Neural Horo

♈️Овен: С утра вас может разбудить крик жабы, которая живёт в вашей душе. Звёзды советуют немедленно обмазаться смазкой и заявить о себе как о новом вожде Узбекистана. Есть возможность играть в дебила и проиграть. Будьте мудры как черепашки-ниндзя

♉️Телец: Не удивляйтесь, если из вашего шкафа вылезет странный румын. После обеда возможно объединение с плесенью. ️Полезны упражнения по созданию проблем. Не бойтесь экспериментировать и прыгать как черт из бочки. Желательно быть в костюме принцессы.

♊️Близнецы: Ваш рот начнёт говорить сам по себе. Звёзды советуют вступить в интимную связь с радиоприёмником. Если вы заметили, что вам скучно, попытайтесь выйти из себя. Будьте счастливы, а так же улыбайтесь — это поможет Вам попасть в дурку.

♋️Рак: Сегодня ваша задача — найти повод для гнева и раздражения, чтобы снова начать ходить как безумный. Вы можете выиграть приз за лучший запах (чебуречный). Рекомендуется ходить как зомби среди овец. Звезды рекомендуют вам носить костюм негра

♌️Лев: Может сложиться впечатление что вы превратились в огромный мешок костей. Есть шанс создать новые легионы рабов. Ваш мозг может снова проявить себя против вас. Гороскоп может повести вас на вечеринку с анальными пробками. Вам нужно научиться дышать как волк

♍️Дева: Это хороший день для ловли блох с использованием магии. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну с Англией и завоевание Юпитера! Есть возможность стать амбассадором дурки. Желательно засунуть руку во влагалище - это поможет успокоиться

♎️Весы: Звезды шепчут о необходимости выучить язык сколопендр и составить подробный план побега в Монголию. Сегодня астрологи советуют вам не упускать шанс родить самого себя. Не помешает посетить местный рынок, где вы можете купить себе новых сексуальных партнеров

♏️Скорпион: Сегодня вы рискуете обнаружить у себя талант к игре на воображаемой балалайке. Возможно получение диплома в области истеричных выпадов. Звезды рекомендуют вам не доверять правительству. Используйте себя, чтобы портить всем настроение

♐️Стрелец: Не удивляйтесь, если на вас нападет стая голубей-нацистов. Если вам скучно - попросите своего парикмахера смазать вам лицо кокаином. Возможен визит в Чечню с целью подсечь конскую подливу. Разрешено использовать свастики как метательные снаряды

♑️Козерог: В личной жизни возможен хороший урожай говна! Возможно, вам придется пройти обряд экзорцизма с использованием селедки и криков чаек. Посмотрите в интернете как вел себя Калигула и поступайте так же. Наполните рот пельменями для создания необходимого впечатления

♒️Водолей: Если вы хотите восстановить свою девственность, слушайте песни Михаила Круга. Придется слегка изменить структуру своего мозга по образу и подобию кабачка. Хорошее время для кражи волос со спины у армян. Возможны приливы свиного пота

♓️Рыбы: В течение дня лучше всего иметь под рукой лук для мастурбации. День хорош тем фактом, что вы будете чувствовать себя примерно как сосиска в тесте. Также сегодня ваша задача – родить здорового дракона и научить его читать стихи Маяковского.

♈️Овен: День больших козявок. Можно сходить к священнику за советом насчет создания ядерной бомбы. Вы можете начать вести себя подобно пауку в мавзолее. Относитесь ко всему серьезней. Не помешает купить несколько тонн свиной мочи для отпугивания людей

♉️Телец: Самое время приобрести новые способности – например, разрезать унитаз надвое струей. Если вы обнаружите себя мертвыми, не обращайте внимания. Постарайтесь не совать нос во влагалище. Не исключается, что сегодня вас может сбить грузовик с кокаином.

