Обратная сторона Л.

Знаете, чем пахнет час родительского покоя? Тишиной и... Но обо всем по порядку. Моя Шелли — это два с половиной килограмма йоркширского достоинства. Ей восемь лет, и с возрастом она превратилась в очень «нервенную» особу. Её бесит всё: обнаглевшие кошки, внезапный домофон и даже скользкий пол — когда лапы разъезжаются, Шелли закатывает скандал всем домашним. Чтобы вернуть собаке дзен, нужно занять её челюсти. Длительное жевание отвлекает от стресса — мозг переключается из режима «кругом враги» в режим «я добытчик, жизнь удалась». Для собак это как для нас — полчаса листать смешные видео: не лечит глобально, но настроение поднимает. Но обычные вкусняшки Шелли хомячит за секунды. Мне нужно было что-то долгоиграющее. И я нашла — в зоомагазине это гордо именовалось «корень бычий». Звучит как-то по-аптечному, почти как корень солодки или валерианы. Ну, думаю, сейчас собака примет на грудь этот корень и успокоится. В доме наступил штиль. Шелли впала в жевательный транс. Грызёт свой пятисантиметровый трофей так самозабвенно, будто от этого зависит курс валют. Прячет «прелесть» под подушкой, не ворчит на пылесос и вообще забыла про кошек. Тут заходит Алёна, видит это воодушевление и берёт упаковку: — Мам, я всё понимаю, но с каких пор ты стала фанатом народной медицины? Зачем собаке фитотерапия? — Алён, ты дочитай, это обычная погрызушка, — отвечаю я. — Бычий корень. Никакая не фитотерапия. Алёна вздыхает с тем самым видом, с которым биологи смотрят на жертв маркетинга: — Мам, какой еще корень у быка?! Посмотри на срез! У корня есть ксилема и флоэма. Ты где тут видишь проводящие ткани растений? Это кавернозные тела, чистая анатомия млекопитающих. А специфический аромат... Обозвать ЭТО корнем — биологическое преступление против логики! Берет пачку и зачитывает мелкий шрифт: — «Пенис бычий, сушеный». Мам, серьезно? Хорошо, что Шелли не знает, что именно она сейчас мусолит. — Зато это чистый белок, — парирую я. — Коллаген и эластин. При сушке его волокна так плотно сплетаются, что получается что-то вроде съедобного пластика. Он не разлетается на острые щепки, как кости, а медленно размягчается от слюны. И зубы чистит, и десны массирует, и Шелли на кошек не гавкает. Сплошная польза. Алёна ещё долго смотрела на Шелли, которая с упоением обгладывала «бычью маскулинность». — Поэтично, ничего не скажешь, — резюмировала дочь. — Назвали орган корнем, чтобы покупатели не краснели, пока у нас по залу летает вяленый фаллос. 🫠 Но Шелли плевать на терминологию. Она довольна, а я — тем более. Главное, теперь я точно знаю: час родительского покоя пахнет не только тишиной, но и лёгким ароматом дегидрированного собачьего счастья.

Моя капризная, склонная к сухости кожа весной обычно объявляет забастовку из-за ветра и батарей, но в этот раз мы договорились полюбовно. Я просто взяла на повтор так полюбившийся моей коже увлажняющий крем PROBIOTIC BALANCE DAILY CREAM от ULU.🙏 Как химик, я всегда сначала читаю состав, и вот почему эта банка реально работает: База крема — это эмоленты. Работают они как невидимый «жидкий пластырь»: аккуратно заделывают микротрещины в верхнем слое кожи и не дают воде испаряться. Это именно то, что спасает от чувства стянутости через час после умывания. Для глубокого увлажнения сюда добавили классную штуку — цинковую соль гидролизованной гиалуроновой кислоты (Zinc Hydrolyzed Hyaluronate). Если говорить по-человечески: большую молекулу гиалуроновой кислоты расщепили (гидролизовали), чтобы она могла преодолеть роговой барьер, и связали с ионами цинка. Получилось комбо: глубокое увлажнение + противовоспалительный и успокаивающий эффект цинка. Плюс тут есть лизаты лактобактерий - это постбиотики (расщепленные частички бактерий), которые работают как сигнальные молекулы для кожи, снижают чувствительность и укрепляют барьер. Ну и целый комплекс экстрактов водорослей (от ламинарии до спирулины). Они богаты аминокислотами и полисахаридами, которые работают как дополнительные ловушки для влаги. По ощущениям крем очень комфортный. Бывают плотные средства, от которых сидишь как блинчик, к которому липнет шерсть любимых кошек. С ULU такого нет. Он отлично впитывается, не оставляет жирной плёнки и на него идеально ложится макияж. Пахнет очень тонко и ненавязчиво, аромат не бьёт в нос и быстро улетучивается. Отдельный плюс - упаковка в виде вакуумого диспенсера. Мало того, что он позволяет использовать средство до последней капли, так ещё и сам состав не контактирует с воздухом и пальцами. Для кого? Это грамотно собранный базовый увлажняющий крем с упором на защиту барьера и легкое снятие воспалений. Он отлично зайдет обладателям нормальной, комбинированной и обезвоженной кожи (той самой капризной, которая шелушится от одного взгляда на включенную батарею). Для восстановления защитного барьера весной — в самый раз.👌 Если решите попробовать — ищите на WB, на озоне все разобрали.

