Рефлексант

где искать психолога, психиатра, группы

самый частый вопрос. поэтому — выгружаю из своей головы и отдаю вам. погнали


психологи

везде есть онлайн


▫️ Клиника Чистые Когниции. первым делом всегда советую ЧК. знаю психологов оттуда, с какой любовью и вниманием ребята делают проект
◾️ из агрегаторов – Альтер
⬜️ центр «Качество жизни»
🔼в каждом есть семейная/парная терапия


🟠 Адриатика. международный волонтерский проект, психологическая помощь за небольшую цену для людей в трудной ситуации
◾️ Гнездо (инстик). проект психотерапевта Анастасии Кудрявцевой, там отобранные психологи, которые работают за небольшую цену (не за 5 тыщ). новости и анонсы у нее в профиле

▫️ клиника доказательной психотерапии Alvi
🟠 клиника Medical Health Center



психиатры

▫️ Open Mind. клиника доказательной медицины
◾️ Чистые когниции
🟠 Alvi
▫️ Medical Health Center
◾️ база психиатров, которые владеют диагностикой аутизма и умеют работать с людьми с РАС. подборка от фонда Антон тут рядом



🟩Лахта клиника
🟫центр Справиться проще
🟠эти две клиники со звездочкой. в Лахте много лет назад я нашла своего психиатра. но с тех пор обновилась команда и я никого там не знаю
про клинику Карины Истоминой тоже не знаю никаких отзывов, но не могу не упомянуть — найти специалиста итак непросто, пусть у вас будет выбор. основательницы говорят что очень следят за уровнем специалистов и качеством помощи



группы и курсы


◾️ Где моё внимание. тренинги навыков для людей с СДВГ (проходила года два назад, оч советую), тренинги по планированию, групповая схема-терапия, группа поддержки и ещё много всего. ребята супер, знакома со всеми лично, доверяем

▫️ Школа здорового взрослого. тренинг по эффективной коммуникации (проходила, советую), по эмоциональной устойчивости, есть терапевтическая группа — нет обучения навыкам, есть безопасное пространство, общение

⬜️ групповая терапия от Чистых когниций. весной запускается группа по работе с тревогой

▫️ курс «Ранняя пташка» — для родителей аутичных детей (возраст детей до 6 лет). от фонда Антон тут рядом

◾️«Ау» — бесплатный онлайн-курс для родителей детей и взрослых с аутизмом. фонд Антон тут рядом

🟠 Качество жизни. сейчас запись в группу для людей с СДВГ и группу для родителей

⬜️ Альбатрос. тренинг навыков РО ДБТ для людей с гиперконтролем. админ: @albatrosadmin



🟢анонимные алкоголики
⚪️анонимные наркоманы
🟡взрослые дети алкоголиков (коротко ВДА, ACA, ВДД) – собирательный термин для людей, которые выросли в дисфункицональных семьях. необязательно был алкоголзим. могло быть насилие, игнорирование потребностей ребенка, измены родителей, о которых знал ребенок, криминал, лудомания. в общем много всего, погуглите

◾️ группы есть в разных городах и странах, легко гуглятся. прям пишете «группы вда питер», «анонимные алкоголики самара». все такие группы бесплатные! везде программа 12 шагов




🌸 если у вас есть проверенные психологи, психиатры, клиники, семейные терапевты (про парную терапию особенно часто спрашивают) — делитесь ссылками в комментах!
если я ещё что-то вспомню, дополню пост или тоже закину в комменты

и кто тут ничего не добился?!

контент выходного дня от меня вам!


обследование вчера уже прошла, отоспалась

планирую щас выйти на прогулку - в Питере солнце! и сходить на Марти Суприма, посмотреть оправдан ли хайп фильма с Тимоти Шевроле


всем хорошего воскресенья! и главное - не болейте 💚

ситуация «подушка»

жаловалась раньше в канале, что сплю на сущности в виде подушки: она неудобная, у меня болят шея и голова после сна. но я вечно откладываю поиск новой и понятия не имею как подушки выбирать

и тут под Новый год пришли ко мне ребята из Somia — бренд ортопедических подушек


случился диалог

— Лера, а попробуйте нашу подушку, она вам подойдёт!
— ребят, мне никакие подушки не подходят. вероятность почти нулевая, что подойдет ваша
— а вы попробуйте! не понравится, скажете честно, мы поймём

а я ж скептик и душнарь до качества. в моей голове крутая подушка это пуховая, как облачко. точно не пена. я в давнишние времена брала в Икее подушку из пены для сна на боку — шея после нее болела жутко

но я честно подумала, что ребята офигели быть такими самоуверенными. мне надо попробовать эту подушку и обломать их. ибо нефиг. да я сука, мне не стыдно



и вот я сплю на подушке Somia Original (самая базовая модель) почти две недели и я вынуждена признать: это хорошая подушка. у меня НИ-ЧЕ-ГО после сна не болит. вообще! я уже забыла, как это прекрасно!