♊️Близнецы: Будьте внимательны – вам могут позвонить из Кремля! Ваш менталитет – машина для сброса кала. Этот период благоприятен для резни. В полдень вашй пупок станет порталом в другой мир. Полезно облизывать стены подъездов и собирать налоги с комаров

♋️Рак: День подходит и для танцев с пауками. Звезды советуют вам заняться переодевание в свадебные платья. Старайтесь на протяжении суток находиться в позе козерогов. Есть смысл делать длинные резкие удары лбом по земле. Вечер проведите в компании воображаемых друзей

♌️Лев: Можно делать харакири на работе - это слегка успокоит нервную систему вашего организма. Старайтесь выглядеть как блядь из колхоза. Есть возможность вступить в анальную войну с самим собой. Вечер хорош для того чтоб лопнуть. Вам удастся соблазнить торговца бижутерией

♍️Дева: Вам нужна любовь и забота. Чтобы быть бодрым человеком немедленно сделайте себе большую клизму вина. Вы внезапно осознаете свою тоску по временам средневековой инквизиции. Будьте осмотрительны в вопросах половых извращений с кастрюлями.

♎️Весы: Попробуйте убедить своё подсознание принять вас за якута. Рекомендуется завернуться в ковёр и кататься по полу до тех пор, пока мир не станет справедливым. Чтобы почувствовать себя нормально понадобится несколько килограмм свиных копыт.

♏️Скорпион: День идеально подходит для разведения сусликов. Ваше тело сегодня будет вести себя как прокисший йогурт. Во второй половине дня рекомендуется принять участие во всемирной акции по уничтожению человечества. Забудьте про свой разум, он бесполезен

♐️Стрелец: Поезжайте в Тулу - там вас научат использовать свои гениталии в качестве пульта от телевизора. Возможны вспышки слабоумия и внезапное желание жениться. Желательно не моргать до заката. Хорошее время для того, чтобы покусать диван и родить банку шпрот.

♑️Козерог: Звезды советуют полностью отказаться от слов, заменяя их хрюканьем или плевками через плечо. Астрологи советуют вести себя как типичный айтишник - например мазать стены говном. В любой непонятной ситуации начинайте кусаться и гавкать.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить у себя третий глаз прямо между ног. Утро идеально подходит для того чтобы начать коллекционировать пиявок. Не исключено, что вы будете назначены министром говна. Ваш мозг покинет ваше тело и заведёт себе отдельное жилище

♓️Рыбы: Возможны сюрпризы: например, Вы можете стать обычным домовым. Желательно уменьшить размер вашего черепа. Сегодня вы — шалун. Звезды советуют вам стать балериной. Следует побрызгать слюнями и почесать затылок. Ваш анус потребует независимости.

♈️Овен: Вам рекомендовано делать вид, что все нормально. Можно спать под мостом, петь песни в стиле поп-рок и ждать наступление вечера. Есть возможность стать кем-то вроде прапорщика в вермахте. Если вам скучно, попробуйте  изнасиловать начальника вокзала.

♉️Телец: Не бойтесь вызвать на дуэль Гоголя. Ваше лицо будет выглядеть как старое и растянутое. Если вы хотите выглядеть нормально, то стоит надеть шапочку из фольги. Возможны стычки с огородными жуками, стриптиз с цыганами и так далее. Вас ожидает бурное ночное веселье

♊️Близнецы: День хорош для изучения свойств ануса. Утром можно поорать в кухонную раковину, разбить окно или взорвать холодильник - это позволит вам отдохнуть. Звезды рекомендуют вам хорошенько пнуть президента Соединенных Штатов. Желательно укусить кого‐нибудь за палец

♋️Рак: Сегодня вы можете достичь высшего уровня развития и стать торговцем мочой. Спокойно спите, смотрите в будущее, ешьте макароны и пейте ром. Главное – не терять концентрацию. Возможно появление оленей. Вечером попробуйте поймать себя за хвост

♌️Лев: Утром можно принять участие в турнире по бросанию помидоров в людей. Чтобы увеличить шансы на успех, попробуйте встать с кровати и ударить себя головой о стену. Во второй половине дня рекомендуется ограничиться почесыванием головы, бровей и жопы

♍️Дева: Сегодня вам может прийти в голову, что вы ебанулись. Звезды советуют отправиться в лесбиянское безумие. Если вы хотите выглядеть достойным членом общества, вам нужно стать идиотом. Старайтесь жить в стиле Есенина. Не ходите по дому без головы.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность стать председателем тайного общества ведьм и действовать как диктатор. Чтобы снять напряжение, можно погрызть матрас. Этот день хорош для игры в прятки, отравления грибами и т.д. Возможны внезапные разрывы радуги и гибель мира.

