Еврейский юмор

Хочешь быть в курсе событий Инженерного мира?

НЕВЕРОЯТНЫЕ Инженерные Технологии человечества🔥

Телеграм канал для настоящих ЦЕНИТЕЛЕЙ ИННОВАЦИЙ😱
Жми, брат👇

СССР. Старый еврей продает арбузы на привозе.
Ценник гласит:
"один арбуз 30 копеек
два арбуза 70 копеек
три арбуза 1, 2 рубля”
Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий.
Уходя, радостно сообщает еврею:
- Ыыы! Купил три арбуза за 90 копеек, ну ты и лопух!
Еврей с улыбкой глядит ему вслед и говорит:
- ХА, таки каждый глупый поц, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции!

💫Подпишись на Еврейский юмор😎

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

В эфире Вести 90-х: Помните, как...

• Жевали жвачку Turbo вместо гудрона, пили Юпи и Инвайт
• Ходили на дискотеки, слушали музыку через кассетные плееры и магнитофоны
• Смотрели фильмы в видеосалонах, играли в казаки-разбойники, классики и лапту

📺 Канал "Вести 90-х" — ностальгическое путешествие в лучшие моменты прошлого, которые заставят тебя улыбнуться и окунуться в приятные воспоминания.

💥 Подписывайся и возвращайся в яркие моменты своей молодости

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

​​Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

- Остались всего три репетиции до позора!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Еврейский юмор