PRO_гештальт. Психология

НЕВМЕЩЕНИЕ

Одна из функции отцовской фигуры в системе семьи - это выдерживание себя и своих эмоций (в первую очередь) и выдерживание, вмещение эмоционального хаоса, который привносят мать и дети.

Осознанное, серединное Я в системе психики отдельного человека точно так же по возможности выдерживает (вмещая, а не вытесняя или замораживая) всплывающие эмоции и выдерживает эмоциональные сигналы, которые привносят другие люди, при этом еще и разделяя на свое/чужое.

Но выдерживание - совсем не только про всегда вмещение. Это было бы слишком просто, хотя всякий мечтает быть 100% нерассыпающимся)))))

Куда как сложнее выдержать себя невместившего, выдержать то, что мое эмоциональное вытекло из берегов и я перестал распознавать (что нормально в сильных чувствах), где я, а где другой. Где Другой, а где утроба, где Другой, а где мамины глаза, где Другой, а где мое же отношение ко мне…

Выдержать собственный взрыв и выдержать его последствия, признав принесенный другим ущерб - вот оно настоящее разделение на Я и Другой. Вот оно настоящее рождение через стыд боль и бессилие отдельного «Я», настоящее психическое определение себя и своих границ, а так же признание другого и его границ.

Когда же «Я» - это только мои чувства, мой внутренние фантазии без выдерживающей их, определяющей границы Я оболочки, предполагающей тестирование реальности, то это не «Я-сообщение», не «Я» отдельный от мира, это пока еще «Я» слитый со всем вокруг, в следствии чего не распознающий, что Другие - они не я и не мои чувства, а значит их можно пинать, кусать, сосать, лизать и прочее приятное.

Психолог Татьяна Фишер

Может, он просто другой человек. С другими ценностями. С другим мировоззрением. Родители верующие, он - атеист. Родители традиционные, он - радикальный. Родители консервативные, он - революционный. И пропасть слишком большая. Не из-за травмы. Из-за несовместимости.

В таких случаях родитель может быть абсолютно хорошим. Любящим. Слышащим. Принимающим.
А ребенок все равно уходит.
И это тоже нужно принять. Вы не можете контролировать его выбор. Даже если он неправильный. Даже если он разрушительный. Даже если он несправедливый.

Это его жизнь. Его путь. Его ошибка, если это ошибка.
Вы можете только быть готовы принять его обратно. Если он когда-нибудь вернется.

Что делать родителю?
Перестаньте спрашивать себя «что я сделал не так?». Этот вопрос в никуда. Он не даст ответа, только вину.
Спросите ребенка. Если он готов говорить. «Что я делал, что тебе было больно? Что я не видел? Что я не слышал?»
Если он не готов говорить, примите. Ответа может не быть. Прямо сейчас. Может, никогда.

Перестаньте оправдываться. «Я же все отдал», «я же старался», «я же любил».
Может быть. Но ребенок этого не почувствовал. Или почувствовал не любовь, а контроль. Не заботу, а давление. Не принятие, а требование быть удобным.

Примите, что ребенок имеет право уйти. Даже если вам больно. Даже если вы не понимаете.
Это его жизнь. Его выбор. Его граница.
Вы не можете заставить его остаться. Вы можете только принять.

Если есть возможность, попросите прощения. Конкретно. Не «прости, если я что-то не так сделал». А: «Прости, что не слышал тебя, когда ты говорил, что не хочешь быть юристом».
«Прости, что давил на тебя с оценками».
«Прости, что сравнивал тебя с Машей из соседнего подъезда». Это не гарантия, что ребенок вернется. Но это шанс.

Дайте ему время. Пространство. Тишину.
Не названивайте каждый день. Не пишите «ну хоть ответь, я же волнуюсь». Не ходите к нему без спроса.

Дайте ему возможность подышать. Без вас.
Может быть, через время он сам выйдет на контакт. Может быть, нет.
Но насильно удержать его вы не можете. Только оттолкнуть еще сильнее.

