Глубже моря

Терапия принятия и ответственности би лайк:

#мемы

Дружба по-взрослому

Раньше дружба была крепче, разговоры душевнее, а трава зеленее. 🤕

Вот какое-то стариковское нытьё, но правда же легче было почувствовать эту яркую ниточку связи с другом?

Да и вообще друзья занимали в жизни большее место.

Это очень субъективно, конечно, но ощущается так.

В 18 я переехала учиться в другой город, и многие очень близкие люди оказались на расстоянии 3500 км.

Сейчас мне 27 и за это время появились новые друзья, но иногда я задумываюсь, как бы сложилось общение с теми, старыми, если бы мы все жили в одном городе?

Сейчас друзья тоже есть, и я благодарна им за все классные разговоры, общие шутки и поддержку, но кажется, что это уже не так волшебно, как когда-то было.

Итак, моё личное комбо взрослой дружбы:

🌟редко видитесь (если вы в одном городе)

🌟ОЧЕНЬ редко видитесь (если вы в разных городах)

🌟стараетесь поддерживать общение через соцсети

🌟открыто обсуждаете, если что-то не нравится

🌟меньше веселья, больше разговоров про работу

🌟реально прикладываете усилия, чтобы общаться (выделяете время в плотном графике и силы на общение)

🌟дружба уже не на первом месте (семья/отношения, работа или ещё что-то другое уже важнее)

🌟цените каждого друга больше, чем в те же 15-20

А как у вас? Ооочень интересно, как вы дружите, морские котики. Рассказывайте, пишите своё комбо или дополняйте пункты.

Выше писала, как сложно мне было записывать видео-визитку, расскажу подробнее 😁

Я решила, что смогу записать всё видео (2 минуты) одним дублем.

Спойлер: нет, это так не работает, по крайней мере, если это первый опыт.

Я забывала текст, который САМА придумала, делала долгое "эээээ", запиналась и начинала сначала.

Потом я поняла, что можно же записать короткие видео по 30 секунд и склеить 🤯, это было прям спасение.

Ещё и голос звучал максимально странно, срывался, хотя у меня уже большой опыт консультаций и обычно с этим всё ок.

Но тут, даже в пустом коворкинге, я говорила с чужой, неуверенной интонацией.

И я записала где-то 10 видео прежде, чем голос пришёл в норму.

Теперь вы понимаете, почему я обрадовалась, когда нашла канал Лизы про навыки публичных выступлений, самопрезентацию и культуру речи.

Лиза - сертифицированный коуч, психолог и тренер по коммуникации, у неё даже есть свой курс по навыкам общения.

🟣Сохранила пост, как настроиться перед видео и уверенно держаться в кадре, если, конечно, ещё раз решусь на такое. 😎

🟡Классно разобраны речевые манипуляции

🔴А если вы уже преисполнились в публичных выступлениях, то пройдите викторину от Лизы и проверьте себя.

Заглядывайте, чтобы узнать больше о культуре общения. 🔜

Коуч по жизни

#мореотвечает

"Как в отношениях вернуть уважение, которое было утеряно?

Был период сильных ссор, мысли о расставании. До этого мы не позволяли себе говорить друг другу матом, оскорблять, но, к сожалению, из-за ссор потеряли это. Сейчас стараемся все исправить, чтобы быть вместе, но у меня не получается перестать ему хамить (для меня это не норма, для нас обоих это непозволительно). Как быть в таком случае? Это неотпущенные обиды? Или мне чего-то не хватает?

Раньше я и не думала оскорбить его, вместе чуть больше четырех лет."

Сразу говорю, что будет много вопросов и мало ответов.

Как будто в отношениях что-то произошло.

То есть не просто она резко поменялась и стала кричать матом, а случилось что-то, что поменяло её отношение к нему.

Хочется сразу посоветовать парную терапию, если отношения резко поменялись, но оба готовы действовать, «чтобы быть вместе».

Автор, пока взвешиваете вариант с парной терапией, давайте подробнее разберём ситуацию. Ответьте, пожалуйста, на вопросы.

🙋🙋‍♀️

Ссора

Из-за чего именно ссоритесь? Это условно непомытая посуда или что-то серьёзное, что было уже много раз проговорено спокойно?

Если второе, то, может вы имеете право на злость даже в такой форме?

Вы пишете, «МЫ не позволяли себе оскорблять друг друга и сейчас СТАРАЕМСЯ всё исправить» - отсюда вопрос, как партнёр ведёт в себя в ссорах?

Он спокоен, и только вы кричите? Он защищается от вашей агрессии? Или он тоже оскорбляет, а вы защищаетесь?

