Саморазвитие | Психология | Книги

Твою доброту всегда будут путать со слабостью, пока ты ставишь чужие интересы выше своих — лишь бы казаться «хорошим», «правильным», «удобным». Чтобы, не дай бог, не стать «плохим» в чьих-то глазах. И дело не только в том, кому ты это добро раздаёшь. Даже зрители на галёрке — те самые третьи лица — оценят тебя как удобного, не как благородного. Так работает социальная прошивка — кастрация под видом морали. Хочешь быть хорошим для всех? Готовься, что тебя оседлают. Седло — это плата за сделку, в которой ты предал себя ради красивой обёртки.

Одна мысль, которая каждый день незаметно рушит вашу мотивацию Мысли — это сила. Они могут поднимать в небо, а могут прибивать к земле. И одна из самых коварных звучит просто: «Я ещё не готов». Сначала она кажется разумной. Ну правда же — хочется подготовиться, подумать, подождать момента. Но на деле она становится ловушкой. Вы всё откладываете. Ждёте, когда звёзды сойдутся. Когда будет больше времени, сил, уверенности… Но ничего не меняется. И вот вы уже не живёте — вы наблюдаете, как проходит ваша жизнь. Правда в том, что идеального момента не будет. Настроение приходит и уходит. А возможности ждут не тех, кто готов — а тех, кто начал. Каждый раз, когда вы говорите себе «я не готов» — вы на самом деле говорите: «Я боюсь», «Мне страшно ошибиться», «Я хочу, чтобы кто-то гарантировал успех». Но это не работает. Настоящий рост — когда шаг вперёд делаешь не потому, что готов, а потому что хочешь жить по-настоящему. ⠀ Успех приходит не к тем, кто ждал. А к тем, кто начал — несмотря ни на что.

У всех есть свои минусы. Кто-то громко чавкает, кто-то вечно забывает вынести мусор, а кто-то просто не умеет читать по глазам, что ты злишься, обиделась или устала. Но суть не в том, чтобы найти идеального. Суть в том, как с тобой обращаются. Важно, чтобы с человеком было по-настоящему легко и классно, чтобы рядом с ним хотелось быть, а не терпеть. Если человек уважает, слышит, старается понять и не сбегает при первых сложностях — вот это важно. Отношения не строятся на совершенстве. Они строятся на готовности быть рядом, даже когда ты бесишь. На желании не быть удобным, а быть настоящим.

Когда-то любовь казалась вечной, а теперь адвокат — лучший друг? Как быть с имуществом? Как быть с детьми? Не дожидайтесь громкого «делим пополам!» в суде. В телеграм-канале ❤️ «Счастливые люди» началась серия лекций с одним из самых цитируемых семейных юристов страны, первый эфир уже доступен к прослушиванию https://t.me/vanilchannel/6468. Это возможность заранее разобраться, как закон видит семью, имущество и права родителей - прежде чем жизнь предъявит счёт. Лектор говорит без канцелярита, отвечает на живые вопросы и даёт готовые алгоритмы действий. 🙋‍♀️ Как присоединиться • Подпишитесь на канал https://t.me/vanilchannel/6468 • Оставьте уведомления включенными — мы напоминаем о предстоящей онлайн-встрече заранее. • Задайте свой вопрос в комментариях к анонсу — обсудим самые частые ситуации. 🧑‍⚖️ Разберёмся в законе сегодня, чтобы завтра не разбираться в суде. Реклама. ИП Ермакова Алина Михайловна ОГРНИП: 318774600342999 erid:2VtzquvqjCT

Уникальная техника «И чё?» — простой способ разрулить даже самые закостенелые заморочки без диплома психолога и дивана Фрейда. Всё, что нужно — вы и немного честности. Как это работает: 1. Сядьте поудобнее. Вслух, не шепотом, сформулируйте свою проблему. Прямо как есть, без фильтров. 2. Спросите себя: «И чё?» 3. Ответьте. Серьёзно. Как будто объясняете другу. 4. Повторите вопрос: «И чё?» 5. И снова ответьте. Глубже. Честнее. Возможно, с матом — если помогает. Продолжайте, пока не дойдёте до равнодушного ответа «Да ниче, вроде». Вот и всё. Проблема обнулилась, как зарплата после похода в маркет. Самосеанс завершён. Можете гордо закрыть глаза и промурлыкать себе: «Я красавчик».