Самое сложное для родителя: принять, что ребенок не обязан быть с вами.
Даже если вы все отдали. Даже если вы старались. Даже если вы любили.
Он не обязан.

Это его право, уйти. Даже если вам больно.
А вы можете только отпустить. Или держаться. Но если держитесь, знайте: он все равно уйдет. Просто дальше. И навсегда.

Мона Роменская

Про детей, которые уходят навсегда (или что делать, когда взрослый ребенок обрывает контакт)

Знаю немало историй, где взрослый ребенок резко выходит из семьи. Навсегда. С блоком контакта. Или с минимальным присутствием родителей в жизни.
Не постепенно. Не с конфликтом, который можно разрулить. А резко. «Все, больше не хочу с вами общаться».
И это сильнейшая боль для родителя. Много рыданий. Много непонимания.
И самый главный вопрос, который мешает дышать: что я сделал не так? Где я стал плохим родителем? Я же все делал правильно, как мне казалось?

Мать. Дочь тридцать два. Три года назад дочь сказала: «Мама, я не хочу больше общаться. Мне нужна пауза». Пауза длится до сих пор.
«Я не понимаю. Я же хорошая мать. Я все отдала. Работала на двух работах, чтобы она училась в хорошей школе. Возила ее на танцы, на английский. Всегда была рядом».
«А вы ее спрашивали, что именно не так?»
«Пыталась. Она говорит: “Ты не слышишь меня. Ты никогда не слышала”. Но я же всегда слушала! Всегда спрашивала: “Как дела в школе? Как с мальчиками? Что случилось?”»
Вот оно. «Я всегда спрашивала» и «она говорит, что я не слышала».
Спрашивать и слышать, не одно и то же.
Спрашивать: «Как дела?» и ждать ответа «нормально».

Слышать: замечать, когда ребенок молчит. Когда отводит глаза. Когда говорит «нормально», а на самом деле нет.
Мать спрашивала. Но слышала только то, что хотела услышать. «Все хорошо. Дочь учится. Дочь танцует. Дочь на английском».
А что чувствует дочь? Чего она хочет? О чем молчит?
Не слышала.

Отец. Сын тридцать пять. Год назад сын переехал в другой город. Не сказал адрес. Звонит раз в полгода. Коротко. «Все нормально. Работаю. Пока».
«Я дал ему все. Квартиру купил. Машину. Образование оплатил. Связи дал. Устроил на хорошую работу к знакомому. А он просто взял и ушел. Бросил все. Уехал. Как будто я враг».
«А вы его спрашивали, чего он хочет от жизни?»
«Конечно. Я же заботился о его будущем. Говорил: “Иди в юристы, там деньги. Устроишься к Семенычу, он тебя продвинет”. Все для него сделал».
«А он хотел быть юристом?»
Пауза.
«Не знаю. Наверное. Ну а что еще? Художником, что ли? На художников денег не заработаешь. Я же о его будущем думал».
Вот оно. «Я дал ему все» и «я не знаю, чего он хотел».

Отец дал квартиру, машину, связи. Дал то, что считал правильным.
А сын хотел совсем другого. Может, быть художником. Может, уехать в другой город. Может, просто жить своей жизнью, а не папиной версией «правильной жизни».
Но отец не спросил. Решил за него.

Почему взрослые дети уходят навсегда?
Не из-за одного конфликта. Не из-за одной ошибки. Из-за накопленного. Годами. С детства. Из-за того, что их не слышали. Не видели. Не принимали такими, какие они есть.

Из-за того, что родитель любил не ребенка, а свой образ ребенка. Идеальный. Удобный. Правильный.

Мать любила послушную дочь, которая ходит на танцы и английский. А настоящую дочь, с ее чувствами, страхами, желаниями, не видела.

Отец любил успешного сына-юриста. А настоящего сына, который может хотеть совсем другого, не слышал.

И ребенок годами пытался быть тем, кого любят. Послушным. Удобным. Правильным.
А потом вырос. И понял: я всю жизнь был не собой. Я жил чужую жизнь. Чтобы родителей устраивало. И ушел. Чтобы наконец стать собой.

