Самый цимес

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.

Еврей устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви, наверное, не из Одессы... А отчество?
— Моисеевич
— Ой вэй, слава Б-гу — но таки как жеж глубоко бывает зарыт талант!

Одесса. На Ришельевской улице встречаются старые подруги:
— Боже ж мой! Клара Натановна! Доброго вам здоровьичка! Как, кстати, ваше ничего? Как вы себя можете? Наслышана за ваш очередной развод!
— Ну шо вам таки сказать, Фридочка Михална?! Вынуждена была развестись, чтобы найти что-то стоящее!
— Какая интрига! И шо? Нашли? Вы же уже седьмой раз разводитесь! Ще не вспотели искать?
— Ой, Фрида! Я вас умоляю! Для разведённой женщины мужчина — как киндер-сюрприз! Сначала приятные волнения, а потом ты открываешь его и понимаешь: а такой у меня уже был!

Токари механического завода разработали метод соблазнения. Хватаешь женщину, тащишь в угол и там мычишь ей в подол, пока не очаруешь. В кульминации можно бросить её через бедро. Три из ста женщин верят, это и есть любовь. Остальные бьют по глазам расчёской. Но те три доверчивых процента стоят ран и унижений.
Метод токарей очевидно несовершенен. Женщинам не всё равно, с кем сопеть по углам. Погоны, деньги, кобура, загар, мускулы, всё следует развесить на себе в качестве презентации. Увидев такого красивого токаря, женщина сама бежит в угол.
Авиатор Коля жаловался на юрмальских красавиц. Невозможно, говорит, посещать ресторан в форме лётчика. Курортницы собираются в хоровод и ну кружить. Некоторые пытаются как бы случайно сесть жопой в тарелку. Коля признаёт, это отличный способ остаться в памяти.
В костюме лётчика даже я смог бы понравиться трезвой женщине. Но моя форма - это комбинезон с огромными карманами. Женщины такое не видят. Только цвет смутно припоминают. Говорят, приходило что-то синее. А было ли у комбинезона, например, лицо – не могут сказать определённо. Благодаря фасону костюма, моя работа абсолютно непорочна.
Лётчик Коля разбогател. Пригласил на день рождения, показал настоящих олигархов. На вид совсем как люди. У олигархов в моде неприметность. Только неестественно красивые жёны демаскируют их богатство. И рассказы о быте. Один гость захотел выпить вина, так пошёл и купил виноградник. Другой искал сериал на вечер, в результате приобрёл киностудию. Теперь ищет что такого снять, чтобы потом посмотреть.
Коля тоже рассказал историю. У него дача. Красивая Колина жена не понимала устройства деревенской канализации. И всё боялась перелива. Коля хотел её успокоить. Установил железнодорожную цистерну на 60 тонн вместо септика. Он русский перфекционист.
Однажды на даче потекла крыша. Коля выслал жену в отпуск, позвал мастеров. Ему оторвали черепицу. Говорят, стропила намокли. Коля велел менять стропила. Стены тоже отсырели. Русский перфекционист ненавидит жить в мокром. Вещи вывезли, стены снесли, обнажили фундамент. Коля захотел подвал побольше. Фундамент сломали, выкопали, выбросили. Прощальным взмахом экскаватор пронзил цистерну, 60 тонн домашних удобрений заполнили котлован. Жена возвращается из отпуска. На месте дачи озеро, утки плавают. Всё именно так, как она не хотела. Зато муж - настоящий лётчик, решительный и смелый. Чуть хлопотно, но женщинам нравится такая манера ведения хозяйства.
Токари механического завода на месте Коли много лет сушили бы лужи феном для волос и закрашивали бы плесень. Именно поэтому токари в 97 % случаев получают расчёской по морде, а Коля женат на красавице и ещё три в очереди стоят.
Я сейчас на дежурстве. Звонит какая-то бабка, трубу прорвало. Собираюсь поехать и взорвать бабку вместе с трубой и подвалом. Уверен, завтра женщины нашего ЖКХ станут обращаться ко мне по отчеству. И помнить будут долго, и взглядом провожать.

Слава Сэ
Художник Олеся Сержантова

— Ну шо, Гриша? Как ваше ничего!
— Ой, Захар Наумыч! Не давите мне на больное!
— Вот как? А шо случилось? Вы шо, опять себе что-то приделали или где?
— Приделал? Ну не так, чтоб да! Приходится решать кучу проблем на голом месте! И чем больше решаю, тем больше их имею на свой тухес! Заколдованный круг! Прямо таки не жизнь, а туалетная бумага, вроде длинная, а трачу её на всякое дерьмо!
— Вы философ Гриша! Но вот что я вам скажу! Смотрите сюда и слушайте среди здесь! Жизнь проста, как семейные трусы! Не делайте из неё стринги и она не будет натирать вам очко!

