Тайная жизнь маркетолога

Коллеги, включите в пиар-стратегию плиз! Нам нужны подписчики.

Недавно мой начальник опубликовал пост о том, что искусственный интеллект совсем скоро заменит живых моделей на фотосессиях для каталогов одежды. Мол, крупные бренды могут себе позволить сотни проф. съёмок с командой продакшена и арендой студии. А условный ИПшник с ВБ, который перепродаёт купленное на AliExpress платье, таких ресурсов не имеет. Он вынужден надевать это платье на собаку и фоткать на Nokia 3310 (да, именно так я вижу жизнь селлеров).

Но Сэм Альтман ниспослал ИПшнику утешение. Теперь он может загрузить фотографию платья в ChatGPT и написать: «Надень это на девушку славянской внешности, фон — студия».

Еще месяц назад мне казалось, что начальник прав — ИИ убьет сначала второсортных моделей, которые снимались для журнала «Мода красноярских тюрем». А потом под нож отправятся и модели уровня Vogue, ибо любой бренд стремится порезать расходы.

А потом я увидела, как на самом деле выглядят эти ИИ-каталоги на маркетплейсах. Даже если генерация аккуратная — нет лишних пальцев, и фон реалистичный — всё равно считывается, что изображение ненастоящее. По освещению, по пропорциям, по выражению лиц.

Но главная проблема в том, что я не могу представить, как платье будет выглядеть в реальности. ИИ усаживает его идеально — складки расправлены, ткань лежит как по линейке. Мне важно понимать, как платье сидит на талии, где оттопыривается юбка, как струится ткань + соотнести это со своей фигурой. В общем, я такие карточки даже не открываю, чтобы не тратить время.

Скоро продавцы начнут делиться первыми результатами и расскажут, как ИИ повлиял на конверсию. Мне кажется, что она должна упасть — просто потому что покупатели не понимают, что им в действительности продают, и будут выбирать товары, сфотографированные на живом человеке. Но, возможно, я ошибаюсь, и большая часть аудитории не отличит, где настоящая съёмка, а где ИИ. Мои родители, например, точно не отличат.

Сейчас я очень вдумчиво подхожу к вопросу выбора алкоголя. Не пойду никогда покупать что-то в пивнухе или в ларьке, не буду пить то, что предложат малознакомые люди. А еще всегда покупаю что-нибудь подороже — чем дороже, тем выше вероятность не ослепнуть с утра (да-да, я знаю, что это ересь).

Это сейчас я могу себе позволить такое. А в 19 лет все было намного проще и веселей. Когда я училась в универе, мой одногруппник Ваня принёс пятилитровую канистру абрикосового вина. Стоила она 250 рублей. Это была жидкость грязно-рыжего цвета, на дне канистры плавали фрукты, напоминающее младенцев в формалине из зала уродцев Кунсткамеры.

— Вань, ты это где достал?
— В ларьке рядом с общежитием. Там тетка из-под прилавка продает — сказала, что вино отличное, домашнее.

Сейчас я бы убежала от этой канистры в ужасе — вдруг она сдетонирует или че похуже. Но тогда… тогда это казалось охрененным! Еще чипсы за 50 рублей на ход ноги, самый-самый дешевый сыр и вечер удался.

На утро субботы:
— Я проснулась.
— Я проснулась у себя дома.
— Я проснулась, и у меня работали глаза.
— Меня не ругала мама, а значит я не блевала в прихожей.

Эксперимент я посчитала удачным — значит, можно продолжать. Но увы, тот ларёк быстро закрыли. Оказалось, вино варили в подвале какие-то таджики. Без документов, лицензий и, скорей всего, без зрения из-за частой дегустации собственной продукции.

Эх, давно ли пальцы веером, Диана.

Когда я училась в школе — в хорошей питерской школе с углубленным изучением трёх языков и математики — у нас была своя особая, я бы сказала, изысканная версия урока информатики.

В компьютерном классе из десяти машин стабильно работало штук семь. Остальные загружались как старые бабушки в троллейбус — по 10 минут и с утробным рычанием.

