PRO_гештальт. Психология

Почему у вас вряд ли будет роман с вашим психотерапевтом?

Давайте поговорим про отношения с психотерапевтом. Это — особая связь, и чувства, которые возникают в процессе, абсолютно нормальны. Однако превратить их в роман — почти всегда плохая идея, и вот почему.

1. Фундаментальное нарушение профессиональной этики

Это главная причина. Психотерапевты (хотелось бы так думать) руководствуются строгими этическими кодексами, которые категорически запрещают любые двойные отношения, особенно романтические или сексуальные, с текущими и бывшими клиентами. Для терапевта вступление в такие отношения — это прямой путь к потере профессиональной лицензии (если она была), репутации и карьеры. Серьезный специалист никогда не пойдет на такой риск. Кстати, если ваш психолог не принадлежит ни к одной организации или ассоциации, не связан ни с одним институтом и др, это, вероятно, означает, что он в меньшей степени "тяготится" этическими ограничениями. Не факт, но подумайте, как так вышло.

2. Асимметрия и дисбаланс власти

Терапевтические отношения по своей природе неравны. Вы делитесь самым сокровенным, а терапевт делится очень мало. Он знает ваши уязвимости, страхи, травмы, в то время как вы знаете о нем только его профессиональную сторону. Он — фигура авторитета и поддержки. В такой динамике невозможно построить здоровые, равноправные романтические отношения. Один человек всегда будет в позиции "исцеляемого", а другой — "исцеляющего". Из этих отношений перейти в равные почти невозможно.

3. Явление "переноса" (трансфера)

Это одно из ключевых понятий во многих видах психотерапии. Перенос — это когда вы бессознательно переносите на терапевта чувства и модели поведения, которые изначально относились к важным людям из вашего прошлого (родителям, бывшим партнерам). Сильные чувства к терапевту — это часто не "настоящая" любовь, а интенсивный перенос. Терапевты разных модальностей работают с этим по-разному, но всегда — чтобы помочь вам понять ваши глубинные паттерны восприятия и поведения, а не чтобы реализовывать их в жизни.

4. Разрушение терапевтического пространства

Терапия работает, потому что это безопасное и конфиденциальное пространство. В нем можно быть искренним, не боясь осуждения. Если возникнут романтические отношения, это пространство будет разрушено. Терапия перестанет быть терапией и превратится в отношения, полные неразрешенных проблем.

5. Практические и эмоциональные последствия

Если такой роман начался, стоит прекратить терапию. А вам, скорее всего, все еще будет нужна поддержка. Когда такие отношения закончатся плохо, это будет не просто разрыв. Это будет повторное переживание травмы, предательства и потери доверия. Вам может быть нанесена серьезная психологическая травма. Правда, все, что мы знаем о таких отношениях, мы знаем... по скандалам. Конечно, подавляющее большинство такой статистики скрыто и по понятным причинам прикинуть реальную картину мы никогда не сможем. Но если вам хочется узнать, как выглядели худшие кейсы отношений клиента и психолога — интернет к вашим услугам, он (к счастью или нет) навеки хранит все. Стоит лишь поискать.

Что делать, если вы испытываете такие чувства к вашему терапевту?

Все хорошо. Это признак того, что терапия работает.

— Примите, что это материал для работы. Эти чувства — бесценный ключ к пониманию ваших внутренних процессов.
— Обсудите это со своим терапевтом. Это важный шаг. Хороший терапевт поможет превратить эти чувства в бесценный опыт, который станет вашим приобретением и поможет двигаться вперед.
— Если чувства слишком сильны, обсудите с терапевтом возможность перехода к другому специалисту. Это не всегда капитуляция, а порой — самый этичный и заботливый вариант. Такой сценарий предпочтителен далеко не всегда! Но начать надо в любом случае с обсуждения.

Что в итоге? Роман с психотерапевтом не получится не потому, что вы или он "недостаточно хороши", а потому что сама структура терапевтических отношений делает любые другие формы связи разрушительными.

Эта граница существует не чтобы лишать вас чего-то, а чтобы защищать вас и обеспечивать безопасность, необходимую для психотерапевтической работы. Ну и напоследок добавлю кое-что по секрету (ахаха). Ваши психологи, терапевты и психотерапевты — обычные люди. Может быть, это и не потеря?

