Главное о Детях

2026 год уже близок. И вопрос не в том, хочешь ли ты зарабатывать больше. Вопрос - будешь ли ты всё ещё учиться годами, или у тебя уже будет стабильный доход и запись вперёд? Можно пойти привычным путём: взять кредит на обучение, пройти десятки курсов, долго искать "того самого" наставника — и всё равно остаться с кучей теории и нулевой ясностью. А можно иначе. Можно спокойно зайти в канал Евгения Теребенина — человека, известного глубоким и нестандартным методом "Терапия Души", где работа идёт не по шаблонам, а по реальным причинам внутренних и денежных блоков. Почему на него подписываются прямо сейчас: 1️⃣ Ты начинаешь лучше понимать себя и людей. 2️⃣ Евгений честно разбирает темы, о которых многие психологи предпочитают молчать. 3️⃣ Прямо сейчас идёт новогодний розыгрыш полезных и ценных подарков - для роста, квалификации и Души. ➡️ Внимание на последний поst. Если ты чувствуешь, что готов к следующему уровню - зайди, почитай и подпишись сейчас пока другие продолжают откладывать.

Почему детские эмоции нас раздражают? 🤨 (И что с этим делать) Если крики и слёзы ребёнка вызывают у вас раздражение - знайте: скорее всего, ваши эмоции в детстве тоже не выдерживали. Когда ребёнок эмоционирует, внутри невольно вспыхивает тревога: что-то идёт не так. Мы начинаем думать: «Я не справляюсь (я плохой)» или «Он обнаглел, неблагодарный (он плохой)». В обоих случаях хочется быстро прекратить крик и затолкать эмоцию обратно. Но попробуйте посмотреть по-другому. Представьте: ребёнок сильно ударился Реакция будет совсем другой, правда? Мы не говорим в этот момент: ❌ «Прекрати немедленно плакать!» ❌ «Ты меня позоришь» ❌ «Сколько можно!» Мы сочувствуем, помогаем справиться с болью - потому что понимаем: ему самому нелегко. И это временно. Сильные чувства ребёнка - как физическая боль Он буквально переживает перегрузку нервной системы и необходимость сбросить напряжение. Злость, страх, обида - это не капризы. Это реальная эмоциональная перегрузка, которую мозг ребёнка ещё не умеет регулировать самостоятельно. Наша задача в эти моменты - просто выдержать, оставаясь рядом. Как при сильной травме. Не ругать. Не стыдить. Просто выдержать. Когда родитель на это способен - даже если сердце сжимается, а внутри всё кипит - малыш постепенно учится выдерживать свои чувства сам. По примеру взрослого. Ни одна эмоция не длится вечно (как и боль при травме), но наша реакция в эти минуты имеет огромное значение. Так начинается формирование внутренней опоры и базового ощущения: «Я хороший». 🤎

В прошлом посте мы говорили о том, как фразы‑запугивания ранят детей и формируют в них страх, а не осознанность. Сегодня - о самом важном: что делать вместо запугивания и как постепенно менять свой стиль общения с ребенком.

Что делать вместо запугивания? 🟣Объясняйте реальные последствия Вместо “нога отвалится” можно сказать: “Снег может попасть за штанину, будет холодно и неприятно. Давай поправим, чтобы тебе было комфортно играть”. 🟣Давайте выбор и время на переключение Вместо угрозы уйти одной: “Понимаю, ты хочешь еще покачаться. Покачаешься еще пять раз, и пойдем домой?” или “Еще две минуты, и мы идем. Решай, что ты хочешь успеть сделать за это время”. 🟣Признавайте чувства ребенка “Вижу, тебе не хочется уходить, здесь так весело. Мне тоже было бы грустно уходить. Но нам пора домой, там тебя ждет ужин и теплая ванна”. 🟣Будьте последовательны и спокойны Если сказали, что через пять минут уходите - уходите через пять минут, но без драматизма и угроз. Ребенок учится доверять вашим словам и понимать границы. Как исправить, если уже запугивали? Если вы узнали себя в этой истории - не вините себя, но начните меняться. 🟠Признайте перед ребенком, что были неправы: “Помнишь, я говорила, что нога отвалится? Это неправда, я просто хотела, чтобы ты послушалась. Прости, что напугала тебя”. 🟠Замените страх пониманием Когда чувствуете, что готовы прибегнуть к запугиванию, остановитесь и спросите себя: “Чему я хочу научить ребенка в этой ситуации?” Это поможет найти конструктивный способ донести свою мысль. Помните: родитель - это не тот, кто контролирует ребенка через страх, а тот, кто создает безопасное пространство для роста и обучения. Ваши слова обладают огромной силой в глазах ребенка. Используйте эту силу, чтобы вдохновлять и поддерживать, а не запугивать.❤️

Запугивание детей: когда родительские слова становятся источником страхов? Недавно на детской площадке я стала свидетелем сцены, которая заставила меня задуматься о том, как часто родители неосознанно используют страх в воспитании. За 10 минут мама четырехлетней девочки дважды прибегла к запугиванию, чтобы добиться послушания.

