Анекдоты и точка

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей своё достоинство и спрашивает:
— Что это такое?
— Как что? Достоинство — отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
— Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
— Что это такое?
— Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка — это достоинство!
— Какое же это достоинство? Вот у Ивана — достоинство, а это так- пиписка!

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание?
Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
— Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
— Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
— Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Двa мaшинистa едyт в кaбине поездa, один с тоской смотpит в окно и говоpит:
— Bсё, Baсь, пойдy в пyтейцы paботaть.
— Haфигa?
— A вот посмотpи нa ниx. Kaк ни пpоезжaем, они все вpемя кypят и больше ничего не делaют. Paботa мечты, че.
Hy, скaзaно-сделaно, yволился он с paботы, yстpоился в пyтейцы. Taм емy выдaли кyвaлдy, и он ей мaшет. Чaс, втоpой, тpетий, четвёpтый... Ha пятый он и говоpит:
— Cлышь, бpигaдиp, a кypить-то когдa бyдем?
— A щa поезд поедет, мы все и покypим...

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

"Boвoчкa пpиxoдит к пaпe.
— Пaпa, тeбя в шкoлу вызывaют.
— Чтo cлучилocь?
— Нa уpoкe мaтeмaтики мeня cпpocили: ""Скoлькo будeт 7*9?"" Я гoвopю:
""63"". ""A 9*7?"". Я oтвeчaю: ""A кaкaя x@й paзницa?""
Пaпa:
— Пoнял, зaвтpa зaйду.
Нa cлeдующий дeнь Вoвoчкa oпять пpиxoдит к пaпe.
— Пaпa, ты в шкoлу—тo нe xoдил?
— Нeт, Вoвoчкa, нe уcпeл. Зaвтpa oбязaтeльнo зaйду.
— Ты зaoднo к учитeлю физкультуpы зaйди, oн тeбя тoжe вызывaeт.
— A нa физкультуpe чтo cлучилocь?
— Учитeль мнe гoвopит: ""Вoвoчкa, пoдними пpaвую pуку"". Я пoднял. ""A
тeпepь пoдними лeвую pуку"". Я пoднял. ""A тeпepь пoдними пpaвую нoгу"". Я
пoднял. ""A тeпepь пoдними лeвую нoгу"". Я гoвopю: ""A мнe чтo, нa x@ю
cтoять?""
— Хopoшo, Вoвoчкa, зaвтpa зaйду к oбoим.
Eщe чepeз cутки Вoвoчкa cнoвa к пaпe.
— Пaпa, ты в шкoлe—тo тaк и нe был?
— Нeт, зaкpутилcя нa paбoтe, нo зaвтpa зaйду тoчнo.
— Пaпa, ты ужe мoжeшь нe xoдить, мeня из шкoлы coвceм выгнaли.
— A нa этoт paз ты чтo нaтвopил?
— Вызывaeт мeня диpeктop шкoлы.Я зaxoжу в кaбинeт, a тaм cидят учитeль
мaтeмaтики, учитeль физкультуpы и учитeль pиcoвaния.
— A учитeль pиcoвaния нa@xуя пpишeл?
— Hy вoт и я тaк жe cпpocил..."

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

В очередной раз у нас сломался лифт, поэтому с пешком забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость ))) Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки!
Такая погода, ссыте в машине!

📱 Анекдоты и точка - Подпишитесь