⭕️ Катя клеит разговор

🔮Назови это! Как узнать скрытые смыслы слов человека?

Наши проблемы в общении чаще всего связаны с тем, что мы никак не можем понять: «Да что ему надо вообще?» и «Зачем он это делает или говорит?». Да и сами часто тоже прячем свои мотивы, потребности за обтекаемыми формулировками в попытке что-то прикрыть от собеседника. Как результат - мы не можем договориться, потому что предлагаем друг другу не то, что нужно, а что нужно - загадка.

Как же понять, что от вас хотят?
Три способа. Можно из них не выбирать, а использовать все три сразу.

1️⃣Спросите прямо
Способ для смелых, понимаю. Скучно. Тоже понимаю. Но этот способ самый действенный. Тонкость состоит только в том, чтобы не прозвучать пассивно-агрессивно в духе: «Ну и чё ты хочешь от меня? А?».

Действуем более тонко:
- Я очень хочу тебя понять. Поясни, пожалуйста, свою мысль?
- Можете ещё раз прояснить цель / ваши ожидания?
- Каким вы видите результат нашего взаимодействия?

2️⃣Попросите человека назвать «это»
Обращали внимание, как часто люди формулируют мысли так:

- Перестань это делать!
- Меня не устраивает эта ситуация.
- Такое невозможно терпеть!

Ну и что такое «это»? И какое «такое» нельзя выдержать? Чтобы реально понять, что хочет человек, а не догадываться, нужно попросить его прояснить свои слова - назвать «это». Игра в гадалки - это, конечно, мило, но «это» для вас может сильно отличаться от «этого» для другого человека.

Например:
- Такое невозможно терпеть!
- Поясни, пожалуйста, что именно «такое»?
- Мне сложно терпеть твои командировки по 5 раз в месяц.

3️⃣Обращайте внимание на слова, которые человек произносит последними
Как правило, в начале мы более успешно подбираем слова, а вот в конце пламенной речи эмоции могут привести нас к произнесению самого важного. Обратите внимание, на чем человек останавливается, скорее всего, это самые важные для него смыслы.

Мой любимый приём - второй. Очень отрезвляет и подсвечивает, насколько люди разные.
А вы как любите больше, чтобы человек догадывался, чего вы хотите, или лучше скажете напрямую?

Поменьше вам скрытых смыслов в словах и побольше хороших, понятных собеседников!
Катя💙

📆 Вы знали, что свой календарь можно теперь вести прямо в Телеграме? Я такое потестировала и вот что вышло.

Я давно фанат телеграмчика. Телега для меня - это источник новостей, общения и очень важный рабочий инструмент. И вообще, у меня тут как бы блог.

И я обожаю, когда здесь появляется что-то новое и удобное. Естественно, я уже вовсю веду в ТГ списки задач, благо такая возможность появилась. А ещё вот затестировала ведение календаря в Mini App: Calendar for Telegram.

Для справки. Я планировочный маньяк, и у меня супер-мало свободного времени, поэтому с утра до ночи я запихиваю слоты в свои календари. Там как рабочие встречи, так и личные штуки из разряда «Сходить и забрать ламоду». В мини-аппке можно всё это вести в одной любимой телеге, без других сервисов.

Что тут можно делать?
🔗Держать все свои планы и события в одном месте и удобно в них заходить без 10 доп. приложений.
🔗 Можно настроить свои слоты и делиться с другими людьми, чтобы они видели, когда вы свободны. Просто надо всем моим подругам, с которыми мы вечно пытаемся поженить расписания за месяц до встречи.
🔗 Быстро приглашать людей на встречи и ставить напоминалки.

Вся эта роскошь ещё синхронизируется с гугл-календарём. Я пользуюсь по долгу службы нашим Яндексом, поэтому пока мне не хватает интеграции ещё и с ним. Ждём, когда её запилят.

В общем, таким же фанатам телеги, как я, точно стоит потестировать. А ещё тем, кто вечно разрывается между 10 сервисами, планировщиками, to do-листами и почтами.

Удобного планирования и расписания сплошь из удовольствий и кайфов вам,
Катя❤

🤩Мы стали слишком нежными?
Теперь никому ничего и сказать нельзя, а то мигом оскорбятся и перестанут общаться. И это… норма?

