Главное о Детях

СДВГ у детей: как распознать и помочь? Дорогие родители, ваш ребёнок не может усидеть на месте, теряет вещи, перебивает всех и часто злится по пустякам? Это может быть не “непослушание”, а СДВГ - синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Около 5-7% детей сталкиваются с ним, и это не приговор, а повод для поддержки. Поведение при СДВГ Дети с СДВГ часто суетятся, не могут усидеть, перебивают и действуют импульсивно - это не только агрессия, а “моторчик внутри”. Агрессия здесь реактивная (на провокацию), вспыльчивая, но сочетается с рассеянностью и хаосом Признаки : Невнимательность: Теряет вещи, не доводит дела, отвлекается / Забывает уроки, не слушает инструкции Гиперактивность: Суетится, бегает, болтлив / Не может играть тихо, вьётся как “моторчик” Импульсивность: Перебивает, не ждёт очереди, вспышки злости / Врывается в игры, кричит без причины Как отличить от обычных “капризов”? Обычная агрессия - ситуационная (на злость/страх), проходит после разрядки и не мешает учёбе/дружбе. При СДВГ агрессия частая, немотивированная, с реактивным типом (в 1,5-2 раза чаще), плюс другие симптомы - это не “капризы”, а нарушение контроля. Что можно сделать дома? Ежедневная рутина: • Таймеры + визуалы (картинки расписания). • Короткие паузы: 5 мин бега/прыжков для разрядки. • Полное внимание: 15 мин в день без гаджетов. Игры и тренинги: • Нейроигры: для внимания, йога для импульсов. • Карточки эмоций: “Я злюсь - стоп и дыши”.

СДВГ - не минус, а особый талант (многие успешны в спорте/творчестве).

📅 С 1 по 28 февраля каждый школьник РФ может получить сертификат на 6 месяцев бесплатного обучения нейросетям и ИИ. Это ваш шанс дать ребёнку старт в самой востребованной сфере. Мы не просто учим программировать, мы готовим к успешному будущему. Результат измеряется не количеством уроков, а реальными проектами: ребёнок создаст свои игры, сайты и приложения. Это прокачает его логику и креативность, а также поможет определиться с будущей профессией. Кто знает, может ваш ребёнок − будущий IT-лидер, которого нужно лишь немного подтолкнуть? Сделайте первый шаг. Пройдите бесплатный вводный урок. Если ребёнку понравится − сертификат на целых полгода обучения ваш. 👉 Получить сертификат: ссылка ❗ Заявки принимаются только до 28.02, а количество бесплатных мест ограничено. *сертификат на 6 месяцев обучения доступен при прохождении обучения. Предложение является акционным.

Агрессия у ребёнка: это не “злодей”, а сигнал боли внутри Если ваш ребёнок дерётся, кидает вещи или кричит - это не значит, что он “плохой”. Это крик о помощи: внутри ему плохо. Маленькие дети ещё не умеют выражать эмоции словами, поэтому атакуют - это их единственный доступный способ. Агрессия - не эмоция, а действие. Часто неприятное для окружающих. Но за ним всегда скрывается чувство: злость, страх, отчаяние или эмоциональная боль. Счастливый ребёнок не причиняет вред - ни себе, ни другим.

Что происходит, если вы видите в нём “злодея”?

Рука тянется наказать, пристыдить или надавить. Это только усиливает конфликт.

А если увидеть ребёнка в боли?

Вы спокойно остановите действие (без унижения!) и поймёте причину. Вот план: 1️⃣Остановите агрессию мягко: “Я вижу, ты злишься. Давай не бить, а подышим вместе?” (Пример: сожмите кулачки и разожмите - это помогает разрядить). 2️⃣Назовите эмоцию: “Ты злишься, потому что я не дала игрушку? Это нормально злиться!” 3️⃣Проанализируйте изменения: Агрессия усилилась резко? Проверьте что спровоцировало: садик, переезд, ссоры родителей, рождение братика/сестрёнки или просто мало внимания? Любая “трещина” в безопасности выстреливает поведением. Важно: не стыдите за злость! Злость - нормальная эмоция, она не делает нас плохими. Подавляя её, мы провоцируем: 🟤Автоагрессию (ребёнок бьёт себя). 🟤Пассивную агрессию (капризы, упрямство). 🟤Страхи и тревогу (подавленная злость часто маскируется под них). Профилактика: укрепляем безопасность 🟤Ежедневно уделяйте 10-15 мин (полное внимание без гаджетов). 🟤Учите слова: “Я злюсь, потому что…”. Играйте в “эмоциональные карты” - рисуйте лица с чувствами. 🟤Если агрессия хроническая, обратитесь к психологу: иногда за ней - СДВГ или травма.