Почему антипаразитарный протокол — это туфта? Начало выше На каждого паразита нужна своя таблетка — для тех, кто реально «пойман за хвост» настоящими анализами, а не фантазиями по эозинофилам. Универсальных схем «от всех гадов сразу» не существует. И настоящие препараты — это не конфетки. Пить их «для профилактики» — это бессмысленный удар по собственной печени в надежде попасть в воображаемого врага. ❓А откуда берется магия «чистой кожи»? Часто вместе с «травами» люди начинают меньше налегать на сладкое и мучное. У многих эти продукты в избытке у некоторых людей могут провоцировать высыпания, влияя на работу сальных желез. Убираете триггер, кожа успокаивается, а все лавры достаются антипаразитарному сбору. Удобно, правда? ❓Как провериться по науке Хороший врач лечит человека, а не цифры в бланке. Диагноз ставится на основе ваших жалоб и анамнеза, а анализы — лишь дополнение. Если жалоб нет, а тревога не отпускает, проверяйтесь достоверно: Золотой стандарт: Трехкратный анализ кала методом обогащения (Parasep). Сдаем трижды с интервалом в 2–3 дня, чтобы поймать цикл жизни паразита. Кровь на антитела (ИФА): Имеет смысл, только если мы ищем тех, кто живет глубоко в тканях (эхинококки, описторхи). Искать по крови обычных аскарид — деньги на ветер. Резюме Паразиты — идеальная страшилка для продажи БАДов. Но медицина — это не гадание по отклонению в 0.8%. Если диагноз ставят по цифре в бланке без осмотра и нормальной диагностики — это повод сменить специалиста, а не начинать гонять глистов. А вам когда-нибудь ставили диагноз по одной «красной» цифре в анализе?

Паразиты и «страшные» анализы: Вторая серия триллера #расшифровщик_анализов 😩Первая серия тут В главных ролях: тренер-инфекционист (самопровозглашенный) и «страшный» бланк ОАК. Сюжет предсказуем: гуру видит в анализах «чужих», которые якобы медленно разрушают организм, и бодро назначает антипаразитарную программу. Почему красные цифры — не повод для паники? Обычно в бланке обводят эозинофилы и базофилы. Это главные пугалки адептов «чисток». ▪️Эозинофилы 4.2%. В большинстве современных лабораторий норма — до 5%. То есть цифра в бланке — это даже не верхняя граница, а твердая середина нормы. Да, они могут расти при паразитозах, но в 90% случаев это просто признак того, что вы аллергик. Кошка, новый крем для лица или пыльца за окном — вот вам и 4.2%. ▪️Базофилы 1.8%. При норме до 1%. Превышение на ничтожные 0.8% — это чаще всего статистическая погрешность или эхо недавнего насморка.

Базофилы — клетки крайне чувствительные, они первыми бегут туда, где есть минимальный воспалительный ответ. Ставить по ним диагноз «паразитоз» — это антинаучная фантастика.

Паразиты — не тайные диверсанты В современном мире паразитоз — штука нечастая, мы же не в индийских трущобах. Шанс подцепить «пассажира» есть, только если вы фанат сырой речной рыбы, пьете воду из сомнительных источников и никогда не моете руки. 🔻Шок-контент для превентивщиков: В России и странах с умеренным климатом гельминтами «заселены» от силы 1% людей, и в 90% случаев это дети, которые еще не подружились с мылом. Наши лидеры — острицы и аскариды. Никакой мистики и заговоров: они попадают в нас только с грязными руками и плохо промытым салатом. Даже с нашими котами и собаками у нас в основном разные паразиты, которыми мы друг от друга не заражаемся. Так что «гонять глистов» всей семье только потому, что в доме живет шпиц — затея бессмысленная. Кстати, реальную инвазию вы заметите не по пятнышкам, а по анемии, болям и потере веса. Годами носить в себе «чужого» незаметно практически невозможно. Продолжение ниже...

