psy_storeez

Есть большая разница - интересоваться реакцией другого и интересоваться его впечатлением о себе. В первом случае речь идет о том, что мне интересно, что с тобой. А во втором - я заинтересован занять место в твоей голове. Занять место - это не то же самое, что быть в отношениях. Нина Рубштейн, гештальт-терапевт 💌

💌

Мы не в состоянии выбирать эмоции, которые испытываем, но можем решать, что с ними делать: игнорировать, сдерживать, находить способы их выражения, принимать их, стыдиться, отдаваться им, что-то совершать под их влиянием. В этом выборе - наша свобода. Илья Латыпов, гештальт-терапевт 💌

Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где все разрешится, где все будет аккуратно перевязано бантиком. В этом-то все и дело. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Вы учитесь любить беспорядок вашей жизни, ее постоянно изменчивую природу, ее непредсказуемость. И вы стоите, как неизменное молчание в самом центре бури, как широкий простор, в котором радость и боль, экстаз и агония, скука и блаженство могут возникать и спадать, подобно волнам в океане. И нет проблем, когда вы знаете себя как пространство для всего этого.

Как когда-то ребенок остановил крик «мама», потому что понял, что она не придет, так мы продолжаем останавливать выражение привязанности, нежности, любви из страха, что на том конце это не будет востребовано. Ольга Дюпина, гештальт-терапевт 💌

Стараюсь почаще напоминать себе: нет почти никакого смысла думать о том, как у тебя будут дела завтра или послезавтра, если ты не можешь получить хотя бы маленькое удовольствие от ощущения себя в «здесь и сейчас». 💌

Стать самому себе родителем – такая прекрасная, и одновременно ужасная идея. Прекрасная, поскольку вроде как я могу стать самостоятельным, независимым, смогу давать самому себе поддержку, самооценка теперь будет в моих руках. Ужасная, потому что придется отказаться от веры в кого-то большого, кто придет и поможет, защитит. Придется отказаться от мыслей о справедливости извне – что кто-либо однажды накажет моих обидчиков. Придется отказаться от надежды в то, что кто-то увидит, как я стараюсь, как живу и все делаю правильно, и поймет, что я заслуживаю другую – лучшую жизнь и устроит мне эту лучшую жизнь. Стать родителем самому себе – самому быть мерилом справедливости происходящего, а значит мне, а не кому-то другому, придется набираться смелости и защищать себя – разбираться с моими обидчиками. Придется перестать искать плечо, на котором можно поплакаться, ведь могу сам себя поддерживать. Соответствовать теперь нужно будет только своим собственным представлениям о том, что правильно, что нет, как мне стоит поступать, как не стоит. И это ужасно, ведь для этого нужна уверенность в своем мнении, смелость принимать решения, спокойное отношение к ошибкам, да и элементарное понимание чего я хочу. Поэтому, так хочется и одновременно страшно становиться точкой отсчета своей жизни – быть родителем самому себе. Нужно будет попрощаться с надеждами на кого-то более умного, большого и заботливого, и придется остаться одному – один на один с собой, со своей жизнью – стать единственным автором, кто пишет мою жизнь. А так хотелось бы это авторство с кем-нибудь разделить… В общем, жутко страшны эти возможные изменения, так красиво обещающие самостоятельность, силу, смелость, но замалчивающие о том, что плюсом получу одиночество в своей колоссальной ответственности за всё со мной происходящее. Сергей Авдеев, психолог 💌

Наша самооценка - это динамический процесс. Она не дана нам при рождении, не вылеплена однажды навсегда. Это сад, который растет от заботы и увядает от пренебрежения. Каждый наш выбор - это живительная капля воды или сухой разрушающий ветер. Когда мы отказываемся от себя ради чужого «надо», что-то в нас немного стихает. Когда стоим за себя - пусть даже дрожащим голосом - внутри расцветает. Истинная уверенность в нас не кричит «я лучше других!», она говорит тихо: «Я в порядке, даже когда не идеален». 💌

Знать себя — недостаточно, если ты ничего с этим не делаешь Можно много понимать про осознанность, травмы и границы. Знать свои реакции и установки. Но если ты не решаешь, что с этим делать — всё это остаётся наблюдением со стороны. Самоопределение — не модное слово, а внутренняя работа, которая помогает действовать в согласии с собой: выбирать профессию, людей, ритм жизни. Не потому что "так надо", а потому что это то, чего тебе хочется. В Telegram-канале «Самоопределение» — тексты о главном: про понимание своих желаний, личных смыслов и свой выбор. Без пафоса и психо-жаргона — от практика. Автор — психолог и гештальт-терапевт с 15-летним стажем, для которого этот путь стал личным. 🎁 Подписка откроет доступ к чек-листу: «Что нужно знать о себе к 30 годам?» — чтобы определить собственную точку "А" на пути обретения себя. 👉 Подписывайся. Самопонимание без действий — просто статичное знание. Реклама ИП Покотилов Алексей Игоревич ИНН 263405480202

Личность может развиваться только в деятельности, основанной на собственных желаниях и интересах, а не на том, что навязывается нам извне. Это психологический закон. Марина Мелия, психолог, профессор 💌