Но.
Бывают ситуации, когда родитель не виноват. Правда.
Ребенок решает для себя уйти по своим причинам. Не из-за травмы. Не из-за того, что его не слышали. А просто потому что так решил. Может, он попал в токсичные отношения. Партнер манипулирует, настраивает против семьи. «Твои родители тебя не понимают. Они тебя контролируют. Отрежь их». И ребенок отрезает.
Может, он попал в секту. Или в идеологическую группу, где «семья - это пережиток». И он уходит, потому что группа требует.

Может, у него психическое расстройство. Паранойя. Шизофрения. Пограничное расстройство личности. И он видит врагов там, где их нет. Родители становятся врагами. Без причины. Просто потому что мозг так работает.

Может, он стыдится. Наркотики. Долги. Криминал. Он ушел не из-за родителей. Из-за себя. Стыдно показаться. Страшно, что узнают.

Синдром самозванца и чувство вины - как это связано?

Закройте глаза и представьте, что внезапно вас вызывает к себе начальник. Что думаете? Что чувствуете?

Если вас охватывает ужас, и вы начинаете судорожно вспоминать, где вы могли накосячить, даже если всё идет идеально, то это повод задуматься о том, чтобы поработать с синдромом самозванца и самоценностью.

Это ведь могло быть и просто какое-то поручение или уточнение, а ваш мозг уже нарисовал негативный сценарий и ждет расправы. И считает себя недостойным, даже когда его хвалят, а на каждое "ты молодец" может придумать кучу но: "мне повезло", "Маша очень помогла", "так каждый может".

Кому знакомо?

Так могло сложиться в силу особенностей жизни и воспитания. Например, с эмоционально недоступными родителями.

Их (родителей) можно понять (сейчас). Когда приходится работать на трех работах, чтобы содержать семью, то сил на включение в жизнь ребенка, на эмоциональную поддержку и позитивное внимание не остается. Обращают внимание только на что-то из ряда вон выходящее и, как правило, что-то плохое.

И эта концентрация внимания на негативе для ребенка становится нормой.
Если заметили - ничего хорошего не жди.

Кроме того, детское мышление устроено таким образом, что ребенок воспринимает себя центром мира. Всё, что происходит, это из-за него. Мама расстроилась, мама вынуждена много работать, папа пьет, родители ругаются, это всё из-за него. Ведь если бы его не было, то у мамы с папой всё было бы хорошо, да?

Во взрослом возрасте это чувство "я виноват просто потому, что существую" сказывается и на профессиональной реализации - наш синдром самозванца, и на отношениях, когда легко оказаться не с тем и не там, потому что кто-то проявил доброту
и "наверное это и есть любовь?"

В таких случаях что-то хорошее воспринимается как удивительное, непонятное и чужеродное. Как обильные осадки для растения, которое смогло взойти и научиться выживать в сухой почве. Но этот засушливый климат - привычен, другого не было. Поэтому "можно поменьше этой странной мокрой воды, пожалуйста, я не понимаю, что с ней делать?"

А что делать?

Разрешить себе быть. Вы не могли повлиять на свое появление и условия роста, но это не делает вас хуже.

Помнить, что вина - это составное чувство. Она состоит из злости на себя, печали и горя. С каждой из частей можно работать отдельно. Отгоревать то, что нужно отгоревать. Развернуть вовне и прожить злость каким-то экологичным способом.

Разрешить себе жить, а не выживать. Это значит позволить себе пользоваться всеми ресурсами, которые дает эта жизнь, и не ограничивать себя. Принимать похвалу, любовь, заботу. Даже если вы не верите в честность комплиментов, начните со "спасибо" в ответ, чтобы научиться принимать их как факт.

Анна Лапина
(тг Психолог в кармане)

Но в близком общении с другими мы можем обнаруживать, что нет опыта, мыслей и чувств, которые бы полностью лежали за пределами опыта других людей. Мы можем обнаружить, что всё же нас можно понять, другие чувствуют и думают так же, как и мы. И установить поддерживающие связи с этими похожими на нас людьми.

