Алло, Галочка, ты не поверишь!

Обычно Галочка на тему модных мероприятий и красных дорожек не выступает, оставив этот хлеб фашн-коллегам, которые куда лучше рассказывают, почему «вон та женщина, как её там, выступила в жутких розочках».

Но за прошедший Met Gala спустя много обзоров стало несколько обидно.

И не потому что напали на моду, а потому что складывается впечатление, будто не все врубились в контекст. Или сделали вид, будто не врубились. Или создают интригу перед выпуском нового ролика. Тогда вопросов ноль — извините, были напуганы.

Как бы то ни было, но Met Gala 2025 — первый за 20 с лишним лет бал, посвящённый мужскому костюму да не просто так, а эстетике Black Dandyism. И история эта началась столь давно, что небось и чат ЖПТ не вспомнит.

Тащем-та Black Dandyism — не просто про манеру одеваться изысканно, а про нарушение расовой иерархии. Одним из первых ярчайших представителей всего этого безобразия считается, например, Фредерик Дуглас. Сын белого мужчины и темнокожей служанки, ещё будучи рабом он собрал на плантации подпольную школу для невольников.

Сбежав от хозяина в 20 лет, Фредерик не без помощи, конечно, любимой женщины организовал себе поддельные документы и отправился в город-герой Нью-Йорк. Там в 1845 году свет увидела книжка «Повесть о жизни Фредерика Дугласа, американского раба».

Дальше наш герой поехал по странам с лекциями о рабстве, а спустя два года основал газету The North Star, ставшую ведущим изданием аболиционистов. Сегодня Дуглас считается одним из главных американских просветителей и борцов за права темнокожих.

При чём тут костюм? На наше счастье, в твиттере нашлась отличная женщина, которая рассказывает об этом точно лучше нас. Мы только сверстали тред поизящнее и добавили картиночки. На последней — Фредерик Дуглас, который да, вы угадали, одевался в те годы чересчур элегантно для «полукровки».

А полная версия треда — тут.

Тем временем на Новой Риге приветствуют гостей столицы, в числе которых Вучич и ещё, по словам очевидцев, студенты Конго и Зимбабве внезапно.

Дружба народов, таким образом, детектед.

В действительно прекрасном мире борьба за место Папы Римского должна выглядеть как-то так.

Пожалуй, лучше и не скажешь.

Когда у админа с чорным сердцем случается мигрень, лучше не звонить и не писать даже по выключенному телефону — всё равно учует и непременно взбесится. Такой человек.

А тут Нино. Небольшое отступление: у нас есть подруга, живёт в Швейцарии, но сама из Тбилиси — невероятно красивая, умная и сатанински злая. Если кому нужна жена, пишите — мы подержим за ноги.

В редкие минуты свободы она приезжает в Грузию навестить маму, которую зовут Наполеончиком за хрупкость формата и масштабность эго.

Обычно, встречаясь на Плешке, мы с Нино неспешно гуляем и выносим на повестку три вопроса: отвратительную погоду, смолл дик энерджи оф ЖКХ Тбилиси и грузинских мужчин. Последним приходится туго.

Поймите правильно: в целом, грузинские мужчины похожи на итальянских, которых в странах СНГ принято считать роковыми красавцами. Но есть нюанс.

Никто так отчаянно не сражается со своей великолепной генетикой посредством чачи и хинкали, как грузины. Потому что упрямы — это характер, он же часть великолепной генетики. Поэтому в странах СНГ грузинских мужчин принято считать пухлыми и лысо-волосатыми сердцеедами. В целом, так и есть.

На этот раз, поскольку кое-кто уехал по делам, обсуждать все важные вопросы Нино приходится с Наполеончиком. А потом, невзирая на чью-то там мигрень, писать отчёты. И тогда уж мы тоже поделимся — нет сил молчать.

Третьего дня Нино с Наполеончиком пошли в Сабу — торговый центр, где плохую мебель выдают за турецкую. Зачем же туда идти, спросит иной пытливый читатель? Минуточку.

