Мамыкина явилась

Считаю ужасно несправедливым тот факт, что одна и та же техника стоит по-разному в зависимости от цвета. Еще более несправедливым считаю то, что мне обязательно нравятся вещи самого дорогого, блин, цвета! Нет чтобы взять темно-синие наушники в полтора раза дешевле. Но я хочу бежевые, бежевые хочу! Темно-синие мне ни к какой одежде не подходят. На таких, как я, продажи и держатся 🫠

В Турции в сувенирном магазине я бросила в корзину с покупками черный чай за 450 лир. Муж посмотрел на жестяную банку, по дизайну напоминающую рекламу дубленок на Черкизовском рынке, вздохнул и издал гортанный звук, возможно, пытаясь, как шаман, привлечь духов, которые забрали бы меня к себе. Вчера я, наконец, решила этот чай заварить. Сломав пару ногтей, открыла-таки жестяную банку и уставилась внутрь. Где-то глубоко на дне крошечного колодца лежала черная пыль, перемешанная с веточками и черенками. — Ну как там чай? — поинтересовался муж. — Ну-у-у-у… — постаралась я смягчить слова, — если совсем честно, то выглядит как говно. Потом я заварила чай, и на вкус он тоже был как говно. — Он же 450 лир стоил, да? — уточнил муж. Помните, в «Дюне» были такие персонажи — ментаты, люди-калькуляторы, которые закатывали глаза и считали огромные числа? — Если тебе интересно, — сказал муж, — то 450 лир — это около тысячи рублей. Почти шесть тысяч казахских тенге. Примерно 11 евро. Девять фунтов стерлингов. 85 юаней. 32 лари. 1200 сербских динаров. — Нет, мне не интересно! — с нажимом сказала я. — Я знаю, что в сувенирных лавках продают всякую дрянь втридорога. Я бы даже могла пообещать больше ничего в них не покупать. Но кого я обманываю. Все равно же буду — и копеечные бусы, которые никогда не нацеплю, и всратые магниты на холодильник с изображением заката, и фигурки кошечек с нарисованными по-разному глазами. Потому что в момент покупки они совершенно особенные и стоят все миллионы мира.

Однажды в магазине я увидела упаковку, на которой было написано: «Целебный лавровый лист». Отказаться от подобного предложения показалось мне неразумным, и я немедленно взяла пакетик, который к тому же стоил копейки. Дома я решила посмотреть в интернете, в чем состоит целебность лаврового листа. Первый же сайт сообщил, что лавровый лист известен человечеству с древнейших времен и что это растение способно вылечить примерно все: ОРВИ, сахарный диабет, кашель, рак, мочекаменную болезнь, вздутие живота, воспаления на коже, деменцию и эмфизему легких. Лавровый лист стабилизировал давление, снижал уровень холестерина и сахара в крови, помогал в родах и, вероятно, мог бы принимать за меня витамины, про которые я вечно забываю, выгуливать за меня собаку в дождь и гладить постельное белье. Решение созрело быстро. На обед семья получила суп с лавровым листом, картошку с лавровым листом и курицу с лавровым листом. Я смотрела благостным взглядом, как Антон и Ева лопают живительные харчи, и размышляла о том, могу ли я сделать из лаврового листа компот. — Вкусно? — спросила я мужа. — Очень, — согласился муж. — Там целебный лавровый лист. Чувствуешь себя лучше? — А я-то думаю, что у меня голова перестала болеть, — посмотрел на меня Антон, — а это от обеда с лавровым листом. Я представила, как мы всей семьей бежим по пшеничному полю в белых льняных одеждах, размахиваем лавровыми листами и смеемся. Можно было бы основать движение «Свидетели Лавровы», говорить о лавре нашем с людьми на улицах, проводить собрания по лавровым четвергам. На следующий день я снова достала лавровый лист, чтобы готовить обед. Скользнула взглядом по упаковке. Потом прочитала внимательно. «Ну и пожалуйста, — подумала я, — ну и пошло оно все. Ну и не нужно мне ваших лавровых четвергов». Потому что лист оказался не «целебным», а «цельным». А я женщиной средних лет, которая не умеет читать.

Несколько лет назад мы с Евой и еще каким-то мужчиной ехали в лифте. И я на один из вопросов дочери ответила, что это «крипота». Дочь в ответ очень громко: «Мама, ого, ты такие слова знаешь? А откуда ты знаешь? Мам, ну ты современная у меня такая». Я в этот момент: 😐😐😐

Когда я похудею (а я прям довольна промежуточными результатами!), я куплю себе ужасно короткие шорты, которые недавно видела в магазине. Если честно, даже не уверена, что надену их куда-нибудь, кроме дома. Но пусть будут вот для такого же чувства.

Я люблю регламенты и инструкции. На каждом новом месте работы обязательно переписываю редакционный стандарт, дополняю, меняю, исправляю. Храню скриншоты всяких договоренностей из чатиков, чтобы потом предъявлять их в спорных ситуациях. Правила — мое все. Поэтому я ужасно злюсь на ЗОЖ, где постоянно новая мода, а то, что было полезным еще две недели назад, становится вредным в мгновение ока. Тренер номер 1: Вот тебе комплекс упражнений на пресс! На верхний, нижний, на косые мышцы живота. Тренер номер 2: Не существует никаких косых мышц! Я вообще пресс не качаю, и посмотрите на мой великолепный живот! Просто делайте планку по 2 минуты утром и вечером. Тренер номер 3: Вся правда о планке! Вот почему это упражнение не только бесполезно, но и вредно! Вместо планки просто попробуйте выпивать два литра воды натощак. Тренер номер 4: Два литра воды — миф, придуманный производителями бутилированной воды. Вместо воды попробуйте ввести в рацион простой советский… И я стою посреди гостиной, и мне хочется орать: да вы задолбали! Решите уже, как мы качаем пресс, и позовите, когда все будет готово! Но нифига они не решат:((( Опять все самой.