Полина Гавердовская

Парадокс отношений заключается в том, что наиболее нарушенный человек в паре всегда считает себя абсолютно здоровым и правым, помещая все проблемы в другого.

«Мы были бы отличной парой, если бы не ты» (с)

Адекватное тестирование реальности требует от нас признания, что отношения - это продукт двоих.
Если в отношениях что-то идет не так, значит, каждый из двоих делает свой вклад в происходящее.

Здоровый человек обычно говорит:
⁃ ок, хорошо, давайте посмотрим, что я могу (или не могу)изменить, чтобы мы ранились меньше, а близости было больше.
Нарушенный товарищ безапелляционно утверждает:
⁃ дело не во мне, дело в партнере. Всё, что происходит плохого в отношениях - вина партера, я все делаю правильно. Это партнер неправильно делает, чувствует, страдает, не делает как мне надо. Я не собираюсь ничего менять, ибо я в порядке, а партнер нет.

Неприятные новости для партера, готового к признанию своей ответственности, заключаются в том, что если второй не готов к такой же искренности и принятию ответственности, то нелепо ждать трансформации отношений.

Здоровое тестирование реальности заключается в том, чтобы увидеть того, кто не собирается признавать свое участие в общем неблагополучии, и действовать, исходя из этого факта.

Танцы с бубнами, что сейчас я все объясню, сейчас я еще немного потерплю, еще пострадаю и партнер все наконец-то поймет - часть нездорового сценария, в котором у «танцующего» хорошо знакомая ему роль. И лучше бы с этой ролью бодрым шагом в психотерапию, чтобы терпеть меньше, а радоваться больше.

Елена Потапенко

ПЯТЬ ГЛАВНЫХ ВОПРОСОВ О ВНУТРЕННЕМ КРИТИКЕ

1. Откуда это сволочь вообще во мне взялась?

Сперва приведу такой пример. Если ваша еда вкусная и вы едите её с удовольствием, переварившись, она превратится в вашу энергию. Но если вы едите что-то скверное, невкусное и не жуя, кусок этого продукта может застрять в пищеводе, вызвав сильный дискомфорт. Так и с нашим внутренним садистом — Тем, Кто Терзает (ТКТ). Он весь создан из внешнего материала: чьи-то слова и действия, правила и убеждения, оценки и наказания слепились в комок, который вы когда-то проглотили, и он не «переварился» — не интегрировался, не стал по-настоящему вашей частью и сидит теперь в психике, вызывая внутреннюю боль.

2. Но я же взрослый — так почему меня пугает и бесит его критика?

Все мы приходим маленькими в большой и непонятный мир, и выживание в нём зависит от нашего послушания родителям. Модель «слушайся, верь, подчиняйся» — первая, которую мы выучиваем, а потому она имеет очень мощный заряд. Мы воспринимаем своих внутренних садистов как родительские фигуры, потому что они слеплены, в том числе, из того, что когда-то от нас требовали старшие, и по умолчанию нам кажется, что они знают о нас всю правду. Что, конечно же, не так.

3. Как бы мне от него избавиться?

Всё, от чего мы страстно желаем избавиться (включая лишний вес), получает над нами ещё большую власть, а потому мечтать в эту сторону не стоит. Фигура ТКТ может присутствовать, как рудимент, но при этом практически не оказываться влияния на вашу жизнь и чувство самоценности. Внутренний Садист мешает всё меньше и меньше по мере того, как растёт и укрепляется Здоровый Взрослый. Процесс его роста запускается в терапии, а дальше его можно поддерживать самостоятельно. Кстати, это увлекательная работа на всю жизнь, поскольку Здоровый Взрослый всегда может стать ещё сильнее и ещё мудрее.

4. А с чего вы решили, что ТКТ говорит неправду?

Как я уже написала, Внутренний Садист слеплен из разрозненного материала, с которым нам довелось столкнуться в ранние годы. Это хаотичный набор оценок и предписаний, в котором нет ни логики, ни системы. Представьте, что в поезде вы случайно слышите разговор «за жизнь», который ведут двое не очень трезвых мужчин. Возьмёте ли вы его для себя как руководство к действию? Разумеется, нет. Но вы также не обязаны делать своим жизненным девизом слова «ты криворукая бестолочь», даже если когда-то вас так назвала бабушка.

