Анекдоты и мастербация

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздаётся страшный грохот и всё рушится — тазы, лыжи, велосипед.

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей, а он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Не трать время на поиски идеального подарка!

Просто отправь фото и профессиональные художники напишут эффектную и оригинальную картину на холсте.

- Подарочная упаковка в подарок
- Бесплатные правки
- Доставка по всей России от 1 дня

Жми и получи расчёт цены прямо в чат

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пи*оров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пи*рилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пи*оров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пи*ор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пид*ров собираете.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошло... Давай плюнем на все и займемся c*кcом в последний раз.
Ну как она могла отказать...
Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа...
Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!

Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой, спрашивают имя-фамилию-паспортные данные, чтобы выписать штраф. Студент говорит:
— Конечно, я готов выплатить полагающийся законом штраф. Но прежде я бы хотел бы объясниться и сказать, что поступаю так не из-за наглости или ребяческого задора, а только из крайней нужды. Я не пытаюсь надавить на жалость, но просто говорю как есть. Каждую пятницу, включая эту, у меня есть единственный шанс повидаться с любимой девушкой. Она учится на медфаке, и только в пятницу у неё всего одна пара и никаких дополнительных мероприятий. Времени у нас не так много, а люблю я её бесконечно сильно, так, как каждый из вас, наверное, любит свою жену. Денег у меня на метро никогда не было, как и лишней тысячи рублей на проездной, от университета до общежития я добираюсь пешком, вся моя стипендия строго рассчитана на минимальное пропитание, лекарства от аллергии и хронического насморка и мелкие хозяйственные нужды.
— Но ведь можно как-то выделить лишние сорок пять рублей хоть раз в неделю? — чуть смягчившись, спрашивает один из полицейских.
— Разумеется, — кивает студент, — в прошлом месяце я попытался экономить на яйцах, вместо них покупая дешевые сырки, и чуть не слег в больницу с гастритом. И иногда я пытаюсь стрелять мелочь прямо у метро. Но, во-первых, это всегда мучительно медленно, во-вторых, это сильно бьет по моему достоинству, которое и так, как вы понимаете, при подобном образе жизни не слишком-то хорошо поживает. Так что единственным моим выходом остается пытаться пройти в час пик без жетона, надеясь на невнимательность сотрудников метро или их благосклонность. Теперь можете выписать мне штраф, но, пожалуйста, помните, что я его ни за что не смогу выплатить, и скорее всего, вы просто загоните меня в ужасную кабалу.
Сотрудники полиции, махнув рукой, с богом отпускают студента и дают ему жетончик, а потом еще один, из доброты душевной, и кто-то, расчувствовавшись, даже протягивает мятую сотку. Студент благодарит их, аккуратно проходит через турникет, на эскалаторе поправляет очки и тихо говорит под нос:
— Ага, бл*дь. "Не поступай на драматургию, не пригодится..."

Такого крутого подарка Она точно от тебя не ожидает!

Просто отправь фото и профессиональные художники напишут эффектную и оригинальную картину на холсте.

- Скидка 30%, если напишите в течение 48 часов
- Бесплатные правки
- Доставка по всей России от 1 дня

Жми, чтобы рассчитать стоимость

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё:
— Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву).
— Кто то в дверь стучит однако, говорит жена.
— Сиди, я сам открою, отвечает чукча.