Слушайте, я вроде тёртый калач, но сегодня чуть не исполнила классику жанра «лох — это судьба». Прямо вот час назад, посреди рабочего дня. Сижу, вся в мыле, работу работаю. Звонок. Номер незнакомый, но чистый — никакой пометки «спам». Просто цифры, смотрят на меня так невинно. Беру трубку. На том конце — голос максимально деловой женщины. Знаете, такой тон, которым завуч сообщает, что ты дежуришь в столовой и это не обсуждается. Называет по имени-отчеству и с ходу: — Елена Владимировна, вы номером своим пользоваться-то дальше планируете (и называет четыре последние цифры)? А у меня на этом номере всё. В голове мгновенно «аларм». Хочу сбросить, но внутренний параноик вцепился в горло здравому смыслу: «А вдруг не мошенники? Вдруг реально отключат и я останусь без связи?» Легенда у дамы была железная. Мол, по новому закону у сим-карт теперь «срок годности». Письма мне слали (кто их открывает?), в салон звали (кто туда пойдёт по доброй воле?), а я всё проигнорировала. И теперь — финита ля комедия, номер превратится в тыкву. — Вам на год продлевать или на пять? — вопрошает строго. — На пять! — отвечаю, а сама чувствую: внутри нешуточный бой. Одна половина мозга орёт: «Лена, это развод, беги!», вторая мямлит: «Ну подожди, денег же не просят. Просто говорим. Если заикнётся про код — тогда и отключимся». Дальше — чистый МХАТ. — Кодовое слово помните? — сурово спрашивает завуч-оператор. — Нет!!! — (и это чистая правда, я его забыла через пять минут после покупки симки). — Ладно, — вздыхает она так разочарованно. — Раз не помните, за новым договором придёте ногами в салон. А пока куда вам копию выгрузить? На почту или в личный кабинет? Тут мой внутренний Шерлок приосанился. Думаю: «Ну, в личный-то кабинет мошенники точно не залезут, это же святая святых». Выбираю его. — Хорошо, — чеканит «оператор», — тогда сейчас вам придёт код для синхронизации, продиктуйте его... И тут занавес. Трубку я положила раньше, чем она договорила фразу. В ту же секунду падает смс: «Код для входа в ваш личный кабинет... НИКОМУ НЕ СООБЩАЙТЕ». Схема — дрянь, но как филигранно играют. На нашем страхе остаться без связи и на нежелании куда-то тащиться ногами. Всё просто: заходят в твой кабинет, делают переадресацию смс на свой номер, а дальше — гуляй, рванина, по всем вашим банкам и Госуслугам. Как это сегодня вообще просочилось через мои фильтры? Да чёрт его знает. Видимо, когда ты «в мыле», критическое мышление уходит на законный перекур. В общем, вспоминаем: Если вам звонят и пугают «протухшей» симкой — это лапша. Симки бессмертны, пока вы за них платите. Но главное правило я сегодня освежила максимально доходчиво: как только слышите слово «КОД» — кладите трубку. Сразу. Без реверансов. Даже если голос очень убедительный. Даже если вы очень заняты. Будьте бдительны, друзья. Мошенники не спят, они просто переодеваются.

Даже у стен есть уши, или как #МамСлушай превратилось в #АленСлушай Вчерашний вечер. Кухня. Пытаюсь реанимировать себя порцией кофе в тишине, нарушаемой лишь хрюканьем Шелли. Она, как обычно, сидит у ног, ожидая, что ей прямо в рот упадёт нечто вкусное. Тишину прерывает Алёнка. Дочь у меня — человек-энциклопедия. В свои 17 она зациклена на биологии так, что даже пыль на полках для неё — полноценная экосистема (и отмазка не браться за пипидастр). Заходит в комнату? Значит, сейчас будет очередная серия рубрики #МамСлушай. — Мам. Угадай, кто это? — и сует мне под нос телефон. Я бросаю быстрый взгляд на зеленую пучеглазую тушку: — Ну, лягушка, Алён. Дай кофе допить. — А вот и нет! Это квакша. И между ними пропасть... И понеслось.

