Житие не святых

Если дети хотят мира, голубям п...ц.

Когда американская школьница Саманта Смит растопила лёд вражды между СССР и Америкой, многие советские дети восхитились и возлелеяли надежду на то, что, наконец, мир во всем мире станет незыблемым и монументальным. Ну, во всяком случае, я. А когда эстафету перехватила советская девочка Катя Лычева, став следующим «голубем мира», я поняла, что и я должна внести свой вклад в его укрепление.

Уже давно красивым школьным почерком на маленьких бумажках были написаны лозунги и призывы жить в дружбе и любви, а белые хвостатые голуби из соседской голубятни никак не поддавались моему «цып-цып-цып». План был прост: где бы ни приземлилась на ночлег усталая птица с посланием на лапке, школьник той местности должен был перехватить инициативу и передать послание мира дальше.

Ловушка из опрокидывающегося корыта не сработала тоже – ну ни в какую не хотели лезть голуби за вожделенной кукурузой под подозрительно наклонённый тяжёлый гробник. Смертельно раненый котом Дорофеем какой-то шальной голубь был мною отобран, измазан зелёной и накормлен левомицетином, но сдох, несмотря на все проводимые мною реанимационные мероприятия.
Где я только ни искала голубей. Курятники, пришкольный зоопарк, детский сад, кормушки.

Гнёзда! Дождавшись, наконец, активности в гнезде, за которым я наблюдала целых три недели, я полезла за птенцами.
Взяла два. Предстоял непростой спуск почти с трёхметровой высоты.
Один шмякнулся на землю тут же, с другим в трусах я благополучно спустилась вниз.

Сильвия и Тургенев, так я назвала моих будущих посланцев мира.

Сильвия погибла этим же вечером, как я теперь понимаю, от травм, несовместимых с жизнью.
Второй тоже оказался проблемным и не хотел есть заботливо приготовленной мной еды. Кто отказался бы от кефира с покрошенной в него ливерной колбасой и горстью пойманных мух?

Тургенев никак не признавал во мне мамашу и не раскрывал клювика в предвкушении вкусняшек.
Но ведь пионеры не сдаются так быстро?
Во мне уже тогда рос врач, склонный причинять добро через насилие.
Не буду углубляться в детали и усугублять сформировавшееся обо мне мнение. В общем, под завязку набитый пищевод птенца заставил меня успокоиться: голодная смерть прошла стороной. Но смерть многолика, как поняла я утром, и с горьким плачем похоронила и Тургенева.

Вопрос о политической ситуации в мире был отложен. Мира очень хотелось, но голубей было очень жаль.
И это являлось верным решением.

Потому что когда дети хотят мира, голубям пи&ц.

На днях прошла тест, который показал, почему я не сплю. Прокручиваю идеи, варианты развития запланированных ситуаций, строю диалоги, погружаюсь в любимые книги и сериалы.
Вообще-то, это у меня с детства. У меня всегда был свой мир с Колдуньей и девочкой, которой была я.
Сегодня прокручивание идей и сценариев исключает наличие Колдуньи как одного из персонажей, я ее просто переросла. Но построение ситуаций помогает мне совершенно точно: когда я сталкиваюсь с ними, я готова и к диалогам, и к разным вариантам событий. Ничего не раздражает и не выводит меня из себя. Полное спокойствие и принятие любых поворотов сюжета.

Нельзя сказать, что у меня плохой сон. Иногда я засыпаю за минуту, иногда не сплю час.
И вот вчера я прошла тест, который показал, почему я иногда не сплю. И это не тест из серии, какая ты принцесса Диснея, выданный очередной ИИ-шкой.

По итогу специально обученный бот предлагает ряд полезных статей индивидуально. Некоторые их них до банальности просты, но вот в чем правда: всё гениальное – просто. Вдруг это именно то, что вам сейчас нужно. Пожалуйста, делюсь (переходите по ссылке и нажимайте на синюю ссылку «спроси у Алви»):

https://t.me/alvi_clinic/1349

Кроме бота, очень понравился пост именно про мой фантазийный мир и про мигрень (рядом).