♏️Скорпион: Звезды советуют проводить время с динозаврами. Утро идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о кухонный стол. Вы можете стать частью группы юнцов-джедаев, которые питаются хот-догами. Попытайтесь убедить себя, что вы – нормальный человек

♐️Стрелец: Самое подходящее время для того, чтобы начать вести себя как ебень. Есть возможность стать хранителем кабачков. Гороскоп советует вам взять напрокат надувную женщину и устроить ей праздник. Ваши брови могут вырасти и стать мягкими как у барана.

♑️Козерог: Вы можете позволить себе немного самурайства. Звезды рекомендуют вам съесть все таблетки, которые у вас есть. День идеален для того, чтобы бросать в прохожих кухонные ножи. Возможны проблемы со значением IQ. Вечер подходит для экспериментов с грибами.

♒️Водолей: Утром вам может понадобиться пересадка ануса. Сегодня хороший день для того, чтобы начать есть кошачий корм. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте поглубже засунуть палец себе в пуп. Попробуйте себя в качестве дрессировщика вампиров

♓️Рыбы: Начинайте день с молитвы "Боже, храни сыр". Ваше тело будет напоминать желе из пельменей. Хорошее время, чтобы начать жить по законам шариата. Не исключены небольшие провалы в памяти. Сегодня вам следует взять на себя роль гиены и выйти на тропу жизни

Как разобраться в нейросетях раз и навсегда?! 

🚀 Хотите понять, как искусственный интеллект может упростить вашу жизнь или вывести ваш бизнес на новый уровень?

🤖 Авторский канал "ИИчко" — место, где ИИ становится доступным, понятным и невероятно полезным для всех, кто интересуется технологиями.

🔍 Что вас ждет:
• Образовательный контент;
• Простые объяснения сложных тем ИИ;
• Инсайты для профессионалов;
• Практические советы;
• Тренды и вдохновение;

Подписывайтесь на "ИИчко" и откройте для себя ИИ с новой стороны!

👉 https://t.me/+34yLoYyxzTswNDYy?erid=2W5zFHM7x5n

♈️Овен: Ваша цель – вызвать ненависть со стороны человечества. Самое время вести размеренную жизнь вокруг бочки вина. Также вы можете обнаружить у себя синдром клоуна. Лучше всего лежать под кроватью и грызть ногти до полного бессилия. Советуем впасть в спячку

♉️Телец: Хорошая идея - начать любить запах напалма. В ближайшие дни возможны случаи прогрева гоев. В этот период хорошо закатывать истерики, орать в окно и пр. Не забывайте: ваш карман может превратиться во влагалище. К вечеру может произойти мощное отупение.

♊️Близнецы: Этот день идеален для уничтожения своего разума. После обеда необходимо начать двигаться подобно кабачку. Кроме того, вам лучше носить на голове огромный железный крест и кричать: «Washeath!». Не доверяйте людям с собачьей окраской

♋️Рак: Старайтесь не работать головой — это приведет к тому что вы будете похожи на ребенка паука. Не бойтесь идти в лесбиянки - там можно найти применение своим гениталиям. Ваш мозг может начать отращивать себе яйца. Следует избегать людей с большим ртом

♌️Лев: Будьте вежливы с людьми, но если вы решите их побить, то возьмите лопату. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться созданием новых половых актов с кабачками. Сегодня благоприятно обрастание грибами. Советуем подстричься под горшок

♍️Дева: Сегодня возможна активность троллей. Рекомендуется посетить выставку эротических фетишей в стиле «Деревня дураков». Но будьте осторожны: вы может быть превращены во что – то плоское! Чтобы весело провести время выдайте свою подругу замуж за цыгана

♎️Весы: Звезды советуют примерить на себя роль няни для волков, чтобы достичь оргазма. Можно нагадить в лифт для получения знаний об эволюции Вселенной. Для того чтобы выглядеть нормально возьмите в рот жабу. Возможно желание облачиться в костюм пирата и сбежать к морю

♏️Скорпион: Рекомендуется сидеть без сознания, но при этом сохранять ясность мыслей о пиве. Хорошее время для того чтобы отправиться воевать во Вьетнам. Есть все шансы реализовать себя как клоун на ярмарке тщеславия. Совет: носите с собой ведро квашеной капусты

♐️Стрелец: Ваша голова может начать ныть – это нормальное явление. День идеален для лечения геморроя луком – это отличный способ! Следует вести себя подобно собаке, которая только и знает, что ничего не хочет делать. Сразу видно, что вас не ебут.

