Читаем истории

История, рассказанная мне коллегой.

Был у него клиент - лишение ВУ за пьянку, уже 2-й или 3-й раз. В общем, не первый.

Вообще мне кажется, что если человек попался пьяным за рулем один раз - это может быть стечение обстоятельств. В жизни всякое бывает... например, выпил бутылку пива, а тут жена начала рожать. Но если человек попадается пьяным второй раз - это все, это хроник, его в жизни уже ничего не научит, водка такому человеку гораздо милее. И вот тут, с одной стороны, нужно лишать пожизненно, а с другой, учитывая, как ГИБДД рубит палки, под разными предлогами вынуждая подписать отказ от освидетельствования... не в нашей стране!

Коллега зацепился за позицию Верховного Суда, согласно которой отстранение и отказ должны быть произведены одновременно, а в приведенном случае между протоколом и актом прошел почти 1 час.

Мировушка, конечно, лишила ВУ. Районный и областной подтвердили решение. Жалоба отправилась в ВС, а тот... как ни странно, согласился со своей же позицией, и определил направить на повторное рассмотрение в суд первой инстанции.

Коллега позвонил клиенту:
- Все, можешь праздновать, считай, что права у тебя в кармане.

Проходит несколько часов... наступает вечер. Около 23:00. Звонит клиент, по голосу - нифига не трезвый:
- Че за фигня! Ты же сказал, что можно праздновать!
- Так я и не отказываюсь от своих слов...
- Так я отпраздновал, поехал... а меня тут менты тормознули, снова права хотят забрать!
- Так ты отпраздновал - в смысле выпил?
- Ёпта! А как еще празднуют?
- Ой, бл*...

Учился в школе с соседкой. Девка была, если на чистоту, ебанутенькая. По поведению вечный "неуд", училась на тройбаны. Еще до школы ее отдали в музыкалку на скрипку, но после переезда в наш город продолжать это занятие не стали.

Родители там строгие, не алкаши какие, т.е. на самотек ситуацию не пускали. Но и методы были не огонь. В основном порка. Часто слышал за стеной её вопли, синяки от ремня тоже видел. Но ей было пофиг, продолжала творить дичь. Драки, прогулы, бодания с учителями, первые сижки.

А тут вдруг говорит, хочу продолжить скрипкой заниматься! Ок! Купили скрипку, записали в музыкалку. И стала хулиганка наяривать на скрипке целыми днями. Иногда даже ничо так. Напоминаю, жили мы через стену.

А у родителей её праздник. Не, не потому, что увлечение ребенок нашел, а потому, что нашелся рычаг давления. Если раньше ей похер было даже на избивание, то фраза "тогда не будем платить за музыкалку" давала невероятный эффект.

Стала лучше учится, перестала устраивать гладиаторские бои, на покурить за школой мы так же с ней бегали, но от сигарет она уже отказывалась. А родители вошли во вкус.

- Идите в жопу со своей дачей! - раньше нахально говорила мелкая.
- А мы за музыкалку не будем платить! - выкладывала любимый козырь мамахен. И скрипачка херачила грядки, собирала вишню, таскала воду, короче, весь сезон была нихеровым трактором.

То же самое происходило и дома. Не, приучать к труду - это одно. Но вся грязная работа была свалена школьницу.
- Я устала!!!
- А мы за музыкалку не будем платить!
- Я не буду носить бабушкино пальто!!!
- А мы за музыкалку не будем платить!
- Я не хочу в математический кружок!
- А мы за музыкалку не будем платить!

Если соседушка и раньше добротой не отличалась, то на ту пору она превратилась в какого-то Дарта Вейдера. Похудевшая, трясущаяся от внутренней злобы, с каким-то неживым голосом робота. Потому что надо следить за тоном. Если она его повысит, то ...

Скрипка за стеной звучала всё реже. И то ли к восьмому классу, то ли к девятому, "пружина" уже не вынесла давления и рванула обратно, в исходное состояние. Тусовки, вписки, тотальный хер на школу, бухло, вещества и рыдающие родители.

Больше я её практически не видел. По слухам, с веществами дева умудрилась завязать, окончила универ и живет в этом же городе. Скрипки в её жизни нет. А я до сих пор помню, что такое легато и пиццикато, настолько эмоционально мне рассказывала про какую-то скучную музыку первостатейное хулиганье.

Здравствуйте!

Меня зовут Елена. Я психолог, основное направление моей работы — когнитивно-поведенческая терапия. Однако я использую и другие методы:

- образную терапию, 
- экзистенциальную, 
- психоанализ, 
- метафорические карты,
- если понадобится, и родовые практики 😂

❤️ Я всегда радуюсь, видя позитивные перемены в вашей жизни, поддерживаю, горжусь вами, и это помогает вам идти вперед. 

У меня есть свой телеграм-канал где я делюсь опытом, рассказываю об интересных событиях.

👍 Буду рада новым подписчикам — https://t.me/strahamnot


​

Реклама. ООО 'СТРОЙ-ДИЗАЙН', ИНН 7718301279, Erid:2VSb5yvh5Sx

Ехал с сыном, остановился у края перекрёстка, за которым образовался затор. Тут сзади начал неистово сигналить какой-то полудурок. Я открыл окно и дал ему совет, куда он мог бы себе посигналить.

