Психология

Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни. Они постоянно ищут правильную пищу и напитки, не курят и не пьют вина, они нуждаются во множестве солей и одержимы аптеками. Вечно с новыми выдумками, но никогда не здоровы до конца. Действительно, грешник обычно чувствует себя лучше праведного, ведь сорняки всегда распускаются гуще пшеницы. Все добродетельные люди на это жалуются. Те, кто так заботятся о себе, всегда болезненны. Эта поразительная страсть, например, к питью определенной воды, происходит из постоянного страха в них, то есть страха смерти. Потому что нечто внутри говорит: «Господи, не дай мне умереть, ведь я еще не жил.

Карл Густав Юнг
«Анализ Сновидений» Лекция III

🧠 Психология

💬 5 психологических нюансов, облегчающих общение

Налаживать контакты не всегда легко — у каждого свои особенности восприятия мира, и они могут не совпадать с вашими. Вот лайфхаки, которые помогут вам адаптироваться и сглаживать углы.

Рассмотрите цвет глаз собеседника

Это к вопросу о том, как сложно смотреть в глаза во время разговора. Так, вот, вы не просто смотрите, а изучаете цвет глаз. Вам будет проще держать зрительный контакт, а оппонент воспримет это как вашу симпатию к нему и расслабится.

Вспоминайте родительские советы

«Так говорил мой папа» — вы удивитесь, но такой аргумент действительно убеждает. Всё потому, что внутри каждого из нас живёт ребёнок, а для него родительские слова — весомая штука.

Конфликтуйте тихо

Это, пожалуй, самый действенный способ не дать разгореться скандалу. На вас кричат? Отвечайте подчёркнуто тихо и спокойно, даже если внутри вас кипит злость или страх. Невозможно конфликтовать с тем, кто не ведётся — гнев оппонента быстро угаснет.

Повторяйте слова собеседника

Перефразируйте их. Например, вам говорят: «Ума не приложу, как быть». Ответьте примерно так: «Не знаешь, что делать, представляю». Так вы подчеркнёте, что на одной волне, что слушаете его и понимаете. Только не увлекайтесь этим приёмом, иначе такое подыгрывание может стать заметным.

Выдерживайте паузу

Не кидайтесь парировать сообщение, дайте себе время вникнуть в слова говорящего с вами — в их суть и, возможно, в подтекст.

А ещё пауза отлично работает, когда нужно узнать, что у человека на душе. Задайте вопрос и слушайте тишину, глядя в глаза собеседнику. Чаще всего люди не выдерживают повисшего молчания и выкладывают всё как есть.

🧠 Психология

Предвзятость подтверждения

Люди склонны искать информацию, которая подтверждает мысли и убеждения. А то, что им противоречит, игнорируют — будто бы встроенный фильтр в голове.

Мы читаем новости, которые согласуются с нашими политическими взглядами. То, что их опровергает, мы игнорируем — пророссийские и проукраинские СМИ, к примеру.

Или при общении с людьми: охотнее идем на контакт с теми, чьи взгляды совпадают с нашими. И избегаем контактов с теми, кто думает иначе — скинхед и таджик, например.

С одной стороны это логично. А с другой — чревато последствиями и ограничивает кругозор. Вы не узнаёте о новых идеях, точках зрения. И атрофируется способность критически мыслить.

Создавая вокруг себя атмосферу, которая постоянно подтверждает ваши убежденности, это влияет и на личность — становитесь невосприимчивы к критике и сомнениям. Привыкаете к подтверждениям в своем искусственном “пузыре”.

Поэтому ищите альтернативные точки зрения в тех вопросах, которые кажутся неоспоримыми. Читайте новости из разных источников, общайтесь с людьми, чьи взгляды отличаются от ваших. И задавайтесь вопросами.

Если вы человек разумный, будьте готовы менять свои мнения. И это касается не только политики или религии, а буквально всех жизненных аспектов.

Да и в конце концов, выход из зоны комфорта — это не только встать с дивана. Это и выход за рамки своих убеждений.

