жопа луковичкой

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, РАСПРОСТРАНИТЕ!

я собрала все свои встречи с Игорями, чтобы дать честную потребительскую оценку. вдруг кому пригодится:

🌟 Игорь №1 (2012)

встречал меня со школы с гитарой, пел на лавочке Wicked Game и Love Song. у меня всё текло (сопли и гормоны)

я, конечно, влюбилась. а он такой: «ты толстая. мы друзья»

научил меня отличать бардовский пиздёж от реального интереса.

оценка: 2/10. один балл за хороший репертуар, второй за моё похудение на 4 кг (но я потом нажрала вдвое больше)

🌟Игорь №2 (2015)

подарил мне Макбук.
всё. вот за это спасибо.
всё ещё работает.

оценка: 8/10 (за вечный ноут)

🌟 Игорь №3 (2018)

занимался овощами.
писал мне в духе: «давай я тебе голубику привезу, а то она у меня в холодильнике стухнет, я всё равно столько не съем»

романтика уровня: «давай я тебе отдам, пока не воняет»

оценка: 2/10 (чисто накинула за витамины. всё остальное — тухлятина)

🌟Игорь №4 (2025) — делайте выводы сами….

луковая оценка: два «ну бляяяя» из пяти. рекомендую применять с особой осторожностью и только при наличии психолога 🤔

меня уже месяц обносит рандомными прыщами. и знаете что? та и слава богу

есть в них что-то магическое. реально, я как будто помолодела лет на 7.

ты сразу не дама, которой тридцон на голову давит, а девочка, которая слушает Evanescence в плеере и не знает, чё такое НДФЛ и как платить коммуналку

прыщи — это портал в прошлое, девочки

они говорит: «да ты ещё молода, за тебя всё ещё пиздятся гормоны» 🔫

официально ввожу понятие:

«прыщ молодости» — воспаление, возникающее в моменты, когда тебе надо напомнить, что ты не взрослая тётка, а бунтующая нимфа

всё, я пошла мазаться цинковой мазью и слушать «Бумбокс», чтобы было совсем как в 2009 🙋

как-то я писала рекламу для одного офигенного крема и влепила туда строчку:

намазалась и засияла, как яйца кобеля в августе

ну, менеджер тогда офигела и вырезала, но фраза слишком роскошная, чтобы её похоронить. поэтому официально заявляю:

я засияла, как яйца кобеля в августе, когда нашла вот эту подборку гурманских духов!!!! ❤️

тирамису, крем-брюле, сахарный диабет и ещё куча сладких приколов

духаритесь с кайфом и сияйте так, братва, чтоб даже августовские Фаберже знали, шо у них есть конкуренция ❤️

пошла в суд за бумажкой о разводе. канцелярия. тётя смотрит на меня поверх очков, делает усталый вздох и спрашивает:

— в каком году разводились?

я, бодро:

— в 2025!

тётя фыркает:

— да вы что, думаете я щас найду? у нас куча дел, с вашего развода уже 20 лет прошло! идите пишите заявление!

я (перематывая в голове все свои сыворотки с витамином С, паспорт с 1996 годом рождения и мемы):

— …в 2025 году, а не в 2005! мне тогда 9 лет было, какой развод

и тут она поднимает глаза, смеряет меня взглядом и сухо добавляет:

— а, ну значит просто старше выглядите.

короче, передаю всем привет из клуба «разведенки 2005». у нас тут корпоративные скидки на инъекции коллагена и бонусные омолаживающие пилинги для всех пострадавших от тётенек из канцелярии 💳

внимание, контент 18+ 🙏

список завтраков, которые восстановят качество жизни, ауру девственности и поднимут ВСЁ!..

(кроме уровня эмпатии и сервиса в судах и ЗАГСах — тут даже круассаны бессильны)

заказала сегодня на Ozon 5 умных лампочек

ну этот Озон включил режим «давай-ка сделаем жизнь человека интереснее» — и отправил каждую лампочку отдельным курьером 🌟

и угадайте, что? все пять курьеров были назначены на одно время.

в итоге у моей двери стояла целая толпа мужиков, у каждого в руках по маленькой лампочке…

я — как Мона Лиза, только загадка не в улыбке, а в том, какого хрена все они припёрлись одновременно 🔫

блять, Вселенная, когда я просила мужицкий дождь — я имела ввиду слегка не ЭТО 🙏

иду по тротуару, никого не трогаю, гоняю мысли о котлетах

из подворотни на Хёндае вылетает дама 30+, видит меня — жмёт тормоз, и её колесо останавливается в десяти сантиметрах от моей луковичной ножки.

в десяти, мать его, сантиметрах 🔫

мы смотрим друг на друга, как две курицы на миксер. окно опускается, и оттуда выбрасывают классическое:

я не виновата! это вон мужик меня не пропустил!

я вкидываю ей мини-лекцию по ПДД:

так он и не должен. у него главная, у вас второстепенная. и вы сейчас чуть не припарковались на моей стопе.

а она мне, вздохнув:

тьфу ты, ебать ты пизда. никакой женской солидарности.

штош. второе сентября. тыквенный латте мягко смешивается с началом осенних обострений. сезон открыт 😕

Вспомнилось в тему))

забрала луковку-младшего из садика. идём такие в Магнит: имбирь — взяли, сок — взяли, и по дороге в парк ловлю краем глаза свечение капитализма…. 🤔

у Петрунчо в ладошке конфета «Степ». неоплаченная. ВОРОВАННАЯ. сын смотрел на меня снизу честными глазами двухлетнего анархиста.

короче: сети Магнит нанесён непоправимый финансовый урон. страна в трауре, касса в минусе, мать в позоре 😐

тупой, но полезный конец с математикой (для следствия и подписчиков-экономистов):

🌟одна «Степ» весит примерно 18-20 грамм
🌟в Магните эти конфеты стоят 470 рублей/кг
🌟следовательно, ущерб на «одну лапку» — 9.4 рубля

округляем для удобства суда: 10 рублей. альтернативные тарифы для драматизации: 15 рублей, 30 рублей (сюда включены моральные страдания кассира и порция материнского позора)

итоговый вердикт: Магнит, держись. мы готовы отработать песней «Ой, мороз-мороз» (три куплета и припев дважды) и однажды вернём конфету в бюджет….

а пока — мать пойдёт делать вид, что это был социальный эксперимент 😐

так! дамы! у кого там активная фаза осеннего хандрожопия чи сердце в разбитом состоянии — погнали лечить головушку с Фитмостом — филиалом бабьего рая на Земле ❤️

один абонемент на все кайфы… видали? 😏покупаешь баллы пачкой, а потом тратишь на всякие активности. получается дешевле, чем за наличку:

🌟сгонять на японский массаж (кстати, кайф!) вышло 1400₽, против 2500₽, которые я бы заплатила студии напрямую

🌟сходить в зал на разовую треньку — 900₽ против 1500₽ по прайсу клуба ✅

ну и всякое, такое. я вот покопошилась в приложении, нашла выгодные для себя места, и теперь не просто хожу в зал, а отстреливаю осеннюю тоску приседом в лицо 😎

давайте не скатываться в пред-зимний зажор, го активничать!

скачивайте приложение Фитмост,

до 3 сентября скидки на абики до 5000₽ по промокоду

МАШИНА

❤️

скидосик не только для новых пользователей, а вообще для всех :)

ну всё. особенно адски рекомендую всем, кто разводится, уже развёлся или планирует — напихаете себе активностей по Фитмосту в рутину, и никаких анус-драм не заметите 💅