Секс? Это бывает!

Девочки. Очень важная информация для вас. Рассказываю. Вот тут где-то в обсуждениях было что-то про нудистский пляж и про то, что там сразу весь товар лицом виден. И когда я сказала, что не весь, меня прям оборжали: «Гагага, большая девочка, таких простых вещей не понимаешь, вот же хуй висит, сразу же понятно, большой он или маленький!» Минутка ликбеза. Я думала, это азбучная истина, которую девочки друг другу за гаражами еще в седьмом классе рассказывают. Оказалось, нет Таквод. Члены бывают двух видов. Ну, точнее, их там дохера разных видов и классификаций, но в этом контексте нас интересует два. Один называется «гровер», другой, наоборот, «шовер». Гровер – это член, который в спокойном состоянии достаточно скромен, а рабочем вырастает аж на 70%. Шовер же увеличивается в размерах только на 20%, а иногда и вовсе практически не вырастает, остается плюс-минус таким же. Это я к тому говорю, что ходить по нудистскому пляжу, оценивая достоинства сопляжников в спокойном состоянии – дело неблагодарное. В действии надо смотреть, в действии… Видела я один гровер – это прям очень впечатляюще, как он вырастал в процессе. Это прям охуеть, я вам так скажу В общем, везде обман и никому нельзя верить, как обычно….

На что только не пойдешь ради любимых читателей (ну то есть, ради вас, мои дорогие). Вот поржали мы с вами про финалгон, помните? А ведь я на этом не остановилась, а решила все-таки попробовать, что это такое за жидкий вибратор изобрели. И не просто отзывы почитать, а прям натурально взять и на себя намазать. Пожертвовать собой ради науки И вот я такая беру флакон. И такая ррраз – и намазываю. Прям беру – и ррраз…. Ну и что я вам скажу? Не жертва это, вообще ни разу, а сплошное счастье и радость. Там нет никакого финалгона, как я боялась, даже ментола нет, ничего, раздражающего кожу. Более того, этот жидкий вибратор и не на слизистую воздействует, а как-то минуя ее. Ощущается, как легкое покалывание и тепло (хотя у кого-то, говорят, наоборот, как легкий холодок). Буквально через 30 секунд после нанесения начинает работать и прям не остановить. Очень-очень. Усиливает. Будоражит. И интригует. Можно просто так намазать и кайфовать, можно перед сексом мазнуть – и вперед И вообще этот гель – прямо праздник какой-то. Там в составе витамин Е, коллаген, гиалуронка и куча еще всего полезного. То есть, даже если оргазма вдруг не случится, польза есть по-любому, кожа будет гладкая и шелковистая. Но только не давайте партнерам слизать его весь, а то я их знаю, сожрут! Вкусный потому что. Более мягкая версия геля на вкус, как жвачка, более сильная имеет кофейный привкус. И да, он съедобный, слизывать и глотать можно и нужно (но пусть останется на коже хоть немного, витамин Е все-таки!). В общем, девочки (и мальчики, раз уж вы меня читаете), - рекомендую. Развлечетесь по-любому. И оргазмы, и вкусно, и тургор кожи. Жидкий вибратор называется LOVESHOT, выпускает его бренд HYDROP. Продается здесь. Инджойте

Уиииии, девочки! Я теперь настоящий блогер! Мне поставили звездочку! Даже три! Я щщщаслива. На знаю, зачем они нужны, но у всех девочек-блогиров были звездочки, а у меня нет, и я плакала((( а теперь у меня завелся поклонник щедрый, и я со звездочкой! Спасибо тебе, щедрый поклонник

А вот эротические игры. Что вы скажете за них? Умеете? Любите? Практикуете? Меня сюжеты интересуют (да, моя фантазия иссякла, хочу воспользоваться вашей)))) Вершиной моего артистического таланта стала роль женщины в беде (не в биде!), стоящей на обочине в шубе на голое тело и в сапогах на каблуке. Мужчина подруливал ко мне, говорил: «Чо-как? Какие планы? Может, в ресторан?» и мы типа уезжали в ресторан. Сразу оговорюсь, действие происходило в комнате за закрытыми дверями, все обочины и транспортные средства были только в нашем воображении Давайте теперь делитесь, что было, какие взлеты вас подстерегали на этом пути, какие факапы? Какой костюм какого чебурашки оказался самым фееричным и сделал свое дело лучше других?

