ВМЯСО🤡

Не надо бояться густого тумана,
Не надо бояться пустого кармана.
Не надо бояться ни горных потоков,
ни топей болотных, ни грязных подонков!

Не надо бояться тяжёлой задачи,
а надо бояться дешёвой удачи.
Не надо бояться быть честным и битым,
а надо бояться быть лживым и сытым!

Умейте всем страхам в лицо рассмеяться, -
лишь собственной трусости надо бояться!

Приводи клиентов на грузовую автотехнику и зарабатывай от 100 000 ₽ с каждой сделки. Никаких вложений. Всё официально. Лучшему агенту — автомобиль ZEEKR 001!

Мы оформили в супергеройский сюжет комиксов все важное о партнерской программе.
Посмотри на сайте — это стоит того!

А чтобы быть ближе к самой движухе основатель проекта и владелец компании «Альянс Тракс» — Алексей Иванов лично ведёт Telegram-канал программы. Там тебя уже ждут:
— Реальные истории
— Разбор успешных кейсов
— Собственная философия и энергия Альянса

Альянс — это больше, чем деньги. Это — движение.
Сообщество, где сильные объединяются.

Друзья не забываем что работаю по покупке новостроек: Санкт-Петербург, Москва, Дубай, Таиланд, Бали.

Почему клиенты выбирают меня для покупки новостроек?

- 🏆 7 лет успешной работы на рынке недвижимости
- 📈 Более 200 завершённых сделок по новостройкам
- 💸 Работаю без комиссии для покупателей - мои услуги для вас бесплатны, комиссию оплачивает застройщик
- 🌍 Экспертиза по рынкам Санкт-Петербурга, Москвы, Дубая и Таиланда

Преимущества работы со мной

- ⏳ Экономия времени и сил
Я беру на себя все этапы сделки: от подбора объекта и организации просмотров до оформления документов и получения ключей. Вам не нужно разбираться в тонкостях рынка и юридических нюансах - вы получаете готовое решение.

- 🛡 Безопасность и прозрачность
Сотрудничаю только с проверенными застройщиками, тщательно проверяю разрешительную документацию и юридическую чистоту объектов. Вы защищены от рисков и неприятных сюрпризов.

- 💰 Актуальные предложения и выгодные условия
Доступ ко всем акциям и спецпредложениям застройщиков - цены на квартиры такие же, как у строительных компаний, а иногда даже ниже за счёт эксклюзивных условий для моих клиентов.

- 🎯 Индивидуальный подход
Учитываю ваши цели, бюджет, состав семьи и пожелания к будущей квартире. Предлагаю только те варианты, которые действительно подходят именно вам.

- 🤝 Комплексное сопровождение
Помощь с ипотекой, консультации по налогам, страхованию, продаже вашего текущего жилья, если это необходимо. Полное сопровождение сделки до получения ключей.

- 🌐 Международная экспертиза
Опыт работы с новостройками не только в России, но и в Дубае и Таиланде. Знаю все нюансы оформления сделок с иностранными объектами, помогу выбрать надёжного застройщика и проконсультирую по вопросам инвестиций за рубежом.

Что вы получаете, работая со мной

- 💬 Бесплатные консультации и подбор вариантов
- 🧑‍💼 Персональное сопровождение на всех этапах сделки
- 🏅 Гарантию безопасности и прозрачности покупки
- 🕊 Экономию времени, нервов и денег

> «Профессиональный агент по недвижимости - это ваш личный эксперт, который знает рынок, умеет вести переговоры и всегда защищает ваши интересы».

Обращаясь ко мне, вы выбираете надёжного партнёра с опытом, экспертизой и безупречной репутацией. Ваш комфорт, выгода и безопасность - мой главный приоритет.

НА ВИДЕО БРОКЕР ТУР НА БАЛИ КОТОРЫЙ Я ПОСЕЩАЛ ЛИЧНО.

