Звуки змеюки

Если приметы не врут, в наступившем году я сначала буду адски хотеть спать, а потом высплюсь. Приемлемо 👌

Пиздец, еле до речи Путина досидела.

Телеграм-итоги 2025: подписчик по 7 рублей и другие чудеса

В январе 2025 года на этом канале было 122 человека — именно столько читателей мне удалось набрать бесплатными методами за 2 года.

Все изменилось весной после этого видео. Рекомендую его всем новичкам уже, кажется, в третий раз.

Крепко вдохновившись, я решила, что хватит ебать вола, и отправилась учиться всяким блогерским делам: закупать рекламу, писать рекламные посты и нативки, делать маркировку, вести учет размещений, отчитываться в ЕРИР, платить со всего этого налоги и посылать нахуй ущемленок из комментов.

Шишек было набито прилично. Но за 5 месяцев я освоила почти что новую профессию. Никаких курсов, только беспощадный гуглеж, поддержка моих дорогих телеграм-подруг и покупка парочки инфопродуктов.

Два слова про деньги.

🔵С мая по декабрь в канал вложено 130 тысяч рублей, 110 из них — расходы на рекламу.

🔵Средняя стоимость привлечения подписчика в октябре-ноябре — 57 рублей. Самая низкая цена — 14 рублей, самая высокая — 107 (это после отписок). До отписок — 7,50 и 83 соответственно. Летом цифры были грустнее, но все приходит с опытом.

Для канала типа моего подписчик до 100 рублей — это ок. Дороже 100 — уже слабо, а по 200 — это вообще пиздец. Так что результат считаю очень хорошим.

🔵Сейчас экономика все еще минусовая, так что реклама на канале была, есть и будет.

Также думаю над новой услугой — консультацией для начинающих авторов по основным вопросам: упаковка канала, контент и закуп рекламы. В тестовом режиме уже можно обращаться, помогу не слить бабки на хуйню — это как минимум.

Еще я неожиданно для себя начала писать рекламные тексты на заказ. Одни хорошие люди порекомендовали меня другим — и пошло-поехало.

Особенно запомнилась фраза одного из клиентов: «Мы хотим, чтобы о нас рассказали вот как вы это обычно делаете, с огоньком». Пока одни от моего стиля фырчат и плюются, другие за него платят. Хозяйке на заметку.

В 2026 году я надеюсь не поехать кукухой сохранить и теплую токсичную атмосферу, и большинство прекрасных читателей, с которыми мы познакомились в уходящем году.

Кайфую от того факта, что теперь меня читают учителя, филологи, бухгалтеры, будущие генетики, айтишные менеджеры, психологи, разработчики лекарств, энергетики, юристы, врачи, заводчики всяких прикольных насекомых, методисты 1С, фельдшеры, работники космической отрасли, дизайнеры интерьера, вагоновожатые и даже будущие сварщики.

Спасибо вам всем за внимание, дамы и господа. Херачим дальше 🤍

Звуки змеюки | #скриптелеги

5 самых популярных постов декабря + АНОНС 🔥

Подборки выходят каждое последнее воскресенье месяца. Но я проебалась, поэтому сегодня.

🤎Не смешно (лидер по реакциям)
🤎Большая подборка смешной и забавной хуйни (70+ пересылок)
🤎Главный враг любого дела
🤎Какой должна быть женщина
🤎Про поющую бабку и культуру отмены

Забавный факт: в топ по пересылкам попал один из рекламных постов. Не так уж часто реклама привлекает столько внимания, считаю это успехом. Приходите, вам тоже пиздатый текст напишу: @nashipela

🔥 Ну а завтра в рубрике #скриптелеги расскажу, что происходило с каналом в 2025 году: бывает ли подписчик по 7 рублей и сколько стоит набрать 2000 человек, если в телеге ты новичок.

Не переключайтесь.

Звуки змеюки | #лучшее

Простой способ почувствовать себя мной

Короче, рецепт. Берете двух упитанных бройлеров, примерно по 1,9 килограмма каждый, и двухлитровую бутылку колы. Все это складываете в рюкзак, вешаете на пузо, и дальше живете своей обычной жизнью.

Не уточнила: бройлеров лучше живых. Чтобы они периодически выясняли отношения то друг с другом, то с вашей печенью внутренностями рюкзака.

Снимать — нельзя. Ныть и ворчать — сколько угодно.

Готово. Вы великолепны. А перманентно хотеть сдохнуть — это норма.

Ой бля. Чувак еще смешнее чем я думал.

- Я думал, там железная баба, которая любому пиздюлей даст, а там...
- А что там?
- А там она мне пиздюлей дала!

Про графомана с недержанием

Сегодня утром мне прислали очень смешной текст. Некий журналист испытал от моей скромной персоны, цитирую, «глубокое потрясение».

Причину даже неловко называть: я стерла его коммент и забанила в чате. Делать такое иногда приходится. Потому что не соглашаться со мной можно сколько угодно, а вот за базаром следить — обязательно. На этом наш герой и прогорел.

В моем коротеньком тексте он сначала узрел такие смыслы, которые там и рядом не еблись, затем ущемился о свою же галлюцинацию, понаставил мне диагнозов и гордо вывалил все это в чат. И до кучи определил в феминистки. Окак.

Боюсь представить, как товарищ журналист читает книги. Там же букв еще больше, все одинаковые, и к тому же повторяются. С его альтернативным складом ума можно такое вычитать, что не приведи господь.

«Я думал, что читаю железную леди», жалуется он подписчикам, «но стоило высраться в комментах, как меня забанили».