1. Oстaлось всeго три рeпетиции дo пoзoра!
2. Нaдо сыграть так, слoвно вы нeмножко выпили и никуда не спeшитe.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Отличается от высказываний военных, только тем, что дирижёры используют знаки пунктуации вместо мата)

Одесса. Школа. Урок русского языка:
— Дети! Сегодня мы изучаем степеней сравнения! Берём слово «ХОРОШО». Сравнительная степень от «ХОРОШО» — будет лучшЕЕ! По-русски будет «ЛУЧШЕ». Превосходная степень в русском «ОЧЕНЬ ХОРОШО», а степень которая таки ни с чем не сравнится— «ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ!». Так, поняли или где? Зяма! Возьми слово «ПЛОХО» и сделай с ним красиво тоже самого!
— Хуже!
— Молодец, Зяма! Теперь давай таки превосходную степень!
— Сильно плохо!
— Шо ж! Недурно! Ну, и нарисуй мене превосходную степень!
— Чтоб вы так жили!

— Симочка! Ты таки не поверишь! В прошлом месяце я имел хороший гешефт с выгодного дела! В этом месяце мне удалось его увеличить вдвое! И шо ты себе думаешь? Шоб ты знала! С будущего месяца я стану стока иметь, что смогу себе позволить содержать даже двух таких придирчивых дамов, как ты!
— Наконец–то, Фима! Теперь моя мама сможет жить с нами!

38
Мы слишком серьёзно воспринимаем законы природы. Считаем, что мир существует так же, как существует Творец.
Чудо есть состояние знания, которое утверждает: "Наша реальность - лишь отблеск Высшей Реальности. В этой Высшей Истине мира нет, нет ничего, кроме Него".

УГОЩЕНИЕ

Сильно мне нравилось быть главным. Выше меня только начальник участка. Но он далеко-далеко. Аж в Шатлыке. Это городок такой под Марами. Поэтому свобода полная. И почет, да уважение от подчинённых. Все, что молвил начальник, своевременно, мудро и справедливо
Однажды пригласили нас в гости на ужин к одному моему сотруднику. В Каракалпакском городке Кунграде дело было. Меня, само собой, во главе достархана усадили. Справа и слева какие-то очень пожилые люди сидели, в том числе и отец моего сотрудника. В чапанах, шапках меховых… Все было, как всегда. Пили водку, закусывая «чем Бог послал», потом пили чай, потом снова водку… В общем, обычное застолье.
Вдруг застольный шум примолк, и все начали смотреть в сторону двери, явно торжественный какой-то момент наступил.
- Чем это меня, бывалого такого, удивлять станут?
И тут внесли… Да-да, торжественно внесли огромное блюдо-ляган. На блюде разложены отварные картофелины, на них кружочки отварной моркови. И зелень, много зелени. А сверху скалилась она – голова барана.И это блюдо– при всеобщем ликовании – поставили передо мной. Баран скалится, глаза у него открыты… И все вот это сейчас жрать будут. И я тоже должен. Состояние, – как при мертвой зыби на море.
- Попал! – думаю. А еще думаю, что наша общага – не такое плохое место, хоть и с тараканами. Залез бы в койку, укрылся казённым одеялом, взял бы книжку…
Тут папаня сотрудника стал речь толкать и следовало из неё, что мне, как самому мудрому и главному за этим достарханом, надлежит разделать угощение и одарить им присутствующих. Так и сказал:
- Одарить!
Все дружно обрадовались. Можно подумать, что их неделю не кормили, а эта несчастная голова, как минимум, спасет их от голодной смерти. Сидят, папахами трясут от восторга. А мне-то откуда знать, как эта дележка делается. Голова вылупилась на меня мёртвыми глазами, и я притронуться к ней не могу. От отчаянья вспомнил все красивые слова, благо я их знал. Как говорят в Одессе: - Наблатыкался.
- Дорогой Сайран-бай, - сказал я хозяину дома, - я бесконечно благодарен вам за оказанную мне честь. Это дар истинного гостеприимства и уважения. Но я не могу принять этот дар, ибо за этим достарханом находятся те, кто достойней и мудрее – я показал на самого хозяина и на стариков слева и справа.
– Очень прошу вас принять это блюдо, главное блюдо вашего стола, и разделить его, как велит обычай вашего народа, а не обычай гостеприимства.
И – я выдохнул – блюдо подвинули к хозяину, тот, в свою очередь, превознёс мою мудрость, поблагодарил за высокую честь, ему оказанную, , и приступил к дележке.
- А что мне достанется? – трусливо подумал я.
Хозяин ножом отделил мясо от костей и выдал по кусочку самым старым из пирующих, приговаривая, что желает им долголетия.Потом велел нижнюю челюсть и язык женщинам отнести. Правую и левую части головы дополнительно разделил между самыми старшими. Раздал другим менее значительные кусочки.
На блюде остались мозг и глаза. И… он положил на тарелочку один глаз и протянул мне. Я поймал на себе взгляды присутствующих. Похоже, что это была моя реальная цена за этим столом – не высшая. Принять такое угощение – я не мог. Да и как его есть, этот глаз. Не принять – оскорбить хозяев.
Время шло. Тарелка с глазом слегка подрагивала в руке хозяина. От напряжения, наверное. А я, дотерпев эту паузу, попросил передать угощение сыну хозяина дома – «… моему дорогому сотруднику и помощнику в нашей трудной работе».
Через несколько минут, поблагодарив хозяев, я ушел. А со мной и мои сотрудники.
Времени валом прошло… Но когда меня хвалят, и так хочется развесить уши и задрать нос, я её вспоминаю – эту баранью голову – и резко умнею. Ну, насколько могу.

автор Александр Бирштейн