слыш эрудит

​здаров! у всех был такой родственник или кореш, который годами вставал в одно и то же время — мой дед после тридцати лет приучил себя просыпаться в пять утра и так всю жизнь и прожил. Иммануил Кант называл это «максимой» — го разбираться, че это такое и как сформировать привычку на всю жизнь.

максима — не путать с мужским именем и певицей. это правило жизни или принцип, которому неукоснительно следует человек. не прокрастинировать, быть всегда занятым, составлять распорядок дня — это типа привычки, но вытекают они из трудолюбия — а это максима.

Кант вставал в пять утра, проводил лекции, много работал. соседи даже сверяли с ним часы: если он вышел на прогулку — значит сейчас 15:30. он был одержим распорядком дня. но так было не всегда: до 40 лет философ имел привычку засиживаться до ночи, выпивать и играть в карты.

по Канту характер как раз и формируется ближе к 40 годам. в его основе максимы, а какие они будут — зависит от образа жизни, здоровья и опыта. Кант страдал от врожденного порока развития скелета — поэтому вынужден был наладить строгий режим, чтобы прожить дольше.

короч какой вывод: чтобы сформировать какую-то важную привычку на всю жизнь, нужно до мозга костей осознать, что без нее вообще никак. даже великий философ позволял себе частенько расслабиться, но когда стало понятно, что так он умрет раньше времени, отказался от пьяных посиделок по ночам и составил жесткий распорядок дня.

кажется, я начинаю понимать, что значит пройти путь от саморазрушения к саморазвитию.

​привет! долго сомневался, че бы сегодня такого рассказать, но воспользовался квадратом Декарта — и изи принял решение. короч ща объясню, что такое паноптикум и причем тут Мишель Фуко.

паноптикум — проект идеальной тюрьмы. это здание в форме циллиндра со стеклянными перегородками. чувак-надзиратель стоит в центре и видит каждого заключенного. но прикол в том, что они его не видят — поэтому не знают, в какой момент он наблюдает за ними. так возникает ощущение постоянного контроля.

эту штуку придумал философ Джереми Бентам. он считал, что по такому же принципу можно строить фабрики, заводы, офисы, дурки (кстати, почему не в палате) и даже школы! идея простая: создавать иллюзию слежки за каждым человеком, чтобы никто не отлынивал и ниче не нарушал. эти ваши коворкинги и опенспейсы в офисах — тоже паноптикум.

когда Мишель Фуко разрабатывал свою концепцию власти — он брал за пример проект Бентама. в философии Фуко паноптикум — это все наше общество. мы не видим надзирателей, но они видят всех. прям мечта любой власти — быть всеядной и всевидящей, но оставаться невидимой. потому что надзиратели везде — это мы сами. в школе и в универе настучат, на работе сдадут с потрохами, а любой косяк заснимут на видос и выложат на ютуб.

🌝 кстати, на Кубе чертеж Бентама пустили в дело и реально построили такую тюрьму. правда сейчас она закрыта:

​дороу! этот пост заряжен эстетикой!🎨🖼 подставляйте пустые банки и заряжайтесь! ну и заодно пополним копилку умных слов, которыми можно козырять в музеях (ну когда их там откроют уже).

короч представьте такую штуку. карантин сняли, границы открыли, вы прилетели во Флоренцию и зашли в музей. смотрите на картины эпохи позднего ренессанса и тупо кайфуете! между вами искра-безумие-страсть.

и тут бац — кружится голова, сердце вываливается, галлюцинации. вы так залипли на картины, что они свели вас с ума. запоминайте: эта штука называется синдром Стендаля.

синдром назвали в честь чувака, который 200 лет назад поехал во Флоренцию почилить. и когда Стендаль выходил из одной церквушки с фресками, то чуть не упал от бессилия. потом он говорил, что «видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным».

чуть позже синдром Стендаля включили в список психических расстройств. хотя это довольно редкая штука. например, туристы из Северной Америки и Азии вообще не подвержены этому, потому что не шарят за культурный контекст. они тупо не смогут проникнуться флорентийским чудом. а вот европейцы могут!

❗️и будьте осторожны, эрудиты! если вы шибко образованный и впечатлительный — не залипайте на картину Паоло Веронезе «пир в доме Левия». я предупредил!

привет! а помните, как знаменитости по всему миру обливались водой в поддержку больных боковым амиотрофическим склерозом? эта болезнь еще была у Стивена Хокинга. мы обливаться не будем, но тоже вспомним про людей, которым бывает нелегко жить среди нас.

признавайтесь: хоть раз в жизни вы неосознанно матерились! ну вылетело на эмоциях, с кем не бывает. а представьте, что это происходит десятки или даже сотни (!) раз на дню. и при этом ты не в состоянии контролировать этот процесс — материшься при детях, в очереди к стоматологу, в театре. а вот так и живут некоторые люди с синдромом Туретта.

синдром Туретта — генетическое расстройство, ведущее к тикообразному подергиванию мышц лица, шеи и плечевого пояса. иногда к этим симптомам добавляются непроизвольные ругательства. туреттик только с виду похож на больного, на самом деле он нормален и безопасен для окружающих людей. ну трясет головой, машет руками, произносит странные слова, но никого же не трогает!