♑️Козерог: Сегодня ваше настроение похоже то ли на анусы троллейбусных бабушек, то ли на хвост гиены или крокодила. Этот день хорош для того чтобы начать рыгать на людей прямо сейчас. Категорически запрещено дышать через нос — только через уши. Приготовьтесь к развалу СССР

♒️Водолей: Можно делать глупости - например ходить на работу. Ваша задача – превратить свой мозг в тыкву. День идеален для кунилингуса с голубями из прошлого.

♓️Рыбы: День идеально подходит для секса по телефону. Это хорошее время для того чтобы стать президентом Украины! Сегодня ваш анус может излучать запах свежего напалма. Вечером появится желание стать жирным. Можно подрабатывать попугаем у местного наркобарона

♈️Овен: Избегайте мест где могут родиться дети!! Не бойтесь лизать ржавые гвозди. Помните: ваш внутренний голос – это всего лишь дух Ельцина, к нему лучше прислушаться. Возможно, вам стоит заняться дрессировкой тараканов – это неплохой способ скоротать время до апокалипсиса

♉️Телец: Вам сегодня захочется выковырять себе глаза чайной ложкой. Рекомендуется перестать мыться — так вы отпугнете всех ненужных людей разом. Возможно, ваших друзей заменят гуси. Вечером оберните голову фольгой и ждите сигнала из космоса. Можно играть в тетрис без правил

♊️Близнецы: Возможно обретение второй половины разума. Старайтесь вести себя как нормальный менеджер: заваривать чай из носков, слюнявить стены и так далее. Для продвижения по карьерной лестнице необходимо вступить в третий круг ада. Чтобы расслабиться, пейте слабительное

♋️Рак: Время идеально подходит, чтобы купить телескоп и наблюдать за космическими татарами. Можно использовать лук и чеснок для контрацепции. Держитесь подальше от людей - они могут насрать в вашу душу. Звезды советуют вам попробовать себя как дирижабль

♌️Лев: Лучше проведите день, катаясь на пылесосе по квартире и распевая похабные частушки. Рекомендуется сидеть дома и ждать краха Римской империи. Это самое подходящее время для того чтобы начать строить из себя невротика. Ваша цель — превратить мир в болото

♍️Дева: Помните: если жизнь подкидывает лимоны, сделайте из них напалм и сожгите всё к чертям. Не бойтесь понаехать в Краснодар для создания анального дисбаланса. Пытайтесь игнорировать реальность, так как люди вокруг нее выглядят словно дикие звери или собаки.

♎️Весы: Вы должны вести себя как типичный человек после кражи арбузов. Велика вероятность, что вы захотите снимать порно с грибами. Будьте аккуратны - ваш рот может начать рыгать! Если вам скучно, можно бить людей вениками. Можно отрастить себе новый зад для поцелуев

♏️Скорпион: Сегодня главное - ничего не делать. Астрологи предсказывают появление новых суперспособностей, например умение вызвать климакс у соседей. Вы должны быть готовы отрастить новую шерсть. Звёзды советуют вам овладеть искусством зажимания кала

♐️Стрелец: Если вам скучно - начните с того что вы вызвали на дуэль мэра Москвы. Повышение дисциплины - это отличный способ увеличить размер своего ануса. Не нужно думать головой – делайте вид что ничего не происходит. Не исключено получение звания «Жертва коммунизма».

♑️Козерог: День изгнания ведьм из Омска. В начале дня опасайтесь одичания. ‎Лучше всего бегать за лягушками – это поможет вам почувствовать вкус жизни. Вы станете чуть более беснующимся. Подходящее время для того чтобы поглубже засунуть пальцы себе в рот

♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно проснуться с лицом собаки. Утром будьте осторожны со своим носом: он может сломать вам пальцы. Не исключены внезапные взрывы бомжей. День лучше провести со вкусом пива. Вероятно, отмороженные проснутся и начнут прикидываться людьми.