В следующем посте расскажу про СДВГ как распознать и помочь ребёнку

🤎

Я тоже так думала. Пока не увидела это своими глазами 😲 До того как начать работать с нейропсихологом, я была уверена: ребёнок закатывает истерики, потому что характер. Надо жёстче, надо границы, нельзя потакать. А потом увидела, как обычный шум в торговом центре превращался для ребёнка в адскую какофонию. И поняла: он правда не слышит меня в этот момент. Не потому что не хочет. А потому что мозг занят выживанием. Это было открытие, которое разделило жизнь на «до» и «после». Перестаёшь воевать — начинаешь помогать. ❣ 26 февраля в 19:00 мск нейропсихолог Анастасия проведёт вебинар «Это не манипуляция: что на самом деле стоит за истериками». В прямом эфире разберём кейсы с истериками (в магазине, с одеждой, срыв после школы) и сделаем мини-диагностику — чтобы вы поняли, что именно происходит с вашим ребёнком. 🎁 В подарок — PDF мини-тест «Профиль сенсорной чувствительности ребенка». 👉 Регистрация открыта ЗДЕСЬ

Четыре психотипа ребёнка: как понять на площадке и развивать правильно? На детской площадке дети раскрываются как книга: отбирают совочек - и сразу видно, кто твой малыш по характеру. Это не просто капризы, а предрасположенность, основанная на темпераменте (по данным психологии, темперамент формируется генетически и виден уже в 2–3 года). Знакомьтесь с четырьмя психотипами - и развивайте сильные стороны, не ломая личность. 1️⃣Доминантный тип (лидер от рождения) Ребёнок сам отбирает игрушки у всех? Не ругайте “не отбирай!” - это будущий босс, директор или капитан команды. Такие дети решают всё через адреналин: “моё или ничьё”. По Леонгарду, это холерик - энергичный, решительный. Как развивать: Учите мягкому контакту с людьми. Говорите: “Возьми, но спроси сначала: ‘Можно?’” Играйте в ролевые игры: “Ты начальник, но команда слушается, если ты добрый”. Это вырастит лидера, а не тирана. 2️⃣Совещательный тип (душа компании) У него отбирают совочек - он бежит к маме: “Мам, отбирают!” Не говорите “реши сам!” - ему нужен диалог, он не боец. Такие дети будущие журналисты, писатели, ведущие - сангвиники по темпераменту, обожают общение. Как развивать: Поощряйте контакты: “Расскажи мне, что случилось, и подумаем вместе, как забрать совочек словами”. Ролевые игры с “переговорами” или кружки общения - их стихия. Они станут мастерами связей. 3️⃣Рыдающий тип (творец с тонкой душой) Отобрали игрушку - и слёзы рекой: “Мир несправедлив!” Это меланхолик - чувствительный, творческий. Из них вырастают художники, артисты, поэты (вспомним Ван Гога или Чайковского с их эмоциями). Как развивать: Тренируйте психику через творчество. Спрашивайте: “Расскажи, как ты чувствуешь? Нарисуй это!” Лепка, рисование, сказки о чувствах - пусть выплёскивает эмоции. Постепенно учитесь: “Мир иногда грубый, но ты сильнее через искусство”. 4️⃣Замирающий тип (мастер спокойствия) Отобрали совочек - а он стоит как статуя, без реакции. Флегматик - держит нервы в кулаке. Будущие дипломаты, психологи, разведчики: выдержка - их суперсила. Как развивать: Не давайте эмоциям копиться! Дома спрашивайте: “Что ты чувствовал на площадке? Расскажи всё”. Дневник чувств или тихие разговоры снимут перегруз. Это сделает его эмоционально устойчивым гением.

Развивайте качества правильно - и ребёнок расцветёт! Каждый тип уникален, но без поддержки может “застрять”. Наблюдайте на площадке и действуйте. 🤎