на ютубе есть видео, как девушка с синдромом Туретта ходит по пляжу и снимает влог. там она несколько раз попадает в неловкие ситуации: называет маленького мальчика гомиком, а загорающую женщину тюленем. забавно, но никто не обращает на нее внимания, потому что она с камерой.

голливуд тоже не мог пройти мимо такого феномена, поэтому синдром Туретта неоднократно встречался в кино. в культовом фильме «святые из трущоб» вся заваруха случилась из-за бармена, который матерился невпопад двумя словами: «fuck» и через секунду добавлял «ass».

привет! любая хорошая дилемма начинается примерно так: «есть два стула, на какой сам сядешь...» вот и с проблемой вагонетки такая же история. ща расскажу про нее!

проблема вагонетки — мысленный эксперимент в этике, который сформулировала Филиппа Фут в 1967 году. с тех пор это породило множество мемов и остроумных ответов, но в оригинале дилемма звучит так:

«тяжёлая неуправляемая вагонетка несётся по рельсам. на пути её следования находятся 5 человек, привязанные к рельсам сумасшедшим философом. к счастью, вы можете переключить стрелку — и тогда вагонетка поедет по другому, запасному пути. к несчастью, на запасном пути находится один человек, также привязанный к рельсам. каковы ваши действия?»

зафиксируем: ничего не делаешь — погибает 5 человек, переводишь стрелку — погибает 1 человек, но уже формально от твоих рук. и здесь начинается самое интересное. напоминаю, что вариантов всего два, поэтому идеи в духе «когда первые колеса пройдут стрелку, нажать стоп-кран и вагонетка сойдет с рельсов» не прокатят.

утилитарист скажет: моя этика не позволяет мне бездействовать, если я переведу стрелку и погибнет меньше людей — я так и сделаю. а поклонник Канта парирует: человек — это цель, а не средство, нельзя использовать одного даже в целях спасения пятерых.

и мое любимое: видос, где 2-летний мальчик дает свой ответ на проблему вагонетки. спойлер: он разносит вообще всех!

​здаров, эрудиты! после этого поста можете смело кивать головой на вопрос: «я вам че, Конфуций что ли?». говорим про конфуцианство!

конфуцианство — это не религия, здесь нет института церкви, богов и дьяволов. скорее это образ жизни и мануал, как прожить житуху и прокачать своего персонажа, чтобы прозреть и стать глубоким старцем, узревшим вечное.

если вы дошли до последнего уровня в конфуцианстве, то вас называют благородным мужем. по-китайски это будет «цзюнь-цзы», а по-русски «сын маминой подруги». чтобы стать таким парнем, нужно неукоснительно следовать идеалам, которые сформулировал Конфуций:

— забить на потребление и богатство: только высокие духовные цели, дошик и служение людям
— почитать своих предков и родителей
— не говорить, не подумав, и быть мудрым
— думать об обществе и людях, а не материальной выгоде

сам Конфуций не считал себя благородным мужем — это такой недостижимый идеал, к которому нужно стремиться. на контрасте с сыном маминой подруги в конфуцианстве есть анти-идеал — «сяожэнь», низкий человек. типа если благородный муж это сложнейший лэвел в игре, то сяожэнь самый легкий.

короч в итоге общество по Конфуцию делилось на благородных мужей («цзюнь-цзы») и низких людей («сяожэнь») — и первые заправляли всем. но вторые вне зависимости от социального статуса могли прокачаться и тоже стать элитой. такая вот карьерная лестница по-конфуциански!

​оп, пятница! мы уже потусовались с хиппи в 60-х, а сейчас поговорим про Альберта Хофманна и ЛСД, который и запретили из-за долбаных хиппи. го!

дисклеймер: этот пост не пропагандирует наркотики ни в каком виде, эрудит осуждает употребление и распространение разных веществ, и призывает читать книги — они расширяют сознание легально!

короч пока в Европе шла самая кровопролитная войнушка в истории, один безумный ученый Альберт Хофманн экспериментировал с химией и случайно открыл вещество, которое изменит мир.

Хофманн недолго думал, кого выбрать в качестве подопытного... это был он сам. ученый закинулся ЛСД, вышел из лаборатории со своим ассистентом и сел на велик! он ехал очень быстро, но ему казалось, что езда слишком медленная, а все вокруг выглядит так, будто он застрял в текстурах. это было 19 апреля, теперь это официально день велосипеда!

ЛСД предназначалось, чтобы лечить от психических заболеваний типа шизофрении. и были исследования, которые показывали эффективность такого лекарства. но потом что-то пошло не так: наркотик вышел из лабораторий на улицы, хиппи стали слишком часто ширяться, власти забили тревогу — и запретили использовать наркотик даже в медицинских целях.

Хофманн был разочарован: он делал наркотик не ради удовольствия, а в чисто медицинских и практических целях. позже он скажет, что «неправильное и неуместное использование сделало ЛСД моим трудным ребенком». и напишет книгу, которая так и называется: «ЛСД — мой трудный ребенок».