Если он в ссорах дипломатичен, то что он тогда старается исправить? Получается?

Когда чаще всего происходят ссоры? Есть ли что-то общее у начала ссор?

После ссоры

Что происходит после ссор? Как вы себя чувствуете? Как вы миритесь?

Могут ли такие ссоры добавлять острые ощущения в отношения?

Приводят ли такие ссоры к результатам? Например, партнёр услышал вас и реально что-то исправил.

Что ещё есть кроме ссор

Как вы себя чувствуете в отношениях, когда не ссоритесь?

Если бы нашли волшебную палочку-менялочку, то что бы вы поменяли в отношениях? 🪄

Какие качества партнёра вам не нравятся? Эти качества как-то мешают отношениям?

Что хорошее есть в отношениях? Что вам нравится делать вместе?

Какие хорошие качества есть у партнёра и как проявляются в отношениях?

В целом рекомендации такие: ответьте на эти вопросы, это больше для анализа ситуации, для понимания и принятия своих чувств.

В комментарии скину книгу «Осознанная любовь. АСТ отношений», может, что-то полезное там для себя найдёте.

И самая главная рекомендация – рассмотрите парную терапию.

Вы огромная молодец, что пытаетесь разобраться и поменять что-то! 🩶

Как я пробовала бегать и записывала видео-визитку

Казалось бы, что тут общего?

И на то и на другое мне было сложно решиться.

Про бег думала: «Где я, а где спорт?! Я же всю школу физру прогуливала.»

С видео вообще был ступор.

Я долго откладывала, меня кидало от жёсткой самокритики до «щас как залечу в тикток, берегитесь». 😎

В итоге я решилась, и вот что оказалось в реальности:

Бег мне понравился, я чувствовала себя активной и лёгкой, переслушала кучу подкастов во время тренировок.

Видео-визитку было записывать реально сложно, пришлось признать, что я у мамы не тиктокер.

Но результат норм, по этой визитке приходят клиенты.

Что ещё пробовала, несмотря на мысли «неееет, остановись, тебе будет ТАК плохо»:

Проводила сессии в кабинете вместо онлайна

В кабинете красиво и обстановка стимулирует выглядеть с иголочки.

Честно, не заметила, что больше контакта с клиентом, чем по видео, вернулась к онлайну.

Сменила подход (с КПТ на АСТ)

Сначала было страшно и ощущала, что плаваю или иду «по учебнику».

Но с практикой почувствовала, что мне АСТ ближе и интереснее.

Что мне помогло решиться на новый опыт?

Осознание потребности 👀

Цепочка с видео-визиткой была такая: признала, что хочется больше практики с клиентами ➡️ пошла на агрегатор для психологов, чтобы найти новых клиентов ➡️прошла через отрицаниегневторгдепрессиюприянтие требования о видео-визитке

Разрешение отступить назад

Пообещала себе, что если не получится, то вернусь к прежнему подходе и не буду истязать себя бегом.

Поддержка близких

С бегом меня поддерживал муж, он первый начал им заниматься. Мы бегали какое-то время вместе, обсуждали все эти кроссовки, пульсы, темпы.

Помощь профессионалов 🤵

В психологии просто нельзя вступать в практику без обучения, но и в любой другой сфере помощь тренеров и преподавателей сильно облегчает путь.

Интерес и азарт

Это было состояние, когда и ладошки потели, и глаза горели. Хотелось узнать, как будет в реальности, а не в моей голове.

Итак, вашему вниманию схема, как решиться на что-то новое - ОПИП 😅:

Осознание потребности
Помощь близких
Интерес и азарт
Помощь профессионалов

А что из пугающего пробовали вы? И как это было?

Кто со мной, коллеги?

#мемы
Источник: ментальныйхаос

#мореотвечает

"В связи с окружающими событиями начал замечать за собой очерствение. Cтал жёстче относиться к вещам, которые раньше вызывали жалость. В разных вопросах - людские судьбы, жизни, всякие неприятности. Всё как будто по боку. Является ли это нормой в текущих условиях, и как с этим можно бороться?"

Хотелось бы больше контекста для ответа. Это о глобальных событиях в мире или о личных? Если это глобальные события, то почему именно с ними автор связывает перемены?

И ещё – безразличие по отношению к близким или посторонним людям? К каким неприятностям?

Вот это хотелось бы знать.

Но вопрос был задан давно, так что всё равно отвечу.

Предположу, что всё-таки речь о событиях в мире и посторонних людях, так кажется по тексту.

