Еще не клюшка

Если вы, как и я, давно не искали работу — приготовьте корвалол. Потому что «уверенный пользователь Excel» теперь звучит так же трогательно, как «умею пользоваться факсом». Милый навык, почти винтаж. Сегодня каждый второй работодатель требует, чтобы вы были с Искусственным Интеллектом на «ты». И речь не о том, чтобы попросить машину сочинить оду в честь юбилея тети Любы. С этим я и сама справляюсь под бокал просекко (рифма «счастья-ненастья» работает стабильно, как швейцарские часы). От нас требуют навыков на уровне запуска ракет в стратосферу, не меньше. Чтобы не остаться на обочине прогресса, я пошла учиться и уже неделю дрессирую нейросети. Я скармливаю им такие объемы данных, от которых раньше у меня начинался нервный тик, и настраиваю автоматизации, которые по легенде должны работать, пока я сплю. Каждый раз, когда эта железная умница выдает мне результат, на который у меня ушел бы месяц жизни и три литра валерьянки, я ору на всю квартиру:

— Батюшки, до чего же техника дошла! — Господи, в какое время-то живем, люди добрые! — Подумать только! Дети-то наши и жизни другой знать не будут!

В этот момент я — точная копия своего дедушки, который когда-то рассматривал первый мобильник, как инопланетный артефакт. Я тогда смеялась. А теперь сама смотрю на монитор с уважением, страхом и желанием перекреститься, когда ИИ рисует идеальный отчет за три секунды. А вы уже подружились с роботами или все еще по старинке мучаете собственные извилины?

Если вы, как и я, давно не искали работу — приготовьте корвалол. Потому что «уверенный пользователь Excel» теперь звучит так же трогательно, как «умею пользоваться факсом». Милый навык, почти винтаж. Сегодня каждый второй работодатель требует, чтобы вы были с Искусственным Интеллектом на «ты». И речь не о том, чтобы попросить машину сочинить оду в честь юбилея тети Любы. С этим я и сама справляюсь под бокал просекко (рифма «счастья-ненастья» работает стабильно, как швейцарские часы). От нас требуют навыков на уровне запуска ракет в стратосферу, не меньше. Чтобы не остаться на обочине прогресса, я пошла учиться и уже неделю дрессирую нейросети. Я скармливаю им такие объемы данных, от которых раньше у меня начинался нервный тик, и настраиваю автоматизации, которые по легенде должны работать, пока я сплю. Каждый раз, когда эта железная умница выдает мне результат, на который у меня ушел бы месяц жизни и три литра валерьянки, я ору на всю квартиру:

— Батюшки, до чего же техника дошла! — Господи, в какое время-то живем, люди добрые! — Подумать только! Дети-то наши и жизни другой знать не будут!

В этот момент я — точная копия своего дедушки, который когда-то рассматривал первый мобильник, как инопланетный артефакт. Я тогда смеялась. А теперь сама смотрю на монитор с уважением, страхом и желанием перекреститься, когда ИИ рисует идеальный отчет за три секунды. А вы уже подружились с роботами или все еще по старинке мучаете собственные извилины?

Простите, но в последнее время у меня новый вид юмора — шахматный!

Историю про якутов и коней, кстати, можно почитать тут.

Если бы “Friends” снимали в наше время 😅 Что греха таить, у многих из нас телефон уже просто сросся с рукой.

К слову о флирте и о том, как мы разучились замечать кого-то дальше своего экрана. Есть такой британский специалист по отношениям Matthew Hussie, про которого я узнала еще в Канаде. Он вещает на YouTube о том, как вообще жить среди людей и иногда с ними даже знакомиться. Мэттью советует переходить в офлайн всем, кому на сайтах знакомств попадаются только сомнительные персонажи. В реальности шансов больше, да и фильтры в жизни не так безбожно врут.

Например, если вы любите читать, делайте это хотя бы раз в неделю в кофейне, а не дома под пледом. По дороге домой в автобусе или метро попробуйте не сидеть в телефоне, а просто смотреть по сторонам. Вдруг в соседнем ряду едет тот(та) самый, а вы пропускаете его за просмотром мемов? Вместо того чтобы ждать доставку в пижаме, прогуляйтесь до ресторана сами. И калории сожжете, и людей посмотрите. Вдруг ваш будущий супруг(а) тоже пришел за своей порцией том-яма?

