⭕️ Катя клеит разговор

📹 Влетаем в рабочую неделю с новым видео про токсичных руководителей

Главный вопрос тут, как на такого не нарваться, когда ищешь работу? Выясняем!

📱 выяснить на youtube
📱 выяснить в vk

Котики, разминаем мозги к скорому началу рабочей недели! ⬇️⬇️⬇️

🎁Что не так с этой похвалой?

Умеете ли вы хвалить людей? Знаю, что многим это трудно. То ли дело — найти ошибку и поругать! При этом похвала — это важный элемент общения. Она помогает располагать к себе людей, носит условно воспитательную и мотивирующую функции, да и вообще — это просто по-человечески приятно: признавать заслуги людей. Мы же хотим, чтобы наши заслуги признавали, правда?

Я очень люблю хвалить людей, делать комплименты и благодарить — правда, мне по кайфу. Но не всегда я это делала правильно. Да, блин, и для этого какие-то правила придумали, изверги.

Расскажу три правила похвалы, которая работает, — в следующем посте. Но перед этим предлагаю вам самим подумать и найти проблемы вот в этих двух типичных примерах похвалы:

«Маша у нас такая молодец! Такая умненькая, хорошая девочка».

Или так:

«Евгений отлично себя проявил в сделке с тем клиентом, так держать!»

Что не так с этими формулировками похвалы — пишите в комментарии. Сразу подскажу: тут точно есть три косяка. Что это за косяки — расскажу в следующем посте, но только после вас!

Все, кто напишет комментарии — хвалю вас за смекалку!
Катя😍

Человек всегда действует адекватно

В смысле? Как такое может быть?

Чтобы понять, о чём речь, нужно вспомнить, что адекватность — это всего лишь соответствие чего-то одного чему-то другому. А действия человека всегда чему-то соответствуют 😆

Если конкретнее, то действия человека соответствуют тому, как он видит ситуацию и тому, как он ощущает свою цель. То есть его поступки адекватны его представлениям о происходящем и тому, чего он хочет. Всегда. Вопрос только в том, какие у него представления о ситуации и какая цель.

Например, чтобы поссорится с кем-то, нужно сначала испытать гнев. А для гнева должны совпасть два условия. Нужно, чтобы мы оценили ситуацию, как несправедливую: «Меня незаслуженно обижают!». И нужно, чтобы у нас появилась цель: «Я восстановлю справедливость, победив обидчика!». Тогда наше тело автоматически переходит в режим борьбы, и мы начинаем нападать. То есть наша агрессия в этом случае адекватна нашему восприятию ситуации (меня обижают) и нашей инстинктивной цели (спасать себя).

Тот другой, на кого мы наехали, как правило несогласен с нашей трактовкой. Например, он верит, что хотел как лучше. И тогда для него наша агрессия неадекватна. Она не соответствует тому, как он видит происходящее и поэтому, несправедлива. Естественно, он тоже инстинктивно испытывает гнев.

Вот мы и поссорились.

Обычно нам не нравятся ни процесс ссоры, ни её последствия. Что нам тогда делать, чтобы перестать страдать и разрушать отношения?

Вспомнить, что мы всегда действуем адекватно своим представлениям о ситуации и своим целям. Зачем это вспоминать? А затем, что мы можем изменить и то и другое.

Но чтобы это изменить, нужно сначала привести себя в равновесие. Не всем это легко удаётся, поэтому чуть ли не половина книги «Адекватность» посвящена этому навыку.

А затем, нам нужно задуматься о своей цели: «А чего я хочу на самом деле?» И если я хочу крепких доверительных отношений, то мне осталось только поменять своё восприятие действий человека. Вместо «Он ко мне безразличен!» или «Он хотел причинить мне вред!», я выбираю увидеть, что человек хотел как лучше или просто ошибся.

И тогда внутри всё меняется. А за этим меняются и наши действия. Теперь наши эмоции и слова становятся адекватны новой трактовке происходящего и нашей новой сознательной цели.

По сути наши действия и в первом, и во втором случае адекватны. Только в первом случае они были адекватны негативной оценке ситуации и инстинктивной цели — защитить себя. А во втором случае наши действия стали адекватны позитивной трактовке происходящего и сознательной цели — построить крепкие отношения.

