Ироничная библиотека

Я всегда был твёрдо уверен, что мышь, обжёгшись искрой, летящей от фейерверка, хромает восвояси с готовым, безукоризненно продуманным планом, как убить кота.

Джером Дэвид Сэлинджер
«Голубой период Де Домье-Смита»

Ироничная библиотека

Наш мозг тупеет на 60% быстрее, если вы...

— не умеете сортировать информацию в голове
— не можете думать в стрессовых ситуациях
— подвержены влиянию со стороны людей

На научно-литературном канале «НЕ КНИГА» вы узнаете, зачем мозг играет против вас и почему одни из вас — гении, а другие — нет. Литературные и научные записи, от которых ни один богач не стал беднее, а умник — глупее.

Наш мозг — наш инструмент. Подпишитесь, чтобы найти в себе гения: @nekniga

Один из неприятнейших людских недостатков - неощущение себя в пространстве.

КАК ИЗВЕСТНО, я люблю ходить пешком, делаю это если и не стремительно, но довольно энергично, поэтому приходится обгонять наших граждан, допустим, неспешно прогуливающихся. А гуляют они, особенно мы-же-матери, с абсолютным похуизмом на всех, три-четыре мамаши с колясками образуют плотную шеренгу на всю ширину тротуара, обрамленного либо кучами чернеющего снега, либо уже глубокими лужами, идут утопая друг другу в плечи, мышь не проскочит.

И вот ты снижаешь обороты, начинаешь семенить за ними, надеясь на внезапно открывшуюся брешь, чтобы проскользнуть, но нет, время идет, брешь не открывается, ты им уже минуты две дышишь в спины, кашляешь, сопишь - ноль эмоций.

"Извините, дамочки, а можно вас как-нибудь обогнать?" Нехотя поворачивается тугая шея их бандерши, презрительно-недовольный взгляд тебя окидывает с ног до головы:"Что, места мало? А мы что, из-за вас с колясками должны в эти лужи нырять?" - "Да нет, просто пусть одна остановится, другая её чуть обгонит, а я проскочу и побегу дальше." Фырчание, переглядки друг с другом, но щель всё же появляется и ты просачиваешься бочком, бочком, и чувствуешь еще при этом себя жутко виноватым.

Ну это я конечно всё несколько додумал, в реале я просто настойчиво и слегка жестко сдвигаю препятствие, ибо нехуй тут интеллигентничать, иначе до дома не дойдешь. Но так поступать приходится всё чаще и чаще, и не только на улице, а и в магазинах, развлекательных центрах, транспорте. Ну не чувствуют или не хотят чувствовать люди свой объем, ширину и высоту, не думают, что кому-то могут помешать, препятствовать. Это касается и крупных тётенек, не ощущающих свои границы, и слонояичных мужиков, у которых при сидении ноги разлетаются во все стороны.

И ведь не специально большинство так делает, просто ну не принято у нас думать о других, мы думаем либо о себе, либо о врагах России, но только не о ближнем, каково ему с нами рядом.

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

Вчера Меланию водили к врачу.
Нас предупредили, что это самый лучший, самый грозный и серьёзный детский врач.
Когда я заглянул в кабинет, врач была занята – но я успел заметить, какое у неё доброе лицо!
Наконец, она освободилась и мы вошли.
Лицо врача изменилось – я уже не заметил той доброты, которой оно светилось, когда она общалась с ребёнком на приёме.
Мы положили Меланию на столик, стали раздевать.
Врач непрерывно говорила, всё больше чепуху, предположения про меня и жену, какие мы делаем глупости…
Наконец, Мелания явилась во всей красе.
Тут врач обратилась к ней – и заговорила.
Лицо врача опять преобразилось, наполнилось любовью и добротой…
Мелания так обрадовалась!
Она никогда так не радовалась с нами, она все собралась, вытянулась, чуть не прыгнула навстречу врачу со стола - выгнула губки птичкой и сказала:
- Гу!
В этом «Гу» можно было услыхать:
- Я так тебя ждала! Наконец, встретила человека! Посмотри, какая я!
- Гу – можно и себя показать, и мир посмотреть…
Это «Гу» меня потом долго преследовало, как много в этом «Гу»…
Радость от общения, возможность показать себя, счастье от дружеского участия в своей судьбе…
Врач тут же не преминула съязвить:
- О чем с родителями можно говорить? Скучные они люди…
Да, дочь нашла лучшую компанию. Она была счастлива, когда её переворачивали с боку на бок, осматривали со всех сторон, считали складки, сравнивали право и лево… Мелания сохраняла благодушное настроение, весело приглядывалась к врачу и всё хотела что-то сказать: что у неё отличное настроение, что ей приятно, что в хорошее место она попала, что ей здесь нравится…
Врач велела делать Меланье массаж, на том мы и разошлись.
А я подумал, что мы все говорим своё «Гу» - на встречах с друзьями и близкими, с читателями и зрителями, с родными и любимыми: это главное для человека - обрадоваться и сказать своё «Гу»…
Без этого никакой жизни нет.

Юрий Нечипоренко

Ироничная библиотека

03.00

Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:

"Ланфрен ланфра ла та ти та!"

На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.

Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.

Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.

Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.

Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6.15

Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06.20

Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00

На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00

Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30

Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

Зоя Арефьева

Ироничная библиотека

Как начать мыслить глубоко и осознанно?

В канале Смысли публикуется всего 3 мысли в день - этого будет достаточно, чтобы расширить кругозор и обрести свежие идеи.
А наши активные комментаторы обязательно вступят с вами в дискуссию, ведь истина рождается в споре!