▫️ это подушка–конструктор. в ней 4 слоя ортопедической пены разной плотности. их можно комбинировать по-разному, чтобы подушка стала мягче, жестче. смотрите варианты в инструкции, играетесь и настраиваете её под себя, за 2-3 ночи можно найти удобный вариант

🟠 я не люблю жесткие подушки, поэтому попробовала поспать на всех мягких вариациях. больше всего подошел варик, где розовый слой убирается (на 3 фотке). так мне и по высоте удобно и по мягкости супер. я ещё во сне ворочаюсь — на любом боку и спине мне удобненько

◾️ чехол легко снимается и стирается

▫️ по размеру подушка подошла под все мои стандартные наволочки



если вы хотите попробовать подушку, но тоже скептик, как и я, у ребят есть тест-драйв на 50 дней: вам вернут деньги, если подушка не подойдёт. тем более на подушке надо всё-таки поспать, чтобы понять оно или нет. подробные условия тест-драйва есть на сайте

▫️ можно не платить всю сумму сразу, а разбить покупку через Сплит или Долями

▫️ по моему промику РЕФЛЕКСАНТ ловите скидочку 10% на все товары на сайте Somia


советую попробовать подушку Somia, мне прям зашло — просыпаться без боли очень приятно. и делитесь, если пробовали эти подушки или как попробуете, мне интересно!

как справиться с тревогой. #1

пост про жизнь после тревоги сильно полетел, а вопрос «как блин справиться с тревогой?» никуда не делся. поэтому будет серия постов про тревогу. расскажу, что помогло мне. и что не помогло, но вдруг поможет вам. и что еще советует мир науки


сегодня лайтовое, в воду пока не заходим. так, ножки помочить


в одном из первых постов в этом канале я рассказывала, что у меня были симптомы ОКР. я могла по полчаса мыть руки до нужного счета. ключ в замке крутить пока не щелкнет так, чтобы я ощутила, что можно идти. чайник поворачивала строго в одну сторону, потому что иначе случится плохое

в целом я справилась с этими проявлениями (не без помощи соседей 🤣). лет 10 уже нет таких состояний, чтобы моя жизнь подчинялась ритуалам, как в тот очень сложный период



но когда у меня много стресса, я уставшая, перегруженная, происходит что-то важное в жизни — нет-нет да и появляется магическое мышление в связке с ритуалом

мою я посуду и уже ставлю чистую кружку в шкаф, как голос внутри меня:

надо помыть кружку до счёта 23, иначе подруга перестанет со мной дружить. не сделаешь ритуал — подруга тебе щас напишет, что видеться с тобой не хочет, вообще тебя ненавидит и все это время она притворялась, что с тобой дружит

Лера версии 10 лет назад стояла бы и намывала эту кружку. там бы после счета на 23, надо было бы сделать на 47, потом на 49, потом снова на 23



Лера из сейчас делает вот что

🟠 уже знает, что мысли не равно истина. это просто контент на фоне, который мозг бесконечно генерирует. как каналы по телеку. или лента рилзов. вестись на мысль или нет — решаю я

▫️ даже очень уставшая помню, какой жуткой была жизнь в подчинении ритуалам и снова так жить не хочу

◾️ ставлю мысль под сомнение и насмехаюсь над ней — потому что это магическое мышление, ему нельзя давать над собой власть.
говорю себе, иногда даже вслух: «если вся моя дружба с Машей держится на намывании кружки, то у меня есть вопросики к этой дружбе конечно». хихикаю и меня отпускает

⬜️ в реальности наша дружба не зависит от кружки, я это себе напоминаю во время встречи с подругой. что вот мы сидим, общаемся хорошо, а кружку я до счета 23 не намывала. значит все ок

▫️ если бы мы даже и поругались с подругой, я бы говорила себе, что это явно не из-за кружки, а из-за другой проблемы между нами.
ну или одна избила другую кружкой или спёрла кружку иначе я не знаю

◾️ всегда работает. и не только при симптомах ОКР. в целом при тревожных мыслях полезно отнестись к ним с критикой




представила как этот пост читают люди, которые не сталкивались с сильной тревогой и симптомами ОКР и думают «вы чо там, ебанулись совсем?»

