dukar meow

1/3.

С неделей как грохнулся! Хотя уже больше прошло.

^ Ехидно радуюсь, что такие лонгриды очень прям помогают сблизиться с теми, кому Ты действительно интересен.

Готовьте уже попкорн себе, когда видите пост.. чай заваривайте, Я хуй знает..

Когда Я валялся в госпитале, то по другому начал глядеть на свою жизнь.. На то, кто Я, как живу, что на самом деле хочу.. не вру ли себе, причём не вру ли очень аргументированно?

Когда Я был младше, то мне казалось, что жизнь — это что-то бесконечное, там можно ещё подождать, потупить, поиграть в хуйню, кушать вредное, побыть непонятым, в сторонке и в подготовке..

Якобы впереди бесконечный запас попыток, а Я в любой момент смогу собраться и начать жить по-настоящему.

Пиздёж...

Не будет существовать "в любой момент” буквально никогда. Мне как-то даже мерзко от того, что можно успеть, но всё равно прожить так, будто тебя здесь толком и не было.

То есть, без масштаба, жадности к жизни и ощущения, что это РЕАЛЬНО твоё право выбирать, а не тупо осознание неизбежной концовки.

Вот это меня сейчас и волнует.

То, насколько отчётливо Я увидел — нельзя строить жизнь, в которой Ты вечно собран только ради следующей задачи.

Деньги нужны, причем пиздец нужны. Я как и раньше считаю, что без них многие высокие разговоры — хуйня для тех, кто рад хлебу да соли. И тело нужно, голова и фокус нужны, среда нужна, а свои люди пиздец как нужны.

Но всё это должно собираться не ради вечной подготовки к жизни, а ради самой жизни. Чтобы можно было не только ебашить, но и дышать, не ток зарабатывать, но и двигаться.

.. Не только выживать, но и выбирать, не только смотреть на мир через экран, а реально его трогать руками, ногами, лицом, дорогами, городами и людьми.

Я, наверное, только сейчас до конца понял, что меня всегда к свободе. Не к нихуя не делать и не щелкать харей в потолок называя это осознанностью, а к нормальной взрослой свободе.

Когда Ты не в клетке своих же глупых решений, бедности, окружения, старого себя и экрана.

А когда у Тебя есть право жить шире.

И вот об этом Я в последнее время думаю особенно много. Потому что, как бы странно ни было, эта авария выбила из меня остатки инфантильного Дугара.

Старые времена Я вспоминаю часто, даже слишком. Всякую Корею, заводы тамошние, блядские автобусы в 5 утра, мысли о лучшей жизни, пока вокруг пот и дешевая еда. Сюда можно и чужой язык добавить, а самое главное — пиздец как далекий горизонт твоего родного дома.

Тогда у меня не было красивых речей, как сейчас, а только тупое и упёртое чувство, что Я не хочу жить как придётся.

И вот сейчас, спустя всё это, Я понимаю, что ничуть не изменился.

Я всё так же не хочу жить как придётся, только теперь Я ещё и не хочу строить себе золотые цепи из одной лишь пользы. Мне хочется сильной жизни. Со всеми другими бенефитами в виде денег, тела, движения и пространства, что бы СОЗИДАТЬ.

Чтобы не проёбывать житуху даже в момент, когда вроде как строишь будущее..

Короче. Я немного пересобрал в голове то, куда вообще всё это должно идти.. И это касается не только меня..

1 • 2 • 3

Ну шо Вы, милые и красивые. Лонгрид закинуть большой на почитать?

Мы все вылезем из этого дерьма. 💯

Послание из 2023

Мы ведь так любим, когда чужая душонка открывается.

Причем любят это вообще все без разбору, кто-то туда плюнет, кто-то обесценит, а кто-то сохранит и будет бережно носить внутри.

Сегодня мне хочется именно открыть свою.

Из госпиталя меня уже выписали — по моему же желанию. Сижу дома, пью антибиотики. И это ниша вайб, когда беспомощно передвигаешься, а люди рядом пытаются помочь тебе буквально во всем.

Наконец помыл себе голову в самой упоротой позе и пару частей тела, в которой не намочишь плечо и спину. Уже прочувствовал своим желудком и волосяными фолликулами то, как громко отзываются антибиотики. Выпадает клочками, но похуй, временно!


Я вот о чём.

На днях мы очень тепло болтали с мамулькой, а Я в это время уплетал бенто. И вдруг завел разговор о том, что раньше и любовь как будто была другой.