Казалось бы, советы уровня Капитан Очевидность, но сколько среди нас интровертов, которым нужно услышать это как мантру? Это отличное напоминание для всех, кто рискует срастись с диваном. И моя любимая рекомендация от Мэттью: Игнорируйте советы в стиле «запишись на бег/макраме/курсы сомелье», только потому что «там кто-то познакомился и теперь у них трое детей и ипотека». Если вы ненавидите бег — не бегайте. Иначе вы быстро разочаруетесь, что на третьем километре не встретили свою вторую половину, и сойдете с дистанции в глубокой депрессии. Стратегия должна быть в долгую, а значит, надо заниматься исключительно тем, что ВАМ реально в кайф. Если на курсах сомелье вы не встретите любовь всей жизни, у вас хотя бы останется навык разбираться в вине и море эндорфинов. А это уже победа! P.S. Никакие алгоритмы не заменят живого блеска в глазах. А я пошла искать курсы сомелье. Исключительно ради знаний, конечно! 😊 Matthew Hussie

Секретная техника соблазнения. Едем с Эм в поликлинику. Я, как обычно, в образе многозадачного Цезаря: и водитель, и охранник, и массовик-затейник в одном флаконе. Вдруг вижу в камере, что мой главный пассажир начинает подозрительно затихать. А затишье в автокресле — это, как мы знаем, верный признак того, что сейчас начнется «концерт без заявок» с элементами ультразвука. Тут нужно действовать на опережение. По радио на «Монте Карло» как раз врубили что-то бодрое. Я прибавляю звук и торжественно объявляю:

— О, мама танцует!

Поскольку пристегнутый и социально ответственный водитель в движениях ограничен, танцевать я могу только правой рукой в узком пространстве между передними сидениями. Но зато как! В ход идет все, чему меня учили дискотеки нулевых и утренники в детском саду: суровый пампинг, «фонарики», ну и какие-то авторские движения. Эм в восторге, мать в ударе, шоу маст гоу он! Останавливаемся на перекрестке, я продолжаю мини-концерт, вхожу в раж. Вдруг рядом тормозит машина, открывается окно и оттуда выглядывает парень с улыбкой в 32 зуба. Он отчаянно жестикулирует, чтобы я опустила стекло. Я в панике: «Ну все, что-то с машиной!». Судорожно жму кнопку. Молодой человек с восторгом:

— Девушка, вы ТАК активно мне махали, я просто не мог проехать мимо! Давайте познакомимся!

И тут до меня медленно доходит, что мои отчаянные «фонарики» и попытки развлечь дочь с его ракурса выглядели как страстный призыв. Я, красная как сигнал светофора:

— Ой, вообще-то я тут… для ребенка танцевала. Она сзади.

Пауза. Его улыбка медленно гаснет:

— А… ну… хорошего дня!

Окно закрывается. Парень уезжает в закат, то есть в сторону МКАДа, а я остаюсь сидеть с чувством, что флиртовать и пользоваться ситуацией я, похоже, разучилась окончательно.

Наглядная разница между «моим» и «чужим»: https://t.me/ek_dmd/241 P.S. Контролировать мир я не умею, а вот тревожиться из-за всего подряд — это да, талант.

После 6 лет работы со звездными хоккеистами и ежегодных походов на Toronto Film Festival, где Лео ДиКаприо мог запросто стоять в нескольких метрах от тебя, я вывела одну теорию. Чем меньше у человека реальных оснований для гордости, тем выше он задирает нос. И мой собственный подъезд стал тому идеальным подтверждением. Я живу в одном доме с очень популярным актером из телевизора. Потомственный москвич, актерская династия, но главная героиня этой истории — его жена. Если верить интернету (а я, честно, про нее до этого вообще ничего не знала), она — актриса из провинции. Правда, ее главная роль случилась не на экране, а в светской хронике благодаря роману с режиссером на полвека старше. Сейчас она замужем за звездным соседом, недавно родила. И вот картина маслом. На днях вижу, как у стеклянных дверей подъезда стоит женщина с маленьким ребенком на руках и пытается их открыть. Я, естественно, бросаюсь на помощь и распахиваю тяжелую дверь. Лицо у дамы красивое, но, прямо скажем, незапоминающееся, из тех, что растворяются в толпе через три секунды, поэтому я ее сразу и не признала. Актриса проплывает мимо меня в образе снежной королевы. Ни «спасибо», ни кивка, ни взгляда. И тут из-за угла выруливает сам звездный муж с коляской. Контраст просто невероятный. Он расплывается в улыбке, благодарит меня раз пять и тут же делает своей благоверной замечание: «Людей надо благодарить!». Так моя теория подтвердилась в очередной раз. А у вас были такие случайные встречи со знаменитостями? Кто удивил простотой, а кто разочаровал? Рассказывайте, обожаю такие истории.

Детские энциклопедии мы уже обсуждали, а как вам такой кликбейт из «Энциклопедии Семейной Жизни», 1993 год?

Раз пошла такая пьянка с бесплатным образованием, вот еще список для ценителей искусства: https://t.me/skidka_na_skidke/10326