Психолог Яна Зуйкова

ПРОМИСКУИТЕТ

Это беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами. Важно понимать, что беспорядочный секс это не просто большое количество партнёров. Это сексуальные контакты, которые возникают импульсивно, без эмоциональной близости, без осознанного выбора и без понимания собственных границ. Иногда человек сам не очень понимает, зачем это делает.
Внутри нет ясного «я хочу», скорее есть состояние «надо чем-то заглушить, отвлечься, заполнить пустоту, скуку. Например: только познакомились в клубе и через два коктейля поехали в гостиницу.

Секс в таких случаях становится не про близость, а про регуляцию состояния.
Как быстрый способ снять напряжение, почувствовать себя нужным, живым, желанным.

Частая смена партнёров влияет и на работу системы вознаграждения мозга. Окситоцин и вазопрессин, гормоны привязанности и при постоянной смене партнёров могут функционировать иначе, что потенциально затрудняет формирование прочных эмоциональных связей в будущем.

Причин такого поведения может быть несколько.
1. Неумение выдерживать одиночество
Некоторые люди плохо переносят состояние, когда рядом никого нет. Одиночество переживается как пустота, брошенность, ощущение «со мной что-то не так».
Случайные связи становятся способом быстро вернуть ощущение, что я кому-то нужен.
Но эффект обычно короткий. После контакта пустота часто возвращается ещё сильнее.
2. Тревожность и внутреннее напряжение
Секс может работать как мощный способ разрядки. Физиологически он снижает уровень напряжения и даёт всплеск дофамина и окситоцина.
Если человек живёт в хронической тревоге, беспорядочные связи иногда превращаются в способ саморегуляции. Не самый экологичный, но доступный.
3. Зависимости
Алкоголь и наркотики снижают контроль и усиливают импульсивность.
То, что в трезвом состоянии человек бы не сделал, в изменённом состоянии может происходить легко и быстро. Кроме того, зависимое поведение в принципе часто ищет быстрые источники удовольствия.
И секс может становиться одним из них.

Иногда это еще может выглядеть так. Пример.

Женщина выходит из абьюзивных отношений. Она разрушена, её самооценка ниже плинтуса, в голове звучат фразы, которые она долго слышала: «да кому ты нужна такая».
Границы размыты или почти отсутствуют. Внутри много напряжения, одиночества и боли, на помощь приходит алкоголь и появляется сильное желание доказать себе и миру «я нужна, меня хотят, со мной всё в порядке».
Тогда секс может становиться способом временно почувствовать свою ценность.
Но это опасная вариация, потому что вместо восстановления границ человек может снова попадать в отношения, где его используют, а потом отвергают.

Какие риски это может нести
Для женщин
-сложности с построением доверительных отношений в будущем
-изменение работы системы привязанности
-риск формирования социальной репутации, которая может повлиять на личную и профессиональную жизнь
Для мужчин
-формирование искажённых представлений об интимности и отношениях
-риск формирования потребительского отношения к партнёршам
-сложности с построением долгосрочных отношений, основанных на доверии

Важно понимать одну вещь, беспорядочный секс чаще всего не про «распущенность» и не про желание многих партнёров. Это про попытку справиться с тем, что внутри одному выдерживать слишком тяжело.

PS Ой, забыла ещё пару возможных причин у мужчин. Иногда беспорядочный секс может быть связан с агрессией, накопленной обиды или враждебности к женщинам. Секс тогда перестаёт быть про близость и становится способом самоутверждения или даже символического «наказания».

И еще моя гипотеза и отсебятина, не спешите возмущаться, в ней есть логика. Внутренний конфликт с собственной сексуальностью. Когда человек не принимает какие-то свои желания или чувства, он может пытаться «доказывать» себе и окружающим противоположное через демонстративно активную гетеросексуальную жизнь. Намек на латентный гомосексуализм.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ К СЕКСУ И ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Мы часто говорим о физической готовности к сексу в контексте возраста, контрацепции и защиты. Но почти не говорим о психологической. А ведь без неё даже избирательный секс может оставить ощущение стыда, тревоги и опустошённости. Да что уж там, иногда людям неловко произнести даже само слово «секс». Чем только не заменяют, самое распространённое «делать это».

Готовность подразумевает внутреннее «да». Не из головы, не из «правил» и не из ожиданий партнёра. А из ощущения, что я действительно хочу этого контакта, мне в нём безопасно, и я остаюсь в нём собой.

