PRO_гештальт. Психология

Те отношения, которые важно именуют серьёзными, редко когда начинаются именно с серьёзности.

На первом этапе серьёзность вредит на самом деле, потому что пытается по умолчанию насадить то, чего ещё нет, и до чего только предстоит дойти, если повезёт совпасть до взаимного желания продолжить.

Ну а как иначе?

Даже тогда, когда человек, знакомясь, настроен не на мимолётное приятельство с элементами секса, а на создание долгой человеческой истории, семьи, близости, это вовсе не означает, что тот, кого он только что встретил, испытывая необходимый минимум симпатии для свидания, непременно подойдёт ему. Равно как и он ему.

Какую серьёзность он может обещать?

Всё ещё настолько хрупко, зыбко и неопределённо, что грубейшей ошибкой становится попытка начать вести себя так, словно выбор уже завершён, а ты сам назначил себя на главную роль в чужой жизни, в которой тебя вчера ещё не было.
Захватнические линии поведения, в которых люди почти мгновенно начинают претендовать на контроль, на свою вездесущесть, на немедленный доступ во всё самое личное, чаще всего обусловлены плохо переносимым, затянувшимся одиночеством, но, увы, именно они и продлевают его до бесконечности...

Ещё больше усугубляет ситуацию та поспешность, где буквально после двух-трёх встреч, пусть и удачных, кто-то начинает патологично наращивать обороты, заменяя естественное узнавание человека на откровенное придумывание, в котором он наделяется теми чертами и возможностями, которыми в реальности не располагает.
От него начинают ждать того, чего он дать не может, ему приносят свои ожидания, свои мечты, свои дефициты, свои мешки с желанным, но не сбывшимся, опять же в разы завышая доступное, и опять же наступая на одни и те же грабли разочарований, горьких обид и поломанных сценариев.

Всё это вполне объяснимо, но так же и нежизнеспособно...

Если в первых чувствах нет лёгкости, храбрости не рассчитывать ни на какие гарантии, не обременять друг друга своими долженствованиями, и - самое главное! - нет искреннего интереса, а есть лишь неистовая потребность перекрыть кем-то своё саднящее одиночество и порешать свои насущные проблемы, едва ли стоит верить, что получится та история, в которой люди по-настоящему согреваются.

Как в песне: не теряйте то, что ещё не начиналось...

Ну, и никуда не денется та магия, которая и определяет, будет что-то, или не будет.
И иногда будет там, где вроде бы всё против, но не будет там, где всё к тому располагает.

Магия и есть.

Лиля Град

«Все заявления о неготовности, о том, что нужно подождать, вполне объяснимы, но ненадолго. Истина в том, что никогда не бывает полной готовности или времени, когда действительно пора. Как и при любом спуске в бессознательное, приходит время, когда просто надеешься на лучшее, набираешь побольше воздуха и прыгаешь в бездну»

Кларисса Пинкола Эстес

ПРИЗНАНИЕ И ЦЕННОСТЬ

«Половина ответа заключается в желании выслушать» — говорит мудрец Нари в одном из древних текстов. Похоже на терапию, не правда ли?
Да, не в словах часто и уж тем более не в их количестве проявляется разделённость моего мира переживаний другим.
На одной из терапевтических групп один из участников так сформулировал свою задачу в ближайшей зоне развития: « Если прошлый год в терапии я посвятил возможности отстаивать свои границы и своё мнение, то теперь хочу научиться слушая другого, его Слышать и пробовать понять».
Вспоминаю излюбленную фразу коллег — терапевтов ( да и сама часто ее в пример привожу ): "В самолёте при возникновении аварийной ситуации наденьте вначале маску на себя, а затем на ребёнка .»
Да, касается это вопросов физического выживания или психологической безопасности — есть кто-то » старший». Тот, кто выживет сам, у кого хватит сил и устойчивости поддержать более слабого. Более того- не только поддержать, но и передать навык заботиться о себе, и так дальше по цепочке - о другом.

Какова же психологическая картина, характерная для современного поколения? Умение заботиться о себе приобретает гипертрофированные масштабы. Вернее будет сказать — в силу бесконечной фоновой тревоги мы вынуждены не просто заботиться о себе, а поглощать все возможное внимание окружающих нас людей
Почему? Согласитесь - голодный человек ( а особенно хронически голодный) будет думать , что испытывает чувство голода, даже если режим питания восстановлен.
Как называется этот механизм в гештальттерапии? ЭГОТИЗМ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Один из самых сложных защитных функций психики — неусваиваемость и обесценивание результата при удовлетворении потребности.
Знакомо вам это переживание? Я уже писала в одной из предыдущих заметок о том, как он формируется. Здесь хочу чуть больше сказать, как он влияет на построение отношений с другим

Если я не умею испытывать чувство радости от своих достижений, то я не смогу признавать и достижения другого.
А , как известно, теория поля работает по своим законам, и даже если я прямо не заявляю об обесценивании, моё непроизнесённое послание будет считано и вряд ли мои отношения с другим станут партнерскими.
Если за меня не радовались в детстве, не хвалили, не восхищались, то мной этот механизм не усвоен- я не умею переживать удовлетворенность собой, своим творчеством, я не умею транслировать радость другому .
Такой механизм и такая цепочка — не приговор. Вам потребуется время, ваша воля и самое главное и, пожалуй, сложное, силы для обращения к другому — психологу, групповому тренеру — за помощью и содействием, дабы этот механизм преодолеть и начать радоваться своим большим и не очень большим шагам, а также признавать поступь другого.