Оказалось, пару лет назад там был мужик.

«Не помню, чем торговал, не помню, как зовут, но чёрные волосы, и на вас непохож», — так объясняла Наполеончик сотрудникам Сабы. Те очень радовались, что ищут не их, подзывали на всякий случай вообще любых мужиков, и каждый раз получалось, что не тех.

Спустя полчасика Нино наконец встретился лысый дядя, не только опознавший пропажу, но вспомнивший главную её черту: искомый брюнет был страшно вздорным, за что его и уволили из богоспасаемого ТЦ.

Лысый приготовится к выдаче телефона злодея, но, к счастью, Нино пресекла этот добрый жест.

«Я поняла, — объяснила она. — Все эти годы Наполеончик копила гнев, чтобы всласть поскандалить с обидчиком. А так — уволен, месть свершилась, пора валить».

Как известно, приехавшие в Грузию люди делятся на два типа: тех, что мигом влюбляются в Тбилиси, и тех, что ничего не понимают. Потому что как можно не любить это безумие, совершенно непонятно.

На какой стороне вы — решайте сами.

Когда у админа с чорным сердцем случается мигрень, лучше не звонить и не писать даже по выключенному телефону — всё равно учует и непременно взбесится. Такой человек.

А тут Нино. Небольшое отступление: у нас есть подруга, живёт в Швейцарии, но сама из Тбилиси — невероятно красивая, умная и сатанински злая. Если кому нужна жена, пишите — мы подержим за ноги.

В редкие минуты свободы она приезжает в Грузию навестить маму, которую зовут Наполеончиком за хрупкость формата и масштабность эго.

Обычно, встречаясь на Плешке, мы с Нино неспешно гуляем и выносим на повестку три вопроса: отвратительную погоду, смолл дик энерджи оф ЖКХ Тбилиси и грузинских мужчин. Последним приходится туго.

Поймите правильно: в целом, грузинские мужчины похожи на итальянских, которых в странах СНГ принято считать роковыми красавцами. Но есть нюанс.

Никто так отчаянно не сражается со своей великолепной генетикой посредством чачи и хинкали, как грузины. Потому что упрямы — это характер, он же часть великолепной генетики. Поэтому в странах СНГ грузинских мужчин принято считать пухлыми и лысо-волосатыми сердцеедами. В целом, так и есть.

На этот раз, поскольку кое-кто уехал по делам, обсуждать все важные вопросы Нино приходится с Наполеончиком. А потом, невзирая на чью-то там мигрень, писать отчёты. И тогда уж мы тоже поделимся — нет сил молчать.

Третьего дня Нино с Наполеончиком пошли в Сабу — торговый центр, где плохую мебель выдают за турецкую. Зачем же туда идти, спросит иной пытливый читатель? Минуточку.

Оказалось, пару лет назад там был мужик.

«Не помню, чем торговал, не помню, как зовут, но чёрные волосы, и на вас непохож», — так объясняла Наполеончик сотрудникам Сабы. Те очень радовались, что ищут не их, подзывали на всякий случай вообще любых мужиков, и каждый раз получалось, что не тех.

Спустя полчасика Нино наконец встретился лысый дядя, не только опознавший пропажу, но вспомнивший главную её черту: искомый брюнет был страшно вздорным, за что его и уволили из богоспасаемого ТЦ.

Лысый приготовится к выдаче телефона злодея, но, к счастью, Нино пресекла этот добрый жест.

«Я поняла, — объяснила она. — Все эти годы Наполеончик копила гнев, чтобы всласть поскандалить с обидчиком. А так — уволен, месть свершилась, пора валить».

Как известно, приехавшие в Грузию люди делятся на два типа: тех, что мигом влюбляются в Тбилиси, и тех, что ничего не понимают. Потому что как можно не любить это безумие, необъяснимо.

На какой стороне вы — решайте уж сами.