Психологическая готовность, независимо от возраста и опыта это:
Осознанное согласие. Вы не просто себе «разрешаете», вы испытываете возбуждение, вы хотите секса не из страха, не из тревоги, не из вежливости, не чтобы «удержать» партнёра.
Чувство безопасности. С вами человек, рядом с которым вы не боитесь быть собой. Без давления, манипуляций и спешки. Секс входит в ваши отношения органично и естественно.
Понимание своих границ. Вы знаете, чего хотите, не хотите и как хотите. И можете об этом говорить без чувства вины, страха осуждения, страха, что партнер сольется.
Принятие своего тела. Это не про «любить каждую клеточку», а про ощущение, что ваше тело не объект оценки, а часть вас, достойная уважения.

Почему это важно? Потому что здоровая сексуальность начинается с уважения к себе. С внутреннего ощущения: мне можно быть собой и быть в этом уверенной. И конечно с ощущения, что и вас желают. Если этого нет, есть риск, что из-за скованности и тревоги не получится получить глубокое удовольствие от процесса.

Но если пока этого ощущения нет, это не «неполноценность», а сигнал возможно о том, что вам необходимо внимание, забота и возможно, чуть больше еще времени. На контакт с собой и партнёром, на понимание границ, на бережность и уважительное партнёрство.

Можно сказать, что зрелая сексуальность это не только про опыт, но и про контакт сначала собой, а потом с партнером.

P.S. Кстати, беспорядочный секс нередко связан с повышенной тревогой и попыткой справиться с внутренним напряжением 💁🏻‍♀️

ТИХАЯ КАТАСТРОФА

В молодости я думала, что проблема отношений это конфликт. Теперь понимаю, что проблема это отсутствие механизма его проживать. Если в паре нет способа говорить о сложном, любая трудность однажды станет её могилой.

Есть несколько признаков такой «тихой катастрофы».
🚩 Нет разговора о будущем. Если пара не может представить себя через год, у неё нет общего завтра. Есть только общее вчера, которое тянет назад и мутное сегодня.
🚩 Молчаливые договорённости. «Мы просто не касаемся этой темы» -это не договорённость. Это табу, а где есть табу, там обычно нет доверия. Есть страх.
🚩 Постоянная подстройка. Когда человек регулярно отказывается от малого, например встречи с подругой, своего мнения, своих интересов, чтобы сохранить «мир», он постепенно тренируется отказываться и от большого: карьеры, желаний, своих потребностей и себя.

Иногда отношения умирают еще задолго до расставания. В тот момент, когда молчание становится безопаснее диалога, а спокойствие важнее честности.

Какие еще красные флаги «тихой катастрофы» знаете?

ТЕНЕВАЯ ЧАСТЬ. МОНСТРЫ ВО СНЕ.

Гонители и убийцы в снах - это теневые части нашего Я.
Днём мы их исключаем из себя, а ночью они требуют своего возвращения.
Контроль сознания слабеет, и живущие в бессознательном части Я врываются в наши сны.

Чаще всего человек вытесняет агрессию, потому что в социуме она под запретом и осуждается. Но это мощная животная сила, и она заставит признать себя так или иначе.

Кстати, смерть во сне часто символизирует завершение этапа или сепарацию, отпускание того, что мешает двигаться дальше.

Умирали во сне?

Дьявол – властелин агрессии, пищевой цепочки, секса, всего материального, в том числе денег.

Дьявола принято бояться и отвергать. Но Зло является частью сущности человека.

Тень появляется, когда появляется солнце. Дьявол есть, когда есть Бог. Добро существует только в присутствии Зла.

Мы видим себя как Бога, когда смотрим в зеркало. Мы можем увидеть в себе Дьявола, если посмотрим в «черное зеркало». В нас есть и то, и другое.

• Гордыня у талантливого
• Жестокость у сильного
• Стяжательство у справедливого
• Власть над объектом у любящего
• Манипуляции у доброго
• Похоть у целомудренного

В чёрном зеркале заключена огромная энергия, это тот самый источник, который даст вам то, чего у вас пока нет, но очень хочется.

Бог внутри нас -это любовь (то, чего мы хотим в самом широком смысле).
Дьявол внутри нас -это способы достижения любви (того, что мы хотим). Одно невозможно без другого.

Если во сне вы видели гонителя, опасного монстра и тп. Попробуйте признать в себе эту непризнанную часть. Да, сначала будет сложно, мозг будет сопротивляться.

Я не могу быть таким, -будет шептать светлая часть нашей личности.

