Читаем истории

🧬Советская эстетика + хоррор

📼 Объект №404
Засекреченные материалы, обнаруженные в старом архиве.
Содержат рассказы очевидцев, фрагменты записей, запрещённые городские легенды.

⚠️ Не подлежит публикации. Но просочилось в Telegram.

📎 Материалы изучаются. Подпишись, если готов смотреть в темноту.

🔗 @Archive404 — Подписаться!

Помните девиз нашего канала: "Быть в разном состоянии — это нормально", "Быть НЕсовершенным — это нормально"?
🔥 Так вот, ненормальность — тоже нормально! Есть даже такой канал — "Ненормальность — нормально"
Если хотите разобраться в себе, но не знаете, с чего начать, стоит подписаться. На канале можно читать о психологии без сложных терминов и нудных лекций
👩🏽‍⚕️ Его ведёт Галина Шилова — практикующий психолог, который делает психотерапию доступной и работает по доказанным методам
Там вас ждут:
🔘 Разборы ваших ощущений – чтобы понять, что происходит внутри
🔘 Советы для людей с СДВГ
🔘 Темы 18+, о которых мало говорят 
🔘 Как помочь самому себе 
❗️Каждый подписчик может получить бесплатную 20-минутную сессию — просто написав в личку. За это время можно понять, нужна ли терапия или есть другие пути ❤️
Галина также отвечает на анонимные вопросы и помогает с тем, о чём трудно говорить вслух
Подписывайтесь и начните разбираться в себе уже сегодня. Потому что быть "ненормальным" — это нормально ❤️‍🩹

Реклама. Шилова Г.В. ИНН 662007775164.

💬 Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.

Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.

И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...

💬 Живу на даче. Вчера.  Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём?

Отвечаю:
- господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо)))

Улыбаются, откланиваются :- извините, хозяин )))

Сегодня. Газонокосилку украли)))

💬 Дело было на одной из моих первых работ, куда я устроился будучи студентом выпускного курса. Взяли меня в маленькое бюджетное учреждение, которое в рамках своей внебюджетной деятельности содержало небольшой ларек. За него-то я и отвечал.

Работа была, что называется, не бей лежачего – деньги безналом от бухгалтерии получи, товар закупи подешевле, составь авансовый отчет, отчет по кассе у продавца прими, да сдай выручку в банк. Выручка, обычно, составляла 50-100 тыр. в день. Для студента из эпохи тридцатирублевого доллара сумма не то что немаленькая, а космическая.

Иногда, конечно, я забывался и сдавал деньги сразу за несколько дней, накапливая до полумиллиона вечнодеревянных. Но никто меня за это не сношал и понятия «кассовая дисциплина» не объяснял.

Наличку я очень тщательно пересчитывал вручную, обклеивал полоской бумаги, на которой писал количество купюр, сумму, дату, ставил подпись, и запирал в сейф. В общем, работа мне нравилась.

Но вот, захожу я как-то раз в кабинет, где застаю отирающегося директора. Взгляд сразу падает на сейф. Сердце спотыкается, а анус рефлекторно сжимается так сильно, что в него даже молекула гелия не пролезет… потому что дверца-то открыта. И директор такой:

- О, а вот и ты! Чего ж ты сейф не запер? У нас тут ЧэПэ! Выручку увели!

А в сейфе было ~230 тысяч. Я столько за год столько не заработаю на той должности. И я точно помню, что закрывал сейф. Сквозь нарастающую панику пытаюсь задавать вопросы:
- Да я ж точно запирал! И что теперь делать? Милицию вызывать? А у кого еще ключи есть?
- Ключи? – Дирик сделал вид, что задумался. – Да вот у тебя, да у меня. Больше ни у кого. А милиция вряд ли поможет. Зайти кто угодно мог, не найдут.

