По сути смешно

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

Мне 26. Много работаю, имею хороший доход. Но с девушками как-то не складывается. Дрочить надоело. Уже, наверное, все видео пересмотрел, какие только можно. Решил - вызову девушку. Заплачу, сколько надо, зато кайфану наконец. Залез на сайт, долго выбирал, оказалось, что там столько нюансов: анал/минет/куни/золотой дождь/с презиком или без - все это оплачивается отдельно. Но не суть. Определился, выбрал подороже, чтоб уже наверняка все пошло збс. Заказал на субботу. Приехала девушка лет 20, хрупкая, но при этом чертовки сексуальна. Разделась, на ней был ахрененное красное белье и милые ушки зайки. Я сразу вошел в нее. Трахаю раком и тут она как закричит (нет, не от удовольствия). Я останавливаюсь и говорю- в чем дело? Что случилось то? И тут она делает то, чего я совсем не ожидал. Она берет и…

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Peбятa, ктo-нибудь умeeт мoлитьcя?
— Я умeю! — oтвeчaeт oдин мaтpoc.
— Oтличнo, cынoк, мoлиcь! A тo у нac oднoгo cпacaтeльнoгo жилeтa нe xвaтaeт!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО НАПИСАТЬ ПЕЧАТНУЮ БУКВУ «Х» МОЖНО 8 СПОСОБАМИ?!

По словам графологов, ваш стиль письма конкретно этой буквы может рассказать о некоторых качествах вашей личности.
Поэтому не задумываясь напишите эту букву на листе бумаги и читайте, что же графологи могут сказать о вашей личности.

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну… Бывает и с пятнышками.
- И с усиками? - жуя снова спрашивает сын.
- Ты что? Опять божьих коровок жрешь?!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

У доктора парень с девушкой.
Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде!