О ПСИХОЛОГИИ ПРОСТО 📖

20 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ УСЛЫШАТЬ СЕБЯ! О себе настоящем. ❓Что мне сейчас по-настоящему важно? ❓Где я притворяюсь, что мне «нормально», хотя нет? ❓Что заряжает меня энергией без усилий? ❓Чего мне не хватает, но я боюсь это озвучить? ❓Какая я, когда не боюсь осуждения? О чувствах и желаниях. ❓Когда я в последний раз радовалась просто так? ❓Какие эмоции я чаще всего подавляю? ❓Что бы я сделала, если бы не боялась? ❓Где я предаю себя ради удобства других? ❓Что я хочу для себя, но не разрешаю себе хотеть? О пути и целях. ❓Чем я горжусь в себе по-настоящему? ❓Какая часть моей жизни требует внимания прямо сейчас? ❓Какая у меня личная формула счастья? ❓Что из моего прошлого я всё ещё не отпустила? ❓К чему я иду - потому что хочу, а не потому что надо? О глубине и смысле. ❓Что во мне самое живое? ❓Кто я без социальных ролей и ожиданий? ❓Как я могу быть себе домом? ❓Что я могу дать миру, просто оставаясь собой? ❓Что будет, если я перестану спешить? Сохраняйте себе, чтобы не потерять. Всем приятной саморефлексии! Ваш Психолог. ♥️

ТЕХНИКА «ПИСЬМО ОТЦУ» 📎 Оххх, и непростая тема у нас сегодня. Но очень важная. ❓Какие у вас взаимоотношения с отцом? ❓Какие чувства и эмоции Вы испытываете к нему? ❓Какую роль отец играет в Вашей жизни? Когда я впервые в жизни заговорила на личной терапии об отце, я не думала, что это будет так больно. Это при условии, что мои родители до сих пор вместе и мой папа меня обожает. ▶️ Почему больно? Потому что на сессии, я поняла, что всю жизнь смотрела на отца через призму матери, как бы вставая на ее сторону и защищая, присоединяясь к ней. Но проблема в том, что ребенок не должен вставать на место мамы. И если посмотреть на это издалека, в поле, то получается, что ребенок воспринимает отца с точки зрения мужчины, а не папы, чтобы разделить какую-то ношу с мамой. *Это сложные полевые процессы, в которые мы можем погрузиться, только дайте знать в комментариях. ❗️Родительские отношения, предательства, ссоры, конфликты не должны ложиться грузом на ребенка. Это ИХ история, они взрослые люди и сами разберутся. 📝 Сегодня мы пишем письмо отцу. И это будет первым шагом на пути к внутренней гармонии. ✍🏼 Возьмите листок бумаги, ручку и напишите всё, что Вы думаете и чувствуете без цензуры. Вот шаблон для Вас: Мой дорогой папа, я наконец-то решила тебе написать. Я очень зла на тебя за то, что… Мне обидно, что ты… Мне было больно оттого, что ты… А еще мне было страшно, потому что … Я по-настоящему разочарована, что ты… Мне грустно оттого, что… Мне жаль, что… Но так же я благодарна тебе за то, что… Ты показал мне, что… Я готова простить тебя за… И я тоже хочу попросить прощения за … Ты мой папа, я твоя дочь/сын. Ты такой, какой есть. Случилось так, как случилось. Значит, для чего-то это было нужно. Я тебя люблю. 💬 Обязательно сохраняйте себе эту технику, чтобы не потерять❤️ А еще ваши реакции на посты очень важны для канала 🫶🏼 Какие чувства в Вас сейчас поднимаются?

ДРАМАТИЧЕСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА 📎 Есть такая концепция в трансактном анализе, в которой личность неосознанно принимает на себя одну из трех ролей: Спасителя, Тирана (Преследователя) или Жертвы. В ходе общения эти роли могут меняться. 😡Преследователь позиционирует себя как вышестоящего, демонстрируя свою снисходительность к другому, и низводит его до роли Жертвы. 🆘Спаситель находит того, кто нуждается в помощи или совете (даже, если его об этом никто не просил) и чувствует себя в этом хорошо. 🥹Жертва изначально позиционирует себя как ничтожного или бездарного и постоянно находится в поисках то своего Спасителя, то Тирана, бессознательно вовлекая их в игру. *Пример: Жена постоянно взваливает на себя все дела, думая, что никто ей не поможет и вообще, кто, если не она? Таким образом она становится Спасателем. Муж бессознательно принимает позицию Жертвы, не имея возможности проявиться и найти для себя точку роста. Так может продолжаться до тех пор, пока один из них не встанет на роль Преследователя: У мужа: «Как ты меня достала!» У жены: «Когда ты уже хоть что-то начнешь делать?»