Александр Блок Dj Блокnote с хитом музыкальных площадок “Ночь, Улица, Фонарь, Аптека»

#ночьулицафонарь #блок #а#поэзия #стихи #стихотворение

DJ БлокNote (Александр Блок) - в ночи, когда уснёт тревога…

#блок #djbloknote #ночьулицафонарь #стих #история #19век #серебряныйвек #поэзия #стихотворение #поэты #поэт

🏥 Здоровье: Спина болит не от работы, а от того, что всё время гнёшься под систему.

---

### ♒️ ВОДОЛЕЙ (20.01 – 18.02)
🔥 Любовь: Влюбишься в инопланетянина. Это не судьба — это галлюцинации.

💰 Деньги: Потратишь на ебучий стартап. Это не бизнес — это способ выбросить деньги нахуй.

🏥 Здоровье: Голова болит не от недосыпа, а от того, что мир слишком тупой.

---

### ♓️ РЫБЫ (19.02 – 20.03)
🔥 Любовь: Будешь плакать под дождём. Потом поймёшь, что это просто течёт крыша.

💰 Деньги: Потратишь последнее на ненужную хуйню. Зато какая красивая хуйня!

🏥 Здоровье: Боль в груди — это не сердечный приступ, это одиночество ебнулось в мозг.

---

### 🔥 ОБЩИЙ ПРОГНОЗ:
На этой неделе будет пиздец. Но ты уже привык. Если звёзды врут — значит, ты уже мёртв, но ещё не лёг. Держись, братишка. 💀🔥

### ЕБАНЫЙ ГОРОСКОП НА ХУЁВУ НЕДЕЛЮ
*(составлен в подворотне на салфетке, пропитанной дешёвым виски и слезами астролога)*

---

### ♈️ ОВЕН (21.03 – 19.04)
🔥 Любовь: В понедельник проснёшься с мыслью «Вот оно, счастье!», а к вечеру поймёшь, что это был просто газ. Если партнёр не оценил твой внезапный порыв страсти (а он не оценит), ебни его сковородкой. Всё равно скоро разбежитесь — звёзды советуют начинать упаковывать вещи уже сейчас.

💰 Деньги: Начнёшь копить, но в среду увидишь какую-то хуйню типа «скидка 90% на третий носок» и спустишь всё. Зато будешь гордо ходить в одном носке — это новый тренд, ты просто первопроходец.

🏥 Здоровье: Голова болит не с похмелья, а от тупости окружающих. Совет: меньше общайся с людьми, больше с алкоголем.

---

### ♉️ ТЕЛЕЦ (20.04 – 20.05)
🔥 Любовь: Будешь ревновать партнёра к холодильнику. «Опять с ним сидишь?!» — бубнишь ты, пока жрёшь его содержимое. В пятницу возможен нервный срыв из-за того, что кто-то доел твой сырок.

💰 Деньги: Получишь зарплату и сразу засунь её в жопу. Нет, не потратишь — буквально засунь. Так надёжнее. В банке всё равно украдут, а в твоей пятой точке хотя бы согреется.

🏥 Здоровье: Живот болит не от любви, а от того, что сожрал три порции пельменей с майонезом в 3 часа ночи. Совет: сожри ещё.

---

### ♊️ БЛИЗНЕЦЫ (21.05 – 20.06)
🔥 Любовь: Встретишь двойника своей бывшей. Это не судьба — это пиздец. Ты попытаешься завести глубокий разговор, а она окажется дальнобойщицей из Челябинска.

💰 Деньги: Вложишься в крипту. Это не инвестиции — это способ выбросить деньги нахуй с чувством, что ты «в тренде». К концу недели будешь торговать почкой, чтобы покрыть долги.

🏥 Здоровье: Голова кружится не от счастья, а от того, что забыл поесть. Напоминание: еда — это не только доставка пиццы в 4 утра.