Пока обычная лягушка уныло мокнет в пруду, эта строит карьеру альпиниста. У неё на лапах — дисковидные присоски. И работают они за счет мокрой адгезии: лапки выделяют липкую слизь, которая создает силу сцепления с поверхностью. Плюс она — ходячая мини-аптека. Кожа квакши выделяет антимикробные пептиды. Такая химическая броня: никакая зараза или грибок её не возьмет, потому что она сама себя дезинфицирует 24/7. Ну и маскировка, которая меняет цвет быстрее, чем я переодеваюсь к рабочему созвону (особенно когда вспоминаю про него за 40 секунд до включения камеры).

Я киваю, изображаю восторг. Дочь сияет — «срезала» мать на её же поле. Проходит пару часов. Собираемся спать. Алёнка решает, что папа не может уйти в глубокую фазу сна без порции зоологии. Подлетает к Олегу: — Папа, угадай, кто это? Даже мама не угадала! Олег берет телефон. Секунда, взгляд эксперта по стейкам: — Ну, это же база. Квакша. У Алёнки падает челюсть. А папа, почуяв кровь, врубает режим «профессора» и начинает добивать: — Ты на лапы посмотри. Видишь расширения? Присоски. У обычной лягушки таких нет, она просто бултыхается в воде. И кожа — глянь какая чистая. Она же природный антисептик прямо на себе синтезирует, любые бактерии на подлете дохнут. Элементарно... Дочь в ступоре. Откуда папа, чьи познания в биологии обычно заканчиваются на выборе степени прожарки стейка, знает про морфологию амфибий?! Праздник науки нагло украден «арбузером»-самоучкой. И тут до Алёнки доходит. Она сужает глаза: — Папа… признавайся. Ты подслушивал наш разговор на кухне? Олег честно пытался держать марку «скрытого гения» еще секунды три, но потом его прорвало и он заржал на весь дом: — Слышал всё! От присосок до антибиотиков! 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ И вот мне 43 годика, а я всерьез задумалась о квакшах и даже (каюсь!) им обзавидовалась. У них же не жизнь, а сплошной биохакинг без усилий: надо на дерево — включила липкие лапы; надо защититься от инфекций — выработала кожей антибиотик; хочешь исчезнуть — слилась с листом. А мы?! Ну почему мы не можем выделить нужный пептид, чтобы просто стереть морщинки под глазами? В итоге пока какая-то лягушка сама себе и аптека, и косметолог, нам приходится инвестировать в бесконечные баночки с ретинолом. Природа, где справедливость? 💁

Признавайтесь, есть тут те, кто купил коврик для спорта еще в прошлом месяце, но так его и не развернул? Стоит себе в углу, как памятник несбывшимся надеждам? 🫠 Вы знаете, я сама тренируюсь активно — это единственный способ держать мою вечно недовольную спину под контролем. Но даже мне знакомо это чувство, когда мозг готов придумать 1001 причину, почему помыть пол или перебрать крупы важнее, чем 15 минут разминки. Как договориться с собой без криков и насилия над психикой? Ловите краткий гайд по дисциплине, основанный на том, как реально работает наша голова: 1⃣Правило «5 минут». Наш мозг — знатный перестраховщик, он боится энергозатратных задач. Договоритесь с ним: «Я просто расстелю коврик и поделаю разминку 5 минут». Когда вы уже начали, порог сопротивления падает, и доделать тренировку становится физиологически проще, чем её бросить. 2⃣Наслаивание привычек. Новой нейронной связи проще «приклеиться» к старой. Привяжите движение к тому, что вы и так делаете на автомате. Например: «Пока варится утренний кофе — я делаю суставную гимнастику». Кофе готов — вы размялись. Мозгу не нужно каждый раз мучительно решать «начать или нет». 3⃣Долой перфекционизм. С точки зрения физиологии, даже 15 минут движения — это огромная помощь вашему организму и снятие мышечного напряжения после рабочего дня. Регулярность всегда важнее геройства раз в месяц. Лучше быть «ленивой черепахой», которая ползет каждый день, чем «уставшим скакуном», который пал смертью храбрых на втором занятии. Мы тут не к Олимпиаде готовимся, а за базовое качество жизни боремся. Если не знаете, с какого бока подойти к коврику, ловите мой «здоровый» топ на FitStars: ⚫️«Здоровые стопы» с Викторией Вакулиной. Наш фундамент. От мобильности стоп зависит распределение нагрузки на колени, таз и, в конечном итоге, на позвоночник. ⚫️«Здоровая спина» с Ольгой Дерендеевой. Мой личный мастхэв. После дня в позе креветки за компьютером — спасение, чтобы снова почувствовать себя человеком, а не кривым вопросительным знаком. ⚫️5-минутные тренировки с Анастасией Завистовской. Даже за 5 минут можно успеть потренироваться, для старта и чтобы втянуться - идеально. 👌 И прагматичная минутка: В апреле у ребят самое честное условие: берете доступ навсегда и получаете целый год бесплатных обновлений FitStars. С мая эта лавочка прикроется (обновлений останется всего на месяц), так что сейчас — объективно лучший момент для входа. А чтобы дофаминовая система не скучала, ловите «морковку» за результат: ✔️Пройдете 50 тренировок — получите сертификат в их магазин и классный инвентарь или форму на выбор. 50 занятий — звучит солидно, но по 15 минут под любимый подкаст они пролетают незаметно. Ловите ссылку и мой промокод semikolennyh, он даст вам скидку 70% и станет тем самым билетом в здоровую рутину без надрыва. Ну что, какой лайфхак по дисциплине берете на вооружение прямо завтра? Или у вас есть свой способ обмануть внутреннего ленивца?