Я НЕ МОГУ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ ОТ БЛИЗКИХ…😰 что делать? 📎 Просить о помощи могут очень немногие, как показывает моя психологическая практика и жизненный опыт. А принятие помощи идет за руку с чувством вины. Как преодолеть это состояние и разобраться с ним? 💪🏽 «Я сама!» Ну, дорогие мои, кому эта фраза стала родной и вросла в голову? Тут важно понять вот что: ◦ Почему сама? Чтобы что? ◦ Вы получаете за счет этого чувство собственной значимости? ◦ Или не хочется ни с кем делить лавры и успехи? ◦ «Я сама» и это делает меня хорошей девочкой? ◦ «Я сама» и это делает меня сильной? ◦ «Я сама» и это делает меня больше и весомее другого человека? ◦ Что Вам дает эта независимость и самостоятельность? (К мужчинам те же вопросы) Здесь необходимо разобраться во вторичных выгодах и честно себе признаться. Пишите свои версии в комментариях, пообсуждаем. ☝🏼 «Я потом буду обязана за помощь» Это чувство обремененности может создавать давление и рождать ощущение долга перед другим человеком. Итог - дискомфорт и непринятие помощи от близкого. Вспомните, когда Вы сами от чистого сердца помогали своему родному человеку? Какие чувства Вы при этом испытывали? Хотели ли что-то взамен? По-моему, это невероятное удовольствие, если искренне помогаешь и получаешь благодарность в ответ. Не лишайте себя этого кайфа ♥️ 👊🏼 «Я сильная, мне никто не нужен!» Некоторые устанавливают слишком нереалистичные требования к себе и считают, что должны со всем справляться самостоятельно. ◦ Чьи это слова? ◦ По какому шаблону Вы живете? ◦ Кто Вам это внушил? ◦ С кого Вы берете пример? ◦ Чей сценарий из Вашей семьи проигрывается? Кто был таким же? 💔Принять помощь - не равно проявить слабость. 💔Принять помощь - не равно быть уязвимым. ♥️Принять помощь - это про поддержку и доверие к близким людям. ♥️Принять помощь - значит подарить человеку возможность проявить заботу о Вас. Всех обнимаю, Ваш Психолог. Запись на сессию⬇️ @Elena_Dementyeva

Запомните, мои дорогие То, как человек относится к вам в отношениях (романтических, любовных, рабочих и прочее) - это отражение способностей человека, а не вашей ценности. Человек воспроизводит собственный опыт, которому когда-то был научен. С вами всегда все в порядке.

МАМА/ПАПА, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ТАК ЖИТЬ! 📎 Как часто Вы желали своим родителям счастья и «причиняли добро» своими поступками? Ох, я обжигалась этим много раз, и вот что я скажу. И как человек с многолетним опытом спасательства и как психолог: 💔 Вы не можете спасти своих родителей. Вы не сможете изменить их привычки или заставить их видеть то, что они не хотят видеть. Один из самых болезненных и важных уроков в жизни заключается в том, что не все хотят меняться, в том числе и наши родители. Даже если они находятся в плохой ситуации или несчастны, привычное кажется безопасным. А перемены непреодолимыми. 🎁 Самый большой подарок, который мы можем сделать своим родителям - это не пытаться воспитывать их, когда мы взрослеем. Речь идет не о том, чтобы читать им нотации, решать их проблемы или жертвовать собственными потребностями, поскольку мы сами предаем себя. 🎁 Самый большой подарок, который мы можем сделать своим родителям - это сосредоточиться на создании собственных здоровых отношений, здоровой семьи и здоровых детей. 🔄 Вот как мы можем разорвать этот круг. Мы можем любить, уважать, почитать своих родителей, принимая их такими, какие они есть. А со своей жизнью сделать что-то хорошее, показав тем самым пример, что может быть по-другому. Кому откликается тема? Всех обнимаю, Ваш Психолог.

