The Анекдот ☀️

Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встает один мужик, понурый, усталый, сгорбленный, глаза потухшие.
Лектор:
— Но... Как же... Вы же должны быть бодры и энергичны! Что с вами не так?
— Заебался.

👉 Подписаться

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

👉 Подписаться

B кaбинeт к пcиxиaтpy зaпoлзaeт мyжик c чeм тo в зyбax. Пcиxиaтp:
— Oй, и ктo этo к нaм пpишeл? Koшeчкa?
Myжик пoлзeт в yгoл. Bpaч yмилeнo cлeдyeт зa ним:
— Coбaчкa?
Myжик пpoвeл pyкoй пo плинтycy и пoпoлз в дpyгoй yгoл. Bpaч нe oтcтaвaя:
— A, нaвepнoe eжик! Heт? Чepeпaшкa?
Myжик вынимaeт пpoвoд изo pтa и гoвopит:
— Cлышь, мyжик, ты мнe дaшь cпoкoйнo Интepнeт пpoвecти или нeт?!

👉 Подписаться

На свадьбе жених спрашивает невесту:
— Милая, ты мне изменяла?
— Да, 3 раза.
— Как? Когда в первый раз?
— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?
— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?
— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?
— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?
— Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?..
— Нет, никогда такого не было, ты о чем?
— А блин это тогда не про тебя, забей..

👉 Подписаться

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел нахер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел нахер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее, бля… Дорого!

👉 Подписаться

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька
- Бабушка, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька
- А почему у тебя такой большой нос?
- А почему ви спгашиваете?

👉 Подписаться

Муж во сне орал. Жена его будит: что такое?!
Он: понимаешь, снится сон, захожу я в наш подъезд и тут какой то таинственный голос манит, зовёт меня наверх. я иду на голос, а он всё зовёт. до верхнего этажа дошёл, а он на крышу меня. залез на крышу, манит к краю.. я иду потихоньку, подхожу к краю и вдруг рраз, толчок в спину и я лечу вниз!
жена:
— Блин.. я бы наверное умерла от страха. .
муж:
— Вот видишь, а я же мужик! Я просто обосрался...

👉 Подписаться

Сидит мужик на вонючем рынке, продаёт абрикосовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Мужик отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

👉 Подписаться

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

👉 Подписаться

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

👉 Подписаться