Истории бывалых

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама.
Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю:
- А старший брат служил в армии?
Он говорит:
- Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Вах, теперь точно зарежет...
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.

Сетка моих каналов

Все, Бабоньки, Развожусь! Не могу больше жить с этим козлом !!!
-А что случилось?
-Да он вчера приходит домой и с порога говорит:
— Жена, раздевайся !
Я на радостях запрыгала, думаю, наконец—то муж проснулся, и быстренько разделась.
— К зеркалу вставай!
Думаю вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
— Вверх ногами вставай!
Я охумела!!! Вот что удумал….👇🏻

У меня роман с подчинённым. На рабочем месте мы изо всех сил изображаем, что ничего не происходит, но после 17:00 всё меняется. Встречаемся в основном у меня. Иногда бываем у него. Остроту этой ситуации придаёт тот факт, что если наш роман вскроется, то обоим будет грозить увольнение из-за жёсткой политики компании.

Забавно, что началось всё с ужасно сделанного отчёта. Когда я увидела то, что там понаписали, то была готова наорать на сотрудника. А когда он зашёл в кабинет...

Читать далее...

Застава отрабатывает метание гранат. Гранаты вполне боевые, наступательные — кажется, РГД-5. В короткий окоп ставятся две фанерные ростовые мишени, бросок осуществляется с дистанции метров двадцать.

Система оценки простая: перебросил за окоп — хорошо, забросил точно в окоп — отлично, недобросил — неуд. После броска гранаты полагается быстро пригнуться и сдвинуть сумку противогаза вперёд для защиты «мужского достоинства»... В общем, кто бросал — знает. Каждого бойца на огневой рубеж сопровождает офицер, остальные стоят в строю неподалёку и наблюдают. РГДшка, в общем-то, штука не самая мощная (в отличие от Ф-1), но мандраж всё равно присутствует.

Очередной воин переволновался: его граната упала на землю всего в пяти-десяти метрах впереди. Боец впал в ступор и стоит, разинув рот. Офицер своё дело знал: подскочил, схватил бойца за шею и резко пригнул его к земле, накрыв собой.

Взрыв! Офицер выпрямляется, осматривает себя и солдата — вроде всё обошлось. При этом руку он продолжает держать на загривке подчинённого, так что тот остаётся согнутым буквой «Г». В таком положении офицер разворачивает его в сторону строя и отвешивает ему та-а-а-кого пенделя...

Мы просто легли от смеха.

Сетка моих каналов

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:

Эта история произошла в одном гарнизоне, находившемся в Свердловской области. Дело было так.

Один капитан (назовём его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил — делать нечего, в гарнизон возвращаться рано. Решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм восемьсот, мысли потекли ровнее, и он подумал: «А что, если я, как уставший военный, схожу в цирк? Отдохну, так сказать, душой и телом». Пошёл.

Началось представление: клоуны там разные, зверушки и прочее. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом рукой махнула и говорит:
— Может, кто из уважаемой публики рискнёт повторить?

Тут сердце у капитана Васькина не выдержало. Выходит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать! Видя это безобразие, накинулись циркачи на капитана, стали змея отбирать. А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти... В общем, чуть бедного гада пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из манежа, чуть шею не намылили.

На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает (видно, артисты уже успели нажаловаться):
— А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?!

Тут капитан спокойно так отвечает:
— Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!

Отпустили с миром.

Сетка моих каналов

Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в городе Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров — выпускников военных училищ. Поскольку у меня была вакантная должность командира взвода, назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина, лейтенанта Славу. Фамилию не упоминаю, так как он сейчас большой военачальник. Роста он был, прямо скажем, очень небольшого (как в училище приняли — непонятно), да и внешность имел весьма невыразительную.

Через некоторое время я понял, что за «кадра» мне дали. Он совершал такие вещи, от которых у меня волосы вставали дыбом. Помимо всего прочего, Слава регулярно просыпал и опаздывал, систематически «усугублял» горькую... Что делать с ним, я уже не знал. Командир полка был того же мнения. Короче — горе для всего подразделения, а полк-то был заслуженный!

Наступила осенняя проверка. Слава прослужил в части уже почти четыре месяца. В общем, получает он двойку за стрельбу. Я, злой, поручаю Славе простейшее дело: загнать танки учебной группы после стрельб в парк. Что может быть проще, благо механики-водители — опытные бойцы? Слава, не придумав ничего умнее, встаёт на надгусеничную полку (чтобы не идти пешком) и начинает руководить действиями механика-водителя при движении задним ходом.

Каким образом произошло дальнейшее — до сих пор не могу понять. Танк, на котором находился Слава, цепляет гусеницей трубу диаметром сантиметров пять. Труба спружинивает и наносит Славе страшнейший удар снизу вверх — аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания. Далее — реанимация, пять дней в коме. Я уже прикидывал, куда поеду служить в район Байкала или ещё дальше, поскольку врачи не давали никаких гарантий. Рассуждали по принципу: может, жить и будет, но останется дураком.

На шестой день Слава неожиданно выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать. При этом никаких признаков того, что он повредился умом, нет. Где-то через месяц Слава возвращается в строй. Что с ним произошло — одному Богу известно, но теперь, что Славе ни поручишь, всё выполняет точно, беспрекословно и в срок. Короче, душа не нарадуется! В дальнейшем Слава получил орден «За службу Родине в ВС» II степени, стал за короткое время командиром роты, замкомбата и благополучно уехал учиться в академию.

Самое интересное было позже. Через некоторое время к нам в полк прислали одного персонажа — папенькиного генеральского сынка. Отвратный тип, который ни черта не хотел служить, а только пил водку и играл в карты. Ротой не занимался вообще.

И вот на одном из разводов командир полка, не выдержав всё это безобразие, на весь плац громко произнёс:
— Чтоб тебя, как лейтенанта Славу, трубой по башке шарахнуло!

Весь плац так и лег.

Сетка моих каналов