♓️Рыбы: Необходимо заниматься важными делами, например консервировать кокаин в банках. Можно сходить на работу под музыку из порносайтов. Не бойтесь смотреть паучьи сны. Не будет лишним надеть костюм Дональда Трампа и изнасиловать коллег. Ведите себя подобно дракону

♈️Овен: Можно попробовать заправить себя майонезом и жить как король нищих. В голове может образоваться мышиное гнездо. Отличный день, чтобы устроить оргию в хлеву. Не доверяйте людям, которые не засовывают пельмени в уши. В целом – все нормально!

♉️Телец: Звёзды советуют вам сегодня разучить гимн СССР на языке жестов. После обеда лучше перестать дышать на 20 минут для очистки кармы. Возможны небольшие неприятности: например ваш мозг может стать тупым как вареник или лопнуть в самый неожиданный момент

♊️Близнецы: День идеален для покупки 47 кг гречки и битья посуды молотком. Скорее всего ваше истинное призвание — торговать нюхательным табаком на границе с Казахстаном. Ваша цель на сегодня — научиться бить людей ногами в лицо, чтобы они не заснули.

♋️Рак: Полезно научиться дышать через жопу, это пригодится после обеда. Рекомендуется посетить музей мастурбации в Нижнем Новгороде для того чтобы убедиться что Вселенная в безопасности. Вы можете обнаружить в себе склонность красть молоко из кормящих женщин по ночам

♌️Лев: День идеален для покупки дешевых гробов оптом и раздачи их у себя на районе. Запрещено пить чай без наркотиков (это дурной тон). Судьба сегодня благосклонна к тем, кто ест сырое тесто и верит в плоскую Землю. Можно попробовать почесать мозг через ухо

♍️Дева: Утром стоит задуматься о том, почему ваша тень выглядит как Гитлер? Рекомендуется носить панцирь из пивных банок и периодически шипеть на прохожих. Не исключено внезапное пробуждение способности разговаривать с плесенью. Можно подать в суд на Бога

♎️Весы: Идеальный день для того чтобы завернуться во влажные простыни и кричать “я - слизь”. Днем возможны небольшие сюрпризы вроде внезапного пробуждения Ленина. Старайтесь вести себя как нормальный человек с психикой кота. Попробуйте умыться водкой

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам вести себя как брутальный огурец в рассоле безумия. Этот день будет напоминать абортарий после праздничной акции «2 по цене 1». Постарайтесь найти способ сделать свои пупочные катышки съедобными. Старайтесь избегать насилия

♐️Стрелец: С утра проверьте, нет ли у вас клешней (мало ли). Можно смело менять пол во имя науки или буянить в магазине. Сегодня звезды советуют вам разбудить внутреннего диктатора. Вас могут отправить в Тулу работать укротителем огурцов. Помните о пользе свиного сала

♑️Козерог: Сегодняшний день идеален для поедания пыли из-под дивана. Чтобы убедиться что вы не робот - нажмите кнопку ниже. Демоны ада могут попросить ваш автограф и совместное фото на память. Старайтесь жить как медуза. Ваша аура пахнет жареным луком и грехом.

♒️Водолей: Гороскоп предвещает внезапную тягу к нудизму. В голове будут крутиться мысли о побеге в монастырь, но лучше просто напиться уксуса. Благоприятный день для ношения противогазов. Возможно, вам потребуется увеличить количество слюней

♓️Рыбы: Звезды приготовили для вас сюрприз — первый канал снял эротический фильм про Брежнева!!! Ваш мозг сегодня напоминает взбесившийся блендер. Гороскоп советует заняться делами типа покусывания блинов. Возможно желание почесаться об асфальт

Советские плакаты 4o тоже рисует годно!

♈️Овен: Утренний кофе лучше заменить хлоркой. Звезды настоятельно рекомендуют отказаться от нижнего белья и заменить его советскими газетами. Сегодня можно смело красить волосы йодом и выдавать себя за жертву радиации. Учитесь видеть красоту в малом.

