катя fotosvyaz

одно из любимых фото переживала, что засветила пленку и все пропало но вот как дефекты становятся плюсами

кстати, все же сделала канал закрытым сейчас чувствую себя так безопаснее и не вижу смысла привлекать сюда новых людей возможно, через время это изменится, но пока что так так что, если решите отписаться, знайте, что обратно не вернетесь…

восстановила стабильную терапию. спустя время нашла на это силы, да и в целом это очень важная часть выздоровления и поддержания состояния. хотя бы его отслеживания, так скажем и понимания, в какой конкретно точке я сейчас нахожусь недавно выяснили, что вероятнее всего, я снова попала в депрессивный эпизод.. на вопрос: «а когда ты была у психиатра последний раз?», только в момент ответа я осознала: «в сентябре» честно, не особо придавала этому значения, но психолог мне объяснила, что за это время у меня было куча разных состояний, а дозировка таблеток оставалась одна и та же, что совсем не хорошо.. поэтому, в скором времени направлюсь к врачу, а что еще волнительнее, так это тот факт, что я буду менять психиатра, потому что с той мне работать за этот год было не комфортно. думала, что мэтч случится позже, но такого не произошло. конечно же, обязательно расскажу о таком волнительном опыте.. пока вообще себе не представляю эту картину. сейчас есть четкое ощущение, что я прислушалась к себе и дала себе время, паузу, чтобы отдохнуть. и вот прошло время и я с новыми силами врываюсь в терапию, потому что очень хочу вернуть себе хотя бы иногда ощущение радости, а чаще - просто стабильности и нормального состояния. вот. вообще сейчас ко многим выводам прихожу внутри себя. не очень приятным, конечно же. но правда за последний год чувствую очень высокий ментальный рост, если можно так сказать а в этом я сталкиваюсь с проблемой, что окружение, как будто, оказывается немного позади. пока еще я формирую эти мысли и чувства. пытаюсь их не пугаться и не брать лишнюю ответственность. но если ростки уже появились, то они явно будут расти. последнее время невероятно хочется тишины.. вот сейчас как-то остро это ощущаю. отдалиться от всех разговоров, от всего, что извне попадает в мои уши и мысли. отстраниться и просто услышать себя. понять, как я сейчас. без лишнего шума в общем, очень хочу восстановиться. и очень хочу, чтобы терапия - это единственное из медицины, что у меня осталось. потому что сейчас большую часть моей жизни занимают врачи, анализы и всякие болячки. в этом очень тяжело жить но, конечно, справимся как говорится, а когда не?

любимые sisters

интересное чувство - скучать по будущему

в этом году я обрела то, что загадывала себе каждый год - любовь это самое главное из всего возможного

благодарю вас за этот год, за все рассуждения, всю небезразличность и просто за то, что вы - это вы новый год принесете много опыта, любви, воспоминаний, личного роста желаю вам и себе больше теплых дней. изучать себя и не бояться идти туда, где страшно. открывать свое сердце с наступающим а я, кстати смотрю, старый новогодний мюзикл «за двумя зайцами». чудесные времена и как никогда добавляется новогоднего настроения)

забавно, что в моей голове, полжизни так точно, формировалось убеждение, что цифры - важны набрать больше подписчиков и ты крутой больше реакций - ты еще круче комментарии - вообще невероятно в совокупности - ты ощущаешь себя на пьедестале успеха (какого?) я так долго врала самой себе, на самом деле. говорила себе «это не имеет значения», «главное, в скольки людях это откликается» и тому подобное. сама сидела, скролила ленту и утопала в сравнениях, что я - неудачница но жадно убеждала себя и всех в обратном чем больше цифр - тем я важнее? тем я интереснее? тем я обретаю больше смысла? ох, вот что со мной случилось за последние несколько месяцев. я впервые пришла к мысли о том, что все это полнейшая ерунда и не жизнь вовсе. вот прям искренне для меня - не жизнь и никогда ею не было. была попытка бегства, попытка доказать себе и другим, что я что-то стою и значу. чтобы за цифрами люди видели, что я добилась чего-то, поэтому я так сильно старалась изменить число подписчиков, снимая тик токи, рилсы, выжимая из себя ресурсы в то, что мне, на самом деле, было не нужно это чувство имело место быть, как и все мои. но в данный момент мне от него тошно, потому что сейчас эта картина мира немного изменилась уже какое-то количество времени я живу в тишине и я нуждаюсь в тишине. я невероятно редко появляюсь здесь, в инстаграмме. я не занимаюсь съемками. и я была уверена, что все это - очень плохой знак и конец моего творческого пути. конец меня не думаю, что эти мысли меня просто так отпустят, понимаю. но все же я сейчас лежала, засыпала и начала обо всем этом думать. совершенно случайно, как бывает, когда мысли текут одна за одной зачем я вообще веду соц сети? например, инстаграм. думаю, очевидно, что многие из нас, если не все, хотят показывать свою жизнь. чтобы на них смотрели. чтобы они (я,мы) получали внимание, оценку и тому подобное. думаю, что поэтому я его и перестала вести. потому что больше не нуждаюсь ни в чей оценке, ни в чьих комментариях, ни что бы кто-то увидел, как счастливо или несчастно я живу. у меня просто нет нужды кому то что-то показывать и доказывать. я просто остановилась в этой погоне за вниманием в данный период времени у меня есть жизнь вне соц сетей. теплая, оберегающая, нежная. с проблемами, сложностями и разными моментами. но она есть и я ощущаю ее в реальности. смотрю кино, делаю поделки (как бы смешно это не было), прихожу к новым идеями самореализации, плачу, смеюсь, делаю выборы, строю планы. я живу, а не набираю просмотры, лайки и побольше запросов.. и еще знаете что из всего этого теперь вытекает у меня столько бывает мыслей, которыми я хочу поделиться. которые важны для меня и кажутся мне интересными но меня сильно стопорит то, что тут так много людей, которых я не знаю. и очень много людей, которые знают об этом месте, но я бы хотела, чтобы их тут не было жаль, что сейчас это никак не изменить. только если удалять канал. и лично тем, кто меня читает, скидывать новый 😅 об этом стоит подумать.. в общем, не хватает интимности и какой-то анонимности. ценю свои чувства и мысли и не хочу, чтобы те, кто мне не нравятся или неприятны были к ним и ко мне близки поэтому, думаю еще из-за этого так редко решаюсь что-то здесь опубликовать может это изменится и я забью на них всех, а может действительно захочу уединения и своего маленького круга знакомых мне людей, кому откликаюсь я и кто мне. как-то среди них я чувствую, что хочу что-то рассказать или показать, потому что найду в этом искренний отклик и интересную беседу вот этой ночью текст сложился сумбурно и кое как, но я словила этот порыв и рада, что не испугалась все еще обнимаю тех, кому это важно)

не курю уже 38 дней

на самом деле в этой реальности я реинкарнация Адама из фильма «Выживут только любовники».. только я не вампир. но так же прокрастинирую, сижу дома, размышляю о жизни и жду свою любовь..