Мы сидели по два-три человека за одним компом и из года в год учились:
— форматировать текст в Word
— рисовать кружочки и квадраты в Paint
— доступа к интернету не было, вдруг кто-то из школьников взломает сайт Пентагона

Я выпустилась в 2016 году. К 2025 году в моей школе ничего не поменялось. Только Word обновили и несколько компутеров. Зато дети всё ещё учатся выравнивать текст по центру и сохранять файл в формате .doc — никаких вам Гугл документов.

А потом эти дети идут на урок русского языка и пишут сочинение-описание по картине. Помните такое? Это когда смотришь на «Грачи прилетели» и давишь из себя 3 страницы рассуждений по типу: «спокойные тона точно передают настроение ранней русской весны, в картине используется много серых и коричневых оттенков».

Такими темпами мы точно подготовим выводок высоконравственных квази-мета-спецов, которые при любой зарубе откроют Paint и нарисуют там такую бизнес-стратегию, что Илон Макс поперхнется.

Ну почему нельзя закупить в школу макбуки, установить норм VPN (запрещено в РФ) и какой-то православный аналог западных LLM — типа ЯРуссийGPT. Пусть дети на информатике учатся ускорять выполнение домашней работы в 5 раз. Пишут промпты для создания хороших сочинений и шпаргалок. Пусть генерируют в Midjourney фотки ног и продают взрослым дядьками — вот вам и первый предпринимательский опыт.

Нет, такие вонючие инициативы нам не нравятся. Зато нравятся идеи в духе «давайте школьниц заставим рожать», «давайте вернём казачью дисциплину», «туалеты в школьном здании — это роскошный максимум, лучше заменить их на деревянные сортиры во дворе».

Вот стану президентом и спасу всех школьников.

Сегодня покажу, как должен выглядеть продающий аккаунт эксперта в соцсетях. Перед нами страница Марины — проф. ясновидящей и кармокорректора (ну да, специальность такая).

Начнем с шапки профиля:
1. Сразу сильное УТП: “За 10 лет обучила 500 мастеров ясновидения.” Это почти три потока журфака МГИМО.
2. Далее — четко обозначила главную услугу + преимущество: “Чистка кармы и энергетики — меняет жизнь.”

Хайлайт «Услуги» оформлен прекрасно, есть 3 тарифа:
— Базовый — для нищебродов, чтобы просто посмотреть на ваши чакры издалека.
— Средний — там уже на полшишечки заглянут внутрь.
— VIP — это для айтишников, в прайс включено всё: от очищения астрального ануса до снятия бытового негатива с начальства.

Все услуги расписаны четко и по делу, есть примеры отчетов о проделанной работе, отзывы, есть деление на ценовые сегменты. Прозрачное ценообразование и никаких подвохов.

Ясновидение и чистка каналов — это вам не трусы купить на ВБ. Товар этот сложный, серьезный и сомнений у людей много. Потому Маринка сделала FAQ, после которого отпадают все сомнения. Вы узнаете:
— Сколько держится результат?
— Мешает ли чистке брачной чакры наличие любовника?
— Можно ли делать энергетическую перепрошивку в ретроградный Меркурий?

Курсы
И тут Марину хвалю: план курса прописан, отзывы учеников есть, указаны все детали про домашние задания, кураторов, обратную связь от наставников. И, опять же, FAQ. Там мы узнаем, что самый частый вопрос, который Марина получает от будущих студентов: «А буду ли я видеть сущностей?». Кстати, от себя добавлю: чтобы мерещилась всякая дичь, достаточно 3 года отработать маркетологом. Но вернемся к Марине. Она дает диплом за прохождение курса — это хорошо.

Самое важное — продвижение. Марина не сидит на жопе ровно в ожидании, пока к ней приползет толпа клиентов с заплесневелой аурой. Она делает рилсы и не абы какие, а по горячим темам. Одно дело — нудно рассказывать про чакры. И совсем другое — рассказывать про чакры эскортниц! Ну кто не захочет об этом узнать? Вот вам и воронка на входе.

В общем, будьте умницами как Марина и клиенты к вам потянутся.

Кстати, подписчики, давайте скинемся и я куплю у Марины полный разбор своего астрального тела!