Девочки, вот что это такое мне упорно предлагает реклама? Или, может, мальчики знают? Всетки для них штука. Но куда ее? Ума не приложу

Я, конечно, еще огого, эгегей и игого даже иногда, вся в романах и свиданиях, но нет-нет, да и да. То лапы начинает ломить, то хвост отваливается. Ну чего вам рассказывать, все там. И все ходим по врачам в надежде себя как-то починить И самая большая беда – болеть начинает все сразу, наваливается кучей. Вчера голова болела, сегодня к ней спина присоединилась, завтра ты из сортира не вылезешь. Записываешься к доктору, получаешь километры рецептов, но лечат эти таблетки симптомы, а не причину. И волосы лезут, мать их… В момент уже, казалось бы, наивысшего отчаяния наткнулась на пост на канале своей любимой Наташи Терещенко. Я ее знала раньше как сексолога и читала в фейсбуке еще в те времена, когда не очень понимала, кто такие врачи-сексологи, и зачем они вообще нужны. Но основная ее специальность – врач-невролог, у нее огромный стаж и опыт работы. Я Наташин канал читаю регулярно. И вот этот пост. В котором Наташа объяснила, что вот это мое «лапы ломит и хвост отваливается» - это мое тело кричит, поскольку нахожусь я в перманентном психосоматическом стрессе. И именно так организм работает в аварийном режиме, когда я игнорирую его сигналы. Ком в горле, бессонница, головные боли, панические атаки … продолжать список можно. Но терпеть это нельзя. 25 лет Наталья работает с умными женщинами, которые живут головой, думают ею, работают ею, но начисто забывают про мудрость тела. И специально для нас таких она предлагает тест «Тело под стрессом». Пройдя его, вы увидите, вы уже на пределе или еще есть резервы. Результат получите сразу. А дальше сможете сделать шаг, чтобы вернуть себе жизнь в своем теле. Мы не можем вылечить все, но точно можем жить лучше в том теле, которое у нас есть. Проверьте себя! Реклама ИП Терещенко Наталья Николаевна ИНН: 366600264926 erid:2VtzqvmDHbZ

Как говорила моя коллега, готовясь к своей третьей свадьбе: «Маша, запомни, замуж выходят одни и те же». Я попыталась выведать у нее секрет, почему же, почему ее все время берут замуж (каждый последующий был моложе, выше и богаче предыдущего), но она только отшучивалась. А я межтем часто думаю, почему на одних женятся, а на других, хоть они чего делают – никогда и ни за что. Причем, это не зависит от позиции мужчины в этом вопросе: сколько раз мы наблюдали дивную картину, когда с одной женщиной мужчина встречался 10 лет и все это время твердил, что он просто не создан для женитьбы, он одинокий волк, он ценит свою свободу, он низачтоиникогда. А встретив другую, внезапно за 17 секунд откусывал свой хвост одинокого волка, засовывал свою свободу в свою же жопу, и как зайчик бежал под венец, теряя тапки. Отчего так случается? Почему на некоторых женятся, а с некоторыми – так…

Так, девачЪки, важная информация! Брейкинг-ньюс. Министерство астрологии, любви и финансов и еще маникюра сообщает, что в сентябре необходимо красить ногти горчичным лаком, если вам надо денег, и малиновым, если вам надо любовь. Министерство предупреждает: и тот, и другой цвет - это не сожрать с сосисками или там с блинами - это накрасить. Оттенки такие. Если вы прямщас стоите перед выбором, какой лак предпочесть - теперь вы больше не стоите перед выбором. не благодарите

Я неисправима. Путь к моему сердцу лежит через желудок, это точно и определенно. Я писала уже о самом романтичном моменте в своей жизни. Недавно случился второй по романтичности Представьте себе такую картину. Вы переехали из одной квартиры в другую. До этого вы неделю упаковывали всю свою жизнь в коробки, абсолютно в мыле пидарасили то, что осталось (по договоренности с хозяевами вы должны сдать следующим жильцам идеально чистую квартиру). Потом все эти коробки грузчики свалили в кучу посередь вашей новой квартиры (она по идее тоже должна быть идеально чистой, но предыдущие жильцы не так чистоплотны и обязательны, как вы, поэтому она пиздец какая грязная). Переезд произошел в 11 вечера, вы до часу пидорасили полы и окна в уже новой квартире, упали спать поперек кровати, выудив где-то в недрах коробок полотенце и назначив его и простыней, и наволочкой одновременно. Утром проснулись и долго искали холодильник и не нашли его, ибо он завален был коробками. До двух дня метались между необходимостью отдраить-таки все поверхности, найти в коробках ложки с вилками и подключить интернет, в два часа дня вспомнили, что ели последний раз позавчера, и зря вспомнили – еды в новой квартире еще меньше, чем в прежней. И в этот момент – стук в дверь. И на пороге курьер. А у него в руках пакет. А в пакете суши. Роллы калифорния и роллы с авокадо. И еще немножко с креветками. И васаби. И три соуса. И палочки. И записка: «Я тебя люблю». И мимими. И, девочки, те, кто вот здесь сомневался про сайты знакомств. Имейте в виду, все это на тиндере дают. Так что давайте там, не теряйте надежды…