🧠 Психология

«Экологичные отношения», там где поддержка из любви, а не из страха, где желание, а не долг, где свобода, где ясно и понятно, что у другого человека его жизнь одна, и все, что мы можем - помочь прожить ее веселее.
⠀
Если вы за отношения, подписывайтесь на канал Саши и Полины, канал Школы экологичных отношений 👉🏻 https://t.me/+RqGoaYSryEozNzgy

⠀
Erid: 2VtzqwCS4Jo
Реклама. ИП Иванов,
ИНН 781420027180

Жизнь для других: а где же я сам(а)?

Многие из нас воспитаны в парадигме поощрения альтруизма и осуждения эгоизма. В такой картине мира хорошо делать что-то для других и плохо или стыдно - для себя. И, с одной стороны, альтруизм, действительно, является делом благородным и общественно полезным, но с другой - он приводит к дисбалансу, дисгармонии, бесконечному самообману, размыванию границ и созависимости, если он является болезненным, вынужденным, неосознанным и компенсаторным.

Тонкую грань между сознательным и невротическим альтруизмом определяет то, сформировано ли у человека зрелое эго и способен ли он к свободному выбору. Тот, кто жертвует собой ради других вынужденно, следуя чужим предписаниям и жизненным сценариям, как правило, не может свободно отказаться от подобных моделей поведения. При попытке сделать что-то для себя он испытывает вину и стыд. Попытка обозначить свои потребности и границы терпит крах, поскольку такому человеку кажется, что этим он нарушает границы чужие.

В случае сознательного альтруизма мы также можем встретиться с высказываниями по типу "я не мог поступить иначе", "мне важно было оставаться человеком в этой ситуации", "я следовал своим ценностям", но во всех этих случаях, как правило, фигурирует "я", наличие которого очень важно, чтобы принять сознательное решение об ограничениях этого "я". В случаях альтруизма вынужденного, напротив, мы сталкиваемся с тем, что своё "я" у человека развито слабо и не до конца сформировано, а потому ему трудно отличить чужие желания от своих собственных.

Сознательный альтруизм - личное дело и свободный выбор каждого и, делая такой выбор, человек обычно понимает, что столкнётся с рядом ограничений, знает, на что идёт, и отдаёт себе отчёт в том, что он делает. При альтруизме вынужденном выбор делается неосознанно, либо из деструктивных чувств страха, стыда и вины, а потому такой выбор подспудно содержит в себе много подавленного возмущения и агрессии. Так, делая что-то для других, человек подспудно ждёт вознаграждения или ответных жертв. А, не получая этого, проявляет пассивную агрессию или срывается.

Вынужденно жертвующий чем-то своим ради других человек делает это не из волевого решения, а против своей воли, которую он не может до конца осознать или принять. Так, работающий на волонтёрских началах человек может ждать не денежного, а какого-то иного вознаграждения за свой труд вместо денег - любви, благодарности, подтверждения пользы и т.д. Или родитель, который отдаёт всего себя воспитанию ребёнка, может жертвовать своим личным временем и обделять себя своими же ресурсами, но при этом ждать, что ребёнок будет полностью соответствовать его ожиданиям. Т.е., в конечном итоге, за жизнью для других часто скрывается корыстный, глубоко эгоистичный мотив, который не признаётся самим человеком до тех пор, пока его фрустрация не достигнет предела.

Заботясь о других в ущерб себе, мы теряем себя, и эта потеря страшна тем, что, по сути, такая забота становится безличной, ведь в ней не остаётся места для той личности, которая заботится. Живущий для других и игнорирующий себя человек низводит себя до функции, что чревато серьёзными психологическими проблемами и обеднением отношений. В отличие от сознательного альтруиста, который жертвует собой исходя из своего "я", а, значит, сохраняет это "я" даже в жертве, альтруист вынужденный не знает и не ведает о том, что такое это самое "я", а, значит, заранее обрекает себя на неблагодарную жертву, поскольку в ней некого благодарить.

🧠 Психология

3 правильных линий поведения с теми, кто отравляет вашу жизнь

Вот, как лучше всего избежать попадания под кислотный дождь негатива ядовитых людей:

Оставляйте время на собственные нужды. Если вам приходится жить или работать с ядовитым человеком, постарайтесь обеспечить себе достаточно времени на то, чтобы расслабиться, отдохнуть и восстановить силы.

Хватит делать вид, будто их поведение нормально. Постоянные истерики, обвинения и негатив – не то, с чем стоит мириться.

Настоять на своем. На вашу гордость и чувство собственного достоинства может идти атака за атакой и ему можно изрядно навредить. Вы должны найти в себе силы защитить себя.