---

### ♋️ РАК (21.06 – 22.07)
🔥 Любовь: Будешь плакать в подушку. Потом поймёшь, что это не подушка, а кот. Кот не оценит твои слёзы и сбежит. Теперь плачь в пустоту.

💰 Деньги: Потратишь последнее на ненужную хуйню. Зато какая красивая хуйня! Теперь у тебя есть статуэтка единорога, который светится в темноте.

🏥 Здоровье: Боль в груди — это не сердечный приступ, это одиночество ебнулось в мозг. Совет: купи ещё одну статуэтку.

---

### ♌️ ЛЕВ (23.07 – 22.08)
🔥 Любовь: Потребуешь поклонения. Получишь игнор. Пойдёшь бухать. В баре встретишь человека, который назовёт тебя «королём», но это окажется продавец пирамид.

💰 Деньги: Потратишь на новую аватарку. Зато все увидят, какой ты царь! (Но никто не лайкнет.)

🏥 Здоровье: Печень кричит «ПОЩАДЫ!», но ты же Лев, тебе можно.

---

### ♍️ ДЕВА (23.08 – 22.09)
🔥 Любовь: Устроишь скандал из-за неправильно сложенных носков. «Ты что, животное?!» — заорешь ты, пока партнёр медленно собирает вещи.

💰 Деньги: Посчитаешь каждую копейку. Потом всё равно спустишь на ебучий органайзер. Теперь у тебя всё по полочкам, но денег нет.

🏥 Здоровье: Глаз дёргается не от нервов, а от вида бардака в чужой квартире.

---

### ♎️ ВЕСЫ (23.09 – 22.10)
🔥 Любовь: Будешь метаться между «люблю» и «ненавижу». В итоге выберешь «пойти нахуй».

💰 Деньги: Потратишь на ненужную дичь. Зато какая красивая дичь! Теперь у тебя есть хрустальный кактус.

🏥 Здоровье: Спина болит не от возраста, а от того, что носишь весь мир на себе.

---

### ♏️ СКОРПИОН (23.10 – 21.11)
🔥 Любовь: Захочешь кого-нибудь ебнуть. Но сначала кофе.

💰 Деньги: Вложишься в месть. Это не траты — это инвестиции в душевный покой.

🏥 Здоровье: Голова болит не от похмелья, а от того, что пришлось терпеть идиотов.

---

### ♐️ СТРЕЛЕЦ (22.11 – 21.12)
🔥 Любовь: Решишь, что пора в новые отношения. Потом передумаешь.

💰 Деньги: Потратишь на билет в один конец. В никуда.

🏥 Здоровье: Ноги болят не от усталости, а от того, что всё время убегаешь от проблем.

---

### ♑️ КОЗЕРОГ (22.12 – 19.01)
🔥 Любовь: Встретишь идеального партнёра. Потом поймёшь, что это зеркало.

💰 Деньги: Накопишь кучу денег. На похороны.

Ни слова больше

### ПИЗДЕЦ ГОРОСКОП НА ЕБАНУЮ НЕДЕЛЮ
*(составлен пьяным астрологом в подворотне)*

---

### ♈️ ОВЕН (21.03 - 19.04)
Любовь: Проснёшься с мыслью "Вот оно, счастье!", а к вечеру поймёшь, что это был газ. Если партнёр не оценил твой порыв страсти - ебни его сковородкой. Всё равно разбегаться.
Деньги: Начнёшь копить, но потратишь всё на ебучий спонтанный треш.
Здоровье: Голова болит не с похмелья, а от тупости окружающих.

---

### ♉️ ТЕЛЕЦ (20.04 - 20.05)
Любовь: Будешь ревновать к холодильнику. "Опять с ним сидишь?!"
Деньги: Получишь зарплату - сразу в жопу. Нет, не потратишь, реально в жопу засунь - так надёжнее.
Здоровье: Живот болит не от любви, а от того, что сожрал три порции пельменей с майонезом.