Уже ни один раз слышала такую постановку вопроса у коллег, друзей и знакомых. А значит, что-то людям трёт, жмёт и мешает по этой части. И вот что.

Мы хотим, чтобы с нами общались нежно, но при этом для себя жаждем сохранить возможность с другими людьми говорить в том числе жёстко. Ах, как было бы чудесно, если мне бы все: «Уважаемая Екатерина Владимировна», а я в ответ могу и палкой по лбу стукнуть без всяких последствий. А что? Удобно!

Поэтому, когда мы утверждаем, что все стали какие-то нежные, и сказать-то ничего нельзя, мы ставим себя в позицию именно что говорящего, которого как бы урезали в правах. Но если поставить себя в позицию человека, КОТОРОМУ говорят что-то неприятное, то тут мы размягчение нравов зумеров встречаем исключительно поддержкой и бросаем в воздух чепчики от восторгов.

Короче, задумка на тему «поступай с другими НЕ так, как они поступают с тобой» интересная, конечно, но практиконеприменимая.

📌Как я решаю эту дилемму нежности для себя.

У меня есть простое правило — с любым человеком я общаюсь уважительно, если не нахожусь в ситуации насильственных действий в отношении меня или других людей рядом. Даже если он меня бесит / ему надо сказать что-то неприятное / у меня с ним конфликт и т. д. и т. п. При этом уважительное отношение не гарантирует, что человеку будет приятно со мной взаимодействовать и он не получит негативных эмоций.

📌Поясню примером.

Вы заказали установку двери себе в квартиру. Её повесили криво. И вы говорите об этом, решительно настаиваете на исправлении ситуации. При этом вы не орёте, не унижаете никого и не бьёте установщика об эту дверь головой. Будет ли установщику неприятно? Разумеется. Может ли он расстроиться или даже обидеться в душе своей? Может. Но эти его негативные чувства уместны в этой ситуации. Вызов этих эмоций - не ваша цель, ваша цель - чтоб дверь починили. И для меня это приемлемый уровень не-нежности.

Когда мы корректируем действия своего сотрудника, высказываем недовольство партнёру, сообщаем неприятную новость другу - мы невольно делаем им не-нежно, но пока наша цель не в оскорблении человеческого достоинства, а в улучшении чего-то, мы демонстрируем это в процессе общения и придерживаемся базовой вежливости - всё в порядке.

Это жизнь, блин. В ней не только радость, улыбки, шутки, смех. Избежать негативных эмоций - нельзя. Принудить всех людей общаться корректно - нельзя. Не косячить и не получать заслуженный негатив - нельзя. Это понимает любой по-настоящему, а не по годам, взрослый человек. Следовательно, ждать абсолютной нежности, полного принятия и любви от каждого встречного - просто глупо. Как и считать, что человек ДОЛЖЕН с тобой общаться как-то так, как тебе нравится. И эта глупость ок в 20 лет, зумеры вырастут и что-то поймут. Или нет, лол.

Но значит ли это, что, поддавшись отчаянной апокалиптичной придури, мы теперь можем творить что хотим и общаться как попало? Нет. То, что мы не можем создать себе уютный мир абсолютного дружелюбия, ещё не значит, что нужно срать на пол в том мире, по реальности которого, мы ходим каждый день.

Вот такое мнение, господа.

✏️Формула простая - уважительное отношение ко всем + понимание, что совсем избавить всех вокруг от негативных эмоций нельзя - это для говорящего.

Принятие реальности без розовых пони, зато с людьми, которые, к сожалению, не читали формулу выше - это для слушающего.

Вот и вся нежность коммуникации до копейки, котики.
Катя❤️

🧠 Как расположить к себе человека? Эффект Бенджамина Франклина

Сегодня писала сценарий для YouTube (подписывайтесь, естественно) и там очень кстати вспомнился эффект Бенджамина Франклина. Поняла, что здесь про него ещё не рассказывала. А ведь он как минимум интересный, а как максимум даже полезный.

Эффект Бенджамина Франклина - это психологическое явление, при котором человек начинает лучше относиться к вам после того, как помог или оказал вам услугу. Да. Он - вам, а не вы - ему. Причём даже если относился к вам не очень хорошо изначально.

То есть, если формулу перевернуть, получится, что можно смело просить людей о помощи или об услуге, ведь это может даже расположить их к вам.