Известный психолог Михаил Лабковский описал 29 ситуаций, в которых мы теряем силу и набираем её. 📉 Мы теряем силы, когда: — говорим «Да», в то время как хотелось сказать «Нет»; — улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать; — не отдыхаем; — уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»; — обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно; — занимаемся не своим делом; — человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться; — люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе; — говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.; — сплетничаем; — много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие; — работаем на неинтересной, надоевшей работе; — боимся; — ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд), и жизнь изменится; — ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми. 📈 Мы набираем силу, когда: — Знакомимся с новыми людьми; — Получаем новые знания; — Путешествуем; — Преодолеваем свои страхи; — Пробуем что-то новое; — Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели); — Занимаемся творчеством; — Общаемся с приятными людьми; — Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас; — Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн); — Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате); — Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком); — Говорим «Нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «Да»; — Начинаем делать то, что нам хочется.

Чего ты хочешь на самом деле? Мы часто живём, подстраиваясь: под мнение родителей, партнёра, друзей. Где-то по пути теряется что-то важное — своё. Чтобы вернуть этот контакт с собой, попробуй одно простое упражнение. Оно называется «10 вопросов». Без эзотерики, просто чтобы чуть лучше услышать себя: 1. Что бы я выбрал(а), если бы никто меня не осуждал? 2. От чего я забываю про время? 3. О чём я мечтаю, когда позволяю себе мечтать? 4. Чего точно не хочу в своей жизни? (хотя, может, сейчас это и есть) 5. Если бы у меня было в два раза больше смелости — что бы я изменил(а)? 6. Что я давно терплю, но внутри уже всё говорит «хватит»? 7. Какой версии себя я завидую? (в хорошем смысле) 8. Что бы я сделал(а) сегодня, если бы знал(а), что это мой последний год? 9. Какие мечты из детства до сих пор где-то во мне живут? 10. И последнее: если бы моё будущее «Я» могло сказать мне только одно слово — что бы это было? Как с этим работать? Запиши, не думая «правильно» или «логично». Просто первое, что придёт. Потом перечитай. Где-то между строк начнут вырисовываться повторы — может, это будет слово «свобода» или «творчество», или «спокойствие». Это и есть твой вектор.

Многое становится проще, если помнить: у людей нет постоянных характеристик — есть состояние и ресурс. Если чайник металлический — он металлический всегда. А если человек добрый, это не значит, что он добрый 24/7. Это значит, что у него чаще есть ресурс таким быть. Но не всегда. Вежливые срываются. Умные тупят. Креативные замирают. Энергичные валятся с ног. Отзывчивые уходят в себя. Все бывают разными. У каждого может закончиться энергия. Мы не чайники.

Когда всё бесит, тревога накрывает и хочется сорваться — это не слабость. Это перегруз. Мозг ищет спасение: кто-то улыбается сквозь зубы, кто-то уходит в еду, кто-то — в ванную с опасными мыслями. Но есть способ проще и безопаснее. Техника (TIPP) ТРУД. Она применяется в диалектико-поведенческой терапии (ДБТ): 1. Температура — холодная вода на лицо или запястья. Резко остужает. 2. Резкая нагрузка — приседай, прыгай. Стресс уходит через движение. 3. Управляемое дыхание — вдох на 4, выдох на 6. Тело переключается. 4. Динамическое расслабление — напряги мышцы и отпусти. Помогает снять зажимы. Этот метод действительно работает, когда эмоции накрывают с головой. Сначала помогаем телу, затем разуму.

«Правило 5 почему» от Киитиро Тоёда, основателя Toyota Во всех непонятных ситуациях Тоёда использовал «Правило 5 почему», чтобы докопаться до корня проблемы. Вот пример: Молодой человек решил купить дорогой автомобиль. Он задаёт себе вопросы: 1. Почему я хочу купить машину? ➣ Потому что хочу впечатлить окружающих. 2. Почему я хочу впечатлить окружающих? ➣ Потому что для меня важно их мнение. 3. Почему для меня важно их мнение? ➣ Потому что я зависим от оценки других. 4. Почему я зависим от оценки других? ➣ Потому что у меня заниженная самооценка. 5. Почему у меня заниженная самооценка? ➣ Потому что в детстве мама говорила, что я неудачник. Тоёда верил, что настоящее понимание приходит с ответом на пятое "почему". Это позволяет выявить глубинные причины, которые часто скрыты и от других, и от нас самих.