#доминантныедети@glavnoeodetyah #психотипы@glavnoeodetyah

«Как ты себя ведёшь?!» Почему это не работает и что говорить вместо этого Родители, признайтесь: сколько раз вы в сердцах выкрикивали ребёнку «Это ужас просто!» или «Ты опять всё испортил!»? На миг остановитесь. К чему это приведёт? Ребёнок не исправится, не сблизится с вами и не успокоится. Единственный «плюс» - вы сбросили пар. Но даже это часто по инерции, без настоящего гнева. Что слышит ребёнок? «Я плохой. Меня не любят». Он защищается, спорит - и круг замкнулся. Лучше - «Я-высказывания» о своих чувствах Они работают, потому что их невозможно оспорить: «Мне виднее, что я чувствую». Вы не лезете в душу ребёнку, а делитесь своей потребностью. Это показывает: связь в безопасности, даже если поведение бесит. Сравните: ✖️Как не стыдно шуметь, когда человек отдыхает! ✔️Я очень устал, мне нужно поспать, не шуми, пожалуйста. ✖️Ты опять не убрал со стола!✔️Я не люблю, когда на кухне грязь, мне неприятно убирать за всеми. ✖️Почему ты меня не слушаешь? ✔️Я хочу, чтобы ты меня услышал. ✖️От тебя помощи не дождешься! ✔️Я прошу тебя помочь. Помоги мне, пожалуйста! ✖️Не говори со мной таким тоном! ✔️Мне неприятно, когда ты грубишь. ✖️У тебя совесть есть - приходить в час ночи? ✔️Я не могла уснуть и очень волновалась. Важные правила для «Я-высказываний» 🟤Без шантажа! Не говорите «Я тебя не люблю таким» или «Из-за тебя я заболею». Это манипуляция, а не чувства. Ребёнок поверит - и пострадает. 🟤Дети живут настоящим. До 15-16 лет не пугайте будущим: «Станешь дворником!» или «Кто на тебя женится?». Говорите о сейчас: «Мне грустно от твоих двоек. Тебе самому страшно к доске?» 🟤Покажите понимание. За поведением - потребность. «Я знаю, ты хочешь подружиться и взял деньги на сладости. Давай найдём другой способ». 🟤Конкретно и по возрасту. Без абстракций вроде «грех» или «мораль». Объясняйте просто: «Шумно - трудно сосредоточиться». 🟤Сначала успокойте. Если ребёнок расстроен или стыдится - слова не дойдут. Обнимите, дайте понять: «Ты в порядке, связь на месте». Успокойтесь сами. 🤎Так вы учитесь вместе, а не воюете.🤎 Главное о Детях

У ребёнка снова ОРВИ. Как родителям не падать духом?5 важных советов:🔶Не загоняйте страх и тревогу вглубь — позвольте себе прожить эти эмоции, проговорите их вслух или выпишите на бумагу. Когда чувства названы, ими проще управлять.🔶Спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?» Выполнить назначения врача, приготовить бульон — даже небольшие действия возвращают ощущение контроля.🔶Попросите помощи у друзей или близких. Возможно, они смогут привезти лекарства, приготовить еду или просто посидеть с ребёнком 30 минут.🔶Оставьте только то, что действительно важно. Забудьте про идеальный порядок. Сейчас в приоритете здоровье ребёнка и сохранение ваших ресурсов.🔶Найдите 10–15 минут в день для восстановления: глубокое дыхание, тёплая ванна, музыка или короткая прогулка.📌После выздоровления ребёнка используйте все возможности для профилактики из этой памятки.#рекламаО рекламодателе

Почему наказания не работают, а последствия - да? В воспитании детей важно не ругать и запрещать, а давать переживать естественные последствия. Это как закон природы: потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше нету, покупать новую никто не побежит. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент - придется рисовать вместо мультика перед сном. Такой опыт учит ответственности лучше любых нотаций. Представьте: девочка-подросток потеряла свой уже четвёртый дорогой телефон - кладет в задний карман и едет в метро. Родители ругают за небрежность, но тут же покупают новый такой же дорогой. “Ей же нужно быть не хуже других!” - думают они. А если бы отказались от замены или дали подержанный с условием “уцелеть на полгода”? Девочка бы больше так не делала! Ключевой принцип: последствия должны быть реальными и логичными. 🤩Одна семья просидела неделю на макаронах - отдавали утащенные ребёнком в гостях деньги. Причем свою «диету» семья соблюдала не со страдальческими лицами, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели отдали сумму с извинениями, и даже осталось еще денег на тортик! 🤩Ребенок устроил истерику на улице - прогулка прекращена, идем домой. Родители часто избегают этого: боятся слёз или “неравенства” с друзьями. Но без опыта ребенок не меняется - только ссоры и упрёки. Важно: будьте рядом с эмпатией! Не злорадствуйте, а сочувствуйте: “Жалко телефон, давай подумаем, как избежать в следующий раз”. Вы - союзники, а не судьи.🤩

Конечно, не все последствия безопасны все в пределах разумного, если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера там, где уместнее простая забота. Например, ребенок забыл дома сменку и вы это заметили, лучше будет напомнить ему об этом, а не подставлять под выговор учительницы.