жамкайте ✅— если понимаете о чем я
жамкайте 😮 — если вы в лагере «господи, у людей и такое бывает?!»

день рождения канала!

не помню, как и почему в 19 году через два дня после дня рождения я завела канал.
но как написала первый пост 16 января 2020 — помню


▫️ была я тогда уже в дерьмовом депрессивном состоянии, но не осознавала. отправила себя на накопленные деньги в лухари-отель Асторию в Питере, думала как отдохну. оказалось — какой бы роскошной ни была наружа, везде ты берешь свою депрессивную душу (рифма что ли?)


◾️ и вот бессоной ночью, в одиночестве и бессилии я написала первый пост. не ради блогерства и цифр. тогда и не было особо блогеров в телеге, как и психпросвета

мне было очень плохо и хотелось куда-то это выгружать


⬜️ сначала читали только друзья. потом пришли друзья друзей. а потом Никита Дубко написал о моих текстах в твиттере и понеслось — начали подписываться люди, которых я вообще не знаю. с тех пор считаю Никиту бородатым феем этого канала ✨



а теперь мы врываемся в 7-ой год Рефлексанта!



♥️ за это время были всякое: депрессии, выгорания и ремиссии, рецидивы, диагноз СДВГ, смерть кота, смены работы, хаос и жуткие события – мы вместе пытались справиться
смешное и доброе тоже было! мы даже выясняли достоин ли хейта холодец и как я могу не любить пельмени 😁


▪️ я столкнулась с хейтом, сталкерством, узнала как выглядит блогерство изнутри.


🔹 узнала важное: я могу делать что-то долго, не бросать, я креативная, трудолюбивая, интересная


♥️ я всегда была честна в текстах, рекламе и относилась с уважением к аудитории. за это я себе благодарна и планирую так и продолжать


▪️ сняла подкаст на ютубе — топовые врачи до сих пор советуют его пациентам. начала выступать и проводить мастер-классы — оказываются людям хочется знать как не отъехать кукухой и как вывозить эту жизнь. и нравится слушать об этом от меня
меня в шутку назвали ментальным компасом для айтишников — я похихикала конечно, но кто б мне про это сказал в 20 году, я б не поверила




▫️ не знаю, что там будет дальше. будем ли мы общаться только в Максе, стоя на парковке. может я буду снимать видео. или всё брошу и уйду в лес. может мы с вами выпустим книгу. или я наконец буду делать оффлайн встречи с вами


но что я точно знаю — я благодарна каждому из вас, что вам отозвались мысли и переживания простой камчатской девчонки и вы решили меня читать 💚

я храню все ваши добрые слова, благодарности, истории. каждый скриншотик, как кто-то решился обратиться за помощью, рассказал близким о состоянии, улучшил жизнь, как кому-то тяжело и канал дает поддержку. я помню все наши случайные встречи в разных городах и странах, вашу доброту и человечность


спасибо вам! врываемся в новый год!

принятие, реальность и продолбанные праздники

меня выписали из больницы! со вчерашнего вечера я дома! еще на больничном, долечиваюсь и жду еще одно обследование, но мне уже сильно лучше. спасибо всем за поддержку, ваши тёплые слова 🥰



некоторые знакомые говорят: «какой ужас, бедная, как же ты так все каникулы проболела, год так начала»

я честно ужасом это не ощущаю. неприятно — факт. я точно не так планировала провести месяц после отпуска и новогодние каникулы. меня иногда злит что кто-то там уже вона чо, а я работать не могу, сил мало и главный мой проект — выздороветь. конечно я пару раз поныла, погрустила, но глобально — я на спокойном


▫️ есть такой навык в терапии — радикальное принятие. когда ты смотришь на реальнось и принимаешь её как есть. без заламывания рук, сопротивления, поиска виноватых, переживаний «ну как же так? так не должно было быть!»

▫️ я смотрю на последовательность событий, на обстоятельства и говорю себе: ну реальность такова. вот такие карты мне выдали на руки сейчас, я их поменять не могу

▫️ это не про избегание ощущений, пассивность или токсик оптимизм




мне очень помогает. потому что лично я только в таком состоянии могу выдохнуть и перейти в конструктив



🤩 окей, ситуация такова и больше не какова, что я должна делать, чтобы стало лучше?

• соблюдать все назначения врачей: принимать лекарства, делать обследования, соблюдать диету, отдыхать, не перенапрягаться



🤩 что я могу и хочу сделать, чтобы в этой реальности мне было лучше и легче пройти через обстоятельства?


