Psychological Channel

❗️5 СЕКРЕТОВ ДОЛГИХ И КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ

Долгие отношения не строятся только на любви — их создают ежедневные маленькие выборы: как мы говорим, слушаем, поддерживаем и остаёмся рядом даже тогда, когда нелегко.

🔴Вот 5 секретов, которые помогают сохранять отношения тёплыми и живыми на долгие годы 👇🏻 ⭐️ @Psychological_channel 💖

✒️История от подписчицы✒️ ➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️ Здравствуйте. Мне 36 лет, и я уже не знаю, нормально ли это, но у меня никогда не было по-настоящему серьёзных отношений. Самый длительный мой опыт - 8 месяцев, и то там всё держалось буквально на честном слове. Каждый раз будто один и тот же сценарий: сначала интерес, переписки, встречи, всё вроде развивается, а потом мужчина начинает отдаляться. Кто-то пропадает, кто-то честно говорит, что не готов к серьёзному, кто-то внезапно понимает, что«не то чувство. И я сколько бы ни пыталась не принимать это на свой счёт, всё равно ощущаю, что проблема во мне. С возрастом становится только тревожнее. Подруги давно в семьях, у многих уже дети, а я всё как будто хожу по кругу. Иногда кажется, что мужчины видят во мне удобный вариант на время, но не ту, с кем хочется строить будущее. И я уже устала гадать, что именно я делаю не так. ➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️ ➡️ Предложить свою историю @Psychological_channel

Когда терапевт недоступен, а душа рвется на части → эти 12 техник станут вашим аварийным выходом 🚑  💜 Дыхательные техники, которые помогут снять приступ тревоги здесь и сейчас 💜 Три модифицированные авторские техники для целенаправленной самостоятельной работы с тревогой и навязчивыми мыслями 💜 Арт-терапевтическая практика для мгновенной самоподдержки и заземления  💜 Техника работы с глубинным чувством вины, чтобы освободиться от груза прошлого  💜 Метод для разрешения внутриличностного конфликта, который поможет принять верное решение и обрести ясность  Не ждите, пока станет еще тяжелее. Верните себе спокойствие и контроль над своей жизнью! Почему это работает? ✅ Разработано в Институте прикладной психологии — не теория, а проверенные инструменты ✅ Техники, которые психологи используют в кабинетах — теперь адаптированы для самостоятельной работы ✅  Без сложных терминов — только конкретные шаги 🚑 Это не "еще одна подборка". Это ваш личный психологический набор первой помощи → ЗАБРАТЬ

❓️️ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМ ТРУДНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ БЕЗ ЧУЖОГО СОВЕТА

Каждый выбор превращается в мучение: вы спрашиваете мнение друзей, родителей, партнёра — лишь бы не ошибиться. Но чем больше советов, тем сильнее растерянность. Это не про слабость, а про страх лишиться одобрения или сделать «неправильно».

🔴 Заметьте момент сомнения. Когда вы снова ищете чужое мнение — спросите себя: «А что я чувствую? Чего хочу я?» 🔴 Начните с мелочей. Решайте что-то без подсказок: что надеть, что приготовить, куда пойти. Так вы тренируете внутренний «мышцу выбора». 🔴 Позвольте себе ошибаться. Ошибка — не провал, а способ узнать себя. Опыт приходит только через действие. 🔴 Слушайте тело. Иногда ответы приходят не умом, а ощущением лёгкости или сжатия внутри. 🔴 Напомните себе: чужие советы — их опыт, не ваш. Только вы знаете, как правильно именно для вас.

❗️Когда вы начинаете доверять себе, решения перестают быть угрозой — они становятся шагами к свободе.

⭐️ @Psychological_channel 💖

❓️ ПОЧЕМУ НАМ ТРУДНО БЫТЬ ЧЕСТНЫМИ С СОБОЙ

Иногда мы чувствуем внутреннее напряжение, но продолжаем убеждать себя: «всё в порядке». Притворяемся, что не обижены, что не устали, что не хотим другого. Почему так страшно смотреть правде в глаза?

🔴 Боязнь перемен. Когда признаёшь истину, может оказаться, что придётся что-то менять — работу, отношения, привычный уклад. А перемены пугают. 🔴 Страх столкнуться с болью. Быть честным с собой — значит признать, что тебе плохо. А боль, особенно старая, кажется невыносимой. 🔴 Привычка играть роль. Мы срастаемся с образом «сильного», «успешного», «спокойного» и боимся, что без этой маски нас не примут. 🔴 Недоверие к своим чувствам. Если когда-то ваши эмоции обесценивали, вы могли решить, что ваша правда — не важна. 🔴 Чувство вины за свои желания. Иногда легче притвориться, что не хочешь, чем признать, что хочешь большего от жизни.

❗️Честность с собой — это не разрушение, а освобождение. Она открывает путь к жизни, где больше не нужно прятаться от собственного сердца.

⭐️ @Psychological_channel 💖

Просьба о поддержке — это не слабость, а зрелость. Вы имеете право разделить свою нагрузку и быть услышанной. ⭐️ @Psychological_channel 💖

⭐️ @Psychological_channel 💖

📌 6 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ НЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ МЕЧТАТЬ

Иногда мечты кажутся чем-то несерьёзным, почти запрещённым. Вы живёте «правильно», ответственно, по плану, но внутри будто нет места для желаний — только необходимость и обязательства.

🔴 Вам сложно представить будущее, которое действительно хочется, — сразу включается «это нереально». 🔴 Любая большая мечта вызывает тревогу, а не вдохновение. 🔴 Вы стесняетесь своих желаний, будто они слишком «детские» или «несвоевременные». 🔴 Быстрее находите причины, почему «не получится», чем шаги, как приблизиться. 🔴 Считаете, что мечтать — это роскошь, которую вы «не заслужили». 🔴 Даже маленькие желания откладываете на потом, выбирая то, что нужно, а не то, что хочется.

❗️Мечты — не фантазии без смысла. Это тихий голос вашей души, который напоминает, куда на самом деле хочется идти.

⭐️ @Psychological_channel 💖

❗️5 ТОКСИЧНЫХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ СТОИТ ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ ОБЩЕНИЯ С ПАРТНЁРОМ ПРЯМО СЕЙЧАС

Иногда отношения рушатся не из-за крупных ссор, а из-за мелких, но ядовитых фраз. Мы говорим их на эмоциях, не задумываясь, как сильно они ранят и подтачивают доверие.

🔴Вот 5 выражений, которые лучше убрать из общения, если хотите сохранить близость и уважение 👇🏻 ⭐️ @Psychological_channel 💖

✒️История от подписчицы✒️ ➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️ Девочки, не знаю кому могу рассказать эту проблему. Видела, что здесь иногда дают неплохие советы, решила рискнуть. Я с мужем в браке 5 лет, но за последние два года наша интимная жизнь просто исчезла. Все дело во мне, я просто его не хочу. Я не могу понять почему, постоянно виню себя и боюсь что он уйдет к другой. Когда выходила за него была самой счастливой, думала это любовь на всю жизнь. У нас нет детей, хотя он хочет, но а я как-будто уже нет. Он хороший муж, обеспечивает нас, оплачивает квартиру, отпуск и все остальное. Мы не часто ссоримся и ругаемся, но внутри я чувствую себя одиноко, как-будто это не мой человек. А причины не понимаю. Может это кризис? ➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️➖️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️️ ➡️ Предложить свою историю @Psychological_channel