Еще полтора года назад я старалась к ИИ особо не притрагиваться — мало ли какую хуйню изобрели американцы. Это же не значит, что все в рот пихать надо. А сейчас от всех коллег требую использовать ChatGPT на ежедневной основе. И при найме обязательно буду спрашивать про опыт работы с нейросетями. Пока кто-то в носу ковырял, навык использования ИИ стал таким же обязательным, как и быть «уверенным пользователем ПК».

И я не устану говорить: если вы в диджитале, заставляйте себя включать ИИ в работу, тестируйте на всех задачах. Это не всегда просто — как говорит наш CTO, интуитивно тут не все понятно, гайдов на все виды задач нам не завели. Остается пробовать и не бросать, если не вышло. Учитесь у тех, кто уже успешно внедрил натовские разработки в процессы и слил туда всю NDA инфу.

Горячо рекомендую списывать все у Миши — он ведет крутой профильный канал про нейросети в диджитале. Посты только о том, как правильно общаться с нейросетями и эффективно использовать их в работе + все важные новости и анонсы по LLM. Кстати, Миша сам разрабатывает промпты для решения маркетинговых задач, создания текстов, картинок и другого контента.

Рекомендации из каждого поста можно сразу внедрить в работу. Все подробно разжевано, чтобы вам не приходилось самим лишний раз мозги включать. А если чет не получилось, спросите у Миши в комментах — он поможет.

Обычно я выбираю несколько особенно годных постов, но тут не будет — каждый пост прекрасен. Залетайте, вы много чего заберете себе в работу. В общем, подписывайтесь на «Миша, давай по новой».

А меня ИИ уже заменил, мне пора таксовать.

В день, когда мне показалось, что дно российского инфобиза изучено на 93%, алгоритмы вывели мне в рекомендации это...

ну что это за мечта педофила с предпринимательской жилкой

В Сочи есть удивительная практика: берём обычную тропинку в лесу, по которой раньше гуляли все, от бабушек до туристов в сандалиях, хуяк — и объявляем её частью Сочинского национального парка. Ставим будку, в будку — угрюмого деда. С каждого бедолаги берем 200 рублей за вход.

Тропа не оборудована, ничего там не случилось, просто теперь туда можно только по билетикам. И — внимание! — без собак.

Потому что национальное достояние страдает, если ты заходишь туда с Вафлей. Хотя в радиусе 5 метров от будки стабильно шатаются стаи бездомных собак — нюхают свои жопы, кидаются на белочек, пугают туристов. Но это другое!

Мы с мужем не могли ходить в походы без Вафли. Поэтому просто запихивали ее в рюкзак, покупали билетики и тихонько проносили собаку на запретную территорию. Это работало безотказно.

Но все хорошее не может длиться вечно. Однажды на КПП нас предупредили: «Сохраняйте билетики, сегодня может быть проверка на маршруте».
Мы такие: ага-ага, конечно, проверка, да сто раз уже пугали. Идем спокойно по дороге и видим в 100 метрах от нас машину с гербом — сразу понятно, что это тот самый инспектор готовится нас покарать.

А Вафля, естественно, бегала по дороге и активно искала, в какую кучу говна можно прыгнуть с головой. Вероятность остаться незамеченной — 0,000001%

Варианта было три:
1. Прыгнуть в обрыв
2. Сделать вид, что Вафля — это просто местная фауна
3. Схватить её и бежать на выход
4. Заплатить штраф 500р гулять дальше

Я выбрала первый. Схватила Вафлю. Муж схватил меня. И мы сиганули с горки — сбивая кусты, корни, пыль, шишки. Посидели под дорогой немного и покарабкалить обратно, цепляясь за всё, что не шевелится.

Поднялись, отдышались и решили идти дальше в горы, раз инспектор нас не заметил. В общем, прошли мы немного — инспектор за нами вернулся. Я опять вижу эту белую машину, смотрю на обрыв, потом на Вафлю, на грязные джинсы и думаю: «Штрафуйте, забирайте Вафлю, сажайте на бутылку, депортируйте нас из Сочи, но я туда больше не сигану».