5. Как отличить голоса ТКТ и Здорового Взрослого?

Голос ТКТ запугивает, критикует, высмеивает, обесценивает. Голос Взрослого предлагает идеи, подбадривает, направляет. От голоса ТКТ опускаются руки, а от голоса Взрослого испытываешь душевный подъём и желание действовать. Голос ТКТ неприятный и надоедливый. Голос Взрослого негромкий и деликатный. Позже напишу отдельный пост о том, как уверенно различать, кто есть кто.

Оксана Фадеева

Как ухаживать за чувствами?

📌Останавливаться и обращать внимание на свои ощущения.
📌Разрешать себе выражать все чувства, выделить на это время
📌Организовать безопасное пространство для выражения чувств
📌Делиться своими чувствами или писать дневник

Чаще всего проблема возникает уже на первом пункте.

Когда одновременно много требований и задач то сложно остановиться и поймать свои ощущения
А потом уже все- лошадь сдохла.

Поэтому важно каждый день выделять время для рефлексии и обращать внимание на чувства.

Предлагаю задавать себе вот такие вопросы:
1. Что я ощущаю? Как я ощущаю это в теле?
2. Оно похоже на…
3. Если бы оно могло говорить, оно бы сказало…
4. Сейчас для меня наиболее правильно было бы называть это переживание…
5. Оно побуждает меня …

Но бывают периоды, когда ничего не чувствовать совершенно нормально.
У нас у всех бывают кризисы, утраты. Мы можем чувствовать, будто мы ничего не чувствуем.
Но потом всегда чувства появляются и им важно дать место и время для проживания.

Анна Лапина
(тг Психолог в кармане)

Я не принимающая, я – терплю!

Одна моя клиентка считала себя очень понимающим и принимающим человеком. Нам очень хочется быть осознаннее, духовнее, чем мы есть. Но что происходит, если мы обманываем себя?

Происходит вытеснение и хроническое неудовлетворение своих потребностей.

Вот и моя клиентка вдруг осознала, что она вовсе не принимающий человек. Она просто терпит.

«Если бы я раньше осмелилась называть вещи своими именами, я бы многое не принимала! Я бы все высказала родителям, мужу и даже дочери.

Я бы не вкладывала столько усилий в свое терпение. Потому что когда я терплю, я вынуждена зажимать себя, как пружину… И тогда окружающие есть, а меня нет!

Я бы не стала давать столько денег родителям на их хотелки. Я бы не стала выслушивать все от дочери, я бы жестко ее одернула».

Что произошло? Женщина признала свои реальные границы, она перестала быть "правильной". Теперь она ожила и стала собой.

Теперь она может сообщать другим людям, что на самом деле ее злит, а что ее радует. Но это может стать испытанием для остальных членов семьи, которые привыкли, что "мама все стерпит".

«Я не хочу в сотый раз выслушивать, что я занимаюсь ерундой, выбрала не ту работу и деньги трачу не так, хотя я сама их заработала».

«А почему же тогда выслушиваешь?» – спрашиваю я. Женщина задумалась.

«Потому что я им верю, до сих пор! И начинаю сомневаться в себе».

Так вот, если перестать подавлять свою злость в ответ на советы и осуждения, можно обнаружить, что вы верите другим больше, чем себе.

А на поверхности кажется, что вы принимающий и понимающий человек. Почти святой.

Вероника Хлебова

Требования созависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.

Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.

Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.

Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.

Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.

Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.

Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.

Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.

Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.

Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Психолог Данила Гуляев

Про отношения и психологию. Без лишних слов. ✨
Только работающие советы и ясные мысли.
Подписывайтесь → Связь без Правил
#психология #отношения #телеграм #канал

Реклама. Бирюков И.Д. ИНН 772370932460.

И пара слов о моей работе

Важное: я не жалуюсь, очень люблю свое дело и очень стараюсь быть лучше как терапевт.

Но на самом деле у меня бывают тяжелые дни.
Потому что ряд моих клиентов вырос в аду. И об этом никому нельзя рассказать.

Иногда людей ловят на несоответствиях - вроде он же говорил то, а теперь - другое.