Чудеса, конечно. А должны были в жопу поцеловать, наверное. Железных леди — их же хлебом не корми, дай угодить каждому бородатому клоуну, перепутавшему чужой канал с ночным горшком.

Впрочем, его собственные читатели уже раскидали на пальцах базу: если ты плохо видишь берега, а банхаммер — не у тебя в руках, то сильно удивляться не надо. Странно, что такое нужно объяснять взрослому мужику.

Но одно совершенно точно: на моем канале нечего делать тем, кто высказывается о женщинах, как этот журналист в своем последнем высере. В духе «да чо ты истеришь, и тебя кривую-косую выебут».

Тут если я не забаню, так другие в комментах обоссут. И не потому, что феминистки. А потому что такоэ вот просто никто не уважает. Брезгуют даже.

От меня дядя так и не отписался, кстати. Зачем напиздел про это своим читателям — непонятно. Но у таких всегда много странностей: подсматривать любят, подслушивать… Не удивительно, что терпит его только кошка, и та — за еду.

Мощное у меня все-таки чутье на ебанатов! Угадала эту мелодию с двух нот.

Звуки змеюки | #ебанатовкомбинат

Какой должна быть женщина?

Почитала рассуждения двух обиженок мужского пола про то, какой должна быть идеальная (в их оленьем понимании) женщина. И вот что вспомнила.

Мне когда-то говорили: «Марина! Зачем ты отрезала волосы? Мужчины такое не любят. А еще ты пиво пьешь и матом ругаешься, это же пиздец! Ты сдохнешь в одиночестве!»

Так вот, дорогие девочки.

Если для дяденьки вы слишком дерзкая, или слишком волевая, или у дяденьки от ваших бритых висков падает пися — он всегда может найти себе какую-нибудь другую дуру. И ебать ей моск своими сельскими комплексами.

А где-то есть парень, который увидит вас и скажет: охуеть, и пиво пьет, и матом пишет, еще и стрижка короткая — наконец-то волосы в нос не лезут, когда обнимаешь. НУ МОЯ!

Так что не надо тратить время на тех, кто вас не вывозит. Все мы кому-то да понравимся такими, какие есть.

Это совершенно точно.

Звуки змеюки | Случайный пост

Худшее, что можно сделать с появлением ребенка — это начать строить из себя супермена. Я сама! Я все смогу! Сдохну, но сделаю! Точнее, сделаю — а потом сдохну!

Все это громыхание стальными яйцами ведет только к выгоранию и нервному срыву. Чему точно стоит научиться — это искать помощь и принимать ее спокойно.

Для этого и создавался проект «Два слога» — сервис помощи молодым родителям. Он объединяет консультантов по ГВ и детскому сну, психологов и других специалистов, которые всегда готовы прийти на помощь онлайн.

Свой вопрос вы можете задать через бот: @dvaslogabot

А на канале «Два слога» — множество бесплатных материалов для родителей:
🔵рабочие механики выхода из стресса
🔵почему маме очень важно отвлекаться от младенца
🔵сепарация — это больно, но не страшно
🔵зачем ребёнку нужен отец
🔵что происходит с удобными детьми?

Обязательно подпишитесь: @dvasloga

Ваша героическая кукуха скажет «спасибо» 💙

Реклама. Сидорова Анна Андреевна, ИНН 504015219727, erid 2Vtzqx4nLGr

Ладно, его судьба вообще сделала полицейский разворот.

То они с дочерью в любимую лошадь Буденного играют. То в Самсона и льва. А стоп-слово никто не знает, так бы подсказали, конечно.

Должна ли меняться ли жизнь с появлением ребенка

Смотрела вчера очередной ролик в жанре «мои покупки для двойни, без которых был бы пиздец и вилы». Ожидаемо он состоял из рандомного хлама с ВБ, который если и не купить — так никто в лесу не сдохнет.

Но большой акцент тетя сделала на том, как они всем табором (а у них то ли трое, то ли четверо детей) таскаются на шопинг, на фудкорт, ездят на озеро и т.п. И как у них прекрасно получается жить по-старому, только с детьми…

У меня возникло сразу много вопросов, и главный из них: а, собственно, почему все должно было остаться по-старому, если население семьи удвоилось?

И зачем брать двух младенцев на шопинг? А если ехать всей шоблой на озеро, то в чем конкретно заключается отдых для матери? В перемене фона что ли?

Мать — это живой человек. Живой человек не может ебашить круглосуточно, иногда надо переключаться, чтобы не тронуться умом. Померить тряпки, купить себе юбку, почеркаться помадами на запястьях, посидеть в кафе с подружкой… А дети тут зачем? Даже в самых удобных на свете переносках.

Дети и отдых — это для меня взаимоисключающие вещи. Как можно по-быстрому отдохнуть между сменой штанов и кормлением? И оперативно расслабиться, если у тебя 5 минут доя пробуждения, и время пошло… Это же ни в голове, ни в жопе.

Жизнь с их появлением не просто охуенно меняется — она и должна меняться. Появляются новые задачи, и решать их придется по-новому: договариваться с мужем, нанимать помощников, планировать свой график труда и отдыха с учетом новых вводных.

А не делать вид, что все осталось как было. Просто теперь ты тащишь на себе 30 кило орущего груза. А так-то, конечно, вообще все по-старому, ага.

К чему эта хорошая мина при плохой игре — я хз. Кого должен впечатлить это подвиг — тоже загадка.

Чтобы какие-то курицы в сети признали тебя идеальной мамкой, а твои страдания — священными? Да как будто мне не похуй.

В общем, послушаю другие мнения с интересом. Поменялась ли ваша жизнь с появлением детей?

Звуки змеюки