Устанавливать связи с другими людьми – потребует осознанных действий. Потребуется ответить «да» на приглашение, даже если вам не очень хочется. Придётся написать первым тому, с кем давно не общались. Начать рассказывать о своих переживаниях, не дожидаясь, пока вас спросят об этом.

Одиночество и чувство уникальности будут шептать вам: «тебя не поймут». Не верьте этому. Проверьте. Возможно, вы не одиноки в своём одиночестве.

Автор – Психолог Никита Чернов | Консультации | КПТ

Если вы испытываете эмоциональную боль, то проверьте, нет ли у вас экстремальной изолированности от других и одиночества. Они – лучшие друзья страданий. Как одно влияет на другое? И что с этим всем делать и не делать?

81% одиноких взрослых страдают от тревоги или депрессии. В то же время, среди не одиноких – только 29%. И связь проблем двусторонняя. Одиночество может провоцировать депрессию или тревожность. А депрессивность и тревожность могут способствовать уходу в изоляцию. Это проблемы, которые взаимно усугубляются. Вам может быть грустно, и вы поэтому можете отказываться от предложений сходить куда-то. Вы отказываетесь, а ваши друзья приглашают вас реже и реже. Грусть делает вас более одиноким человеком. Но и находясь в одиночестве, вы можете делать себя куда грустнее, чем могли бы быть. Вы не шутите с другими людьми, не благодарите их, не получаете благодарность, не поддерживаете других и не получаете поддержку. Одиночество лишает положительного подкрепления от социальных взаимодействий. Так одиночество лишает вас психологического благополучия.

Прежде чем углубиться, давайте разберёмся, что НЕ ЯВЛЯЕТСЯ проблемой. Нам всем время от времени нужно побыть наедине с собой. Это бывает полезно для восстановления и отдыха. Кому-то такого времени нужно больше, и необходимо что-то придумывать специально, чтобы восстанавливаться. Кому-то достаточно часа в день, что укладывается в обычную рутину и человек может думать, что ему вообще не надо быть одному. На самом деле надо, но вы не замечаете этого времени.

Проблемой становятся два феномена – изоляция и одиночество. Когда нужно что-то объяснить, я предлагаю своим студентам смоделировать собственный опыт. Так они действительно понимают и запоминают. Попробуйте и вы. Представьте себя. Больше никого нет. Вокруг четыре стены и выйти никуда вы не можете. Так один день, другой, третий, месяц, год. Вы бы и рады с кем-то встретиться и поговорить. Но людей вокруг вас нет. Мысли внутри вас не находят выхода. Вам надо поговорить, но не с кем. И это состояние продолжается. Это изоляция.

Чтобы понять одиночество, вспомните всех людей, которые есть сейчас в вашей жизни. Мама, папа, супруги, сожители, братья, сёстры, друзья, сокурсники, коллеги, все, с кем вы хоть как-то общаетесь или общались. Теперь вспомните себя в безликой толпе. В метро или просто на улице. Замените безликую толпу на тех, кого вы знаете, не меняя своего ощущения «безликой толпы». Вы среди людей, которых знаете, но не чувствуете близости, вы не связаны с ними. Они как препятствия к выходу из метро или при переходе улицы. Это одиночество. Изоляция объективна, одиночество субъективно.

Жители городов в возрасте от 30 до 44 – это самые одинокие люди за всю историю человечества. Ну или просто самые исследованные на тему одиночества. Казалось бы, соцсети, мессенджеры, видеосвязь. Даже физическая изоляция преодолевается за минуту. Но нет. Эпидемия одиночества признаётся угрозой для ментального здоровья. «Быть на связи» – вовсе не значит «не быть одиноким». Ведь всё дело в субъективном ощущении близости и поддержки. Вместо близости и поддержки одинокий человек испытывает завышенное чувство собственной уникальности.