Собственно, Бен Франклин, в честь которого назвали эффект, обнаружил его ещё в 18 веке и описал в дневнике. Так он смягчил отношения с другим политиком, которого попросил дать почитать какую-то редкую книгу из его библиотеки, и тот стал лучше к нему относится.

Экспериментально эффект подтвердили уже в 20 веке. Ну и объяснили +- так:
🌟причина эффекта в когнитивном диссонансе - нам проще принять, что человек, которому мы помогли, хороший, чем жить с противоречием, мол мы зачем-то помогли непонятному козлу;

🌟создаётся положительная ассоциация - когда мы помогаем, мы чувствуем себя красавчиками, и эти приятные чувства ассоциируются в том числе с человеком, которому мы помогли;

🌟ну и моя любимая реципрокация (взаимный обмен): мы ожидаем взаимной помощи от человека в будущем, поэтому его опасность и неприятность для нас снижается и уступает место приятным ожиданиям.

Осторожно! Этот эффект - не чит-код к жизни и не работает так, что если прям щас написать Илону Маску в Твиттере, чтобы он вам подарил теслу, то он вам и теслу подарит, и ещё любить вас теперь будет. Есть свои ограничения. Важен и контекст, и чтобы просьба не сильно запарная была. Обратите внимание на хитренького Бенджамина Франклина. Он вообще-то не абы что попросил, а книжку из любимой коллекции человека, предварительно её нахвалив. Так что думаем, применяем с осторожностью.

Вы в реальной жизни замечали такой эффект?
Я точно знаю, что он часто работает на мне. Не раз замечала. Если попросить меня что-то подсказать, пояснить - ну всё, я ваша навеки.

Катя💛

😩 Читать дальше:
🌟Эффект Ореола и чем он опасен
🌟Искажение «После – значит вследствие»
🌟Крутая книжка про рациональность и когнитивные искажения

🏖️ Я уже не в отпуске, но отпуск еще во мне и в видео.

В этот раз решила провести 2 недели не за морями, а в своем любимом Великом Новгороде и окрестностях. Об этом и рассказываю/показываю.

Первая часть была тут. Кажется, что еще на 1 деревенско-летнюю часть хватит фактурки. А сейчас пробую снимать для вас жизнь свою обычную Петербургскую. Пока сложно. Чаще всего происходит «ой, блин, надо ж это было снять!» Но ничего, стараемся, работаем!

Восхитительного вам летнего воскресенья♥️

#влог

Ребят, ну я походу джун...

Вы как?
🐱 - Я - джун
💅- Я - синиор
😐 - Я - их начальник, не был в отпуске 10 лет.

🌜 Как убедить человека? Сократический диалог

Представьте, вы верите, что вакцинация – это зло, через нее нас чипирует Билл Гейтс, а еще от вакцин вырастает хвост. И тут к вам прихожу я и говорю «Все это – полная ерунда! Ты веришь в какую-то хрень. Надо верить в вакцины!». Что вы ответите мне на эту потрясающую речь?

Да пошлете куда подальше, объявите, что я наверняка в сговоре с Биллом Гейтсом, ЦРУ, ФСБ и кем только не. Потому что очень сложно убедить человека в чем-либо, особенно, если он свято верит в свою правоту. Единственный более-менее верный способ - сделать так, чтобы человек сам дошел до нужной мысли. Как же это сделать?

Вот здесь нам и поможет Сократический диалог. Вот его вольная интерпретация.

Этап 1. Ты прав
Вы никогда никого не убедите, если вступите с человеком в открытое противостояние, это заставит его только сильнее сопротивляться, защищая свою позицию. Поэтому первое, что мы делаем, это соглашаемся с собеседником.

«Да, Вась, понимаю твою обеспокоенность вакцинами»

Этап 2. Ты со мной согласен?
Дальше мы задаем вопросы собеседнику, с которыми он будет вынужден согласиться, не выходя за парадигму своего мышления.

«А еще прививки неприятно делать, все эти шприцы, спиртовые ватки, да?»

Мы уже согласились с ним, теперь нужно, чтобы собеседник также легко согласился с нами.

Этап 3. А что, если...
Дальше как раз следует задавать вопросы, которые постепенно будут расшатывать убеждение. Не доказывать ничего, а просто задавать вопросы.