И прям почувствовал, что мама по-новому посмотрела на собственную историю. На то, как отец через кучу знакомых звонил ей в одно и то же время с домашнего телефона, пока говорить они могли всего три минуты. На то, как он передавал ей целые тетради стихов через сестер и знакомых, пока мама жила в городе.

Это же ахуенно!

В этом было ожидание, а главнее — ценность контакта.

Часто хожу какой-то огорченный, опять взвалил на себя мировую скорбь. (Когда проблем нет, но очень хочется создать).

Но если честно.. мне правда кажется, что любовь куда-то делась, и не только любовь. Делись отношения, делась воссоединенность между людьми.

Крайней почвой для размышлений был просмотр фильма «Дело храбрых», сцена, где они отдыхают в баре, где все друг друга знают.

И Я подумал вот о чем.

Есть число Данбара — условное количество людей, которых Человек вообще способен удерживать в своей голове как связи, лица, отношения. Около 150, а теперь посмотрим, в каком масштабе мы живем сейчас..

Социальные сетушки, ленты, толпы лиц и бесконечные сравнения.

Мы начинаем сравнивать себя с самыми громкими, красивыми, удачливыми и самыми правильными, хотя это вообще не то, что Человек, блядь, должен делать со своей жизнью.

Раньше, чтобы выйти в интернет, нужно было совершить самый мозгоебищный процесс. Включить комп, ждать, подключиться, зайти туда с конкретной целью.. Сделать, что нужно и выйти, идти жить дальше свою реальную жизнь.

А не растворяться там нахуй по кускам.

Когда говорил с кем-то по домашнему телефону, то в этот момент был Человеком, который разговаривает по телефону.. Не листает ленту, не отвечает еще пятерым, не включает фоном мукбанг. Да, можно было и тогда хуйней маяться, но это было сложнее, у тяж провод. Звонок стоил денег, а значит, и слова тоже стоили..

🔽

Когда уезжал куда-то, то письма ехали месяц, бля.. месяц. И в этом месяце жило ожидание, в котором было место тоске, ценности, воображению и любви.

Отец рассказывал, как после Чечни он получал выплату, где на малую часть от них купил себе крутую обувь / то ли что-то такое, а оставшееся отправил домой, пока сослуживцы понапокупали всякой дряни.

Деньги приходили в конверте.. И его маме не пришлось даже идти на почту, ибо прям с почты бежала подруга, которая это письмо получила!

Ну Вы понимаете воссоединённость, которую мы проебали?

Сейчас все друг другу будто враги. А в соцсетях у каждого вторая личность, а то и третья.

Подходят, стреляют инсту и общаются дальше там. Какой же это тупейший бред.

Потом вместе с ИИ придумывают ответ, что бы влюбить в себя.. игнорят специально.. какие-то выводы делают. Напишешь стих, а тебе скажут, что это через ИИ написано. Тебя в говно посадят, ибо не шареш за нишевые треки.

Короче, палундра!

И чем дальше, тем чаще мне хочется встать в позу деда и сказать, ебал Я такой прогресс.

Походу стать амишем не такая уж и плохая затея. Или в лес сьебаться жить. Зато ЖИВУ!


Если однажды придумают какой-нибудь невъебический чип, который окончательно избавит Человека от необходимости самому думать, чувствовать, вспоминать, тосковать, формулировать, выбирать слова, ошибаться, любить, то ебал Я такой мир.

Буду из принципа читать печатные книги, звонить с домашнего и слушать старые песни на виниловой пластинке! А ещё письма буду писать, в окно тупить.

Нееет, нахуй.. Я жить сюда пришел, а не быть оболочкой для навороченной технологии ИИ. Я хочу, чтобы в жизни снова было больше живого, чем удобного.

Ну и кстати, к этому Я и иду. Забрать своё и уйти в закатище.

Вам тоже наподумать.. Знаю, что любите такие посты. Обнимаю.

STAY RARE BRO&

Кстати, Я же анализы позавчера сдавал, шикарные результаты. Около 130+ маркеров здоровья, ака тотальный чек-ап, в пике кстати гайд будет на анализы скоро. Ну так вот, тест, витаминчики, кровяка, моча.. Результаты просто шикарные, только фот ферритин чуть был занижен.

Съездил в тот же день в центр.. купил у австралийского крутого производителя банку.. на завтра уже начал пить. Всё, думал Я.. ебаки с добавками и рационом двухмесячные не зря были!

И в этот же день вьебался на байке. Уебали 8 капельниц антибиотиков, обезболов, витаминов и тд, всю жопу обкололи и немеренно крови проебал, ещё и рентгеном раз 6 облучили. Теперь всё по новой.