Сегодня, в день рождения вождя мирового пролетариата, не могу не поделиться старым текстом.

Ленин и Долбонэ

Мама разгадывает кроссворд. Пыхтит, вздыхает, наконец спрашивает: "Ляль, одно слово осталось. Кого спасают звери в эвенкийской сказке "Теперь в тайге светло"? Первая Л, в середине Н, в конце Н, пять букв".
"Ленин", – говорю.
Посмеялись, но вписали, чтобы пустые клетки не оставлять. Перфекционисты же.
Полезли смотреть ответы.
Точно, Ленин!
Не выдержала я, стала в сети сказку искать.

Ребята. Такого интересного повествования я не читала никогда (далее будет спойлер, а в конце ссылка на сказку).

Живет, значит, в эвенкийской деревне злой парень Долбонэ. Имя ему под стать – долбонэ он редкостный: соседу завидует, коль тот лишнюю белку подстрелит, а сам другому ничего не скажет, не подскажет, не поможет... И ладно б только Долбонэ! Нет, говорит автор, для этих людей норма жизни – перегрызть горло тому, кто лучше живет! Такие суровые люди они, эвенки, что никакие челябинские мужики с ними не сравнятся!
И вот некий Владимир (на кой его туда понесло?) стал их уму-разуму учить, давайте, мол, колхозом жить, коллективизация, общак, электрификация и всё такое прочее...

Надоело это местному олигархату, собрались на сходку купцы и порешили: никаких общежитий и кибуцев нам не надо, не жили плохо – не будем и начинать, царь три рубля тому дает, кто Владимира замочит!

Долбонэ тут как тут: три рубля в хозяйстве не лишние!
И втихаря за будущим вождем мирового пролетариата по тайге – шасть!
Бродит за Владимиром Долбонэ и пугается: больно голова у того велика да тяжела, к земле тянет, словно мыслей много... Прицелился в голову – нет головы... Прицелился в тело – тела нет, только голова да ноги бродят.

Долбонэ ошарашен маленечко.
Следом за зрительными галлюцинациями слуховые явились: глухарь закричал: "Меня убей, только Вована не трожь", кукушка то же самое голосит, белка к ним присоединилась... Даже лось сохатый за Володю вступился, не убивай, говорит, Владимира! Выдра, бедолага, на брюхе ползет и молит её прибить вместо Володи...

Обломился Долбонэ, испугался такого союза великого да грозного, а тут и Володя к нему подскакивает и хитро щурится, что, мол, Долбик, убить меня хотел? Знаю я вас, малохольных, печник вон, давеча наехал, что я "по лугу без дороги напрямик", ты теперь за коротким рублем погнался... Ай, нехорошо, не по-коммунистически мыслишь, товарищ, я ведь дороже трёх рублей стою! Или как?

Вскоре кончилась ссылка у Владимира и уехал он прогрессивные идеи в столицах толкать. Тут и решил Долбонэ все точки над Ё расставить да узнать, отчего ему Вована пришить не удалось.
Пихта говорит – я ему голову от тебя загораживала. А я – тело, вещает багульник.
Мало того, эта флора да фауна ему всю жизнь наперед испортили:
"Прицелится Долбонэ в белку, а она ему кричит:
– Ты, нехороший такой, Владимира убить хотел, а ведь он дороже меня!
Прицелится Долбонэ в сохатого, а сохатый кричит:
– Ты, гаденыш эдакий, Вована порешить хотел,а ведь он дороже нас всех!
– и убегают, и нет удачи никакой у Долбонэ...

В общем, кончается сказка тем, что сбросил Владимир царя, организовал кооперативы и бесплатное обучение, а Долбонэ ходит по тайге и поёт:
«Темный был Долбонэ, злой, —
Владимир в тайгу ум принес.
Теперь в тайге светло.
Где же Владимир жил?"