Детское воровство: почему это происходит и как поговорить с ребенком без скандала. Редко какой ребенок не пробует “потягать” чужое хотя бы раз, но когда это повторяется, родители в шоке. На самом деле за таким поведением почти всегда стоит не злой умысел, а глубокая потребность - в любви, внимании или понимании мира. Давайте разберем причины на основе психологии и реальных примеров, чтобы вы могли помочь ребенку без крика и наказаний. Причины детского воровства Дети не крадут “просто так” - это сигнал о скрытой проблеме. Вот основные мотивы, подтвержденные психологами: 🔴Непонимание собственности. Малыш еще не освоил абстрактные правила: если печенье лежит на столе - значит можно взять. Пример: в лагере сын взял чужое, потому что дома все общее - родители просто не предупредили. 🔴Желание быть как у всех. Родители запрещают модные вещи или дают мало карманных, ребенок чувствует себя изгоем и “достает” сам. 🔴Подкуп друзей сладостями. Из-за полноты, заикания или когда ты новенький в классе сверстники отвергают - сладости покупают на украденные деньги. 🔴Голод по вниманию. Когда родители устали и ругают, а не обнимают, кража становится способом “заменить” любовь. 🔴Спасение семьи. Конфликты между мамой и папой? Ребенок крадет, чтобы вы объединились на кухне за обсуждением. 🔴Проверка любви. “Любишь ли ты меня даже таким?” - ребенок бьет по вашим страхам, чтобы убедиться в надежности связи. 🔴Тревога и невроз. Кража дает эйфорию и расслабление от постоянного стресса, как у травмированных детей. 🔴Защита от угроз. Вымогатели или наркотики - ребенок скрывает, потому что не доверяет взрослым. 🔴Соблазн и опыт. Пробует границы, чтобы вырастить совесть: “Каково это - нарушить и раскаяться?”. Только последний случай - настоящий “проступок”, остальные - крик о помощи. Наблюдайте: что происходит дома, в школе, с друзьями? Пример из жизни

Тима, 9-летний мальчик, стащил у мамы из кармана деньги, чтобы купить очередного капибару, вся семья была в шоке. Дед кричит, бабушка пьет валерьянку, папа сказал что за такое надо бы выпороть. Тима заплакал и убежал в свою комнату. Через время, мама зашла в комнату села рядом и спокойно сказала: “Почти каждый ребенок пробует что-то украсть. Но это еще не делает его вором. Тебе решать, – как ты решишь, какой путь для себя выберешь, так и будет”. Он подумал - и больше не повторил.

В этом случае потребность ребенка была получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать свои выводы из этого опыта. Как правильно поговорить? Не кричите при всех - это закрепит стыд и ложь. Сохраните спокойствие: осудите поступок, а не ребенка (“Это неправильно, но ты не вор”). 🟣Верните украденное вместе: “Давай извинимся и отдадим - как ты себя чувствуешь?” 🟣Спросите о чувствах: “Что ты хотел? Почему не попросил?” Обсудите причины без нравоучений. 🟣Покажите любовь: “Я люблю тебя всегда, но давай найдём другой способ” - обнимите, чтобы снять тревогу.

В 90% случаев воровство уйдет, если удовлетворить настоящую потребность.

💎

Изменение поведения ребёнка. Если поведение ребёнка выводит из себя, не спешите действовать - сначала просто понаблюдайте. Это как собирать пазл: без деталей картинка не сложится! 🧩 Родители часто жалуются: «Ребенок не слушается совсем!» или «Ничего не хочет!». Но уточните: когда именно? Что именно делает? Без деталей вы решаете «загадку» вслепую. Детальное описание выявляет суть: ребенок не «ничего не хочет», а избегает уроков из-за страха неудачи или уборки без мотивации (гости же не придут ). Это меняет подход. Как описать поведение по пунктам? 🔴Как часто? (Каждый день или только по вечерам?) 🔴В каких ситуациях? (Перед сном, в школе?) 🔴Что именно делает? (Огрызается, врет, упирается?) 🔴Реакция на разоблачение? (Злится, плачет, пытается исправить?) 🔴Считает ли ребенок это проблемой? Что объясняет сам? Спросите: появилось ли поведение внезапно? Что предшествовало (болезнь, ссоры, переезд)? Какие ваши действия помогают или усугубляют? Это даст гипотезы о скрытых нуждах - стрессе, ревности или поиске независимости. Примеры: одинаковые жалобы - разные причины Сравните три случая «рыдает по любому поводу»: 1️⃣Маруся 2,5 года. Кричит при отказах, в людных местах; быстро успокаивается. Возможная причина - Переутомление, сенсорная перегрузка, усталость от шума и людей. 2️⃣Алина 7 лет. Плачет над ДЗ, сломанным карандашом; хуже к четверти. Возможная причина - Школьный стресс, страх ошибок. 3️⃣Настя 11 лет. Тихо плачет при неудачах, внимании; успокаивается сама. Возможная причина - Чувствительность, страх оценки, травля в классе. Разные дети, причины и стратегии. Наблюдение снимет панику и дает подсказки!

Начните вести «дневник поведения» сегодня - и увидите прогресс.🩷

Главное о Детях