Ироничная библиотека

Один из моих учителей, великий Израиль Моисеевич Гельфанд, говорил так:
- Люди думают, что не понимают математику, но всё зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше - 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос: что лучше - две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдётся: конечно, две бутылки на троих.

Эдуард Френкель
«Любовь и математика»

Ироничная библиотека

Уильям Шекспир теперь в Telegram!

Любить и быть любимым - вот одно из величайших благ на земле!

Подписывайтесь на канал я одного из лучших драматургов в истории.

У Земли два полюса - Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

Каждое утро он выпивал чашку крепчайшего эспрессо, и так с восьми лет. Мать варила ему такой кофе перед школой, ей в голову не приходило сделать ему бутерброд, и пацан уходил вот так, проглотив свой эспрессо, и иногда, когда было совсем холодно, она вливала туда каплю марсалы, чтобы сердце в животе не замерзло. Я всегда думал, что так человек и становится убийцей. Из-за таких вот пустяков.

Тонино Бенаквиста
«Малавита»

Ироничная библиотека

Скучал, пьянствовал, ел шоколад.
Пётр Чайковский
5 февраля, 1889 г.

Был целый день невоздержан: жрал рахат-лукум, мороженое и всякую дрянь.
Лев Толстой
16 июня, 1852 г.

Свободы хочется и денег. Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером дамы.
Антон Чехов
28 июля, 1893 г.

📖 Дневниками и мыслями известных личностей теперь можно наслаждаться в одном месте.
  
Канал "Жизнь в дневниках" – это собрание лучших мыслей и дневниковых записей великих писателей, художников, режиссёров и композиторов.

Подписывайтесь, чтобы восхищаться интересными личностями:
t.me/dnevnikitg

Утренние сборы в школу - это всегда маленькая, но необязательно победоносная война. Сколько с вечера ни собирайся, а утром тебя ждёт Сталинградская битва. Особенно кровопролитно даются первые дни после выходных и каникул.

По традиции, все войны начинаются на рассвете. Вероломный будильник отравит своим трезвоном самое доброе утро. И какую мелодичную музыку не ставь на звонок, как не приглушай громкость, в шесть утра этот бессердечный железный дровосек будет долбить молотом и топором тебе в самые уши. А ты мирно спишь. Возможно даже видишь сон, где родительство, как картинка с новогодней фотосессии: всё любят друг друга, мама - красивая и папа-дед Мороз уже положил подарки под елочку самым послушным детям на земле.

В реальности от юных воинов светоча знаний ты ожидаешь побудки "по тревоге", а дети утром интуитивно живут по принципу "солдат спит, а служба идёт". Хуже только, если ты тоже мечтаешь жить по этому принципу и на дворе зима с её романтическими "рассветами в тёмную ночь".

Я до сих пор не нашла адекватного ответа на вопрос своих учеников: "Мама, а почему мы идём в школу ночью? ".

С благодарностью вспоминая того безымянного героя, что придумал учить школьников с 8 утра, эти самые дети просыпаются под мамин коронный номер " утром в собачьем лае отчётливо слышится: "А ну быстро встали, побежали, а то щас всех накажу!".

Собрать ежедневно в школу три-четыре ребёнка одновременно - это работа, которая требует от мамы самоотречения от золотых правил педагогики. С точки зрения правильной мамы, дети портфели должны собирать сами. С вечера. Опытная мама с утра ещё раз убедится, что хотя бы в пенале присутствуют все канцелярские принадлежности по списку. А потому что вечером юным мыслителям надо было записать очередное гениальное послание человечеству, а ручка была найдена только в пенале собранного на завтра рюкзака. В особо тяжёлых случаях в рюкзаке сестры или брата.

Поэтому перепроверяются все рюкзаки, пеналы и даже пустая карандашница.
Дом напоминает поле боя, где найти нужную вещь можно только после батальонной разведки.

Я точно знаю, куда я кладу ножницы. Всё дети знают, куда кладут ножницы в нашем доме. Но в нужный момент их там не окажется точно. И те же дети будут молчать, как партизаны, и даже под угрозой скорой на расправу мамы всё равно не выдадут тайны, кто и куда перепрятал "оружие".

Главное, чтобы в этот момент не прозвучало: "Мам! А на труды сегодня надо...". Эта фраза звучит, как оружие массового поражения веры в разумное, доброе, вечное светлое будущее всего человечества. Сколько мусора производят на нынешних уроках труда, переводя дорогостоящие материалы в никому не нужное "мама, угадай что я тебе подарю!"!!!

Я давно отказалась от завтрака, серьёзно подозревая, что мои дети питаются канцтоварами. Объяснить по-другому, почему закупленных в промышленных масштабах ручек, карандашей и прочих красок хватает только на первый месяц в школе, невозможно.

Версия с инопланетянами тоже уже не кажется фантастической. Но эти таскают перчатки, шапки со сменкой и зонтики. Исключительно в целях маскировки, но весьма эффективно. Поиски по "горячим следам" малорезультативны - не для того это всё было утеряно, чтобы быть найденным.

Дальнейшее развитие событий зависит от времени на часах и степени выполненных домашних заданий. Мама может дать сигнал "к отступлению" с перспективой освоить профессию Золушки или кладоискателя. А может распахнуть очередные заначки, выдать всем всё недостающее и выпихнуть за дверь, придав ускорение, чтобы точно не опоздали.

...И вот когда ты уже готова пить шампанское или валерьянку, потому что дети ушли в школу, они... возвращаются! А потому что РЮКЗАК ЗАБЫЛИ!!!

Марина Чупейкина

Ироничная библиотека

Самолёты безопаснее автомобилей. Однако большинство людей боятся летать. Почему? Потому что любой средний водитель считает, что его квалификация куда выше средней, а значит, он лучше контролирует ситуацию. В самолёте же никто из нас ситуацию контролировать не может вообще.

Роберт Сапольски
«Психология стресса»

Ироничная библиотека

Разговаривать с собой нормально, пока никто не отвечает.

«Философская ванна» — сборник мыслей абсурдного прозрения, которые делают обыденность более удивительной.

Читая ванну, вы очищаете не только своё тело, но и свой разум

@philosbath

Одно из преимуществ быть сыном копа в том, что со временем ты усваиваешь, что и чем тебе грозит. Это не означает, что при случае ты сам не нарушишь закон, но зато знаешь, какой длины прут воткнут в твою задницу, если тебя поймают.

Ричард Руссо
«Эмпайр Фоллз»

Ироничная библиотека

Дневник лабораторного хомяка

День 1
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.

День 3
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.

День 4
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?

День 5
Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.

День 6
Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.

День 7
Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать “хомяковой норой”.

День 8
Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно… Кажется, эта лаборатория — пройденный этап, надо менять место жительства.

День 9
Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?

День 10
Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать — так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?
Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.
Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.

День 11
Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!

День 12
Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.

День 13
Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?

День 14
Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.

День 15
Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?

Александр "Котобус" Горбов

Ироничная библиотека