Оксана Козырева |Пора к психологу

Для меня форзиция - это весна, и вчера вечером так остро захотелось ощущения весеннего.

Началось всё с желтой сумочки. Я так ее захотела и она уже пару недель дарит предвкушение солнца и зелени.

Было время, я часто публиковала свои луки, самое время вернуться рубрике. Желтый, фиолетовый, розовый- обожаю сочетание.

С началом новой недели, друзья.

Отвечала тут в комментариях- и вдруг обрадовалась. Поняла, как сильно я изменилась.

Лет 9-10 назад, когда я только начинала блог и писала на первые психологические темы - мне так хотелось всё всем разжевать и объяснить, и быть очень хорошей. Хотя я давным-давно различаю с первой буквы, где человек делится своей историей или мнением, а где нападает, намекает на единственно верную точку зрения и злится на тех, кто почему-то думает и чувствует иначе.

Я очень толерантна в комментариях, хотя с каждым годом все больше понимаю блогеров (крупных, маленьких, любых), кто закрывает комменты. Я часто оставляю комменты «на грани». Но все больше понимаю: я выросла и вы выросли.

В психологии я уже 8 лет, из них 6 практикую регулярно, постоянно, без перерывов, за моей спиной больше 2 тысяч часов проведённых сессий. Я молчу про 8 лет личной психотерапии и супервизий. И каждый свой рабочий день я вижу, как истинная жизнь отличается от того, как об этом говорят, рассказывают в социальных сетях, с экранов, в рилсах/шортсах.

И с годами я все больше ценю людей, которые идут в терапию и продираются сквозь трудности, действительно многое меняют, им тяжело, непросто, но они вкладываются в это. И очень отличаются от тех, кто просто приходит «высказать свое невероятное мнение» и проехаться по тем, кто думает не так.

И я оберегаю пространство своего блога (насколько могу) для тех, кто способен выдержать то, что мы все разные, мы испытываем разные чувства, думаем по-разному и никто не знает на самом деле «как правильно». Это «правильно» будет разным для каждого.

В нашем мире итак бесконечно все сталкиваются друг с другом, за последние годы достаточно уже споров с пеной у рта. Мы все люди. И у каждого своя история, каждый живет свою жизнь впервые и только проходя свой путь, обнаруживает в нем что-то важное для себя.

Давайте будем бережны друг к другу, а свои невыносимые чувства будем носить в терапию.

Я очень хорошо помню 24 февраля 22 года.

23его я улетала из Сочи, где ходила вдоль моря, набиралась сил. Хотела ещё на денек остаться, но вылетела в Москву из-за съемок. Если бы задержалась- потом бы не улетела, аэропорт закрыли 24 ого.

Та поездка была очень тихой. Такое затишье, дождь, пустое побережье, мало людей. И помню, как взлетал самолет обратно в Москву. Я впервые смотрела на облака в закатном солнце с таким упоением, они меня захватили своей фантастической красотой. Все было тихо и очень медленно. Облака переливались розовым, фиолетовым, казались то темными и грозовыми, то легкими и игривыми. Я думала о том, какое невероятное мгновение, как красив этот момент, секунда.

Такое замирание всего перед тем, как мир изменится навсегда.

Году в 20ом, зимой, я проходила практику на телефоне доверия, там был маленький уютный кабинет со старенькими зелеными креслами и небольшой настольной лампой. Тот, кто заступал на смену, сидел обычно один в тихом полумраке (зимой- под падающий снег за окном в свете фонаря) и ждал звонка. Потом - после смены- я шла по снегу домой и меня преследовала одна и та же картинка в голове. Я даже со своим терапевтом ее обсуждала. Как будто идет война и все, что я могу, это сидеть в кабинете и помогать людям. И они идут и идут в этот маленький кабинет с лампой на столе. Своему психоаналитику я выдвигала гипотезы, что это коллективная память, наверное, что-то где-то я читала, и даже в Петербурге успела поработать в Доме радио, откуда вещала на блокадный Ленинград Ольга Берггольц. Может, оттуда ассоциации, но почему сейчас, откуда это во мне?

В общем, я списала на прошлое, и сколько раз позже вспоминала эти образы, которые казались странными, взявшимися из ниоткуда.

За последние 4 года моя жизнь изменилась полностью. Ее просто снесло, пришлось со многим проститься и многое выстраивать заново. А этот кабинет с лампой давно внутри меня, и люди идут и идут. А снег также падает за окном в свете фонаря.

Две мои рекомендации вам на длинные выходные, если хватит сил, запишу видео про них, ну очень понравилось.

Фильм «Я бы пнула тебя, если могла». Мне кажется, тема материнского психоза становится очень острой на каком-то глобальном уровне. Какая-то тотальная невыносимость материнства по одной большой и важной причине: мать контейнирует ребенка, но кто-то должен контейнировать и ее, а еще включаться и помогать. А многие мужчины автоматически выключаются из всего и сбегают от жены и младенца под девизом: «а я что, я на это зарабатываю». И в итоге, мать часто остается одна в катастрофической перегрузке и психика начинает разваливаться на атомы.

Не путаем с процессом, когда мать осознанно дистанцируется от материнства и вообще не хочет к нему прикасаться (другая тема). В общем, фильм сложный, с кучей метафор, тяжелый, так что если вы на грани выгорания- поберегите себя.

«Во всем виновата она»- очень круто выстроенный сериал- там и отношения, и родительство, и как незаметно нам в психику подсаживаются идеи, выгодные психопату.

Сегодня житейский контент. Впервые на день рождения детей- сегодня младшему Егору 8 лет- сама испекла торт. Мой бисквит сначала вытек, потом подгорел, но в целом, все получилось🙈🤗а виноват во всём новогодний торт, который очень понравился детям