По сути смешно

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
Я живу в ананасе на дне океана.

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …

Нужен предельно четкий расклад о линии правительства и народа, без шатаний и «воды»? 🧐

Тогда подписывайтесь на Сталингумрак. Это олдскульный канал про события Волгоградской области.

Проверенная информация и политическая аналитика по всем сферам жизни — как если бы их клали прямо на стол Вождю народов и отвечали головой.

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
— Понимаю. А ты пьёшь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолёт?

По сути смешно

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

По сути смешно

Работает буровая установка в Африке. Сидит обезьяна на дереве и смотрит как бурильщик стоит на тормозе и бурит. Бурильщик отошел поссать и тут обезьяна на его место встала и вместо него бурить начала. Начальник это дело увидел и уволил бурильщика. Через пол года ему звонят с буровой:
- Иваныч, приходи обратно к нам, нам бурильщик нужен
- А зачем? у вас же обезьяна есть
- Обезьяна уже мастером стала, нам опять бурильщик нужен.

Я научился контролировать эякуляцию еще в 19 лет. Не люблю презервативы, на таблетки мало кто соглашается, поэтому только ППА. За 3 года ни одной осечки, всегда либо в ротик, либо на тело. Но суть в другом. 2 года встречаюсь с девушкой, отношения у нас доверительные, никто никому не изменяет, и даже не думает в эту сторону. Мы без ума друг от друга, хотя вместе несколько лет. В общем, все идеально. На днях она приходит вся такая радостная и протягивает мне положительный тест. Первая мысль - в нее не кончал, значит это тварь мне с кем-то изменила. Думаю- когда?! Если мы все время вместе. Да и если ребенок не мой, с чего она такая радостная?! В общем перебрал все варианты, но когда она рассказала правду, был в полном ахере… Она сказала, что… читать далее

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- 7 euros please
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- 7 euros please, not 6.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай.
Дальше корсиканец решил подозвать третьего сына - Антонио.

Как Антонио смог получить все наследство - читай в кнопке!