Анна Вельман про отношения

🎥Фильм на вечер: «Стыд» (2011) Снаружи он – успешный, холёный, контролирующий. Внутри – человек, который не может остановиться. Его жизнь крутится вокруг секса: случайные связи, порно, переписки, но всё это не про удовольствие, а про анестезию. И тут в его вылизанную, стерильную жизнь вваливается младшая сестра – живая, ранимая, хаотичная. Она чувствует слишком много, он – делает всё, чтобы не чувствовать ничего. И это столкновение двух их способов выживать очень обнажает общую внутреннюю боль. Этот фильм про то, как сексуальная зависимость становится способом не встречаться с собой. Про пустоту, которую невозможно заполнить никаким количеством тел. Про тот самый токсический стыд, когда внутри постоянно звучит: «со мной что-то не так», и ты делаешь всё, чтобы заглушить это ощущение – работой, сексом, занятостью, чем угодно. Рекомендую смотреть, если ты: часто сталкиваешься с эмоционально недоступными мужчинами и не понимаешь, что у них в голове; сама прячешься в работу, мессенджеры, бесконечные «дела», лишь бы не останавливаться и не слушать себя; замечаешь в себе зависимые формы поведения — не обязательно про секс, но про «я не могу без этого, иначе меня накроет». Это не лёгкое кино. Это фильм, после который поднимает очень важный вопрос: «А я от чего бегу — и как именно я себе вру, что контролирую ситуацию?»

Мы часто это игнорируем/забываем/отказываемся верить, но это неоспоримый факт! Анна Вельман

Мышление жертвы Мышление жертвы - это устойчивая привычка воспринимать себя как человека, на которого всё (особенно проблемы и беды) «сваливается» извне. Как будто без его участия в этом процессе. При этом: ❤️Мир кажется враждебным, а события - несправедливыми. ❤️В фокусе внимания чаще всего - то, что нельзя контролировать. ❤️Даже мелкие трудности воспринимаются как подтверждение «мне не везёт». Это не про слабость или лень. Часто это защитный механизм, который когда-то помог выжить, но теперь мешает жить. Как это формируется Истоки мышления жертвы часто уходят в: ❤️Травматичный опыт — когда человек сталкивался с насилием, пренебрежением или постоянной критикой. ❤️Семейные сценарии — если родители сами жили в роли жертвы, дети усваивают этот способ смотреть на мир. ❤️Опыт беспомощности — когда любые усилия в прошлом не приносили результата. Мозг запоминает: «Лучше не пытаться, всё равно не выйдет». Со временем это превращается в автоматическую реакцию. Чем опасно - Застревание в прошлом - постоянное прокручивание обид и несправедливостей. - Потеря инициативы - человек перестаёт действовать, ведь «ничего не зависит от меня». - Эмоциональное истощение — жизнь воспринимается как череда испытаний. - Разрушение отношений — близким тяжело рядом с тем, кто всегда видит себя пострадавшим, постоянно жалуется, но не пытается ничего изменить. В итоге роль жертвы лишает главного - ощущения, что вы автор своей жизни. Как себе помочь ❤️Замечайте "жертвенные" мысли — фразы вроде «у меня всегда всё плохо» или «это они во всём виноваты» сигнализируют о запуске сценария. ❤️Сдвиг фокуса — вместо «почему это случилось со мной?» пробуйте «что я могу сделать прямо сейчас, чтобы стало хоть немного лучше?». ❤️Малые действия - даже крошечные шаги (позвонить, спросить, попробовать) возвращают ощущение влияния. ❤️Поддержка среды - ищите людей, которые верят в ваши силы, а не "подкармливают" беспомощность. Особенно берегитесь "спасателей". ❤️ Терапия у психолога - очень тяжело избавиться от мышления жертвы без помощи. Подходы терапии, которые работают: • КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) - учит замечать автоматические мысли и менять их на более адаптивные. • Схема-терапия - помогает переработать старые сценарии, сформированные в детстве. • EMDR — работает с травматическим опытом, который подпитывает роль жертвы. • АСТ — учит принимать чувства и действовать в сторону ценностей, даже если страшно. Главное - помнить: даже медленные шаги вперёд - всё равно движение к свободе. Анна Вельман

