По сути смешно

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Infinix GT30 Pro — твоя мобильная игровая консоль В поисках телефона, который бьёт по fps, а не по бюджету? - 6,78" 144 Гц AMOLED, MediaTek Dimensity 8350, 12 ГБ RAM - RGB, триггеры, MagCharge Cooler — никакой тряски и перегрева - Батарея 5500 мАч + 45 Вт проводная и 30 Вт беспроводная зарядка Это не просто телефон — это инструмент победы. Заказывай GT30 Pro на Wildberries — и пусть экран дрожит от твоей скорости! Узнать больше #реклама dns-shop.ru О рекламодателе

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит: - Слоны идут на север! - Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.

Как отличить натурала от гея по вопросу о размере одежды? — Натурал отвечает — 46, 48, а гей — элечка, эмочка))) — Это не натурал, а скрывающийся гей! Нормальный пацан не помнит размер одежды.

Металлы — повсюду. Канал про металлургию. Рассказываем про 📱цифровизацию, 💻кибербезопасность, ✅экологические проекты ⚡промышленный туризм в отрасли. Присоединяйтесь! Подписаться #реклама О рекламодателе

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?! По сути смешно

Один американский врач открыл небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за 20 долларов - и мы вернём вам 100 долларов, если болезнь не пройдёт. Один юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашёл в клинику. Он пожаловался врачу: - У меня пропал вкус. Доктор. - Сестра, принесите лекарство из коробки номер 22 и капните 3 капли в рот пациенту. Юрист: - Тьфу! Это же керосин! Доктор: - Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось! С вас 20 долларов. Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. - Я потерял память, - сказал он. - Ничего не могу вспомнить. Доктор. - Сестра, принесите лекарство из коробки номер 22 и капните в рот пациенту. Юрист недовольно: - Это же керосин, вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз. Доктор: - Поздравляю, ваша память вернулась! С вас 20 долларов. Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: - У меня испортилось зрение. Я практически ничего не вижу. Доктор….

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав

Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить: — А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте!

Мой муж предатель. Просто ушёл к молодой девушке, на 15 лет младше, выставив меня из дома. От неё продолжал бегать ко мне, нахваливая мои борщи и не только. Говорил, что она девушка хорошая, но не опытная, во всем. Плакался, что стыдно перед ней из-за нашей связи. Я рыдала, истерила, била посуду от обиды. Чувствовала себя одновременно униженной, но не могла разлюбить. Но недавно был плановый осмотр и гинеколога, и все чувства вмиг улетучились.. врач сказал, что у меня…