Чем мыть пол, и почему старания оставляют следы #бытовуха Вчера в магазине наблюдала сцену. Женщина допрашивала консультанта, тряся перед его носом бутылкой «эко-средства с экстрактом хлопка». Список вопросов — как на защите диссертации: а точно без разводов? А микробов убьет? У меня дети, собака и аллергия на всё, что не пахнет стерильностью. Консультант клялся: средство смывается само, а состав чище слезы младенца. Маркетологи ликуют, а я стою и думаю: ну какой хлопок, если из крана течет вода, жесткая, как характер моего завуча в 90-е?

Почему чистота «полосит»?

Если льете средство «на глаз», то получаете избыток ПАВ (мылящих веществ). Вода испаряется, а молекулы мыла остаются на полу. Это буквально «двусторонний скотч» для пыли. Прошлись в носках — и привет, серые пятна. Соли из воды (кальций и магний) реагируют с компонентами средства и выпадают в белый осадок. Чем сильнее трете, тем старательнее втираете этот «мел» в покрытие.

Инструкция к покрытиям:

Ламинат. Это прессованная бумага. Вода через стыки попадает внутрь, основа разбухает, и края встают дыбом. Обратно они не лягут никогда. Поэтому моем только сильно отжатой тряпкой. Линолеум. Живучий, но от агрессивной щелочи со временем становится ломким и тусклым. Ему нужны мягкие составы. Керамогранит. Он кажется монолитным, но его микрорельеф — идеальное убежище для остатков мыла. Со временем там нарастает «слоеный пирог» из химии и солей. По мере необходимости делайте ему «кислотный детокс»: раз в 2–3 месяца протирайте водой с уксусом (1 колпачок 9% уксуса на ведро). Кислота растворит известковые отложения. Но не чаще, иначе кислоты начнёт «выкрашивать» затирку в швах.

Чего лучше избегать: 

Сода (Sodium Carbonate).  Создает высокую щелочность, которая со временем делает лак тусклым, а линолеум — хрупким. Гидроксид натрия (NaOH).  Сильная щелочь. Она агрессивна к защитным покрытиям. Оставьте её для прочистки труб.

А что искать в составе?

Не ведитесь на сказки про «нежность льна» или «ПАВ из кокоса». Молекуле всё равно, из чего её синтезировали — работает она одинаково. А мой фаворит в хит-параде абсурда — масла и протеины в геле для пола. Керамограниту не нужно «питание», а ламинату не требуется блеск волос. Любая лишняя органика, которая не моет, — это балласт и еда для бактерий.

Что реально работает:

Н-ПАВ. Дают мало пены, но отлично отцепляют грязь от пола, не оставляя после себя липкой пленки. Хелаты (EDTA, цитраты). Они «запирают» металлы в жесткой воде, чтобы те не оседали на полу накипью. Спирт (Alcohol). Снижает поверхностное натяжение воды: она высыхает мгновенно и ровным слоем. Это главный враг разводов.

Как сэкономить и не плодить лишний пластик?

Средство для посуды. Это экстренный вариант. Там слишком много анионных ПАВ. Они созданы смывать жир со сковородок и обожают пениться. Смыть их с пола до конца очень сложно — останется липкий слой. Если и использовать — то буквально 1 каплю на ведро. Микрофибра + горячая вода.  Если на полу нет въевшихся жирных пятен, бытовая химия вообще не нужна. Тряпка сама заберет грязь в свои петли-ловушки. Это самый годный вариант.