• пока была в больнице. общалась с соседкой, замечала хорошие мелочи — даже сняла про это пару рилзов, они неплохо так зашли. может мне снимать видосы в инстик и тик-ток? 🤨

• делаю посильные мелкие дела по дому, чтобы мне было уютней и было ощущение, что я что-то делаю. из разрешенных продуктов готовить себе приятную еду. мне из активностей можно только гулять, никакой опасности для других я не несу — могу звать друзей на прогулки или в гости

• поддерживаю связь с друзьями, узнаю про их дела, рассказываю про свои

• на канал вот больше времени! сейчас я никуда не бегу, могу писать вдумчивей, глубже, больше сфокусироваться на контенте и контакте с вами, это супер



вроде это еще похоже на стоицизм — когда ты фокусируешься только на том, что можешь поменять. а все что вне твоего контроля — ну есть и есть. вот не зря даже в школьные годы мне нравилось слушать про стоицизм ✍️




короче, жизнь она разная, такая тоже бывает. она стоит того, чтобы её жить и в такие моменты. это я знаю наверняка

6 лет антидепрессантов - всё!!!


ожидание: в последний день приема таблеток я буду радостно прыгать по дому, будет как ещё один день рождения!


реальность: из-за хренового состояния во время болезни забыла принять таблетки и на этом прием ад закончился. поняла я это через несколько дней, когда мне стало получше 🤡


спокуха, я не бросала резко просто так, так делать не стоит

я уже в отпуске принимала минимальную дозировку. как вернулась, связалась с психиатром, она сказала - все, отменяй полностью. и вот я заболела и отменила получается 😅



пока не очень осознала эту важную точку. хочется обесценить весь путь и сказать что моей заслуги нет

но это не так

я капец сколько сделала за 6 лет, чтобы выйти в ремиссию. прошла через черноту депрессии, долгие подборы препаратов, сильные побочки, первого плохого психиатра, которая выкачивала деньги, газлайтила и лечила хер пойми от чего. а я по незнанию не сразу это поняла. были рецидивы, периоды бессилия и отчаяния. ненависть к себе - другие же вылечиваются, а у меня не получается. у кого-то вообще нет такого усложнения в жизни, а я вместо карьеры, учебы, успехов – борюсь за жизнь. много всего было


и вот я в точке, где у меня ремиссия и я без препаратов. это же вау!



я уже неделю лежу в больнице, пока меня не выписывают. но я выздоровею, приду в себя и кааак отмечу!

я знаю что рецидив может случиться всегда и ремиссия может быть короткой. но я хочу порадоваться! хочу торт, танцы и прям каждой клеточкой сказать себе спасибо 🥰

вот такое второе января 🤡

на третью неделю болезни меня таки госпитализировали. в легендарную Боткинскую больницу (питерцы знают)

планирую не грустить, а набрать очередных историй для вымышленного стендапа. с которым я никогда не выступлю, но все истории будут рассказаны в кругляшах друзьям - у них безлимитная подписка на мою стендап-жизнь ❄️


а вы как? как ваше начало года?

вы герои года и лучшие человеки


нам с вами выпало быть взрослыми в странном таймлайне

нужно принимать решения, брать ответственность, планировать жизнь, заботиться о себе и близких, быте, здоровье, зарабатывать деньги и будто знать ответы на все вопросы.
а мы часто не понимаем, что вообще происходит и как нам быть


нам бывает страшно, тревожно, непонятно. мы ругаем себя, сравниваем.
расстаёмся и теряем любимых, переезжаем по городам и странам. иногда делаем фигню, раним и отталкиваем людей, обижаем, хотя не хотим ничего плохого. меняемся, снова и снова задаёмся вопросом: «а что теперь?»

хотим чтоб получалось всё. стараемся, но у нас не всегда выходит. делаем вид, что всё в порядке

а под этим всем, мы просто люди. которые хотят любви, тепла, чувствовать себя живыми, принятыми, среди своих



🤩 какой бы сюжет не подкинул вам 2025 год, я уверена в одном — вы весь год старались делать всё, что в ваших силах

даже если что-то не получилось — это нормально. жизнь в бесконечном счастье, продуктивности и успехах не имеет ничего общего с реальностью. нормально грустить, проживать боль, скуку. нормально когда планы не сбылись. неприятно, но это часть жизни. нормально вообще не строить планов и никуда не бежать. нормально быть непродуктивными

при этом наверняка за весь год с вами случалось хорошее и классное



🍬 всех обнимаю! будьте добрее к себе. чувствуйте себя живыми, берегите кукуху, здоровье, вкусно ешьте, отдыхайте и радуйте себя. и пусть всё что вы для себя желаете случится в самом лучшем виде!