Присоединяйся к смыслителям: @smyslii

Триллер

Просыпаюсь ночью, слышу, жужжит что-то.
Дождь, казалось, лил отовсюду, даже снизу вверх, так быстро промокали до трусов редкие прохожие. Ночь была из тех, абсолютно ненастных, в какие сам Сатана никуда не ходит, сидит в качалке у камина и сочиняет под псевдонимом Лариса Рубальская.

Даже машынные воры в ту ночь спали.
- Нечего в такую погоду мокнуть до трусов - думали во сне машынные воры, - завтра стихнент, пойдём и сопрём чиво надо.

Герой смотрел тревожные сны в соответствии с погодой - про одуванчики. И вдруг раздались скрежет, вой и лай. Будто бригада ужасных молдаван, (все - шестирукие мутанты) разом дырявила дыры, пилила пропилы и зашурупливала (тьфубля) шурупы где-то в районе кухни. Я давно собирался под кровать топор положить, на такой случай. Потому что тапочкой много ночных шестируких молдаван не убьёшь. Делать нечего, сел на коня поскакал сражаться за двухкомнатную Родину. В руках тапки, один метательный, второй для фехтования.

А в коридоре, мамочки мои, Люся ручным комбайном косит ноги. Раньше тырила мои бритвы, а теперь вот. Браун Силькапиль, прости господи. Я говорю, Люся, убавь громкость-то, эпилятору. Ночь же, многие спят. Например, я. В ответ Люся вежливо послала меня в жопу и за это я расскажу вам историю с Цытатой.

Ван Гог жил - себя не жалел, истово, наотмашь. И рисовал так же, размашисто. И брился. Ну и домахался до славы художника-хирурга. Хотя странно, почему ухо, вообще-то в эпицентре щетины нос растёт.
Видимо, темперамент можно мерить сантиметрами, от места бритья до поражённого органа. У Ван Гога - 6 сантиметров.
А я вот тихоня. Всего-то 2 см. Зато я очень постоянный, каждый раз, как свежая бритва - так пластырь на шнобеле.

Один хороший тест подтвердил мою покладистость и смиренность, выдав такой результат:
Среди персонажей "Золушки" вы - Тыква.
Если кто предпочёл бы быть шестёркой лошадей или мешком гороха, значит тот не знает женщин. Женщины выбирают мужчин-ягодков: кабачков, огурцов или вот тыков.
Люська - антипод мне. Как-то раз, брея лодыжки, она поранила аж бедро. Это сантиметров тридцать по прямой, через чащу.
Значит ветренная и буйная, как пять Ван Гогов. И зря мы ей купили Силькапиль. Она же растёт, как личность. Лет через семь, глядишь, переплюнула бы Живописьца, попала бы в новости под броскую шапку
Брея ноги, женщина случайно сносит себе ухо!
И Ван Гог от зависти скурил бы годовой урожай кубинских сигар.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

Сначала сын с большим удовольствием ходил на прыжки в воду. Мы радостно рассказывали знакомым, что нашли самый бюджетный вид спорта - раз в год купишь новые плавки и всё: прыгунам в воду даже шапочки и очки не нужны - ибо слетают и тонут.
Лет с пяти Вовка ходил в Школу олимпийского резерва при бассейне "Олимпийский". Но "Олимпийский" закрыли на реконструкцию, и всех прыгунов перевели в бассейн ЦСКА. Вовка отходил туда два года, и история, как ни странно, повторилась - бассейн закрыли!

Мы тогда шутили: "Вова, какого черта? Сначала ты закрыл "Олимпийский", потом ЦСКА, что дальше?"

А дальше оставался единственный вариант - ездить в Олимпийскую деревню, только там был глубокий прыжковый бассейн с 10-метровыми вышками.
В Олимпийскую деревню ездить было слишком далеко, три часа на дорогу ежедневно, и мы не стали.

Вовка же сообщил, что за все эти годы сильно полюбил прыгать, и мы записали его на прыжки на батуте. Неподалеку от дома, на Бабушкинской - какая-никакая замена.
Вполне довольный, он отходил туда два года, когда тренер написала в родительский чат: "Наш клуб сносят!"

Ну и уже после этого никуда мы Вовку больше не записывали.

Наташа Волошина

Ироничная библиотека

Друзья, представляем вам Telegram-адаптацию легендарной авторской программы Леонида Филатова "Чтобы помнили"

Евгений Леонов... Людмила Гурченко... Вячеслав Тихонов... Нонна Мордюкова... И многие другие...

На страницах канала вы сможете прочитать интересные истории о любимых отечественных актерах минувших лет и их ролях, любопытных случаях на съемках, увидите кадры из фильмов с их участием...

Приятного вам чтения и просмотра - @chtobypom

Мнение - удивительная вещь:
- при делении на любое число ( я разделяю ваше мнение, мы разделяем ваше мнение) оно остается неизменным.
- при обмене мнениями ваше мнение остается при вас.
- чужое мнение, отличное от вашего, может вызвать аллергию (начихать), избыточное слюноотделение (наплевать), и даже приступ эксгибиционизма ( желание обнажить половой орган и положить на чужое мнение)
- мнение большинства считается верным, но большинства бывают разные, например, людей и мух, у которых, к примеру, мнения по поводу говна крайне разнятся; что примечательно, человеческое меньшинство, управляющее человеческим большинством, почти всегда хочет навалить на мнение большинства почему-то еду для мух, а не для людей.

Вот такие парадоксы!

Жульен Стебо

Ироничная библиотека