Учитесь! Но это всяко лучше смерти.

Сегодня жизнь не намекала, а ебнула.

Когда Я падал, то первой мыслью было даже не про боль. Я подумал о том, как страшно это выглядит со стороны, ведь сзади нас ехала жена того, кто сидит со мной.

За этот год в Азии мне не раз доводилось видеть чужие падения — и каждый раз сердце сжималось. Каждый раз, когда мимо проносится скорая, Я невольно молюсь, чтобы она успевала.

Когда байк повело, а мое плечо уже понесло по асфальту, время поменяло свою природу. Секунда стала часом, Ты еще жив, еще всё понимаешь, но уже чувствуешь, как гравий забивается под кожу, как асфальт с мясом сдирает твои любимые вещи, и просто ждешь, когда это, блядь, наконец остановится.

Я встал почти сразу и начал машинально отряхиваться, ну да, это же поможет ахаха. Был уверен, что вот-вот потеряю сознание.

И все же Я благодарен, что жизнь взяла с меня именно так. Да, кроваво, жестко и больно, но не окончательно.

Пока где-то в очке серпантина люди в панике пытались вызвать скорую, Я сидел и смотрел на муравьев. И в голове крутилась мысль, почему жизнь такая хрупкая?

Вот есть Я. Дышу, строю планы, переношу созвоны, думаю о спорте, о делах, о чужом дне рождения.

А потом бац, один занос — и между сегодняшним днём и твоей возможной смертью остается буквально миллиметр. Причем жизнь продолжается, муравьи продолжают бродить.. облака плывут.

Как вообще всё вокруг может оставаться прежним, когда внутри у тебя уже всё изменилось?

Сегодня Я мог погибнуть. Человек, который ехал со мной, потерял сознание несколько раз. В какой-то момент все бытовое и все срочное вдруг стало таким мелким, что стало похуй.

Сначала мне казалось, что рана не такая уж серьезная. Пока каждый врач, осматривавший меня, не произносил это тяжелое, протяжное «О-о-ох…». И тогда Я понял, что не-е-ет, это нихуя не царапина

Было видно кость, ибо какой-то особенно блатной камень вошел мне в локоть и проехал по асфальту вместе со мной. В довесок Я еще и сломал палец, походу по приколу.

В ту самую минуту, когда Я сижу черт знает где, далеко от города, жду скорую, чувствую, как шок проходит, а боль становится всё ярче — становится похуй.

Чеки за эвакуацию байка, из которого струей лился бензин. Испорченное чужое день рождения. 600 евро за лечение. Перенесенные важные созвоны. Неподвижный сустав. Отказ от спорта. Ближайший месяц боли и ограниченияи.

Чем дольше Я сидел с этой болью, тем яснее понимал. ВСЁ перечисленное — лишь хуйня на поверхности. Под ней есть нечто куда более важное и страшное, это возможность исчезнуть.

Пусть бы хоть мне отпилили руку и ногу — только бы жить.

Я всегда говорил, жизнь — это не что-то само собой разумеющееся, не что-то данное просто так. Этож реально подарок, который в любую секунду могут спиздить у тебя из рук.

Сегодня Я особенно ясно понял, что нужно хвататься за жизнь двумя руками и десятью пальцами, в моём случае девятью.

Мама очень волновалась. Я писал ей одним пальцем по экрану и понимал, как сильно у неё там, далеко, сжимается сердце. Да, мам, признаюсь, немного соврал тебе и про цену лечения, и про степень повреждений. Я даже крутую цитату выдумал, "Некоторая ложь — попытка защитить сердце Человека, который любит тебя больше собственной жизни."

Спустя время мне начали вводить наркоз. И в этом сне мне привиделся Будда. Он сказал «Самый здоровый ответ на жизнь — это радость». Эту фразу приписывают Чопре, но в тот момент мне было не до авторства ахахах.

Может быть, духовность и рождается именно так? В тот миг, когда лежишь с содранной кожей, сломанным пальцем и впервые по-настоящему понимаешь, как сильно хочешь жить?

Я увидел, насколько человек уязвим и насколько быстро может оборваться всё. И насколько велико чудо.. остаться.


Сегодня Я мог умереть, поэтому сегодня Я как никогда сильно выбираю жить. Как много на самом деле значит возможность открыть глаза и снова увидеть этот мир.

Спасибо, что взяла болью! ; )

О чём постов хотелось бы увидеть? Темы затроньте, с радостью поделюсь. 👌