Но когда вы признаете свою темную часть, почувствуете невероятный подьем энергии. И это будет значить еще, что вы взяли под контроль свою темную часть. Мы не можем управлять тем, что не видим и не признаем в себе, это управляет нами.

Часто видите кошмары? На своих сессиях я уделяю этому достаточно времени. Такие сны очень информативны.

PS Сегодня пятница 13. Немного теневых пугалок для вас 🤏 😁

К теме весенней психической динамики.

Как может проживаться зима? Зимой мы часто замедляемся, будто прячемся внутрь себя и экономим силы. В природе это время покоя. Медведица уходит в спячку, земля будто замирает под снегом.

А весна время, когда солнце светит ярче, птицы звучат звонче и поднимается жизненная энергия природы.
Но психика иногда может реагировать «штормом». Почему? Потому что весной энергия и правда начинает подниматься и вместе с ней поднимается всё, что было внутри, а это и тревога, раздражение, одиночество, какие-то недожитые чувства.
Поэтому весной люди часто замечают:
-перепады настроения
-вспышки раздражения
-тревогу без причины
-внезапную тоску
-или наоборот странную суетливость

Психика как будто говорит:
«Ну всё, зимняя спячка закончилась… теперь разберёмся с тем, что накопилось». Это энергия, которая ищет выход. Иногда она выходит в конфликты. Иногда в тревогу. Иногда в ощущение, что с тобой что-то не так.

Как вы реагируете на весну? Если чувствуете, что этой весной внутри штормит, можно не справляться с этим в одиночку. А вместе поисследовать, что же там поднимается и почему.

Я понимаю, что мне плохо или мне это мешает, но я ничего не меняю в своей жизни.

Если ваша подруга годами рассказывает, как муж относится пренебрежительно к ней или изменяет, но она продолжает оставаться с ним в отношениях -это НОРМАЛЬНО.
Нормально в том смысле, что каждому человеку нужно время на осознавание и для накопления психических сил для перемен.
-для расставания с человеком -для расставания с алкоголем, айкосом или едой, которые долгое время «помогали» выживать в стрессе.

Наша психика плохо выдерживает быстрые изменения и особенно плохо выдерживает пустоту. Если вы ещё и уберёте то, что помогало вам держаться (например еда -заглушить мысли, алкоголь -расслабиться), психика этого просто не выдержит.

Если вы убираете что то из своей жизни, важно продумать, что вы поставите на это место.

Как иначе вы будете справляться со стрессом?
Как иначе вы будете жить, относиться к себе без этого мужчины?

Кейс из практики с согласия.
Девушка в длительной терапии, изначально запрос не был связан с курением.
-Ты знаешь, меня начали посещать мысли бросить курить, но когда я смотрю на курящую девушку или женщину, мне кажется это таким красивым, эстетичным, даже манящим. Я могу прям залипать, когда в фильме женщина красиво курит. Вот как бросать, если в голове это про красоту?
-Гипотеза. Может быть в твоей жизни был значимый человек, который так эстетично курил? Возможно тоскуешь по нему?
-Да. Я тоскую по молодой и красивой маме. Она курила.

Смотрите, как интересно. Курение здесь это ниточка, которая связывает с неотгореванным воспоминанием. Сигарета становится не просто привычкой. Она становится образом красивым, спокойным, взрослым. Тем самым образом мамы.

Если просто отнять курение, не прожив эту тоску, есть высокий риск ретравматизации или быстрого отката назад. Психика же теряет не только привычку, она теряет символическую связь с тем, кого любит, в ком нуждается.
Поэтому задача терапии в таких случаях, не только «убрать симптом», а помочь отгоревать. Отгоревать то, что молодой и красивой мамы больше нет. Что этот образ живёт теперь только в памяти.
И когда это горевание проживается, на освободившееся место постепенно может прийти что то другое. Не никотин, а способы успокаивать себя, которые тоже про красоту и тепло.
Это может быть: -забота о себе -замедление -эстетика в жизни -ритуалы, которые дают ощущение опоры -способность самой становиться для себя той самой спокойной, красивой взрослой фигурой.

И тогда расставание с курением произойдет уже не как потеря, а как выбор и как естественное завершение старой связи.
Потому что то, что было нужно душе, она уже получила другим способом.

На это нужно время. И важно помнить, многие наши привычки -это не просто привычки. Это ниточки, которыми психика держится за важные воспоминания, за любовь, за тех, кого мы потеряли.
И когда мы находим силы прожить эту боль и отгоревать, ниточка не обрывается. Она просто перестает держать через сигарету.
Она остается внутри, как память, как тепло, как часть нашей истории.
И уже одно понимание истоков того, за что мы держимся, это половина пути/психотерапии.