Очень приятно такое читать) Расскажите, а что поменялось у вас? Анна Вельман

Окак🤣 Анна Вельман

Думаешь, чтобы он сошел с ума, нужно красивое белье или идеальная фигура? Мужчины фантазируют вообще не об этом. Их цепляет то, что большинство «хороших девочек» боятся даже произнести. Вместо того чтобы строчить ему «Почему ты молчишь?» и убивать свою самооценку, достаточно закинуть один дофаминовый крючок. И он сам начнет искать повод для встречи. На канале «Женщина в красном» я даю готовые шаблоны и фразы, которые намертво впечатывают твой образ в его голову. Подпишись и забери в закрепе: 💌 3 SMS, которые нужно отправить, если он начал отвечать односложно (он занервничает и перезвонит). 💌 Как правильно «исчезнуть», чтобы спровоцировать у него инстинкт охотника. 💌 Слова, которые мгновенно перевернут игру, если он воспринимает тебя как «просто друга». Хватит ждать его шагов. Начни играть по своим правилам 🍷 Забирай крючки здесь: 👉 https://t.me/+6l_DowHS6S00NzZi

«Ты сидишь у меня на шее» Сейчас у вас в паре перекос власти. Не в деньгах даже, а в праве определять, «кто тут нормальный, а кто нет». Он назначил себя экспертом по твоей жизни: как ты тратишь, как воспитываешь, как «должна». И ты уже частично смирилась с тем, что он — главный судья. Из-за этого любые шаги из серии «поговорить / поставить границы / найти работу» оказываются как будто слабее, чем его право решать. По-хорошему, вопрос тут не «что мне делать», а «почему я до сих пор соглашаюсь жить в конструкции, где меня можно ругать как ребёнка». Потому что женщина, на которой двое детей, переезд, быт, объективно не слабая уж точно. Но рядом с этим мужчиной ты, похоже, попадаешь в старую роль: та, кто должна заслужить право на нормальное обращение. Если откатить всё назад и представить: вот он, такой как есть, с деньгами, настроением, манерой разговора. А вот ты — но не жена двадцатилетней выдержки, а женщина, которая с ним только знакомится. Ты бы вообще хотела с таким дальше что-то строить? Не из позиции: «у нас дети, ипотека, стаж», а честно: он тебе как мужчина сейчас интересен, привлекателен, безопасен? Предлагаю упражнение на трезвость: попробуй описать его не как «моего мужа», а как персонажа — что он делает, как говорит, как реагирует на слабость, как на ошибки. И рядом — описать себя: что ты делаешь, что терпишь, что чувствуешь. Часто уже на этом этапе становится ясно не «что делать», а «я не хочу так». А дальше вместо банального «найти силы» можно задать один конкретный вопрос: какой самый маленький реальный шаг ты готова сделать, который чуть-чуть вернёт тебе самоуважение? Не всю жизнь ломать, а один миллиметр в свою сторону. И из этих миллиметров начинайте строить собственную опору. Но не чтобы доказать ему свою независимость, а чтобы чувствовать себя лучше. Анна Вельман

🌸 У кого есть Telegram Premium? Проголосуйте, пожалуйста, за канал🙏 Голосовать можно до 4 раз. Анна Вельман

«Ты сидишь у меня на шее» Вопрос из анонимного бота: @AnnVelmanbot

Здравствуйте, мне 43,в браке 20 лет, двое детей полтора года назад переехали с мужем в другой город, его по работе перевели, я все оставила, друзей, родителей, работу, квартиру, и поехала за ним, не скажу, что ради него и ради себя, конечно и детей, чтобы они были с отцом, одному 13 , другому 5,устраивала тут быт, детей, никого не знаю, помощи нет, муж ездит в командировке часто, взяли ипотеку, на меня, чтоб не жить на съёмных... Все вроде хорошо, заработок у него стал больше, бросил курить, не пьет, но... Меня не ценит совсем, просто я во всем виновата, не так воспитываю детей, не так слежу за делами, все не так... Постоянно попрекает деньгами, слишком много расходую, но я на себя не расходую, на детей, в квартиру, она ж новая, не было ничего, постоянно, как дома орет на меня, на детей... Терпения уже нет, говорила ему, он не слышит, я понимаю, что это все из за того, что сижу у него на шее, он как бы понимает все, но в душе это его каробит

Как считаете, что на самом деле происходит между автором и её мужем? Анна Вельман

Очень интересно, как бы вы отреагировали, если бы узнали, что ваш партнер пошел к психологу с такой проблемой? Анна Вельман