Валерия Илларионова

Психическое здоровье иногда невозможно, да оно не всегда и нужно. Особенно психологам. Им необходима ПРОЛЕЧЕННОСТЬ.

Пролеченность – это хорошее знание и принятие глубины, формы и структуры собственной патологии и умение ею пользоваться в терапевтических целях. Вписывать в социум, беречь и компенсировать.
Знание своих возможностей и ограничений. Понимание того, с чем можно работать, а с чем работать не стоит. Что хорошо получается, а что не получится никогда. Представление о собственных интересах, слабостях и терапевтической широте. Адаптация со всем этим в реальном мире. Смирение с тем фактом, что, даже если ты многое в себя не закладывал, оно всё равно уже внутри. И останется с тобой на всю жизнь.

Аглая Датешидзе

В каждой перемене, даже самой желанной, есть своя грусть, ибо то, с чем мы расстаёмся, — часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую.

Анатоль Франс

«ГДЕ БЫЛИ ТВОИ ГЛАЗА?»

Один из побочных эффектов терапии - прозрение: "Я живу с алкоголиком!", "Моя жена - психически больной человек!", "Моя мама не заботилась и не заботится обо мне, но манипулирует мной, чтобы я заботилась о ней!".

И поэтому я часто могу увидеть, где были глаза человека в ситуации насилия и нарушения своих интересов:

1. Человек никогда не сталкивался с подобной ситуацией. Например, женщина выросла в городе, где все семьи - полные, а мужчины активно участвуют в семейной жизни.
Когда партнер начинает отстраняться от ребенка и отказываться от ответственности, она объясняет это его неопытностью, усталостью, травмированностью, и факт "да ему просто плевать на ребенка" может доходить до нее годами;

2. Человек всегда был именно в такой ситуации: девочку оскорбляли и били родители, оскорблял и бил первый молодой человек, и все считали, что все нормально - если на человека кричат или дают пощечину - заслужил. И от молодого человека она не сама ушла, а он ее бросил, потому что "истеричка". И когда так начинает вести себя следующий партнер, у нее и мысли нет, что это недопустимо. Все же себя так ведут, верно?

3. Человека отвлекают
"Нет времени объяснять, почему я пьяный, где борщ, почему на кухне грязно, у тебя тушь размазалась, в холодильнике нет нормальной еды, как дела на работе, опять, наверное, накосячила, и тебя уволят, и мне придется тебя содержать?".
Мозг второго участника полностью закрыт другими мелкими вопросами, задачами, чувством вины, и просто нет опции заметить, что эта атака направлена на отвлечение внимания;

4. Нет понимания явления
Например, алкоголик - это пьяница на улице. Абьюзер - гопник там же. Предатель - солдат на войне. Вор - человек, который выползает из окна с серебром в наволочке.

А на самом деле алкоголик - это человек, который просто регулярно пьет (и даже не очень много - есть определенные нормы, около бутылки водки в неделю); абьюзер - человек, систематически причиняющий вред (и обычно - находящийся близко, очень близко, и даже перемежающий свои действия заботой и знаками внимания); предатель - человек, нарушающий договоренности и границы (например, ваш партнер по бизнесу, продавший деловые документы конкурентам); вор - тот, кто прользуется чужим имуществом без разрешения.

Тем не менее, несоответствие человека некоторому шаблону, картинке явления внутри - очень часто замедляет осознание процесса.

Особенно трудно заметить зависимость, если она социально одобряется - трудоголизм, орторексия, спортивная зависимость не считаются чем-то, из-за чего стоит расставаться. Но отношениям они вредят тем же, что и алкоголь, образом - человека нет рядом, его партнер обслуживает зависимость, эмоциональная сфера и набор обсуждаемых тем беднеют, деньги и время уходят на зависимость. И в результате будет то, что одна из моих клиенток прокомментировала словами "Да он ширяется добрыми делами!";

5. Нет понимания своих границ - кто я? Где я? Что мое? Что не мое? На что я имею право?
Тоже распространенная проблема. Если человек не знает, кто он и где, его легко дезоориентировать и запутать. Но это понятно и предсказуемо.

Куда интереснее герои семьи и спасатели - это люди, уверенные, что они если что - ого-го, они все контролируют, мышь не проскочит. Но на самом деле их границы ответственности слишком широки, а представления о своих силах - нереалистичны. И воспользоваться этим тоже довольно просто. Им кажется, что они неуязвимы, все вокруг - бедные котики, и поэтому манипуляторы легко получают доступ к их ресурсам, герои годами не обращают внимания на зависимости или нарушенность партнеров.

И человек приходит в терапию, и мы постепенно - иногда за довольно длительное время - собираем картинку: "Оно... Оно пахнет, как лошадь. Оно... Скачет, как лошадь. Оно... Оно... Выглядит, как лошадь. Это - лошадь!".

И иногда этот круг нужен не один раз, потому что рутина довольно быстро переключает на привычные процессы.

Поэтому нет, не "если она живет с этим - ей это нравится" и "если он это терпит - значит, все нормально".

Скорее всего, человек в этот момент просто не видит, что происходит. И нет уверенности, что сам он это обнаружит.

Адриана Имж