Мои любимые юморески

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Сейчас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

В аптеке
- Здравствуйте. У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Да. ᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠᅠ ᅠ

Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить

Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут:
-31,31...
-Что 31?-спрашивает психиатр.
Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут:
-31,31...
-Что 31?-спрашивает замученный психиатр.
Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают:
-32,32..

(c) Clair Obscur: Expedition 33

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "Ваше сообщение не было опубликовано из-за конфликта с настройками модерации канала".

Поймали как-то два брата — Ник и Александр Вучич — золотую рыбку.
Рыбка взмолилась:
— Отпустите, добрые молодцы, исполню каждому по три желания!

Подумали братья. Александр говорит:
— Ну ладно, отпустим. Но сначала желания!

Первым Александр:
— Хочу быть президентом!
Рыбка:
— Будешь.

Ник говорит:
— А я хочу, чтобы левая рука отвалилась.
Рыбка удивилась, но выполнила.

Александр вторым желанием просит:
— Дай мне дворец, чтоб с колоннами и гербом на крыше!
Рыбка:
— Есть такое.

Ник:
— А у меня пусть теперь правая рука исчезнет.
Рыбка опять удивилась, но сделала.

Александр в третий раз:
— А теперь хочу, чтобы меня в учебниках по истории любили.
— Будет, — сказала рыбка с тяжёлым вздохом.

Ник же:
— А теперь убери мне обе ноги.

Рыбка выполнила и исчезла.

Александр стоит, довольный, с короной и в лимузине.
А Ник лежит на земле, пинает глазами воздух и бормочет:
— Чет я это… переоценил идею независимости...

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в зад поимею.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик, твоя бэха припаркована возле берлоги на месте для инвалидов?

Пожилой еврей выходит на балкон после дождя. И видит, как над Ригой появляется красивая радуга и центр этой радуги приходится прямо над местным памятником Свободы. Старик неодобрительно покачал головой и проворчал:
— Вот на это деньги у них есть.