Первая ситуация: у девочки задралась штанина комбинезона, она играла и не хотела сразу подходить к маме. Когда она все-таки подошла, мама сказала: “Тебе снег туда попадет, нога отмерзнет, отвалится, и будешь ходить с палкой вместо ноги”. Девочка смотрела на маму испуганными глазами - она поверила каждому слову.

Через пять минут повторилось то же самое. Девочка качалась на качелях и не хотела уходить. Мама сказала: “Все, я пошла, а ты сама придешь. Дорогу запомнила?” Снова этот испуганный взгляд, снова ребенок слезает с качелей, боясь, что мама уйдет без нее.

Когда я успела пообщаться с этой мамой, она пожаловалась, что дочка у нее “совсем неуправляемая”. Почему запугивание не работает? Дети до 6-7 лет находятся в стадии развития, когда магическое мышление преобладает над логическим. Они воспринимают слова взрослых буквально и не могут отличить преувеличение от реальности. Когда мама говорит, что нога отвалится - ребенок действительно в это верит. Запугивание создает иллюзию быстрого результата: ребенок слушается прямо сейчас. Но за этим послушанием стоит не понимание и не уважение к границам, а страх. Мама из этой истории не понимает связи: ее дочь “неуправляема” не вопреки запугиваниям, а во многом из-за них. Ребенок, живущий в постоянном страхе, теряет способность к саморегуляции. Последствия запугивания для психики ребенка Регулярное использование страха в воспитании приводит к серьезным последствиям. У детей формируется повышенная тревожность - они начинают бояться обычных ситуаций, постоянно ожидая катастрофы. Развивается недоверие к миру и к самым близким людям. Как ребенок может чувствовать себя в безопасности, если даже мама использует его страхи как инструмент контроля? Страдает и самооценка. Ребенок усваивает: “Со мной что-то не так, если мама должна меня пугать, чтобы я слушался”. Нарушается способность к принятию решений - вместо того чтобы учиться понимать причины и последствия своих действий, ребенок просто избегает всего, что может вызвать гнев или угрозу со стороны родителей. В подростковом возрасте такие дети часто становятся либо чрезмерно тревожными и зависимыми, либо, наоборот, бунтующими и отвергающими любые правила. Во взрослой жизни эти страхи могут трансформироваться в фобии, панические атаки, сложности в отношениях и хроническую тревожность.

Что делать вместо запугивания? И как исправить если уже запугали? Расскажу в следующем посте

🤎

Принципы здорового развития дочери 🤩 Воспитание девочки - это путешествие длиной в 18+ лет. И важно понимать, что мы закладываем не просто навыки, а фундамент её будущей жизни, отношений и самоощущения. 🤩Безусловная любовь к себе Не привязывайте любовь к достижениям или внешности. «Я люблю тебя не за пятёрки, не за послушание, а просто потому что ты есть». Девочка должна знать: её ценность не зависит от оценок других людей. 🤩Здоровые границы Учите говорить «нет» и защищать свои границы. Не заставляйте обниматься, если не хочет. Не настаивайте доедать, если наелась. Уважение к её «нет» сейчас = умение защищать себя в будущем. 🤩Право на все эмоции Злость, обида, страх - это нормально. Не запрещайте чувствовать. Фразы «не плачь», «не обижайся», «хорошие девочки так не делают» учат подавлять эмоции, а не справляться с ними. Вместо этого: «Я вижу, ты злишься. Давай подумаем, что с этим делать». 🤩Тело - это её территория Никаких комментариев о весе, фигуре, внешности. Не сравнивайте с другими. Учите заботе о теле, а не критике. Покажите, что тело нужно для жизни, движения, удовольствия - а не для оценок окружающих. 🤩Финансовая грамотность Девочка должна понимать ценность денег и уметь их зарабатывать. Карманные деньги, первые подработки, понимание бюджета - это не «мужская тема». Это свобода и независимость в будущем. 🤩Свобода от гендерных стереотипов Конструктор, футбол, программирование - для всех. Розовое или чёрное, короткие или длинные волосы - её выбор. Не ограничивайте интересы рамками «это не для девочек». 🤩Модель здоровых отношений Ваши отношения с партнёром - это учебник для дочери. Она будет искать то, что видела дома. Покажите уважение, поддержку, умение решать конфликты. 🤩Право на ошибки Не ругайте за промахи. Ошибки - это опыт. «Не получилось? Ничего страшного, попробуем ещё раз». Страх ошибиться = страх пробовать новое. 🤩Критическое мышление Учите анализировать, задавать вопросы, не верить на слово. Это защита от манипуляций, токсичных отношений и ложных стандартов. 🤩Ваш пример Дети делают не то, что мы говорим - они делают то, что видят. Хотите уверенную дочь? Будьте уверенной мамой. Хотите, чтобы она любила себя? Начните с себя. Воспитание дочери - это не про то, чтобы сделать её «удобной» для общества. Это про то, чтобы она выросла целостной, сильной и счастливой. И знала: что бы ни случилось - она справится.🤩