Ну и я. Хожу по дому и думаю: ведь если б не кроссворд, как узнала бы я, кого спасли звери в эвенкийской сказке под редакцией А.М.Горького, и за счёт чего теперь в тайге светло?

Ознакомиться со сказкой можно здесь:

https://vk.ru/wall-49883792_16785

•Лягушатник•

Тем летом я понтовалась куриным богом. Знаете, такой камень с дырочкой, исполняющий желание. Повешенный на тонкую ниточку у меня на шее, жирный божок грозил оборвать её и потеряться, и однажды так и сделал.
В нашем городе протекал канал: что-то типа речки, упакованной в бетонные берега и дно с достаточно быстрым течением, где купались взрослые. И параллельно каналу шло ответвление в виде широкой полутрубы, по ходу которой располагались «лягушатники» – проточные рукотворные бассейны. В них купались мы, дети.

На тот момент был у меня дружок Женька Саленек, такой же бледно-голубой от тонкости и худобы, как и я.
Наши бабули созванивались и стали водить нас в лягушатник в одно время: пока креветочки плещутся, они разговаривают на берегу.
Вот в таком лягушатнике во время неистовых ныряний и утоп мой куриный бог.

Женька, как кавалер, решил амулет найти и стал, ныряя, шарить по дну. Но как назло, хоть был и тощий и состоял из одних костей и совести, постоянно всплывал.

Тут я придумала:
– Ты давай ныряй, а я тебе на спину встану. Когда воздух кончится, ты дергайся хорошенько, я тебя выпущу.

Ладно, Женька ныряет, я на его спину становлюсь, свои пальцы в его лопатки, торчащие как крылья, втыкаю – и балансирую.

И тут Женькиной бабушке кто-то говорит:
– Кажется, ваш Женечка давно не всплывал!
Людмила Петровна хватает ртом воздух, а родители вокруг подхватывают, не теряются, нагнетают: «Ах, мальчик утонул?», «Давай вылезай, тело искать будут!»…

Людмила Петровна выцепляет взглядом поплавок моей головы:
– Лялечка, а где Женя??
– На дне, – спокойно отвечаю я, ни капли не соврав.
– Как «на дне»? Что он там делает?
– Лежит. Бога ищет.

Какой-то услужливый мальчик ныряет мне в ноги и выскакивает с криком:
– А Лялька на Женьке стоит! Лялька его придавила!

Скинутые босоножки Людмилы Петровны чуть не сносят нос стоящему рядом пацану, а её крик «да что это такое??» вызывает колебание земной тверди. Она, не беря разбега, мощным толчком отрывается от земли. Вижу, как в мою сторону летит почти центнер милой, доброй Людмилы Пе…
Я успеваю крикнуть:
– Да он не шевелится, не волнуйтесь!

Меня отбрасывает волной в сторону, и тут всплывает Женька, свеженький и довольный:
— Я куриного Бога нашел!

Вздохи облегчения разносятся по берегу лягушатника. Один из них более всех выражает общую радость:

— Ну вот, всплыл, и трёх дней не прошло!

На этой радостной ноте купание наше было прекращено, Женька с бабушкой удалились домой, а моя посмотрела на меня и сказала:

– Ть-ть-ть.

Поди ж ты, ничего плохого не сделали, а ть-ть-ть. Вот и пойми этих взрослых, а?

На ресепшен коллега:

– Кто утащил мою простату, вот тут лежала, только печати осталось поставить!

Господь наградил фантазией, сразу нарисовался детородный орган, на котором нужно поставить клеймо.

Вспомнился случай с мамой, чья фантазия ничуть не хуже моей, но гибкость мнения получше моего будет.

Лето. Отпуск, океан, небо с причудливыми облаками. Вижу одно, особенно выделяющееся, вертикально ориентированное, мощное. На морях-океанах облака часто такие, в силу воздушных потоков и взвеси частиц, вероятно.