Мы в последние годы, благодаря популяризации психологии, привыкли много анализировать свои семейные истории, искать и прорабатывать причины своих трудностей в родителях, семейной системе, роде. И даже учимся себя «исцелять». Это важно и полезно если что))
Но иногда за этим анализом и проработками теряется простое человеческое движение, интерес и тепло к своим близким. Поэтому хочу порекомендовать книгу «Семейные обстоятельства».
В ней теплые и трогательные истории о родственных связях известных людей.
Возможно, после нее у вас появится импульс просто позвонить кому-то из родных и спросить:
-Ты как?
-Как у тебя дела?
-Как самочувствие?
Иногда этого достаточно, чтобы связь и динамика снова ожила. А иногда это нужно просто нам самим.

"Семейные обстоятельства" — рассказы и эссе современных авторов об их близком круге, о самых дорогих людях, которые дарят заботу и любовь как могут, как чувствуют. Герои книги — родители и дети, бабушки и дедушки, друзья семьи, а иногда и враги, те, без кого мы — не мы. В преддверии Нового года авторы сборника приглашают познакомиться с разными семейными обстоятельствами и вспомнить, что семья — самое главное в жизни.

#чтопочитать

На видео в результате выяснения отношений, у молодого человека случился микроинсульт. Истерика девушки тут тоже вероятно родом из прошлого. Привычный/выученный способ реагирования на стресс.

Если в этом примере реакция из детской травмы, как бы зрелый человек ответил на ваш взгляд?

Женщина спокойно говорит мужу:
-Мне было неприятно, когда ты пошутил про меня при друзьях. Казалось бы, обычный разговор о границах. Но мужчина вдруг резко отвечает:
-Началось. Тебе всегда всё не так! Я тогда буду всегда молчать при тебе! Или вообще нам не стоит проводить вместе время! Он раздражается, закрывается, может хлопнуть дверью или уйти в холодное молчание.

В конфликте вам может быть не 40, а 7 лет. Как детская травма управляет реакциями взрослого?

Когда затрагивается старая эмоциональная травма, человек реагирует не из своего реального возраста, а из того возраста, в котором она была получена.

Когда человек в детстве переживает травматический опыт, психика фиксирует не только само событие, но и эмоциональное состояние, которое тогда возникло: страх, беспомощность, стыд, одиночество. Это состояние как будто «консервируется» в нервной системе.
И когда в будущем происходит ситуация, чем то похожая на ту старую, эта память активируется, и тогда человек реагирует не из своего текущего взрослого ресурса, а из того эмоционального состояния, которое сформировалось тогда.

Например, женщина спокойно говорит мужу:
-Мне было неприятно, когда ты пошутил про меня при друзьях.
Казалось бы, обычный разговор о границах. Но мужчина вдруг резко отвечает:
-Началось. Тебе всегда всё не так! Я тогда буду всегда молчать при тебе! Или вообще нам не стоит проводить вместе время!
Он раздражается, закрывается, может хлопнуть дверью или уйти в холодное молчание. Снаружи это выглядит как реакция взрослого человека. Но внутри в этот момент может активироваться состояние мальчика лет девяти, которого когда то ругали, стыдили или высмеивали.
И его психика автоматически защищается так, как научилась тогда, а именно нападением, обесцениванием, молчание или бегством.

Вспомните ощущение, когда в детстве вас отчитывал родитель или учитель и задавал вопрос: «Почему ты так сделал?». В этот момент в голове пусто, ком в горле, трудно вымолвить слово, и больше всего хочется провалиться сквозь землю.

Поэтому иногда вы разговариваете с сорокалетним человеком, а перед вами на самом деле пятилетний ребёнок, который боится быть отвергнутым, десятилетний ребёнок, который привык защищаться агрессией, или подросток, который болезненно реагирует на любое сомнение в своей ценности.

Внутри взрослого человека могут одновременно существовать разные возрастные состояния, и при активации травмы на поверхность выходит то, которое когда то пережило боль.

И здесь возникает парадокс, мы пытаемся разговаривать логикой со взрослым, но в этот момент перед нами появляется раненый ребёнок.
Логика в этот момент не работает, потому что включается не рациональная взрослая часть, а старая эмоциональная детская реакция.

Учитесь задавать себе вопросы «Почему я так сейчас реагирую? Сколько сейчас лет той части, которая так реагирует?»