---

### ♊️ БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 20.06)
Любовь: Встретишь двойника своей бывшей. Это не судьба - это пиздец.
Деньги: Вложишься в крипту. Это не инвестиции - это способ выбросить деньги нахуй.
Здоровье: Голова кружится не от счастья, а от того, что забыл поесть.

---

### ♋️ РАК (21.06 - 22.07)
Любовь: Будешь плакать в подушку. Потом поймёшь, что это не подушка, а кот.
Деньги: Потратишь последнее на ненужную хуйню. Зато какая красивая хуйня!
Здоровье: Боль в груди - это не сердечный приступ, это одиночество ебнулось в мозг.

---

### ♌️ ЛЕВ (23.07 - 22.08)
Любовь: Потребуешь поклонения. Получишь игнор. Пойдёшь бухать.
Деньги: Потратишь на новую аватарку. Зато все увидят, какой ты царь!
Здоровье: Печень кричит "ПОЩАДЫ!", но ты же Лев, тебе можно.

---

### ♍️ ДЕВА (23.08 - 22.09)
Любовь: Устроишь скандал из-за неправильно сложенных носков.
Деньги: Посчитаешь каждую копейку. Потом всё равно спустишь на ебучий органайзер.
Здоровье: Глаз дёргается не от нервов, а от вида бардака в чужой квартире.

---

### ♎️ ВЕСЫ (23.09 - 22.10)
Любовь: Будешь метаться между "люблю" и "ненавижу". В итоге выберешь "пойти нахуй".
Деньги: Потратишь на ненужную дичь. Зато какая красивая дичь!
Здоровье: Спина болит не от возраста, а от того, что носишь весь мир на себе.

---

### ♏️ СКОРПИОН (23.10 - 21.11)
Любовь: Захочешь кого-нибудь ебнуть. Но сначала кофе.
Деньги: Вложишься в месть. Это не траты - это инвестиции в душевный покой.
Здоровье: Голова болит не от похмелья, а от того, что пришлось терпеть идиотов.

---

### ♐️ СТРЕЛЕЦ (22.11 - 21.12)
Любовь: Решишь, что пора в новый отношения. Потом передумаешь.
Деньги: Потратишь на билет в один конец. В никуда.
Здоровье: Ноги болят не от усталости, а от того, что всё время убегаешь от проблем.

---

### ♑️ КОЗЕРОГ (22.12 - 19.01)
Любовь: Встретишь идеального партнёра. Потом поймёшь, что это зеркало.
Деньги: Накопишь кучу денег. На похороны.
Здоровье: Спина болит не от работы, а от того, что всё время гнёшься под систему.

---

### ♒️ ВОДОЛЕЙ (20.01 - 18.02)
Любовь: Влюбишься в инопланетянина. Это не судьба - это галлюцинации.
Деньги: Потратишь на ебучий стартап. Это не бизнес - это способ выбросить деньги нахуй.
Здоровье: Голова болит не от недосыпа, а от того, что мир слишком тупой.

---

### ♓️ РЫБЫ (19.02 - 20.03)
Любовь: Будешь плакать под дождём. Потом поймёшь, что это просто течёт крыша.
Деньги: Потратишь последнее на ненужную хуйню. Зато какая красивая хуйня!
Здоровье: Боль в груди - это не сердечный приступ, это одиночество ебнулось в мозг.

---

ОБЩИЙ ПРОГНОЗ:
На этой неделе будет пиздец. Но ты уже привык. Если звёзды врут - значит, ты уже мёртв, но ещё не лёг. 🔥💀

Голый москвич умудрился пробежать по платформе «Кунцево», залезть под электричку, после чего облил краской дворника, подрался с водителем такси, отказавшимся его везти, залез в цистерну с водой, где притворился мертвым и был после драки задержан полицией. А как ты провёл выходные?