обычно я записываю кругляш с поздравлениями, но сейчас так вымотана болезнью, что нет сил. поэтому обнимаю словами и буквами. и иду проводить день с родителями – врачи вчера разрешили мне к людям!

а фотки мы делали с друзьями в отпуске


увидимся в 2026 году. спасибо что читаете этот канал, люблю 💚

внутренний критик, подыши. тебе щас будет сложно
но имею я право хотя бы раз в год себя похвалить и не дрючить?


за что в 2025 году я благодарна себе:


🤩 заморозила яйцеклетки
сама решила, сама сделала, никакие запугивания не слушала.
ни секунды не жалею. горжусь собой




🤩 выступала на крутейших конференциях! вела мастер-классы и вебинары.
мне впервые заплатили, чтобы я выступила перед сотрудниками компании

я рассказывала про ментальное здоровье через науку, личный опыт и приколы.
мои выступления занимали первые места по оценкам зрителей, я получала десятки отзывов. но самое ценное — сколько историй мне доверили незнакомые люди и сколько раз сказали «спасибо»


🤩 относилась к себе как к артисту

если люди уж откладывают работу и рилзы, чтобы меня послушать, нужно отнестить к этому с уважением. поэтому я заморачивалась с драматургией, презой, сценарием. думала обо всём в комплексе.
ни разу не было «да похер, люди схавают». людей не наебать. люди всё чувствуют

старалась давать людям поддержку, валидацию и пользу, но не грузить.
часто получалось!


🤩 отдельная гордость — участие в кинофестивале Mental Health Film Festival.
я модерировала обсуждения фильмов про депрессию.
мечтала хотя бы на секундочку прикоснуться к этому проекту несколько лет. и случилось!




🤩 у меня появилась Наташа – менеджер по рекламе.
мне стало полегче. мы ещё выстраиваем процессы, но сам факт, что в личном проекте я начала делегировать — моё почтение. мне это далось сложно


🤩 да, канал вырос не сильно. зато остались редкие для телеги показатели вовлечённости. это наша с вами общая заслуга 💗
я стараюсь быть честной с собой и вами, не втюхивать хрень и уважаю аудиторию. надеюсь, вы это чувствуете




🤩 да, я несколько раз была на грани рецидива. но я и делала при этом дофига.
основная работа, блогинг, выступления, здоровье, близкие.
ещё один год в таком режиме я прожить не готова. но факт — я очень выносливая


🤩 я поддерживала друзей и семью, была на связи, вкладывалась.
мы вместе отдыхали, тусовались, плакали, молчали, ржали, слали друг другу сотни кружочков. весь год каждую неделю мы с подругами из разных стран обменивались новостями. это сильно сблизило


🤩 сама свозила себя на Кипр к друзьям
мы не виделись 2,5 года. я очень переживала — а вышел лучший отпуск за много лет.
ещё и рядом рядом с любимыми людьми


🤩 впервые в жизни сама купила себе телефон и все приблуды к нему.
сама заработала. сама накопила. всё сама


🤩 не стала богаче, всё ещё паникую и не понимаю что надо сделать сейчас, чтобы нормально жить на пенсии. но! я ни разу не ушла в ноль и минус. я откладывала, не скупала бездумно шмотки, почти не покупала косметику

это позволило заморозить яйцеклетки, сделать операцию на руке, съездить в отпуск
и сейчас не уйти в минус из-за лечения



🩷 я стала часто говорить людям, что люблю их и скучаю

🩷 я осталась человечной, эмпатичной девчонкой. которая здоровается с уличными котами, бежит смотреть закат, пускает мыльные пузыри, собирает всех на квиз по Сумеркам, кайфует на концертах Билана и Смешариков. ищет новые источники огня в себе, ссыт но делает, заботится о близких и никогда не пытается кому-то поднасрать.
люблю это в себе


господи, как же приятно, оказывается, себя похвалить! вы почему мне раньше не говорили?!




спасибо всем, кто был рядом в этом году. кто поддерживал, пушил, когда я пыталась слиться, читал посты, ставил лайки, делился, рассказывал обо мне, звал в авантюры. относился с пониманием и продолжал меня выбирать

и спасибо вам, подписчики этого канала. вы лучшие люди интернета 💚



предлагаю и вам похвалить себя в комментах! за что вы благодарны себе в этом году?