ТРИГГЕРЫ: ПОЧЕМУ ОНИ УПРАВЛЯЮТ НАМИ? 📎 Вы когда-нибудь замечали, что одна фраза, взгляд или тон голоса могут мгновенно выбить вас из колеи? Так работают триггеры. Это некие эмоциональные кнопки, которые сформировались в прошлом. ♦️Как отследить свой триггер? Триггер дает мгновенную реакцию, потому что мозг распознает паттерн из прошлого за долю секунды. Далее следует эмоциональный отклик - гнев, обида, паника, и эти реакции не соответствуют (не адекватны) ситуации. И, конечно же, тело… оно отвечает на триггер моментально: например, встает ком в горле, появляется напряжение в животе, сжимаются кулаки, учащается пульс. 🔍 Замечать триггеры и выводить их на осознанный уровень непросто. Но чтобы попробовать найти корень, задайте себе 2 вопроса: «Когда я впервые почувствовал(а) это?» «Эта реакция защищает меня от чего-то старого?» Давайте на моем примере: 💼 Одно время меня страшно раздражал один коллега. Он заходил ко мне в кабинет без стука, начинал что-то говорить, а меня кидало в дрожь и я испытывала невероятное напряжение и гнев, но… улыбалась и терпела. И я какое-то время не понимала, почему именно он вызывает во мне желание защищаться и обороняться, хотя никто на меня не нападает. Наоборот, со мной пытаются вести обычный диалог. Потом я отследила свои мысли, чувства и действия, сложив их в конкретный паттерн поведения.. и меня осенило. Я спросила себя: «Лена, на что это похоже? Где ты уже это испытывала? Когда в твое пространство вторгались, а тебе приходилось улыбаться и терпеть?» И вы знаете, ответы пришли незамедлительно. ⏸️ После этого необходимо сделать паузу и подышать, Вы открыли что-то важное и ценное про себя. А вот теперь самое интересное. Как бы отреагировала Ваша «здоровая» часть? Как бы Вам хотелось реагировать? Попробуйте интегрировать это в ситуацию, вызывающую триггер, и проиграть эту желаемую роль. Ведь триггер - это не враг, а часть нашей защиты. Это автоматическая заученная реакция, которая когда-то была нужна, чтобы с чем-то справиться. По факту, это наш оберег, но в такие моменты нужно понять: а в этой защите все ещё есть смысл? Не устарели ли мои реакции? Что недопрожито в прошлом, что до сих пор заставляет меня реагировать таким образом здесь, в настоящем? 💬 А какие триггеры есть у вас? Поделитесь в комментариях, часто проговаривание вслух или прописывание уже снижает их силу. Всех обнимаю, Ваш Психолог♥️ Запись на сессию здесь⤵️ @Elena_Dementyeva

ПОСЛАНИЕ ВЕЧЕРА 🌅 Одна из величайших трагедий в жизни заключается в том, что Вас всегда будут любить больше, чем Вы когда-либо узнаете. ❣️Кто-то в спортзале находит Ваше присутствие теплым и притягательным, даже если вы обменялись парой слов или вовсе не разговаривали. ❣️Кто-то на улице любит Вашу улыбку, и она освещает их путь на несколько улиц вперед. ❣️Кто-то, с кем Вы когда-то дружили до сих пор хочет с любовью произнести Ваше имя. Даже кто-то, с кем Вы дружили много лет назад, готов отдать всё, чтобы сегодня оказаться в одном месте с Вами. ❣️Кто-то, кто регулярно приходит на работу, разочарован, когда Вы не там, чтобы скрасить их день. ❣️Кто-то скучал по Вам сегодня. ❣️Кто-то заметил, что Вас нет. ❣️Кто-то любит Вас, когда Вы рядом. Кто-то любит Вас, даже когда Вас вообще нигде нет. ❣️Вы можете думать, что исчезаете, когда больше не находитесь в поле зрения, но на самом деле Вы всегда остаетесь частью общей картины. Ваш любящий Психолог♥️

Иногда мы вроде бы всё делаем правильно — работаем, заботимся, стараемся…А внутри всё равно пусто, тревожно, хочется просто выдохнуть и чтобы кто-то понял без слов.Я — Анастасия Стеблевская. Психолог, гештальт-терапевт, сексолог.На своём канале 🍃 «Заметки на листьях» я пишу о том, что происходит внутри нас — в отношениях, в одиночестве, в моменты кризиса и роста.Это не инструкции и не мотивация.Это живые тексты — о чувствах, теле, близости, и том, как оставаться собой, когда мир спешит.Если вам хочется немного тишины и смысла — приходите.