Я думаю, что изменение отношения с жалости на безразличие – это норма, мы не контролируем то, что чувствуем и проще принять это как данность. 💯

Была жалость и нет. Есть безразличие, ну и окей. Может, жалость, сочувствие позже вернутся, а может и нет, мы всё равно их искусственно никак не вызовем.

Другой вопрос – почему автору важно испытывать эту жалость? Она позволяла ему делать какие-то важные действия?

Если да, то, автор, выпишите, что поменялось в ваших действиях.

Может, вы стали грубо отвечать людям, не оказываете помощь, которую раньше оказывали или что-то такое.

Заметив, как поменялись действия, честно ответьте: хотите ли вы всё равно помогать людям или отвечать мягко, даже если сейчас чувствуете безразличие? (И есть ли у вас на это силы?) 💪

А вот если на действиях это никак не отразилось и поменялись только эмоции, то остаётся только принять это.

Не пытайтесь переделать эмоции, потому что никто так не умеет. Они могут поменяться сами через какое-то время, а могут и нет. 🥹

На всякий случай прикрепляю тест на уровень депрессии, потому что фраза «всё как будто по боку» описывает апатию, так показалось.

Если будут высокие баллы и вас что-то беспокоит, то лучше обратиться к специалисту.

#психологиявискусстве
Эми Данн ("Исчезнувшая"): люби или умри ❤️

Как «удивительная Эми» всё испортила

Родители Эми – детские писатели, в книгах они использовали образ дочери, но сделали из неё «удивительную Эми», идеальную девочку, у которой всё всегда получается.

Будучи ребёнком, Эми всё время сравнивала себя настоящую и девочку из книги. Это даже хуже, чем сравнение с реальными братом или сестрой, потому что реальные сиблинги всё-таки в чём-то лучше, а в чём-то хуже, они тоже ошибаются, но «книжная сестра» не ошибается никогда.

Родителей больше интересовала карьера, чем дочь. У Эми сформировалась сильная потребность в восхищении, прямо-таки чёрная дыра. 🌌

Безусловная родительская любовь дала бы ей ощущение «со мной всё в порядке, у меня есть опора внутри, я могу уверенно идти по жизни».

Вместо этого она взрослеет с ощущением «я должна постоянно доказывать себе и окружающим, что меня можно любить и мной можно восхищаться.»

Идеальная Эми ищет идеально мужа

Эми активно ищет отношения, влюбляется быстро и страстно, наслаждается периодом взаимного восхищения. Но как только восхищения со стороны партнёра становится меньше и он отстраняется, она приходит в ярость.

Секрет в том, что Эми не важен человек рядом, а важно восхищение и внимание.

Отношения для неё – это сцена, где ей восхищается партнёр и где они вместе с партнёром играют на публику, чтобы вызвать ещё больше восторга и зависти у других.

«Какой смысл быть вместе, если вы не самые счастливые? Но Ник стал лениться. Он стал не тем, за кого я вышла замуж.» - рассуждает Эми в своём дневнике.

Психопатические черты

Не нужно быть специалистом, чтобы понять, что поведение Эми выходит далеко за рамки нормы.

В её личности сочетаются черты нарциссического и антисоциального расстройства.

👑 Нарциссические черты:

чувство грандиозности
стремление к идеальному образу
болезненная потребность в восхищении
отсутствие эмпатии

🪓 Антисоциальные черты:

жестокие (а не обычные, относительно безобидные) манипуляции
склонность легко нарушать социальные нормы
способность на убийство
полное отсутствие раскаяния после убийства

А что вы думаете об Эми Данн? Как вам концовка фильма?

Моё тело - это...

Что первое вам приходит в голову?

У меня в целом (я считаю 😅) здоровые отношения с телом, но время от времени всё-таки заносит в сторону жёсткой самокритики или гигазожа.

Моя коллега Анастасия очень классно описывает, какие нездоровые сценарии мы чаще всего проигрываем в отношениях с телом и как это может быть связано с детскими травмами.

Вообще Настя много работает с людьми с тяжёлым детским опытом, пережившими насилие и имеющими травмы привязанности.

Что ещё понравилось на канале:

❤️Как посмотреть на себя любящими глазами? Практика

🔖"Ветеринарная забота" о ребёнке и её последствия

🌸Сколько сил тратят "хорошие девочки"

Тексты очень поддерживающие и написаны с глубокими знаниями психотерапии, всё-таки у Насти 13 лет опыта. Она будто подсвечивает переживания и ловушки тёплым фонариком и намечает примерные выходы их них.

Искренне рекомендую канал "Творчество жить", заглядывайте, чтобы погреться и узнать больше о детском опыте, травмах и отношениях с собой.

(Картинка неизвестного художника взята из pinterest)

#реклама