То, адекватно чему мы действуем, можно определить по нашим результатам.
___

Сергей Калиничев

🔤 Канал АдекватностЬ

Когда я училась в университете, у меня было странное желание — когда-нибудь стать такой богачкой, чтоб прийти в ресторан и заказать то, что я реально хочу съесть, а не то, что просто проходит по цене. Когда впервые со мной такое произошло, я обрадовалась очень сильно!

Недавно поймала похожее ощущение, когда ко мне впервые пришёл рекламироваться канал, на который я и так была подписана и который без всяких там реклам знаю и читаю. Очень похожее чувство — не надо этот канал проверять, отсеивать для вас, просто хоп — и делаешь то, что и так хочется.

Почитайте — вдруг тоже зайдет!
Катя ❤️

#реклама
Информация о рекламодателе

📕 Книга про то, почему нам сложно меняться и что с этим делать

Дочитала я одну книжицу и не могу не поделиться с вами. «7 преобразующих языков» —книжный рекомендасьен для тех, кто с понедельника бросает курить и с 1 января начинает ходить в зал. Ну и, конечно же, этого не делает. То есть книга для всех нас, потому что меняться — это очень сложно. Мы сильно-сильно хотим стать лучше и одновременно с этим отчаянно сопротивляемся нужным для этого процессам. Вот такие мы с вами противоречивые, неординарные и загадочные.

Что внутри книжки
🟣Очень убедительное объяснение, почему нам сложно меняться.
🟣Непростой и неволшебный способ всё-таки меняться.
🟣Конкретные языковые практики (то есть что говорить и как это делать), чтобы внедрять изменения в себя и в компанию (если вы руководитель). Не заклинания! Не аффирмации! Это про то, как с людьми разговаривать, а не желания загадывать и в шариках их запускать на небушко.

Что мне лично понравилось больше всего
Развенчание 2 противоборствующих мифов: о том, что поменять ничего нельзя и о том, что надо просто захотеть и все сразу поменяется.

На майских у вас же появилось то самое время поваляться с книжечкой, которого обычно не хватает, правда?
Катя💜

#книги

Ребят, я не поборола шашлык… но я первый раз в жизни пробовала костный мозг!!! А еще вы можете наблюдать мою искреннюю любовь к борщу. Это, кстати, борщ с вишней. Ничего не спрашивайте.

Короче обнаружен годный ресторан в Репино «Колокольная горка». Петербуржцы и гости города - едем!

Ребят!!!! Ну мы с вами сегодня как наааавалимся на шашлык, как поборем его! Уверенность 100 из 100!

😞 Дружеский тупик

Последнее время много рефлексирую про дружбу, хочу и с вами тоже об этом поговорить.

Была ли у вас такая ситуация — вы с человеком дружочки-пирожочки, всё нравится, всё супер. И вдруг замечаете, что именно вы всегда инициируете общение — последние 15 раз писали в чатик именно вы, встретиться звали тоже вы, предложения, звонки, вся инициатива — от вас. И вот начинает уже казаться: «Блин, видимо, у человека там свои более интересные дела, а я не такой уж и интересный ему».

Но позвольте, это ещё не тупик — мы не посмотрели на ситуацию с другой позиции. Может быть, среди вас есть люди (или они вам знакомы), которым очень тяжело писать / звонить / приглашать куда-то не то что незнакомцев, а даже своих близких. Страшно получить отказ, кажется, будто я надоедаю, «если бы он хотел меня видеть, сам бы связался» и всё такое прочее.

А вот теперь к тупику. Получается, что один человек думает: «Ну кому я нужен, если бы хотели — позвали бы меня», и не зовёт никуда своего друга, в это же время друг — раз позвал, два позвал, три позвал — и начинает думать: «Ну, видимо, это человеку не нужно. Если бы хотел, то хоть раз бы сам проявил инициативу». И вот на этом трагическом моменте всё довольно тупо заканчивается — потому и тупик.

Если рационализировать, то глупость полная — ну на кой чёрт считать, кто кого сколько раз позвал? Но мы-то с вами знаем про символический обмен, так называемую реципрокацию. Так уж мы устроены, что в отношениях нам крайне важна взаимность. Мы можем временно игнорировать этот аспект, но рано или поздно всё равно ж бомбанёт — и осколками отхерачит все прекрасные совместные воспоминания.

