, колени и ладони поставьте на ширине плеч. Распрямите ноги, поднимая бедра вверх и немного назад. Поднимите одну ногу как можно выше и посчитайте до трех, затем поменяйте ногу. Поза 2: «Прыгающее дерево». Встаньте лицом к ребенку на расстоянии 2-3 шагов. Поставьте пятку правой ноги на внутренней стороне левой ноги в районе колена. Пусть ребенок сделает то же самое, но в зеркальном отражении (то есть поставит левую ногу на правую). Возьмитесь за руки и прыгните на месте. Через 10-30 секунд поменяйте ногу снова прыгните. Поза 3: «Летящее сердце». Эта поза поможет детям расслабиться в конце дня. Сядьте на пол сложите ноги пятками вместе. Руки поставьте позади тела и слегка откиньтесь назад. Приподнимите грудь и откиньте голову назад. Делайте медленные и глубокие вдохи и выдохи 15-30 секунд. Повторите 3 раза. Поза 4: «Падающая звезда». Широко расставьте ноги и разведите руки в стороны ладонями вниз. Наклонитесь в сторону, дотягиваясь правой рукой до правой щиколотки. Левой рукой потянитесь вверх, как бы стараясь достать до потолка. Вернитесь в исходное положение. Сделайте упражнение 5 раз в одну сторону, потом 5 раз в другую. Поза 5: «Любимая коленка». Йоги утверждают, что эта поза успокаивает и улучшает пищеварение. Сядьте на пол, одну ногу подтяните к себе, положив колено на пол, вторую ногу выпрямите. Наклонитесь вперед и дотроньтесь губами до колена выпрямленной ноги. Можно издать звук поцелуя, так веселее. Допускается слегка согнуть прямую ногу, чтобы легче потянуться до колена. Затем медленно вернитесь в исходное положение, повторите еще 2 раза и поменяйте ногу. Поза 6: «Шагающая звезда». Эта активная поза позволяет ребенку «выпустить пар». Расставьте ноги шире плеч, разведите руки в стороны ладонями вниз. Выполняйте колебания вправо-влево, приподнимая то одну ногу, то другую. Можно при этом напевать ритмичную песенку. Родители и Дети