Убеждение в том, что мы уникальны и наши чувства неповторимы, что «никто нас не может понять, как же нам плохо» – возникает в подростковом возрасте. Такая эгоцентрическая иллюзия, будто жизнь обращается с тобой особо несправедливым образом, не так, как с другими. Из-за таких убеждений подросток переживает отчуждение и одиночество.

Когда у нас, уже взрослых, нет искреннего общения, нам не с кем поделиться глубоко личными переживаниями, рассказать о своём опыте и убедиться в том, что этот опыт «нормален» для других, что наши трудности могут разделять другие люди и проходить через то же самое – мы так же, как подросток, можем иметь убеждение в собственной уникальности. В уникальности своей боли. Отчасти это убеждение соответствует реальности, опыт испытаний иногда рисует такой узор в жизни человека, что никакой Шекспир бы не сочинил.

Давайте подробнее поговорим о том, что значит "расширить свое сознание", о чем я упомянула в предыдущем посте

Я буду опираться на тот же случай: мать хочет контролировать сына.
Так вот, недавно она мне сказала: "Знаете, я вообще не понимала, о чем вы говорите, когда вы сообщили в самом начале, что я пытаюсь всех контролировать. Тогда я думала, что делаю все правильно, что хорошая мать и должна проверять уроки, следить за поведением, воспитывать хорошего человека... Я совершенно не замечала этот контроль".

Вот в этом изменении и заключается расширение сознания: сначала женщина думала, что она - хорошая, а все остальные - не очень, или могут куда-то скатиться, поэтому их надо контролировать.

А потом она осознала, что пытается втиснуть сына в свои представления о жизни, не замечая его самого: что он хочет, что он любит, а что - нет, что его радует...

Надо сказать, что такой скачок в сознании требует большого мужества: мы же хотим быть "хорошими", а когда мы видим свои теневые части, мы не желаем их признавать.

Или даже вовсе не видим их, как и сообщила моя клиентка : "Я вообще не понимала, о чем вы говорите".

Чем больше вы думаете, что вы - хороший, но почему-то остальной мир враждебный и жесткий, тем больше вы не видите свой вклад.

Чем больше вас раздражают другие люди или вы не доверяете им, и вы хотите их менять и контролировать - тем больше вы в Жертве, которая превращается в преследователя. И не замечаете этого.

Чем больше вы возмущаетесь тем, что "неправильно", придерживаясь "правильной" позиции, тем меньше вы замечаете ограничения вашего сознания, которое расщепляет мир на хороший и плохой.

И в этом случае ваше сознание ограничено взглядом из Жертвы, и вам не хватает принятия - ни себя, ни других.

Стало быть, когда мы признаем в себе "теневые" качества, мы ощущаем себя более целыми, нам легче принять себя, да и других людей тоже. И так расширяется наше сознание, то есть мы взрослеем и мудреем.

Вероника Хлебова

⁣⁣⠀
Безусловно, это токсичные установки.⁣⁣⠀
Уязвимость в них приравнивается к слабости, а слабость - осуждается. Хотя на самом деле способность проживать собственную уязвимость делает человека сильнее.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Чтобы быть таким открытым - нужна определенная уверенность в себе, сила духа, чтобы не развалиться от проявления собственных чувств "на публике".⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Кстати, осуждение уязвимости было характерно для прошлого, и медленно, но верно положение дел меняется в новых поколениях.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В одной новой соцсети я недавно залипла на комментариях к видео, где жених плакал на свадьбе. Нет, это была не «скромная мужская слеза».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
К нему вышла его прекрасная невеста в белом платье, и когда он её увидел - он заплакал. И плакал, долго и искренне. В России, да.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
К видео были сотни комментариев такого примерно содержания: «Боже, как это прекрасно!», «Даже не думайте знакомить меня с парнем - если не таким» и «Если мой не будет так плакать - я уйду со свадьбы»! Это от девушек.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
От парней тоже были. Не осуждающие. А трогательные, поддерживающие, тёплые. ⁣⁣⠀
Вот это та самая уязвимость, которая делает человека сильным.⁣⁣⠀