А в вашем окружении есть такие люди?
👍 — Да и очень много.
❤️‍🔥 — Попадаются, но теперь я знаю, как с ними бороться.
🤷‍♀️ — Я таких людей не встречал(а).

🧠 Психология

Почему синдрома самозванца не существует?

Дорогие, называйте его как хотите, но результат один: недозаработаные несколько сотен тысяч рублей, страх проявиться, позиция вечного студента и потные ручки во время продаж. Эксперты годами прорабатывают своего «самозванца» так и не узнав, что… ЭТО ТРАВМА ЦЕННОСТИ.

Как проявлется?
Обесценивание знаний и опыта.
Возникают мысли: «Мне нужно ещё поучиться, чтобы быть достойным высокого чека».«Я недостаточно профессионален, чтобы просить такие деньги».

Пример: Ты знаешь, что твой продукт трансформирует людей, но продаёшь его за копейки, потому что боишься, что не оправдаешь ожидания.

Как убрать эту «программу мышления»?
1) Создать качественный продукт с высокой ценностью! И забыть про вечные проработки
2) Проявляться по своим суперсилам, а не копировать других!

Рекомендую сделать это на мастер-классе с продюсером Кариной Шаг.
За 2 дня вы:
✔️Пропишете премиальное позиционирование на свои услуги
✔️Внедрите элементы повышения чеков от 300 000₽ до 1 000 000₽.
✔️Рассчитаете суперсилы по дате рождения для проявления в соц сетях.

Уже сейчас узнайте свою суперсилу по дате рождения!

📌 Доступ 24 часа! Занять место: https://t.me/+obGwuhm9GrM0NTli

Зависимости от чужого мнения

Чужое мнение бывает разным: конструктивным или не объективным. Но оно всегда оказывает влияние на собеседника. Если человек попадает под влияние чужого мнения, для него могут наступить негативные последствия.

Что такое зависимость от чужого мнения
Чужим мнением называют оценку человека или его поступка. Точки зрения могут быть у всех разными и реагируют на них все люди по-своему. Сильные личности с устойчивой психикой, с принципами и собственными убеждениями относятся адекватно и не принимают критику близко к сердцу.

Эмоционально неустойчивые люди поддаются давлению и меняют свои взгляды на проблему и способы её решения. Такие люди очень удобны для окружающих, так как ими легко управлять. Они ставят на первое место делания других людей, отодвигая в сторону собственные дела и желания. Человек понимает, что это неправильно, но не может ничего сделать.

Причины возникновения зависимости
Всё идёт из детства и зависит от способа воспитания детей. Если ребёнку с детства внушать, что в жизни главное – общественное мнение, он постоянно будет пытаться произвести на сверстников, учителей и других людей хорошее впечатление. Такое поведение закрепится и останется с ним на всю жизнь.

Отрицательный социальный опыт
Все дети отличаются активностью. Они хотят проявить себя в любых сферах: в общении, в творчестве. Они интересуются окружающим миром и его устройством. В это время очень важно, чтобы рядом оказался взрослый человек, способный ответить на все вопросы, поддержать в любых начинаниях. Отрицательное отношение создаст у ребёнка мнение, что быть заметным плохо.

Неконструктивная критика
Когда малыша часто критикуют, делая это в обидном оскорбительном тоне, повзрослев, он не сможет избавиться от желания подстроиться под окружающих и будет это делать неосознанно.

Отсутствие собственного мировоззрения
Иногда у людей отсутствует собственное мировоззрение. Им сложно отстаивать своё мнение, отказывать людям в неудобных просьбах, защищать собственную позицию. Они превращаются в жертвы для других людей, позволяя собой манипулировать.

Как избавиться от зависимости к мнению посторонних
У каждого человека есть свой личный жизненный опыт, основанный на различных ситуациях. Его нужно проанализировать, чтобы получить ответ на интересующий вопрос. И только после этого решают, соглашаться или нет с чужим мнением.

Желание всем нравиться
Все знают, что понравиться всем людям невозможно, поэтому не стоит тратить время на старания произвести хорошее впечатление. Это только раздражает окружающих. Тем более, что мнения часто меняются.