хаю-хай! эрудиты-олдфаги, кто помнит истерию некоторых безумцев, которые верили в конец света в 2012 году? даже были истории, как кто-то прятался в подземных бункерах, ха-ха! ща расскажу, что такое мальтузианская ловушка и почему мы живем в несбывшемся постапокалипсисе. го!

короч люди всегда фантазировали, что однажды нас станет так много, что мы либо умрем от перенаселения, либо от голода. один чувак по имени Томас Мальтус на этом построил целую карьеру: в 1798 году он выдвинул теорию — если народы мира и дальше будут так плодиться, наступит голод и анархия. я ученый, я так вижу!

у Мальтуса было два железных аргумента: (1) люди плодятся как кролики в геометрический прогрессии; (2) жратва при этом растет в арифметической прогрессии. упрощаю для тех, кто прогуливал уроки алгебры в 7 классе: со временем еды тупо не хватит на всех. потом это назвали мальтузианской ловушкой.

чтобы избежать такого исхода, он предлагал очень интересные решения — например, морально и юридически порицать секс вне брака. а чтобы люди не хакнули систему и не бракосочетались ради соития, стимулировать их идти в загс как можно позже — скажем, заставить всех получать образование. используй руку — спасай планету!

Мальтус упустил важный момент — его расчеты верны для доиндустриального общества (тут я пояснял, че это такое), но в индустриальном и технологически продвинутом обществе его расчеты бесполезны! теперь в уравнении вместо лопат и ручного труда будут комбаины и автоматизация — а это уже другой расклад.

а еще люди без каких-либо запретов сами перестали так много рожать — медицина, контрацепция и повышение уровня образования зарешали. Мальтус всего этого добра не застал, поэтому тупо брал данные из прошлого и экстраполировал их на будущее.

чао-какао, эрудиты! и помните, в какое классное время мы живем — у нас есть дюрекс и набитые едой холодосы. слава индустриализации Мальтус ошибался.

давай-ка проверим, все ли в порядке у вас с восприятием цветов. 🍅 - красный помидор видите? порядок тогда, а вот Мэри никогда не видела красного цвета. го разбираться, че за комната Мэри!

комната Мэри — мысленный философский эксперимент. короч представьте себе, что Мэри — нейроученый будущего, она просидела всю жизнь в комнате с черно-белыми цветами и вживую никогда не видела других.

но! она не по-приколу ученый, по условиям эксперимента нейронаука будущего полностью объяснила все процессы в человеке, связанные со зрительным восприятием. то есть Мэри не просто выучила случайные факты про красный цвет, но и понимает, что происходит в голове у человека, когда он видит этот цвет. короч у нее есть полное знание о цвете, но она никогда его не видела.

теперь представьте, что Мэри покинула свою серую комнату и увидела красный помидор. вопрос: узнает ли она красный цвет? и тут есть два стула. на одном ученые, которые не верят, что Мэри узнает красный цвет. да, она может догадываться, что это помидор, но ведь ее можно и обмануть — подсунуть бирюзовый томат. в общем, она может знать про цвет все, но зрительное восприятие совершенно другое.

а на другом стуле философ Дэниел Деннет, который считает, что Мэри изи узнает красный помидор. аргумент такой: по условиям эксперимента Мэри знает вообще все, что связано со зрительным восприятием цвета. и это восприятие — естественный процесс, в нем нет ничего сверхъестественного. поэтому если она знает, каково это, воспринимать красный цвет, то для нее не составит труда узнать помидор.

вы пока решайте, на какой стул сядете, а я пошел в пятерочку за помидорами. может и Мэри встречу в отделе с бирюзовыми томатами.

здаров в новом году! го прикоснемся к великому искусству. ща расскажу про бабушку искусства перформанса — Марину Абрамович. про неё должен знать каждый эрудит! она делала реальные пранки, а не эти постановы от хипстеров с Ютуба.

«так, эрудит, погоди, разве творить всякую дичь на публику — это искусство?». да, это тож искусство. а то, чем занималась Марина — называется перформанс.

её фишка — через перформансы испытывать свое тело на прочность. несколько раз она реально могла умереть или остаться инвалидом — так она хотела понять, где заканчиваются физические пределы тела и боли. выдержке и психике Марины позавидовали бы многие спортсмены.

главный перформанс художницы назывался «ритм 0». Абрамович разложила на столе 72 предмета и сказала: делайте со мной че хотите, а я буду неподвижно стоять 6 часов и не сопротивляться. чтобы вы понимали авантюризм Марины: на столе были ножницы, нож, хлыст и даже пистолет. хотя были и безобидные предметы типа фонарика и яблок.

сначала зрители вели себя скромно — а потом одичали, поняв, что Абрамович реально не сопротивляется и можно делать че угодно. кто-то втыкал шипы роз ей в живот, кто-то резал одежду, а один чел взял пистолет и прицелился в голову — но другой чувак выхватил его. этот перформанс наглядно показал, что бывает, когда не сопротивляешься окружающим — люди легко покалечат тебя морально и физически.

сейчас Марине Абрамович — 73 года. она путешествует, учит будущих художников и выглядит очень бодро. будет время — гляньте клевую документалку про нее.