Минутка спокойствия:

Не пытайтесь превратить квартиру в операционную. Убивать 99,9% бактерий — верный способ вырастить аллергика. Наша задача — убрать грязь, в которой они живут, а не объявлять химическую атаку всему живому.

Биологический хаос: как я чуть не сдала дочь грумеру, а собаку — на ЕГЭ Пока «умные» посты в процессе синтеза, пришла к вам жаловаться. На свою личную «оперативку».😁 Мне уже неудобно перед дочерью: я постоянно называю Алёну Шелли, а Шелли — Алёной. Ладно бы путались только они, но в моей «оперативке» ещё три кота: Мирон, Маркиз и Мила. Биологически всё объяснимо. Когда уровень окситоцина (гормона привязанности) зашкаливает, мозг не тратит энергию на сложный нейминг. Он просто архивирует всех домашних в одну папку: «Любимые существа. Кормить по расписанию». Но когнитивный диссонанс — штука коварная. Вчера на полном серьезе говорю мужу: — Олег, запиши Алёну к грумеру. Ты слышал, как она когтями по ламинату цокает? Да и шерсть ей уже давно в глаза лезет. Олег (мой законный «арбузер») даже бровью не повел — привык. А 17-летняя Алёна посмотрела на меня фирменным взглядом «умного Аспергера». В нём читалось явное сомнение в адекватности материнского рассудка. Хуже всего, что муж тоже «заразился». Вечером заходит на кухню и выдает: — Лена, подсыпь Алёне в миску корма. А то там дно уже виднеется, и эта вредина сидит с таким видом, будто её неделю не кормили. Алёна в этот момент как раз заходила за бутербродом. Судя по её лицу, она всерьез задумалась: кого из родителей первым сдавать врачам или уже пора спасаться, пока её реально не заставили есть сухой корм с пола. Я уже боюсь завтрашнего дня. С такой динамикой я вполне способна отправить Шелли вместо дочери на ЕГЭ. А что? Собака умная, на имя «Алёна» отзывается, а за огурчик, глядишь, и профильную математику на соточку решит. Главное — чтобы бланки слюнями не закапала. Кстати, в этой пищевой цепочке как-раз Шелли одна в шоколаде. Ей абсолютно без разницы, как её назовут — хоть Алёной, хоть горшком. Главное — вовремя выданный завтрак и порция эндорфинов от почесывания пузика. Друзья, признавайтесь: я не одна такая «рассеянная»? И показывайте своих «шерстяных детей» в комментариях! Устроим перепись тех, кто откликается на любое имя, если оно доносится со стороны холодильника. 👇

ProteinRex этой весной, кажется, решил устроить настоящий звездопад новинок. Только я успела распробовать их коллагеновые батончики, как приехало ОНО — бисквитное пирожное с маршмеллоу Рекс-пай (балуете, ребята).🤤 Ну вы же понимаете: я не могу просто съесть десерт и сказать «вкусно». Мне надо залезть внутрь и всё там потыкать своей химической палочкой. Делюсь результатами досмотра. Что по составу? За сладость тут отдувается «банда» из мальтита, сорбита и стевиолгликозидов. Но мой личный фаворит — изомальтоолигосахарид. Это и подсластитель, и пребиотик в одном флаконе. Наша микрофлора точно передаст «спасибо» за такую подкормку — клетчатка в рационе лишней не бывает. В одной штучке всего 95 ккал. И в отличие от традиционных пирожных, где львиная доля калорийности обычно приходится на жиры и углеводы, здесь состав более сбалансированный: когда есть порция белка (изолят соевого белка и яичный меланж), «приправленного» той самой клетчаткой. В общем, это более рациональная с точки зрения кбжу версия того самого легендарного десерта из детства в красной упаковке. Но в отличие от оригинала, Рекс-пай совсем не приторный, а ваниль звучит очень спокойно. Единственный момент - бисквит тут плотнее, чем мы привыкли, но с горячим кофе или чаем он заходит идеально. Ну что, неси зачётку, ProteinRex, и жду следующих новинок (чем больше балуешь, тем больше хочется)! 😘 😩Купить можно на озоне, а мой промокод SEMIKA20 отминусует 20% от стоимости всех десертов и перекусов ProteinRex. Промокод действует месяц до 14 мая! Пользуйтесь! 🥳