Токсичные родители

Наша Статья

Пытаетесь выйти из созависимых отношений?

Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?

Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com!

В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/aAYW-A0ZvlHy_TcL

Ох, если бы #самокритика сжигала калории мы бы все давно сияли прессом и светились от самодостаточности. Но увы, работает она по-другому: сжигает самооценку, жизненную энергию и желание рисковать. Снова и снова я слышу в кабинете: «Я себя грызу», «Я всё время недовольна собой», «Я никогда не делаю достаточно». И я не могу не спросить: а откуда в вас этот голос, который так упорно вас карает?

Психоаналитик Адам Филлипс, к чьим лекциям я возвращаюсь, как к хорошей литературе, говорит: самокритика это не путь к осознанности, а способ удержать себя под контролем. Вроде бы ты честен с собой, но на самом деле ты держишь себя в клетке. Потому что страшно выйти наружу и сказать: Я хочу. Я чувствую. Я не уверена, но попробую. Страшно....

Филлипс говорит что в самокритике прячется отчаянное #желание избежать желания. Мы боимся быть разочарованными, поэтому отказываемся от #мечты. Боимся показаться смешными и не пробуем. Боимся быть отвергнутыми и критикуем себя первыми, чтобы опередить #боль.

Но вот в чём проблема вы можете выстроить идеальную систему самонаблюдения и самонаказания, но она не сделает вас счастливее. Она просто утомит. И в какой-то момент вы уже не поймёте, чего хотели, к чему шли и кто вы вообще без этого внутреннего критика, который постоянно в режиме прямого эфира.

И вот здесь я как #психолог хочу предложить вам не #аффирмации, не похлопывание по плечу и не магическое мышление. А честный эксперимент когда в следующий раз вы услышите внутренний голос, говорящий «опять не так», не спорьте. Просто задайте себе вопрос, а кому это выгодно? Чьим голосом говорит этот критик? Кто хочет, чтобы вы сомневались в себе именно сейчас?

Может быть, пора выйти из подвала этой вечной проверки на соответствие и рискнуть: жить, ошибаться, пробовать. Без «надо», без «поздно». Просто быть.

И если вам захочется поговорить об этом подробнее вы знаете, где меня найти😉

АНОНИМНО
⠀
Хочу выговориться про свою "любимую " свекровь. Она мама 2х сыновей. Старшему (моему мужу 37), младшему 26. Она держится такого мнения, что она самая опытная, знающая абсолютно всё и вся. Её должны все слушать, щитаться с её мнением. Не дай бог кто-то будет умнее чем она ибо только она всегда права. Она контролирует каждый наш шаг. Наши с мужем финансы, наши планы в общем всё.Только в постель к нам не лезет и на этом спасибо. С тех пор как мы начали встречаться с мужем, пытается перевоспитать под себя. Хочет чтобы я была такой как ей нужно. Ну и разный менталитет у нас, очень тяжело договориться с ней. С моим мнением она не щитается. Контролирует своих сыновей от и до во всех делах(иначе без неё они могут ошибиться). Можно сказать в буквальном смысле ходит с ними за ручку. ВЕЗДЕ. Ну и самое гадкое он считает, что сыновья ей должны. Она не работает и не собирается, содержит её мой муж. Сейчас у нас своя семья, ребёнок маленький и дом в ипотеке. Я в декрете. Декретных денег хватает только на питание и расходы на ребёнка. Себе я редко что-то могу позволить купить.Её не волнует что у нас много расходов. Ей же все обязаны. С рождением ребёнка ещё хуже стало. Она в буквальном смысле стала для ребёнка и бабушкой и мамой. При том что я тоже рядом с ним, всегда. Первый месяц после рождения ребёнка, она меня к нему не подпускала. Часто бывает чувство что она мне не доверяет моего же ребёнка. В общем про неё можно много рассказывать. Что вы думаете о таких людях и как бы вы поступили?
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Свекровь, о которой вы рассказываете, ведёт себя так, будто это её собственное королевство, а вы — случайные гости, которым ещё повезло, что их допустили к трону. Но, как бы ей ни хотелось править безраздельно, это ваша семья и ваш ребёнок, а не её подданные.
⠀
Ваше раздражение вполне объяснимо. Никто не обязан терпеть контроль и обесценивание, особенно когда речь идёт о заботе о малыше. Столь жёсткое вмешательство свекрови в ваши родительские права — это прямое нарушение границ и неуважение к вашему выбору.
⠀
Как клинический психолог, я бы обратила внимание на то, что за её жаждой контролировать, скорее всего, скрывается огромная тревога. Она боится потерять статус «самой главной» и оказаться в тени. Но какими бы ни были мотивы, это не даёт ей права диктовать, как вам жить.
⠀
Здесь очень важна роль вашего мужа. Если он продолжает «ходить за ручку» со своей матерью, убеждая вас, что «мама лучше знает», свекровь просто не видит повода меняться. Хороший шаг — откровенно поговорить с супругом и определить конкретные границы: когда вы готовы слушать её советы, а где хотите сами принимать решения. Ведь ваша задача — не победить свекровь, а создать комфортные условия для себя и ребёнка.
⠀
Не бойтесь её возможных обид и манипуляций. Семейные отношения должны строиться на взаимном уважении, а не на праве сильнейшего. Да, такие перемены могут взорвать устоявшуюся картину мира свекрови, но это её зона ответственности. Вы имеете полное право ставить границы — и нет, это не эгоизм, а элементарная самозащита.
⠀
Иногда людям действительно нужен «пинок», чтобы понять, что крутиться всё должно не вокруг них, а вокруг здоровых отношений. Если же свекровь не пожелает перестраиваться, это её выбор. А вы всегда вправе выбирать спокойствие и благополучие. Не сомневайтесь: ваше право на личные границы — не прихоть, а основа взрослой жизни, я в вас верю.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Записаться на курс Сепарация можно по ссылке www.Separatsiya.com