Как такие тупики решаются? Очень по-разному, каждый делает свой выбор. Кто-то проводит эксперимент: «А что, если я не буду ему / ей писать?» — который чаще всего заканчивается тем, что уже никто никому не напишет. Кто-то беседует откровенно и честно, пытается поделиться своими чувствами. Иногда это срабатывает, а иногда — нет (в любом случае шансов больше, чем просто разобидеться). Может, какой-то действенный способ известен и вам?

Попадали в такие ситуации? Как с ними разбирались? А вы — скорее буйный инициатор или ждёте, пока вам напишут?

Шикарных вам майских в компании надёжных и абсолютно взаимных друзей!
Катя💟

🥂Как выглядеть естественно и расслабленно в разговоре?

Я постоянно говорю о том, как важно готовиться к значимым разговорам, особенно выступлениям — прописывать цель, структуру, репетировать. И тут недавно мир показал мне гиперболизированную версию моей рекомендации. На, Катюха, смотри, к чему подготовочка приводит.

Наблюдаю я даму. Выступает. Карточки с тезисами в руках сжимает. Жестикулирует яростно. Улыбается. Подмигивает на грани тика. Готовилась 100 %! И при этом мы все сидим с ног до головы в кринже и наблюдаем что-то по уровню противоестественности близкое к выступлению борца сумо на пуантах. А что, собственно, не так? Ну, человек явно готовился, старался, но и этого, блин, мало, что ли??? Надо ещё как-то естественно выглядеть, иначе весь эффект на смарку? Ага. И вот на что я бы обратила внимание, если быть расслабленным и естественным пока трудно.

1️⃣Говорить не как надо, а как вам органично

«Голос нужно искусственно занизить на полоктавки..»
«Темп речи чуть замедлить...»
«Использовать иллюстрирующие жесты...»
«Начать с захвата внимания...»

Вот эти все рекомендации от меня или вообще любого тренера по коммуникации мы шлём на хер перекладываем на себя и проверяем: а это мне органично? А мне такое подходит? Если я начинаю говорить медленнее, меня самого-то это не бесит до дрожи? А может быть, мне пока очень-очень страшно рассказать какую-то историю всем — нужно ли мне это делать через силу? В общем, в вопросах мягких навыков нельзя взять инструкцию и сделать точно так — придётся адаптировать под себя разные приёмы общения. И это будет гораздо более естественно, чем слепое копирование интонаций крутого спикера, которые вам совершенно не свойственны.

2️⃣Избегать штампов

«Лодка вашей любви отправляется в плаванье под названием семейная жизнь»
«Люди в белых халатах»
«Стать лучшей версией себя»

И далее по словарю плохого, но очень креативного журналиста. Суть такая — если вы только начинаете развивать свои навыки общения, готовитесь и хотите как-то оригинально звучать, украсить свою речь, вставить что-то необычное. Не надо. Сначала стоит научиться говорить просто и понятно. И вот когда вы научитесь звучать естественно, вот тогда можно начинать добавлять приколюхи, шуточки, сторителлинг и яркие метафоры. Если поменять эти шаги местами, то с 90 % вероятностью вы обогатите речь не оригинальными и интересными фразами, а штампами, которые вполне могут быть, но исключительно в ироничном ключе.

3️⃣Не имитировать эмоции

Это самое сложное. Но естественно и органично выглядит тот, кто может выражать свои настоящие эмоции и не наигрывает их. Лёгкая и короткая улыбка будет лучше натужной, зато во все зубы. Неприкрытое волнение, о котором мы говорим прямо: «Коллеги, я немного переживаю», выглядит гармоничнее, чем имитация спокойствия, при которой невооружённым взглядом видно ручеёк пота, стекающий в лужицу вашего стресса.

И в конце концов быть естественным — это проще, чем играть роль. Говоришь просто и понятно, так, как органично тебе, и выражаешь свои настоящие эмоции — вот и всё. Просто! Но почему-то одновременно с этим и невероятно сложно, да?

Сложно ли вам вести себя естественно, когда выступаете? А в чём сложность?

Спокойных вам сегодня разговоров,
Катя🩷