У дочери есть странное хобби — она делает шпаргалки, которыми не пользуется. Вчера пришла ко мне со своим новым изобретением. «Смотри, — говорит, — это шпаргалка на пластыре! Вот тут формулы записаны. Можно делать вид, что у тебя рана на пальце, а потом отклеивать и смотреть. Вряд ли же кто-то будет всерьез проверять пластырь, да, мам?» До этого Ева сконструировала шпаргалку внутри прозрачной ручки, еще до этого — шпаргалку, выдающую себя за носовой платок, в который высморкались (под предлогом, что никто не полезет смотреть, что это), еще до этого она придумала делать шпаргалки на ногтях — типа маникюр такой. «А ты вообще ими пользуешься?» — спросила я, потому что я никогда в жизни шпаргалки не делала. И не потому что я такая честная и правильная, а потому что мне всегда было тупо лень. «Пока нет, как-то так получалось, что я все знала. Но их же можно будет продавать потом, да, мам? Я сделаю хороший бизнес на шпаргалках, стану миллионером и куплю тебе дом на море». Друзья, вы пользовались шпаргалками в школе? Нормальный бизнес? Выгорит? Моя счастливая пенсия от этого фактически зависит сейчас.

Тут в комментариях задались вопросом, который мне тоже не раз приходил в голову. Вот вроде бы с точки зрения прогресса жизнь с каждым годом становится все проще. Чтобы оплатить интернет или ЖКХ, не надо переться в банк или магазин покупать карточку для модема. Продукты, одежду, технику можно заказать домой с доставкой. ПВЗ в каждом доме. Отзывов в интернете горой, не надо вызванивать тетю Таню, чтобы узнать, какую там фритюрницу она купила. К врачу записаться можно чуть ли не в любое время, очередей нет. Но почему же тогда по моим ощущениям времени катастрофически не хватает ни на что? Я помню, что еще в подростковом возрасте и даже в институте, где нам задавали читать примерно по пять книг в неделю, у меня случались ситуации «нечем заняться». Мы с мамой могли завалиться на диван и бессмысленно щелкать пультом от телика. Я звонила подружкам потрещать час ни о чем. Когда мой тогдашний парень ходил на спорт, я его провожала до студии — просто так, чтобы пройтись от нечего делать. А сейчас мое расписание выглядит как-то так: встать, бегом накормить ребенка, бегом позаниматься йогой, бегом написать пост, бегом поработать, бегом что-то поделать по дому, бегом погулять с собакой, бегом нанести маску на лицо, бегом посмотреть сериал вечером с мужем. О боже, между созвонами по работе образовалась пара свободных минут? Поучу английский. Муж заказал еду из доставки? Супер, не надо готовить, посмотрю лекцию по истории искусств. И все это время, пока ты носишься, еще телефон пиликает: новая задача! надо согласовать! тут написать! там обсудить! Я не знаю, это массовое явление или я сама себе такой график организовала? Или это связано с появлением семьи? А люди с тремя-четырьмя детьми как тогда вывозят? Вопросы, в общем, вопросы.

И чтобы карманы были ☺️

Не так много в телеграме каналов, которые я читаю, как говорят, «для души». По большей части всех авторов я знаю лично, поэтому легко могу представить ситуации, в которые они попали, а кроме того, зачастую знаю подробности, которые остались за кадром. Но тут я нашла канал (точнее, мы познакомились с его автором), который открыла и начала хрюкать в голос. Потому что это совершенно чудесно, ну сами оцените: Мой папа всегда любил судоходство и побираться на свалках. Чтобы побираться, не вызывая подозрений, у нас была собака. Папа делал вид, что это собаке нужно то старое кресло. А от этой дощечки она без ума. Заберем для нее и вон ту старую прялку, собака тоже имеет право на хобби [продолжение]. Или: Мама была в своих самых лучших туристических нарядах, потому что шутка ли ездить в казино, да еще в Монте-Карло. И когда ей по вотсапу позвонила подруга, мама взяла трубку и строго сказала: «Валя, я сейчас не могу говорить, еду в Монако. В казино». И всем другим позвонившим подругам она сказала так же. А тем, кто не позвонил, мама написала сообщение, чтобы они не звонили, потому что она едет в Монако, в казино, и ей не до разговоров, сами понимаете [продолжение]. А вот эту историю про очки надо читать целиком, если я начну пересказывать, то только испорчу. Я себя поймала на мысли, что от текстов Клэр у меня настроение такое же, как от текстов Джеральда Даррелла или Туве Янсон. Комично, динамично, при этом уютно и по-доброму. Вообще-то Клэр — трэвел-журналист. Поэтому у нее вы найдете путевые заметки или необыкновенные истории (вот, например, про известных плюшевых медведей, которых вы наверняка видели). Пишет хорошо, подписаться прям рекомендую.