Также влияние мог оказать даже не стиль воспитания, а личность мамы. Часто это нарциссические матери. И затем подобный тип личности формируется у ребенка: он тоже не может проживать сильные чувства, не может смириться со своей уязвимостью, несправедливостью мира.
⠀
Как общаться с борцом за справедливость?
Ничего не доказывать, потому что это бессмысленно. Лучше дистанцироваться. Или физически уйти или сказать, что вы сейчас не готовы разговаривать, не хотите обсуждать какую-то тему. Важно помнить, что в этом человеке скрыто много злости. И ваша главная задача — защитить себя от нее. А если она все-таки как-то посыпалась на вас, то важно не принимать ее на свой счет. Например, если вы построили карьеру, хорошо зарабатывает и живете на высоком уровне комфорта, а вам в комментариях в соцсетях или где-то в личной жизни начинает навязывать свои идеи борец за справедливость, то важно понимать, что эта агрессия не для вас. И вы не можете повлиять на этого человека.
⠀
Вопрос подписчикам: встречались с борцами за справедливость? Как это выглядело?⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Психология борца за справедливость
⠀
Проекция — очень интересный защитный механизм психики. Она встречается в нашей жизни на каждом шагу. Один из примеров — люди, бьющиеся за чьи-либо права, яростно отстаивающие какую-либо справедливость.
⠀
В чем здесь проекция? А в том, что, защищая и спасая других, эти люди бессознательно пытаются защитить и спасти себя. Или, что бывает не менее часто, человек хочет не столько спасти себя, сколько наказать другого. А точнее бессознательно он хочет наказать конкретного человека, но переносит свое желание на более доступные объекты. И это уже другой бессознательный механизм психологической защиты — перенос.
⠀
Почему человек хочет наказать другого и жаждет справедливости?
Потому что в нем живет обида. Он хочет справедливости для себя. Часто это детская обида на отца или мать, причем ранняя обида. В первые годы жизни ребенок решает, насколько он может или не может доверять родителям. Дальше на базе доверия / не доверия к родителям формируется доверие / не доверие к миру. И обида на родителей может превратиться в обиду на весь мир, а желание переделать родителей — в желание переделать весь мир.
⠀
Часто такие люди создают или вступают в какие-то партии, движения. Продвигают идею идеального мира, например, в котором все люди равны по уровню дохода. Хотят спасти всех обездоленных, накормить голодающих, отнять деньги у богачей и раздать их бедным.
⠀
Или поведение борца может быть заметно на чисто бытовом уровне, например, на работе он вечно кого-то спасает. Или в соцсетях ведет очень активную пропаганду чего-то. Это в том числе те самые хейтеры, диванные эксперты и комментаторы-всезнайки, готовые доказывать что-то с пеной у рта.
⠀
Но, знаете, что особенно интересно? Есть только шесть базовых чувств: страх, гнев, отвращение, печаль, радость, интерес. Остальные чувства основаны на базовых, в случае с обидой это злость и печаль. Причем обычно злости больше.
⠀
А можно ли изменить мир?
Нет. В обществе всегда будет определенный процент нищих, обделенных, угнетенных, больных, зависимых, преступников и т.д. Достаточно прочитать любой учебник по социологии, чтобы понять это. Но там, где власть захватывают эмоции, логика бессильна. А борец за справедливость руководствуется эмоциями. Конечно, он может придумать 100500 идей, найти аргументы в поддержку своего движения, собрать большую армию единомышленников и максимально рационализировать то, что он делает. Он может называть это своим призванием, миссией, смыслом жизни. Но все это, скорее, маскировка тех внутренних психологических процессов, которые он и сам не осознает.
⠀
Феномен «борца за справедливость» часто становится основой сюжета в фильмах про постапокалипсис. И начинается все одинаково: человек с несчастливым бедным детством становится борцом за справедливость. Придумывает, как свергнуть неугодного правителя. И заканчиваются почти все фильмы тоже одинаково: появляются новые правители. Или сначала в обществе все живут, вроде бы, на равных, но постепенно оно расслаивается.
⠀
Что еще отличает борца за справедливость?
Негативизм, психологическая ригидность, эгоцентризм. Он зациклен на своей идее и не видит ничего вокруг. Не слышит других мнений, не может принять несовершенство мира. Такое упрямство и желание протестовать ради протеста может быть связано с подавлением в детстве. Скорее всего, это было с раннего детства и, когда в три года ребенок попытался забрать себе хоть немного автономии, его еще больше подавили, а потому он застрял в кризисе трехлетки и присущем ему негативизме.
⠀
Также такой тип личности («борец за справедливость») может сформироваться в гиперопеке. Например, мама сама боялась мира, не могла принять его и усердно внушала ребенку, что мир полон несправедливости. Гиперопека ведь тоже бывает контролирующей, подавляющей. Возможно, и здесь был жесткий формат, но итог таков, что ребенок не научился видеть мир адекватно и жить в нем.
⠀