В общем, из машины вышел добродушный дед-лесник и сказал следующее:
— Ладно, в первый и последний раз — не буду штрафовать. Но вы должны понимать, с собаками тут нельзя. Тем более у вас охотничья порода, это приравнивается к ношению холодного оружия. Вы не ходите по городским паркам с саблей? Вот и здесь не надо».

Я смотрю на Вафлю. Она ловит муху, промахивается, падает на жопу, снова промахивается, от обиды левый глаз отъезжает куда-то за пределы черепной коробки. Это не холодное оружие, это одноразовая вилка из «Красного и Белого» — даже в глаз не воткнешь.

Мы поблагодарили деда, сказали, что всё поняли и больше не нарушали.

На фото Вафля разрушитель флоры и фауны в чехле для холодного оружия, как и положено.

Забавная новость: миланский суд выявил, что Loro Piana отшивали свою одежду в подпольных китайских мастерских, которые не соответствовали базовым требованиям безопасности.

Для тех, кто не смотрит интервью с Патриков: Loro Piana — это про тихую роскошь, олд мани и все такое. В общем, если ты удачно вебкамишь, то скорей всего купишь себе платье от Гуччи. А если ты потомственный дворянин и наследник семейного конгломерата, то пойдешь в бутик Loro Piana. К слову, mister Путин ни раз появлялся в пальто от этого модного дома, а еще Игорь Сечин :))

Теперь к суду. Расследование показало, что пиджаки, которые продают за 6 000 евро, на самом деле отшивают в китайских каморках ручками бедных безруких детей всего за 100 евро/штука. Напомню, что в ДНК бренда зашиты следующие принципы:
- Люкс-сырье
- Тотальный контроль качества на производстве
- Ручной труд как элемент роскоши

И ни слова про китайские подвалы. Loro Piana на обвинение ответили примерно так: «Пук-пук, мы отдали пошив одежды на подряд, а там уже не знаем, че происходило». Суд обвинил бренд в трудовой эксплуатации и стремлении к максимальной прибыли любой ценой. На исправление косяков дали 1 год.

У меня два вопроса:
1. Что у бренда с пиаром? Почему не комментируют это дело? По-хорошему, это надо отрабатывать, не жалея ни денег, ни времени.
2. Почему забугорные лакшери-компании не заказывают пошив одежды у ФСИН? Это же дешево и качественно. Уж точно не хуже, чем труд китайских детей. Приходите к нам, у нас как раз страна близится к состоянию «одна часть сидит — другая охраняет, потом меняются». Оденем всю Европу в люкс.

Я тут выкатилась на прогулку по центру Питера. Дошла до Спаса на Крови, а там на подходе туристические ларьки, где можно купить:
— матрёшку,
— магнит с Путиным в кимоно,
— футболку с Путиным и Че Геварой верхом на медведе,
— календарик с цитатами Сталина,
— и почему-то… носки с Собчак.

Я почапала к этому ларьку, чтобы купить воды. Передо мной в очереди стояла китаянка с дочкой. Ребёнок милый, года четыре, с маленьким рюкзачком, вся такая «я первый раз в стране третьего мира, ура!».

Мама тыкает на бутылку воды и спрашивает:
— Water. How much?

И тут на арену выходит продавщица. Рост — под метр семьдесят, вес — как три ларька, короткая стрижка. Лицо такое, словно она только что вышла из бани, где спорила с чертом, кто дольше на верхней полке просидит;

Женщина берёт бутылку и говорит:
— Сто семьдесят рублей.

На чистом, как дистиллированный спирт, русском. Без попытки адаптации. Без жестов. Без «money», без «pay», без «one seven zero».
Просто cто семьдесят рублей. Сказала и пошла дальше пересчитывать магнитики с флагом братского Афганстана.

Китаянка растерянно:
— Sorry? In English?
А та ей: «СТО СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ, СКАЗАЛА ЖЕ БЛЯ».

Женщина схватила дочку за руку и ушла. А я чет так не хотела коммуницировать с этой представительницей торговой фауны, что аж пить передумала. 170 р за воду — дорого, кстати.