Помимо банальной лжи тут бывает еще и защита.
Некоторые вещи не хочется рассказывать - и человек придумывает альтернативную версию.
Например, "этот шрам у меня от того, что я играл за сборную по волейболу и проехался на коленях по полу".

Есть и вторая "когда мне было десять, меня травили одноклассники, вытащили за школу, поставили на колени и давили на плечи, пока я не сказал, что Кулак - самый крутой парень в городе".
Какая версия лучше? Какая вам нравится больше? Какой вы верите?

Обе - ложь.
Правда страшнее и проще - человек отбирал у отца бутылку, она упала, отец разозлился и на осколках изнасиловал сына.

Страшно?
Но на самом деле так не было.
Именно так не было - потому что я не имею права рассказывать истории своих клиентов.

Было по-другому - но ужасно, стыдно и страшно.

И клиент прикрывает эти раны, создавая альтернативные истории. Иногда альтернативные личности. Первую историю он рассказывает посторонним, чтобы объяснить следы. Вторую - близким, чтобы они почувствовали его страх и боль, чтобы он смог разделить частичку ужаса.

Он не нарушен психически: он помнит, как все было, знает, что врет. Стыдится, когда путается в версиях.
Настоящую рассказывает только психологу, немножко умирая и очень не сразу.

И мы должны научиться жить не только с самим фактом, но и с тем, что для большинства людей его опыт навсегда останется невидимым, никто не узнает о том, что с ним произошло.
И вы не узнаете, потому что конфиденциальность очень важна, и я намеренно значительно искажаю реальную историю, взяв детали из монологов Джокера.

Может быть, кто-то скажет - зачем нагнетать, если этого не было? Потому что в реальных историях все еще хуже.

Психолог всегда немножко шпион, потому что постоянно должен следить за своими рассказами.

И я точно знаю, что среди вас ходят люди, которые 5-10-20 лет провели в очень страшных мирах. Эти люди выглядят нормально. Иногда немножко путаются в показаниях. Они очень стараются сделать так, чтобы ад не вернулся. Но на это уходит много сил.
И об их борьбе вы никогда не узнаете, потому что есть вещи, о которых невозможно рассказывать всем.

А вот жить с ними как-то приходится.

И мне тоже приходится. Потому что когда ты противостоишь аду, кто-то должен быть на твоей стороне.

Адриана Имж

Если вы немного понаблюдаете за собой, то заметите, что некоторые желания будто противоречат друг другу.
▫Например, “хочу роста в карьере - хочу оставить всё как есть”,
▫“хочу найти любовь - мне и одной хорошо”,
▫и классика: “хочу вкусняшку - хочу похудеть”.

Если эти желания не сиюминутные, то они составляют ваш внутренний фон и неизменно отражаются на том, что человек делает (или не делает). Например, женщина вроде и отношений ищет, и на свидания ходит, но в то же время ей никто не нравится, все бесят, или новые отношения разваливаются, или возлюбленный оказывается женатым. В общем, как в басне “Лебедь, рак и щука” - все вроде усиленно работают, “а воз и ныне там”.

Я люблю с такими ситуациями работать в подходе внутренних семейных систем (IFS). Этот подход включён в реестр доказательных и проверенных моделей и подходов, и он очень нравится моим клиентам, потому что они могут после терапии променять его самостоятельно.

В подходе IFS каждое стойкое желание - это часть личности человека. Например, это могут быть части “Я хочу быть любимой” и “Мне удобно одной”. Потом, скорее всего, выяснится, что часть “Я хочу быть любимой” боится одиночества, а часть “Мне удобно одной” боится, что ей сделают больно в отношениях. Каждая защищается от боли, поэтому и отношений не происходит. Но это уже совсем другая история. Какой будет ваша - знаете только вы. Поэтому приглашаю в терапию!

На фото - мои части личности, отражённые в игрушках. Мы часто так делаем, чтобы было удобнее и понятнее. Если онлайн - используем МАК-карты для наглядности.

Несмотря на всю “игрушечность”, IFS прекрасно работает с самокритикой, неуверенностью в себе, прокрастинацией, тревожностью, сложностью в выборе и в отношениях и даже с депрессией.

Ольга Грызлова
От Ольги Грызловой