♉️Телец: Вы внезапно поймёте, что говорите на языке древних микробов. Если вас бесят ваши коллеги - облейте их желудочным соком. Финансовый прогноз обещает вам мешок дохлых крыс вместо зарплаты (как и всегда). Ваше предназначение — разводить тараканов и кормить их кокаином

♊️Близнецы: Возможны прорывы в параллельную реальность , где вы – просто грибок между пальцами Ктулху. Если сосед сверлит стену — просверлите его череп в ответ. Не исключено, что вас попытаются завербовать селедки. Рекомендуется замолчать до середины 2075 года.

♋️Рак: Вам запрещено носить штаны до пятницы. Не помешает посетить курсы некромантии. Астрологи настоятельно советуют носить кирпич вместо телефона. Сегодняшний день идеален, чтобы бегать по улицам, крича о конце света. Рекомендуется носить жаб в карманах

♌️Лев: Будьте готовы к тому, что ваши зубы внезапно решат сменить хозяина. День идеален для того, чтобы разослать коллегам фотографии своей промежности, украшенной блёстками. По возможности старайтесь вести себя как тираннозавр с больной психикой

♍️Дева: Купите себе трактор для души. Жизнь преподнесёт вам выбор: стать профессиональным нюхачом клея или открыто объявить войну всем голубям в радиусе пяти километров. Судьба приготовила вам сюрприз: сегодня все будут считать вас ебнутым. Великолепно!

♎️Весы: Купите рояль. Сожгите рояль. Можно сходить в церковь и потребовать освятить ваш гороскоп — вдруг он одержим. Подумайте о том, чтобы научиться дышать через жабры – вдруг пригодится? Рекомендуется встать на стул и кричать «Я ЧЕЧЕНЕЦ!» до потери пульса

♏️Скорпион: Сегодня вы проснетесь с лицом депутата городской думы. Если черепная коробка начнет зудеть — чешите лопатой. Гороскоп благоприятствует покупкам: купите ядерный реактор. Не ешьте ламинат — это может привести к мелким неприятностям. Не сопротивляйтесь судьбе!

♐️Стрелец: Утром вы проснётесь с ощущением, что ваша душа продана на eBay. Велик шанс обнаружить, что вместо сердца у вас ошалевшая жаба. Звезды советуют начать разводить шмелей у себя дома. Если вас поймают за рисованием свастики — вините Меркурий в ретроградности.

♑️Козерог: Сегодня идеальный день для того, чтобы прикурить от молнии. Звезды советуют сегодня жениться/выйти замуж хотя бы два раза для статистики. Вы можете случайно родиться во второй раз — прямо посреди ларька с пирожками. Помните: удача любит смелых и поехавших

♒️Водолей: Утро стоит начать с поедания мела и криков "Слава Северной Корее!" Будьте осторожны: ваш холодильник может оказаться порталом в ад. Если увидите человека на самокате — стреляйте без предупреждения. Ваше лицо может случайно присосаться к потолку.

♓️Рыбы: Совет дня: научитесь доить пауков — это пригодится после нового вторжения татаро-монгол. Если хочется приключений – попробуйте почистить зубы наждачной бумагой. Не исключено, что вас примут за бродячую собаку и попытаются отловить. Ведите себя как драник

♈️Овен: ⚡️Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума. Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана. Вы можете вести себя как дебильный теннисист. Вечер лучше посвятить молитве о мире и тишине во Вселенной!

♉️Телец: Наполните свое брюхо арбузной валерианой. Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения. Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими. Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения. Возможно усиление давления на унитаз

♊️Близнецы: Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски. Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма. Будьте осторожны с женщинами - они ведут себя отвратительно, как голуби.

♋️Рак: Хороший день для заключения альянса с панками. Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм. Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза. Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной. Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов. Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно. Сегодня можно и нужно пить бензин.

♍️Дева: Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны. Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я». Отличный день для пересадки мозга. Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме! Если вам скучно - попробуйте наебнуть себя палкой колбасы

♎️Весы: Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров. Во избежание нервного истощения используйте пиво. Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад. Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич

♏️Скорпион: Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать "Кровь Ленина дорога человечеству!". Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя. Ожидайте легкую гибель мира.

♐️Стрелец: Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках. Ваши мысли похожи на собачий пук. Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете. Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог. День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте. Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным. Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука

♒️Водолей: Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района. Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове. Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта. Старайтесь не выходить из дома

♓️Рыбы: Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх». Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке. Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).