Как воспитать сына уверенным и самостоятельным: 6 принципов здорового развития 🌳 Многие мамы мечтают вырастить сына сильным, ответственным и эмоционально зрелым. Но иногда из лучших побуждений мы делаем то, что мешает мальчику стать таким мужчиной. Сегодня поговорим о том, как избежать этих ошибок. Разрешите сыну чувствовать 🖤 Фраза «мальчики не плачут» - один из главных врагов здорового эмоционального развития. Когда мы запрещаем сыну проявлять грусть, страх или обиду, мы не делаем его сильнее. Мы учим его подавлять чувства, а не управлять ими. Что делать? Называйте эмоции вместе: «Ты расстроился, это нормально», «Я вижу, ты злишься». Учите выражать чувства словами, а не кулаками. Мальчик, который знает свои эмоции, вырастает мужчиной, способным строить здоровые отношения. Сохраняйте границы между взрослым и детским миром 🌎 Сын - это не подруга, не психотерапевт и не партнёр. Когда мама делится с ним взрослыми тревогами о деньгах, отношениях или работе, она перекладывает на детские плечи непосильный груз. Ребёнок начинает чувствовать себя ответственным за мамино настроение. Он теряет детство, пытаясь быть «опорой» там, где должен просто расти и развиваться. Делитесь своими переживаниями с другими взрослыми - друзьями, психологом, партнёром. Дайте сыну быть ребёнком. Не делайте сына ответственным за эмоции семьи ❌ «Веди себя хорошо, а то мама расстроится», «Из-за тебя у папы болит голова» - такие фразы учат мальчика, что он отвечает за чужие чувства. Вырастая, он будет стараться всех вокруг «успокоить», забывая о себе. Или наоборот - взбунтуется и откажется от любой эмоциональной близости. Учите сына: каждый отвечает за свои эмоции. Вы можете быть недовольны его поступком, но ваше настроение - это ваша зона ответственности, не его. Поощряйте самостоятельность в решениях☑️ Даже маленьким. Пусть трёхлетка сам выберет, какую футболку надеть. Пусть семилетка решит, с чего начать делать уроки. Пусть подросток сам определит, как провести выходной. Когда мы постоянно решаем за сына, мы передаём ему послание: «Ты не способен сам принимать правильные решения». Давайте выбор в безопасных ситуациях - так он научится доверять себе. Хвалите не только послушание ✍️ «Молодец, что сидел тихо», «Умница, что не мешал» - такая похвала учит быть удобным, а не активным. Замечайте инициативу: «Здорово, что сам придумал, как решить эту задачу», «Мне нравится, что ты попробовал новое». Хвалите за попытки, за смелость пробовать, за готовность искать свой путь. Это формирует внутреннюю мотивацию и уверенность в себе. Давайте право на ошибки🏃 Ошибки - не катастрофа, а обучение. Когда мы бросаемся исправлять каждый промах ребёнка, мы лишаем его возможности научиться справляться самому. Забыл тетрадь? Пусть попросит у одноклассника или получит замечание - в следующий раз проверит портфель сам. Неудачно собрал конструктор? Не спешите переделывать - дайте попробовать ещё раз. Ошибки учат ответственности, самостоятельности и внутренней силе лучше любых нотаций.

Воспитание сына - это не формирование «удобного ребёнка», а развитие самостоятельной, эмоционально зрелой личности. Дайте ему право чувствовать, ошибаться и принимать решения - и вы вырастите не «сыночку-корзиночку», а уверенного в себе мужчину.❤️

💯 Оригинальный Европейский препарат ✅ Против вирусов и бактерий ✅ Эффективен при ОРВИ и ГРИППЕ ✅ Стимулирует Лимфодренаж ✅ Ускоряет Метаболизм 🔔 Доступен в каждой аптеке Забирай схему сильного иммунитета >>> #реклама О рекламодателе