Елена Гринберг

Что это такое уязвимость и зачем она нужна?⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Психологическое состояние «уязвимость» - это открытость перед другим в ситуации, когда нас могут не принять или отвергнуть.⁣⁣⠀
Готовность рискнуть и открыть свои настоящие чувства в ситуации неопределенности.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Например, первым сказать о своей симпатии другому человеку.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Рассказать другому о том, что на самом деле чувствуешь, несмотря на страх, что за это осудят.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Заплакать в кругу друзей от сентиментального фильма.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Впервые раздеться перед своим партнером и не подавить смущение.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Показать свою неуверенность, растерянность, а не прятать их за привычной маской равнодушия, сдержанности или всезнайства.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Признаться, что запутался.⁣⁣⠀
Попросить помощи искренне, из глубины своего страха, отчаяния, усталости, а не из уверенного и манипулятивного «сделай это для меня».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вот это уязвимость.⁣⁣⠀
Уязвимость - это и определенное состояние, и навык его проживать в присутствии другого человека.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Без уязвимости, пожалуй, невозможна душевная близость между людьми.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Красивый бурный роман, страсть, хорошие функциональные отношения, где роли совпали и все друг другу полезны - возможно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀
А вот близость без уязвимости - увы.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Просто потому что мы живые люди и не можем быть всё время «на коне». Если нам приходится прятать свои не парадные, уязвимые части и состояния, значит мы пока ещё не полностью в отношениях. Другой нас не видит тем, кто мы есть.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И неизвестно - готов он увидеть, принять или нет.Бывает по-разному.⁣⁣⠀
Эта неопределённость пугает, конечно.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вот поэтому навык рисковать быть открытым в отношениях так важен.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Другой вопрос, что для открытости - важно уметь сначала себя понимать, знать о своей внутренней жизни. Уметь нырнуть в свои чувства. Грустить, печалиться, проживать усталость, страх, неловкость, а порой - бессилие и даже отчаяние.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Часто без уязвимости в отношениях не возникает того заветного принятия: «меня здесь видят таким, какой я есть - и в целом, принимают, и не осуждают».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И больше: «похоже, я - такой какой есть - симпатичен и нравлюсь вот этому другому. И он мне - тоже».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Нет, не все наши действия нравятся. Но в целом - наша внешность, характер, особенности, наши качества, а если сказать поэтично - наша душа.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Поэтому уязвимость помогает почувствовать особую важность и ценность другого человека и отношения с ним.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Так же уязвимость помогает лучше ориентироваться в себе: почувствовать, что лично для нас важно, ценно, интересно. Что вызывает искреннее возбуждение энергии внутри.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Например, обнаружить, что вам нравится танцевать или рисовать. Хотя вы генеральный директор солидной фирмы, и «от вас этого никто не ожидал».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И, да, пусть и смущаясь поначалу — откликнуться на это своё искреннее желание и пойти танцевать, рисовать, играть в любительском театре, мастерить безделушки - что угодно.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
В том числе и поэтому уязвимость даёт возможность чувствовать себя живым и настоящим, целостным.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Справедливо и обратное - отключение уязвимости со временем может создать ощущение «картонного себя» или «картонной жизни». Когда всё, вроде, хорошо, но внутри - нет самого чувства своей жизни, искренней радости, тепла, интереса.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
И это может быть широкий спектр - от известного «шарики больше не радуют» до ледяной пустыни в душе, когда это даже не назовешь словом «плохо». Скорее «меня нет».⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Многие люди с трудом испытывают уязвимость потому, что имели травматический эмоциональный опыт.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Когда за открытость в детстве получили отвержение, наказание, осуждение и насмешки именно от тех, чьё мнение было важным. Как правило - это происходило в родительской семье.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Но отдельно от травматического опыта или в дополнение к нему есть ещё и осуждающие установки, когда ребенку прямо говорилось о постыдности уязвимости: «не будь слабым», «не плачь», «не эмоционируй», «ты слишком чувствителен, кому такой понравится» и прочие варианты.⁣⁣⠀