И, поскольку рядом никого русскоязычного не было, поделилась с мамой:
— О! Смотри-ка, какое пенисовидное облако!

Мамин глаз чётко выцепил из ряда облаков нужное:
— Только поникшее какое-то.

И, тут же, спохватившись, она поучительно, по-преподавательски, изрекла:

— Ну вот ни капли не похоже! Больше тянет на змея, приподнявшего часть тела перед броском.

Что ж, мамуся, ты права. Надо учиться видеть в природе прекрасное, а не эти там наши печенки и маточные трубы….

На фото: облака в виде змея перед броском и в виде печени. Печень особо удалась.
А в комментариях кину облако, которое намекало нам на дальнейшие встречи.

Есть облака в галерее? Поделитесь?

Несу вам канал с очень необычным названием, и, если бы не опыт произношения трудных имен типа Бауейов Бауыржан Калмаханбетович, у меня бы точно случился нервный срыв.

Решила выяснить у самой хозяйки, что это за винегрет из букв: Караджорджева
Шницла. Лучше бы я не узнавала, потому что в последний раз я так и краснела, когда меня заставляли произнести слово «сперматозоид».

Естественно, я залипла на канале надолго, а потом влюбилась, прочитав историю о том, как искренне и душевно пишет Нина о вещах, в которых мы ходили в юности. Почитайте, это интересно!

А уж когда наткнулась на рассказ о том, как Нина вводит мужа в ступор, рассказывая о пытках лечением, то обрадовалась, что такие пытки нам близки и нами активно применяемы!

В общем, весь вечер кайфуя на канале Нины, я поняла, что мне Нина очень близка. Хотя бы тем, что тоже скрипит, как потёртое седло и вынашивает в себе интрузивные мысли и знает, как с ними бороться!

Ну и ещё пара историй:

Кто-то видит драконов, кто-то – красавицу Икупку

Если ты гурман и любишь вкус копыт

Странная вежливость угрюмых северных упырей

Друзья, давайте скрипеть и ностальгировать с Ниной, вместе веселей. Мне кажется, Нина — ваша, а вы – её!

У моего двоюродного брата есть жена.
Зовут её Илька. Познакомил её с братом мой папа, увидев как-то в клинике в Ташкенте, где я уже работала врачом, а Илька - операционной медсестрой. Потом брат с Илькой переехали в Москву, позже подтянулись и мы, и наше общение продолжилось. Илька – леди невысокая, кругленькая, всегда в уютном кардигане и с неизменным пакетиком травяного сбора в кармане.
Сейчас она работает в аптеке. И есть у неё одна феноменальная особенность: с тех пор как я её знаю, я слышала от неё только один голос – тот самый, жалобно-ласковый Настеньки из фильма «Морозко». Я сначала думала, она прикалывается, но нет. Десятки лет общения показали, что это её природное свойство; вот такие у человека нежные и трепетные голосовые связки.

– Ой, Лялечка, а ты почему без шапки? А кто ж тебе уши лечить будет? А-а-а? – спрашивает она, протягивая мне капли просто так, на всякий случай.

Естественно, и с покупателями она разговаривает точно так же. Я как-то зашла к ней в аптеку – это отдельный вид психотерапии.
Подходит к ней дед с клюкой, кряхтит, бормочет что-то. А Илька склоняет голову набок, хлопает ресницами и воркует:
– Ой, дедушка… так лучше вам пипеточку этой фирмы взять, она в руке лучше лежит…

Бабки и дедки тают, как шоколад на солнце. Покупают у неё не просто таблетки от давления, а целые чемоданы гомеопатии, лишь бы она продолжала на них смотреть и приговаривать «А кто ж тебя, касатика, лечить бу-удет?».

…Однажды Илька шла по переходу в Химках. Был поздний зимний вечер.
А переход у нас надземный, крестообразный, холодный, с потолка свисают сосульки, пол скользкий, а лифт и камеры никогда не работают по причине замерзшей проводки. Кто живет в Химках, знают эти чертоги Морозко.