И начинает такой сруливать из кабинета. А я смотрю, что у его кожаной куртки карман внутренний подозрительно топорщится. И когда он делает шаг, пола куртки чуть отгибается, и я вижу, что у него там лежат пачки денег. Хватаясь как за соломинку, все еще не осознавая ситуацию целиком, я кидаюсь ему наперерез:
- Подождите! А у вас что за деньги в куртке?
- У меня? Да это другие, пропусти. – И пытается меня плечом оттереть в сторону. Почему-то приходит уверенность, что если он сейчас уйдет, то я без регистрации и СМС встряну на 230 тонн. На адреналине хватаю его за куртку, из кармана выхватываю деньги и вижу что это та самая лаванда из сейфа, мною собранная в пачки и подписанная.
- Другие? А почему на них моя подпись?

Директор секунд пять глазами похлопал, и выдает:
- Ну, вот и хорошо, что нашлись! – И бочком-бочком меня обходит и сваливает. А я стою, держу в руках эти деньги, и пытаюсь понять. WHAT THE FUCK IS THIS?

Это был первый и последний раз, когда я работал на должности связанной с материальной ответственностью.

Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.

Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.

При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.

Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -

- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!

И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.

Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.

Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.

Задержавшись на минутку, он сказал:

- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.

Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

Недавно познакомилась с парнем, пошли гулять. Симпатичный, прилично одет, с модной прической. На прогулке купили по кофе, сели на лавочку. Парень снял со своего стаканчика крышку, положил рядом на скамейку. Допил кофе, стакан бросил в урну, крышка осталась на скамейке. Закурил и собрался уходить. Говорю: "Ты крышечку забыл". Он продолжает уходить и не оборачиваясь с усмешкой: "Аааа... Это не моя крышка".

Что?.. Говорю, что при мне положил туда крышку и не плохо бы убрать за собой. "Я сказал - это не моя крышка! Кому надо, тот пусть и убирает. И вообще - ДОКАЖИ, что это мой мусор!". После чего бросает бычок на тротуар. "Тоже не твой?", - спрашиваю. Он захихикал и дальше пошел.

Парк сделали, тропинки сделали, лавочки поставили, урны поставили - наслаждайтесь, люди. Нет, надо все загадить. Ощущение премерзкое было от наблюдения всего вышеописанного.

Снимаю квартиру уже 2 года. Пишет хозяйка: "Привет, как у тебя дела? Мне тут приснилось, что ты соседей затопил)))))".
Полтора года прошло, с тех пор как я их затопил, а ей только приснилось....

Интересную теорию сегодня озвучил мой коллега.

Говорит, вот я пытаюсь угодить всем на работе. И всегда плохой, а ты, наоборот, на всех клал, и всегда хороший. Почему так? А вот почему... Твоя модель поведения для окружающих выглядит так: ты никогда не проявляешь инициативу, не соглашаешься на работу, если она не входит в твои обязанности, и люди к этому привыкают. То есть, люди привыкают к тому, что это твое нормальное состояние. Таков ты есть. Воспринимают, как данность. А потом ты под хорошее настроение помог кому-то, и ты уже хороший. И запоминают именно это. То есть, ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ.

А я - наоборот. Всем пытаюсь угодить. Делаю то, что обязан, и что нет. Никому не отказываю. Люди привыкают к этому. Это в моем случае тоже норма. Это мое нормальное состояние, и люди даже не обращают внимание на это. Воспринимают, как данность. Это моя нормальная модель поведения. А потом, вдруг, я кому-то отказываю в чем-то помочь. Человек обижается на меня. Осуждает за спиной. Я - плохой. То есть, тут тоже идет - Я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ.

Понимаешь?

Ты НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ХОРОШИЙ,
а я НОРМАЛЬНЫЙ, НОРМАЛЬНЫЙ, а потом ПЛОХОЙ!!!

И именно это запоминают.

Послушал я его. Да... Загнул он чересчур, но в чем-то он прав

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :

- А. Блин,  приятно познакомиться.
- Господи! - откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.