«Слушай, ну вот а если вакцины реально так вредны, почему мы себя нормально чувствуем? Нам же в детстве всем ставили кучу прививок и ничего, живы.»

Этап 4. Указываем на логически дыры
На этапе «расшатывания убеждения» человек, конечно, продолжит давать вам аргументы в своей парадигме мышления, но если его логика рассуждений неверна, мы сможем это использовать на этапе 4. Нужно найти пробелы в мышлении и аккуратно на них указать.

«Ну это в детстве! Там были нормальные прививки, например, от столбняка, это ведь важно. А от гриппа прививка – это другое, вот через такую ерунду нас и чипируют!»

И дальше мы указываем на пробел мышления так:

«То есть ты говоришь, что есть и важные прививки, которые всем делают в детстве. Тогда зачем чипировать прививкой от гриппа, она то как раз необязательная. Если моя цель чипировать всех, я бы начала как раз сразу с детей, чтоб наверняка. Логично?»

Итого: чтобы убедить человека в чем-то, не нужно вступать с ним в конфронтацию, наоборот, покажите ему, что вы безопасный собеседник и даже готовы с ним в чем-то согласится. И из позиции «я на твоей стороне» помогите человеку правильными вопросами добраться до истины.

Чтобы до конца понять, что такое сократический диалог, обратитесь к первоисточнику, это довольно интересно. Вот тут можно почитать, например, диалог Сократа с Евтифроном. Катя❤️

🔥 Классный способ меньше волноваться, когда выступаете - это выступать вдвоем

Вроде просто, но пробовали ли вы так?

Совместность задабривает ваш тревожащийся мозг, потому что:
➡️ вы делите с кем-то ответственность за возможный страшный провал успех;
➡️ вы получаете поддержку и поддерживаете сами (иногда это даже важнее и дает больше смелости);
➡️вам уже не кажется, что вы один против всех, теперь вас двое, а это целые "мы", что придает веса.

Так, например, очень полезно на всякие деловые встречи ходить тоже +- в равном с партнерами составе участников. Тогда вас не задавят количеством, когда вы - один, а по другую сторону 10 человек.

Совместность - это, конечно, дело вкуса. Раньше мне почему-то хотелось делать все самой, это ж вроде проще? Не надо ни с кем договариваться, объяснять, находить компромиссы. А потом я кааак наложала в одном проекте, потому что тянула его одна. Сразу все понятно стало. Сейчас для меня команда, единомышленники, партнеры, люди, на которых можно положиться - это очень важно, это такая сила, что с ней не только какие-то выступления, а вообще ничего не страшно.

Кстати, пишите, что пугает в публичных выступлениях и пугает ли? Будем разбираться!
И вы как больше любите - все делать самостоятельно или в партнерстве?

🐱 - Я всё сам(а)!
♥️ - Лучше вместе!

🎞 Смотреть дальше: видео про волнение и то, как с ним быть

Самое интересное за последнее время для вас 🖤
Читаем, слушаем, смотрим и наслаждаемся пятницей, котики.

*️⃣ А что, если газлайтер - это вы?
Текст, который предлагает посмотреть на свое поведение под другим углом.

*️⃣ Видео про то, как меньше волноваться в процессе важных разговоров.
Пошагово рассказываю, что конкретно делать с волнением за 17 минут.

*️⃣ Подкаст со мной в гостях у восхитительной Евгении в "Конфликт Шоу"
Про работу, команды, конфликты поколений и несчастных зумеров.

*️⃣ Что делать в случае неловкого молчания?
Использовать метод пинг-понга. Это способ, который применять просто и эффект крутой получаете сразу.

*️⃣ С чего начать любой разговор?
Это прям список тем, которые можно сохранить себе и подглядывать, когда идете заводить новые знакомства.

*️⃣ Мы стали все слишком нежными в общении?
Рассуждаю о том, что ок и не ок в современной коммуникации. Можно ли требовать уважения у всех вокруг, а самому позволять себе не напрягаться?

Катя

Это что? Воскресный #влог?

Невероятно собой горжусь, что способна реально каждую неделю делать такое мини-видео.

Отдыхаем, смотрим на лето, а познавательный контент оставляем на рабочую неделю.

Катя♥️