Теперь ребёнок второй день на любой звуковой сигнал от машин говорит: «Волчка себе посигналь» 🤦♂️. Хорошо хоть не запомнил что я сказал в оригинале.

Мой друг объезжал range rover на парковке и слегка задел своим зеркалом зеркало джипа. Зеркало выпало и разбилось . Мой друг за рулём уже почти 20 лет, может водить даже КамАЗ в режиме "сел, похал". А тут вот так лохонулся. Смотрит - за рулём ухоженная дама лет 40. Думает, ну всё, щас разорётся курица, включит истерику и все такое + новое зеркало на range rover покупать...

Предстоял стандартный сценарий. В общем, мой друг уже мысленно потратил нервы и деньги. Виноват? Плати. Подходит к даме, дама с печальным видом открывает окно. Диалог:

Друг: Я вам зеркало разбил, простите. Сколько я Вам должен?
Дама [грустно, но очень спокойно]: Да не переживайте, такое уже было. Оно на соплях держалось, постоянно выпадало. Теперь хоть повод появился купить новое. Да и я немного криво припарковалась, как курица, честное слово. Это вы меня простите, что меня объезжать пришлось.
Друг [собирая челюсть с асфальта]: То есть я Вам ничего не должен?
Дама [улыбаясь]: Нет.

Святая женщина! Её следует найти и клонировать :)

Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

Здравствуйте!

Меня зовут Елена. Я психолог, основное направление моей работы — когнитивно-поведенческая терапия. Однако я использую и другие методы:

- образную терапию, 
- экзистенциальную, 
- психоанализ, 
- метафорические карты,
- если понадобится, и родовые практики 😂

❤️ Я всегда радуюсь, видя позитивные перемены в вашей жизни, поддерживаю, горжусь вами, и это помогает вам идти вперед. 

У меня есть свой телеграм-канал где я делюсь опытом, рассказываю об интересных событиях.

👍 Буду рада новым подписчикам — https://t.me/strahamnot

​

Реклама. ООО 'СТРОЙ-ДИЗАЙН', ИНН 7718301279, Erid:2VSb5wa5TDr

Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.

Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.
- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.
Искра, буря, гениальная мысль!

И вот мы уже шерстим по дому в поисках ваты, для игры в «месячные».

Так как вата лежала, в ящике с таблетками, ящик в полке, полка в шкафу, шкаф высоко, стул не помог, мы бросили эту затею и ушли гонять гусей палками за двор. В процессе увлекательной погони за пернатыми ублюдками, мы увидели - О БОГИ, вату!! Много ваты! Очень. Много. Ваты. «То что надо» - подумала я и ринулась отдирать куски от огромного бетонного кольца, видимо предназначавшегося когда-то для колодца.

Оторвав кусман помощнее, я мигом запихнула его себе в трусы. Оленька, конечно, последовала моему примеру.
*прошло 15 минут*

Июль, жара, середина дня. Две девочки 5 и 6 лет, с диким зудом всей нижней части тела, и диким разочарованием во взрослой жизни, захлебываясь слезами стоят под напором воды из огородного шланга. Две мамы, захлебываясь слезами от смеха, пытаются успокоить и отмыть нас. Одна держит шланг, вторая держит нас за шиворот. А всё почему? Всё потому, что мы с сестрицей Оленькой, напихали себе в трусишки - стекловату... Много стекловаты.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.

Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».

Мой друг и одногруппник очень любил приходить ко мне в гости в общежитие. У него там было несколько знакомых по предыдущей группе (он был в академе) и иногда у нас бывали с ним забавные истории.

Дело было к лету, мой сосед уехал домой, а мой друг Паша под предлогом подготовки к сессии попросил меня вымутить ему пропуск в общежитие. Я договорился для него и у него появился пропуск на неделю. То была веселая неделя.

В один из дней этой недели мы собрались в гости. Паша познакомился с девушками и организовал небольшой пикничок (как говорил герой Шукшина в "Калине красной) - на самом деле, все было прозаичнее.
"Мы пошли в гости к девкам, пить водку".

Увиденное немного удивило. Одна из девушек была с такими грубыми чертами. Всё какое-то такое крупное, резкое - скулы, надбровные дуги, подбородок. Звали её Таня.

У нас с собой водка, какая-то закуска. На столе тоже какая-то еда. Обычная (но очень странная на сегодняшний взгляд) пьянка.

Первая и не первая бутылки водки закончились. Еда и закуска тоже. В ход пошел "морс" - варенье с водой из под крана и черный хлеб. И вот доедая черный хлеб, Паша мне говорит:
- Пошли домой. Мне Таня нравится начинает...

И тут я смотрю на неё - а она реально красавица. Такое, знаете, интеллигентное лицо с нотками аристократки. Строгий взгляд, с искоркой в глазах. И очаровательная улыбка.
- Да, Паша. Нам пора.

С тех пор подобная доза стала предтечей автопилота.