Когда у админа с чорным сердцем случается мигрень, лучше не звонить и не писать даже по выключенному телефону — всё равно учует и непременно взбесится. Такой человек.

А тут Нино. Небольшое отступление: у нас есть подруга, живёт в Швейцарии, но сама из Тбилиси — невероятно красивая, умная и сатанински злая. Если кому нужна жена, пишите — мы подержим за ноги.

В редкие минуты свободы она приезжает в Грузию навестить маму, которую зовут Наполеончиком за хрупкость формата и масштабность эго.

Обычно, встречаясь на Плешке, мы с Нино неспешно гуляем и выносим на повестку три вопроса: отвратительную погоду, смолл дик энерджи оф ЖКХ Тбилиси и грузинских мужчин. Последним приходится туго.

Поймите правильно: в целом, грузинские мужчины похожи на итальянских, которых в странах СНГ принято считать роковыми красавцами. Но есть нюанс.

Никто так отчаянно не сражается со своей великолепной генетикой посредством чачи и хинкали, как грузины. Потому что упрямы — это характер, он же часть великолепной генетики. Поэтому в странах СНГ грузинских мужчин принято считать пухлыми и лысо-волосатыми сердцеедами. В целом, так и есть.

На этот раз, поскольку кое-кто уехал по делам, обсуждать все важные вопросы Нино приходится с Наполеончиком. А потом, невзирая на чью-то там мигрень, писать отчёты. И тогда уж мы поделимся — нет сил молчать.

Третьего дня Нино с Наполеончиком пошли в Сабу — торговый центр, где плохую мебель выдают за турецкую. Зачем же туда идти, спросит иной пытливый читатель? Минуточку.

Оказалось, пару лет назад там был мужик.

«Не помню, чем торговал, не помню, как зовут, но чёрные волосы, и на вас непохож», — так объясняла Наполеончик сотрудникам Сабы. Те очень радовались, что ищут не их, подзывали на всякий случай вообще любых мужиков, и каждый раз получалось, что не тех.

Спустя полчасика Нино наконец встретился лысый дядя, не только опознавший пропажу, но вспомнивший главную её черту: искомый брюнет был страшно вздорным, за что его и уволили из богоспасаемого ТЦ.

Лысый приготовится к выдаче телефона злодея, но, к счастью, Нино пресекла этот добрый жест.

«Я поняла, — объяснила она. — Все эти годы Наполеончик копила гнев, чтобы всласть поскандалить с обидчиком. А так — уволен, месть свершилась, пора валить».

Как известно, приехавшие в Грузию люди делятся на два типа: тех, что мигом влюбляются в Тбилиси, и тех, что ничего не понимают. Потому что как можно не любить это безумие, совершенно непонятно.

На какой стороне вы — решайте сами.

Все медиа с раннего утра ругают Мет Гала за скучные наряды, и никто — повторимся, никто! — не обратил внимание на меховую кисупю.

Лоу Роач с пакетом в руках, понятно, милаха. Но наши сердца уходят шерстяному королю. Не спорьте.

При всей горячей (правда) любви к Гене Устияну есть большое желание обняться с Женей. В целом, и без Устияна можно, но тут случился повод.

Исповедь мужика, увеличившего член, что и так был 19 см — золотой стандарт очень плохого текста. По всем параметрам.

Это скучно, дерьмово изложено и непонятно, почему вообще вышло в городском издании.

Но давайте уж разберёмся, почему в медиа принято использовать слово «разбираемся». Нет же других проблем сегодня в СМИ.


Ps. Ребзя, не ругайтесь в личку: мы знаем слово трафик. Вот пара решений:

1. Жёлтенькое: «Жителю Марьино неожиданно* увеличили пенис».

2. Старая школа: «Зачем москвичи увеличивают член» Личный опыт, комментарии экспертов, проверенные клиники.

* да, неожиданно, мы настаиваем!

Если Акинфеев регистрирует товарный знак «нога бога», какой, интересно, бренд мог бы запатентовать Дзюба?