Вдохновение
Не зная себя и свои интересы, человек действует на автомате. Нужно постараться заглянуть в глубину своей души и понять, что ему на самом деле хочется. Получить вдохновение можно после беседы с интересным человеком, просмотра хорошего фильма или прочтения интересной и полезной книги.

Поиск источника удовольствия
Работая на других людей и постоянно подчиняясь, человек привыкает делать свою работу без удовольствия, не обращает внимания на свои неудовлетворённые потребности. Это отнимает не только физические силы, но и эмоциональные, опустошая психически. В этом случае поможет так же поиск собственных желаний. Нужно понять, что доставляет человеку радость: прогулка в парке, просмотр фильма, ужин в ресторане, встреча с друзьями.

Проблема зависимости от чужого мнения есть у многих людей. Со стороны кажется, что это не влияет на эмоциональное состояние и жизнь человека. Но это отнимает много энергии, сил, убивает эмоции, снижает самооценку. У человека пропадает желание работать.

Избавиться от этой зависимости может помочь только стремление к изменениям в жизни. Работать над собой придётся постоянно и регулярно.

🧠 Психология

Ловушка позитивного прошлого

Это одна из наиболее распространенных ловушек, в которую в основном попадают люди старше 30 лет.

Вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, человек с ностальгической тоской вспоминает о прошлом, мечтая вернуть «золотые дни детства», первую любовь, друзей, утраченное ощущение легкости и беззаботности бытия и т. д.
В итоге у него возникает ощущение, что «все лучшее уже позади», что никогда уже он не будет так счастлив, и прочие мысли подобного рода.

Живя прошлым, человек не только растрачивает свою эмоциональную энергию на ностальгические переживания, но и программирует себя на то, что «ему больше никогда уже не будет так хорошо». Вполне естественно, что при таких условиях у него не остается ни сил, ни желания отыскивать положительные переживания в реальной жизни, в событиях, происходящих в данный момент.

Контрприемом могут стать не избирательно положительные воспоминания о прошлом, а более полные воспоминания, в которых хорошее соседствует с плохим, приятное с неприятным. Это поможет понять, что детство или молодость, как и жизнь в настоящий момент, помимо приятных переживаний также была наполнена проблемами и конфликтами.

🧠 Психология

💌 Исследование: Флирт в интернете оказался способен навредить реальным отношениям

Даже невинные, на первый взгляд, заигрывания в чатах и социальных сетях могут сделать реального партнера непривлекательным в глазах второй половины, что способно привести к распаду отношений. К такому выводу пришел психолог из Израиля.

Казалось бы, легкий флирт на стороне должен оказывать целебное воздействие на отношения в паре. Профессор Гурит Бирнаум из Университета Райхмана (Израиль) провел два исследования и пришел совсем к другим выводам. Свою работу он опубликовал в журнале Personal Relationship.

В обоих исследованиях профессора участники (всего 130 студентов университета), состоящие в романтических отношениях, общались онлайн с привлекательным человеком противоположного пола, который на самом деле был членом исследовательской группы. Половина добровольцев — контрольная группа — участвовали в чате, нейтральном по своему содержанию, вторая половина — в чате, где собеседник флиртовал с ними.

После общения с незнакомцем испытуемые обеих групп во время первого исследования сообщали о степени влечения, которое испытывали к своему нынешнему партнеру, а также приняли участие в выполнении задания, где изучалось их бессознательное восприятие партнера.

Выяснилось, что участники, с которыми флиртовали, начали воспринимать последнего в более негативном свете как на сознательном, так и на бессознательном уровне — по сравнению с испытуемыми из контрольной группы.

Во втором исследовании после общения с незнакомцем участники описывали в письменном виде первую сексуальную фантазию, пришедшую в голову. Эти фантазии анализировала независимая группа психологов, чтобы узнать степень выраженности желания студентов по отношению к реальному партнеру и виртуальному незнакомцу.

Оказалось, участники «флиртующего» чата больше фантазировали об альтернативных партнерах и выражали большее желание по отношению к ним, чем испытуемые из контрольной группы. Исходя из этого Гурит Бирнаум делает вывод, что подобные «упражнения» способны нарушить отношения в паре и привести к реальному разрыву. И если взаимодействия с потенциальными сексуальными партнерами в реальной жизни можно избежать сравнительно легко, то в интернете это сделать сложнее.

🧠 Психология