И вот идёт Илька по переходу – одна, домой торопится, сапожками по мерзлому полу тук-тук, пакетиками фитосбора в сумке шырк-шырк.
А навстречу ей – два подростка с преступными намерениями.
О, фармацевтические боги, зачем вы послали такое испытание беззащитной Настеньке на ночь глядя?
– Слышь, тётя, сколько часов?

Илька останавливается, поправляет платочек и включает коронный режим «Настенька в беде»:
– Полдевятого. До-о-обрая аптека... чем я могу вам помочь, а?

Пацаны переглядываются и решают идти напролом:
– Золото снимай, кошелёк гони, бля.

Но тут вдруг выясняется, что по какой-то причине слово «бля», обращенное к Ильке, включает в ней фурию. Она слушает секунд пять. Её лицо, такое ангельское и печальное, вдруг становится каменным. Она вытаскивает из сумочки коробку с «Фито-грудным сбором №4», аккуратно ставит её на перила перехода, чтоб не рассыпалась, так же аккуратно достает какие-то таблетки, и из её горла вырывается НЕЧТО.

Представьте себе: прожжённый, прокуренный бас то ли дальнобойщика, то ли следователя из 90-х. Грубый голос с хрипотцой, от которого задребезжали стены, сорвались сосульки и зародилась искра в самых недрах замерзшей проводки. Проводка заискрила, лампочки заморгали, лифт внезапно заурчал.

– Слушайте сюда, козлы, – рявкнула Илька. – Слабительное – тебе и тебе! Выпили, бля! Махом! Придёте завтра сюда же – вылечу. Не придёте – вас так расслабит, что серить будете дальше чем видеть! Вопросы?

Затем Илька плавно положила в сумку Фитосбор, сложила губки бантиком и, глядя на пацанов абсолютно невинными глазами, промурлыкала своим фирменным тоном:
— Ой, что это я... А вы бегите, бегите по домам, мальчики, а то скоро дристать начнете, а кто ж вас лечить бу-у-удет?

Та история закончилась хорошо. Но мы свои выводы сделали. Как мы узнали об этом?
Илька пришла домой, рассказала об этом мужу, муж запросил данные с камер. Камеры, которые никогда прежде не работали, записали всю сцену с Илькиным рыком. Рык был настолько неожиданным, что все мы, смотревшие это видео, чуть не испытали на себе эффект того слабительного.
В общем, с тех пор на семейных сборах есть негласное правило: если с нами сидит Настенька и вдруг прозвучало слово «бля» — срочно закрывайте дверь в сарай, прячьте валенки и не смотрите в сторону леса. А мой брат до сих пор вздрагивает, когда слышит по телевизору: «Тепло ли тебе, девица?..».

Почему они жарят курицу, а мою истрепанную утку выкинули?
Почему они едят ночью, а я по графику?
Почему у них своя какальная комната, а у меня пеленка?
Почему они кожаные, а я шерстяная?
Может я им не родная?


Кидайте ваших любимых и их привычки. Субботний вечер - улыбнемся?

Сначала у нас с Александром Пятым была свадьба, а уж потом я ему призналась: у меня было четыре мужа и два родных отца, я люблю есть часто и много, а если напиваюсь – делаю мостик из положения стоя и заставляю пить текилу из пупка. Ещё мечтаю о пластике голеней, носа и мизинцев рук, потому что пока я не полностью диснеевская принцесса. А хочется идеала. И торопиться надо: возраст поджимает, через год может понадобиться круговая подтяжка всей тушки.

Поэтому, чтобы сэкономить ему время и нервы, ему придётся пойти на ещё одну работу: чтобы представительское авто соответствовало возимому им телу.

А вот моя подруга Саша решает проблемы иначе.

У неё даже магний в аптеке нервничает, чтоб не кончиться первым.

Если магний кончится первым, Саше всегда есть кого прибить.

Если смешать классику и тревожность, получается классическая тревожность.