Самый ценный подарок ребёнку на Новый год совершенно бесплатно! Это родительские купоны - маленькие бумажки, которые можно «потратить» на самые тёплые воспоминания. Дети любят их не меньше, а иногда и больше обычных подарков. Почему? Потому что купоны дарят им то самое ощущение волшебства: можно открывать, выбирать, ждать своего момента. Главное в таких купонах - они дарят не вещи, а воспоминания. То, что ребёнок будет хранить в сердце всю жизнь. Купоны можно красиво оформить, сложить в конверт и положить под ёлку. Простой жест, который делает праздник по-настоящему тёплым. 30 идей родительских купонов 1. Лечь спать когда хочу (один раз) 2. Сегодня я выбираю мульт или фильм 3. День без домашних обязанностей 4. Десерт в любой день просто так 5. Ночёвка у друга или подруги 6. Играем в игру моего выбора 7. Пижамная вечеринка дома 8. Я выбираю маршрут прогулки 9. +30 минут экранного времени 10. Готовим вместе - я главный повар 11. Можно не убирать игрушки (один раз) 12. Читаем столько, сколько я попрошу 13. Я выбираю место для семейной прогулки 14. Настольная игра моего выбора для всей семьи 15. Час только со мной, без телефонов 16. Готовим моё любимое блюдо 17. Маленькая вкусняшка на мой выбор 18. День наоборот - я выбираю расписание 19. Завтрак в постель 20. История из твоего детства по моему заказу 21. Строим огромную крепость из подушек 22. Гуляем на улице столько, сколько я захочу 23. Сказка, придуманная прямо сейчас 24. Весь день одеваюсь как хочу 25. Поездка на общественном транспорте (автобусе/трамвае) ради удовольствия 26. Перед сном - чтение или мультик на мой выбор 27. Можно съесть что-то необычное, например мороженое на ужин 28. Выбираю фото, распечатываем и вешаем вместе 29. Одна просьба, которую выполнят сегодня же 30. Слушаем музыку которая мне нравятся

Как научить ребёнка защищаться в конфликтных ситуациях? 🛡️ Многие родители переживают: а вдруг мой ребёнок не сможет постоять за себя? Давайте разберёмся, как развить у детей здоровые навыки самозащиты без агрессии. Основа защиты - уверенность в себе Дети, которые умеют защищать границы, выросли в атмосфере, где их мнение уважают. Если дома ребёнка слышат, он научится говорить «нет» и за пределами семьи. Начните с малого: спрашивайте у ребёнка его мнение, давайте право выбора в безопасных ситуациях. Учим конкретным фразам Абстрактное «постой за себя» ребёнок не поймёт. Проговаривайте и отрабатывайте конкретные фразы: ✳️Мне это неприятно, прекрати ✳️Я не разрешаю так со мной поступать ✳️Отойди, ты нарушаешь мои границы ✳️Мне не нравится эта игра, я ухожу Важно, чтобы голос был твёрдым, а взгляд - прямым. Порепетируйте дома перед зеркалом. Язык тела говорит больше слов Обидчики чувствуют неуверенность. Научите ребёнка: ✅Держать спину ровно ✅Смотреть в глаза ✅Не опускать голову ✅Занимать пространство, а не съёживаться Это не агрессия - это демонстрация уверенности. Стратегия «Три шага защиты» Объясните алгоритм действий: 1️⃣Сначала словами: чётко обозначить границу 2️⃣Если не помогло: громко повторить и позвать взрослого 3️⃣В крайнем случае: физически защититься или уйти Ребёнок должен понимать: уйти из опасной ситуации - это не трусость, а мудрость. Проигрывайте ситуации Устраивайте ролевые игры: вы - задира, ребёнок учится реагировать. Меняйтесь ролями. Пусть игрушки тоже конфликтуют, а ребёнок помогает им найти решение. Через игру навык закрепляется естественно. Когда нужна физическая защита? Да, иногда она необходима. Ребёнок имеет право оттолкнуть того, кто применяет силу первым. Объясните разницу: мы не нападаем, но защищаем своё тело. Чего избегать? ✅Не говорите «дай сдачи» без объяснения контекста - это может привести к агрессии ✅Не обесценивайте чувства: «Не обращай внимания» учит подавлять эмоции ✅Не решайте все конфликты за ребёнка - он должен учиться сам 📌Помните: цель не вырастить бойца, а научить ребёнка уважать себя и отстаивать свои границы экологично. Это навык, который пригодится на всю жизнь.

💯 Оригинальный Европейский препарат ✅ Против вирусов и бактерий ✅ Эффективен при ОРВИ ✅ Ускоряет Метаболизм ✅ Подходит взрослым и детям 🔔 Доступен в каждой аптеке Забирай схему сильного иммунитета >>> #реклама О рекламодателе